L’élégance en toute circonstance 1 – Le sauna 9

Comme je suis pas du tout une connasse qui chope la moindre bonne idée pour la reprendre ? mon compte et ensuite faire fortune (putain c’est pas pour demain la veille hein) avec, j’ai pas du tout créé une rubrique dédiée ? ma chronique Je M’Ennuie Bien sur la sexy RTF Limoges pour mettre dessus les textes que je déclame très mal le vendredi.
Cordialement, j’ai envie de dire.

Tout d’abord, il convient de contextualiser. Le thème de ces recommandations a pour sujet les règles de savoir-vivre lorsque vous vous trouvez dans un sauna. Il ne s’agit pas l? des saunas en pleine nature des hippies nordiques aux ascendances prétenduement Viking qui refusent de s’impliquer dans le sauvetage de banquiers spéculateurs aux grands yeux écarquillés et aux moues attendrissantes. Mais bien des saunas classieux et de bon aloi où les décideurs hétérosexuels blancs et quinquagénaires de nos fières régions terroiriques se réunissent pour présider aux destinées de la France et ? la rentabilité future de mon Livret A.

Comment adopter une attitude élégante en toute circonstance, le fessier en goguette et l’ischio-jambier aux quatre vents, alors qu’une simple serviette, dont la nature volatile n’a d’égal que l’engagement politique de Carla Bruni, sépare vos parties charnues, poilues et éventuellement pendouillantes, d’un support boisé aux alvéoles multiples, ? la bactérie proliférante et aux lattes menaçantes ?

C’est ce que nous allons voir aujourd’hui.

1) Tout d’abord, faut-il se défaire de sa serviette ?

La serviette est ce qui sépare l’homme de l’animal. La serviette du sauna occidental est preuve du niveau élevé de civilisation du décideur blanc et quinquagénaire –tout comme le pagne est preuve de l’état barbare du minoritaire ethnique, tant il est vrai que l’élégance, comme l’histoire, est écrite par les vainqueurs. L’on n’ôtera donc pas sa serviette.

Par ailleurs, tout homme de la bonne société préfèrera l’érotisme subtil d’un scrotum furtivement exposé lors des croisements et décroisements de jambes ? la pornographie excessive d’un épiderme testiculaire affiché sans ambages. Sachons nous tenir.

2) Point numéro deux : où s’asseoir ?

De préférence, sur personne en particulier, du moins pas directement en entrant. Vous êtes l? pour discuter des femmes –et de leur volonté risible de prétendre aux mêmes salaires que les véritables citoyens ; de l’argent –et de votre légitimité ? le posséder en totalité ; éventuellement de la chasse –qu’elle soit ? la prostituée slave et mineure ou au paysan égaré en Loir-et-Cher, et parfois de l’art, tant qu’il s’agit de commenter vos dernières acquisitions –car la vraie beauté est l? pour contenter votre œil et si nécessaire vos besoins en niches fiscales, pas pour réjouir la plèbe. Les éventuels rapports anaux qui ne sauraient manquer de se dérouler plus tard, quand vous aurez transpiré toute la saine fatigue de ceux qui président aux destinées du monde et refusent aux couples de même sexe la possibilité de l’adoption et idéalement le droit de vote, ne sont bien entendu que l’expression d’une sexualité saine et assumée, entre gens virils et distingués, en bonne compagnie, devrais-je dire. Lors de votre entrée dans ce lieu dédié aux bonnes manières et ? l’assainissement des pores, préférez donc une place sur un des bancs.

3)Enfin, 3è question, absolument capitale : faut-il porter des tongs ?

La tong est sans doute la seule chose sur terre qui soit moins élégante que Cathy Guetta. Par ailleurs, la verrue plantaire est une affection exclusivement réservée aux classes populaires, qui n’oserait s’aventurer dans les saunas privés du Palais des Congrès, sous peine d’être immédiatement mortigfiée, rouge de honte et endurant mille souffrances, de par la conscience aigue de sa présence extrêmement déplacée.

Tout comme les maladies sexuellement transmissible, la mycose pédestre, quelle que soit sa nature, ne s’attaque pas aux hommes de pouvoir.

Porter des tongs est donc totalement superflu.

J’espère que ces réponses vous permettront d’apprécier pleinement votre prochaine séance de sauna. La semaine prochaine, nous aborderons la délicate question de la bienséance lors des courses de tracteurs.