Faerika me demande : WTF ?
Une fois de plus, j’ai envie de dire : « mais chère, excellente question ! ».
WTF, ou, comme on le dit ici entre personnes de qualité : quoi le baise ?
Quoi le baise de ces cancers à la con qui fleurissent au creux des gens que j’aime comme des pâquerettes maléfiques de merde ?
Quoi le baise de tous ces projets magiques sur lesquels je n’arrive pas à avancer parce que certains soirs, mon cerveau est comme une vieille éponge dégueu qui n’a plus rien à recracher (et que le week-end, il recrache de la morve).
Quoi le baise des gens, hein ? Les gens me fatiguent. Les gens sont épuisants. La possibilité d’une île, comme disait l’autre, mais une île avec personne dessus, putain. Quoique, et c’est le quoique qui m’épuise.
Quoi le baise de mon pyjama Batman qui rétrécit et déteint alors que je le lave à froid ? Non mais c’est une vraie question hein. D’ailleurs suis suis allée sur un forum de lessive y’a pas longtemps ; quelqu’un que je ne dénoncerai pas mais qui est aussi parfois très fatiguant avait passé mon nouveau gilet de l’amour que c’était la seule chose que j’avais achetée pendant les soldes et on était faits l’un pour l’autre il tenait chaud il avait des manches qui touchaient mes petits doigts au bout -j’aime quand ça touche mes petits doigts au bout- à 60°C. Non mais on sait jamais, hein, tu sais pas, si ça se trouve j’ai la gangrène du cul et du coup faut passer toutes mes fringues à huit mille degrés hein RHAAAA, et donc je suis allée chercher « comment dé-rétrécir un gilet de l’amour » sur le Google de l’interouèbe et sincèrement, je pense que je suis tombée sur la plus grosse réserve de trolls de l’Internet. En gros, il y a quelque part une cave, avec dedans des gros tarés qui hantent les forums à la recherche de personnes fragilisées émotionnellement (en vrai je pense que le moment où j’ai appuyé sur entrée, j’avais jamais été aussi vulnérable. Pour en être au stade où tu demande à l’internet de défaire une lessive, c’est que t’as plus d’amis, plus de famille, plus d’espoir, plus de souffle, et PLUS DE GILET DE L’AMOUR NON PLUS). Et donc ces enfoirés vont sur les forums et disent : « je pense qu’il faut relaver avec de l’après-shampooing » ; ou « il faut laisser tremper une nuit dans du vinaigre » ou « il faut mettre au congélateur et ensuite repasser directement ». Et après ces crevures d’engeance de Satan ajoutent un petit smiley-compassion et concluent d’un « dis-moi si ça marche pour toi ». SOUS-MERDES DE CROTTE DE NEZ DE RESTE DE COUCHE DE JEAN-FRANÇOIS COPPÉ.
Quoi le baise du beurre doux ? Sincèrement ? Le beurre doux non mais, jvous ldemande, quelle idée farfelue, super, passer autant d’énergie à enlever le sel du beurre alors que c’est la Crise, franchement, les forces vives de la nation seraient plus utiles ailleurs.
Pour le beurre comme pour les trolls, nous sommes bien d’accords, Ô Impératrice.
Quoique. Peut-on vraiment qualifier du lait en barre désalinisé comme du ‘beurre’ ? N’est-ce pas insulter purement et simplement le beurre ? Le beurre mérite-t-il un traitement aussi calomnieux ?
Et puis sur un l’interouèbe, vous aurez au moins eu la chance de ne pas tomber sur le site qui vous aurait affirmé sans hésiter que votre lessive, votre machine, votre eau, l’autre fatiguant non-dénoncé, vous et surtout, surtout, votre gilet de l’amour aviez, tous autant que vous êtes, le cancer. Du lavabo.
Hummmm
/met son armure de Sandor
/Prend son bouclier
/Démarre sa moto
/s’éclaircit la voix
*hum hum*
Z’êtes sur que c’est le pyjama qui rétrécit ?
VrouuuuuuuuuuuUUUUUUUUUUUUUUUUUUuuuuuuuuuum
Haaaan ! L’Impératrice elle dit des bêtises !
Le beurre doux n’est pas du vrai beurre auquel on aurait enlevé le sel : c’est le contraire !
Le vrai beurre, c’est le beurre doux et le beurre salé, c’est du vrai beurre dans lequel on a ajouté du sel.
