The Watcher 2 – Avec Keanu « Kaka » Reeves 11

On en était là, c’était mou. Attention, ça ne va pas s’arranger.

Non je plaisante, c’est trop ouf du thriller de l’action, cliquez vite !

Il y a re-un ralenti saccadé vaguement sépia et on comprend que Kaka observe Jamie, Haaaan le drame se profile.
Jamie (on sait même pas s’il s’est débarbouillé, tout est flou) va manger seul dans un restaurant Chinois et boit une bière (le summum de la détresse psychologique : boire une bière seul)(pendant ce temps là moi j’en ai PAS de la bière, Aaaah bravo !)(contrairement à ce qui a été sous-entendu, je n’avais pas à boire, pas « j’avais déjà tout bu », grosse nuance).
Jamie rentre chez lui, pas le moins du monde déstabilisé par les voitures de flic et le ruban jaune tout partout dans son hall d’entrée. Apparemment sa voisine du dessous a été assassinée, mais il reste relax-chonchon et part bouder.

Sur ce, c’est le matin ! Le matin brillant et plein de promesses (peut-être qu’il va se passer quelque chose). Jamie se résout à ouvrir son courier, dans lequel il trouve une photo de fille. Il se rend compte qu’il en a plein, des pochettes FedEx pas ouvertes, et dedans ? D’autres filles. Dis-donc, heureusement qu’il est pas supposé poster des frottis, lui, (Le cycle du frottis : tu oublies de le poster, faut refaire un frottis, t’as pas envie, alors t’attends, pis bon tu vas faire un frottis, pis t’oublies de le poster, etc).
Il appelle le flic qui était sur le pallier en train d’enquêter sur l’assassinat de la voisine (appelons-le Bob). Jamie appelle donc Bob et lui demande comment fonctionnent les arc-en-ciel. Non, il lui explique toute l’histoire avec Kaka et les filles étranglés avec des cordes de piano (oui, Kaka étrangle les filles avec des cordes de piano, c’est un mélomane) puis il s’en retourne bouder.

Pendant ce temps,Kaka soutient l’industrie photographique en prenant la vendeuse d’une boutique photo en euh, photo. Elle fait le chat. On se demande si la quouasi-disparition de l’argentique est si dramatique que ça.
Fondu saccadé, suspense.

Jamie est dans le bureau du directeur d’Oz. Enfin l’acteur. Quoique. Il a une belle coupe de cheveux classe. Et il est débarbouillé, LUI.
Jamie se voit proposer de diriger une unité spéciale pour attraper Kaka. Forcément, il dit non et s’en va en claquant la porte. Forcément, il va finir par dire oui pas pas tousuite sinon ça fait pas le suspense.
Pour lu laisser le temps de la réflexion, on le voit baguenauder dans un cimetière. Kaka est là, qui respire dans l’ombre (il est caché derrière un platane). C’est pas le père Lachaise, hein, les tombes sont à 3km d’intervalle, mais Jamie le voit quand même pas (on est bien content qu’il soit en charge de la sécurité des USA).

Il retourne voir sa psy, Marisa Tomei -aka la femme la moins bien utilisée des actrices d’Holliwooude, qui porte UN COL ROULÉ, sérieusement elle doit payer une dette karmique énorme. Elle a vu Stargate et elle aimait bien Jamie avec ses petites lunettes, alors quand il lui demande son avis, elle l’encourage à prendre la tête de l’unité. L’unité spéciale -tantTAN-. Les vrais savent.

Chez lui, comme il n’a pas de télé, Jamie regarde des flash-backs avec sa femme.

Comme c’est le fin fond de la dépression (le col roulé, le destin, tout ça), on met un peu de Portishead pour alléger l’ambiance. Ça marche à fond, on est ravi, on s’ouvre les veines avec les dents.

…

(Revenez la semaine prochaine, il se passe peut-être des trucs)