Soit dit en passant, je ne comprendrai jamais les gens qui des tartines chocolat + beurre salé. On n’a pas idée de manger du chocolat avec du sel !
*qui mangent des tartines*
J’suis d’accord avec l’Impératrice pour le beurre doux qui n’existe pas. Et les tartines chocolat/beurre salé, ça déchire! (et d’ailleurs je crois que c’est Lindt qui fait du chocolat noir avec des cristaux de sel dedans, c’est trop bieeeeeeeen).
Impératrice, je boude, dans le billet précédent, j’ai posé aussi une question importante à savoir « Qui décide ce qui est comestible ou non? » et j’attendais une réponse lumineuse (comme toujours) de votre part, mais rien…
Le beurre doux pour les plats des pays qui mangent du beurre doux
Le beurre salé pour les plats des pays qui mangent le beurre salé.
L’huile d’olive pour les plats méditerranéens
La crème fraiche tout le temps et partout.
A chaque plat, sa graisse.
(Parce que si vous voulez jouer à ça, je vous met du sel dans votre beurre à cacahouète)
Enfin bon, on ne répond pas à une question essentielle ici :
Pouquoi porte t-on des pulls alors que les gilets c’est tellement plus funky ? (dédicace à mon chien)
Jamic, dites, vous m’êtes sympathique et tout mais faites un peu attention à ce que vous dites. Du beurre doux. Et puis quoi encore.
Jamic, vous ne m’êtes pas du tout sympathique. Avec un degré de folie furieuse pareil, même moi je serais jaloux. Presque.
entièrement d’accord concernant le beurre et en relisant bien avec le reste aussi
Birnu Impératrice (et disez nous si ça a marché l’assouplissant au vinaigre repassé avec un congélateur :p)
tiens et une question : comment vous faites les fanfous pour avoir une tite image à côté de vos commentaires ?
Nous avons un compte wordpress, tout simplement. Lequel est avatarisé.
Totalement d’accord avec Jamic, le beurre salé ouate zeu beurk? Le pire c’est le beurre salé avec des PUTAIN DE MORCEAUX de gros sel dedans. Je ne comprends pas. Qui aime manger du gros sel? Déjà qui aime manger du sel tout court? Le monde va mal. Des enfants meurent de faim pendant que certains se bâfrent de gros sel.
J’avoue
Des morceaux de sel gros comme mon gros Norteil dans du beurre…mais QLB ?
Je vous préviens, je suis à deux doigts de fermer ce blog. Le gros sel ? Mais TOUT est meilleur avec le gros sel ! Et le chocolat encore plus ! HÉRÉSIE ! Vous êtes fous, là, mais d’une manière plus du tout drôle. Vous n’avez donc rien de sacré ??!
JE NE VOUS SALUE PAS.
Mais le gros sel dans le chocolat, quelle terrible HÉRÉSIE nom de dieu! Touche pas à mon chocolat!
Je propose un compromis, parce que je suis fou et refuse que l’Impératrice ferme le Beulogue :
Du chocolat avec des gros morceaux de caramel.
Salé, le caramel, évidemment, sinon c’est pas du vrai.
Et si vous n’êtes TOUJOURS pas d’accord, eh bien, dans ce cas, je regrette sincèrement que la diplomatie ait échouée, et en ma qualité de Seigneur Breton Franc-Comtois, je vous déclare la guerre, bande de marauds.
POUR LE BEURRE ! POUR LE SEL !
J’admets : du chocolat au caramel salé, c’est bien.
(il faut bien des exceptions…..)
Signons la paix sur ce compromis, Bande de manants.
Qui mange du gros sel ?
En vrac, les moutons, les chevaux et au final tous les mammifères élevés par l’homme qui sait ce qui est bon pour eux. Comme quoi…
(Cela dit, Fin-chou, au risque de te blesser, je ne pense pas que la Franche-Comté soit un pays de beurre salé. Dans mon souvenir, ils l’aiment doux. Et non, tu ne peux pas tuer tous tes paysans, j’en ai besoin pour faire dérétrécir les pulls.)
Der-choute, tu ne me blesses pas, et c’est bien pour ça que je veille à toujours rajouter Breton devant. Pour les paysans, je pensais à un truc à base de torture dans lesquelles je les fait avaler de force 18 kilos de beurre doux en disant « Vous voyez, si seulement il était salé, on en arriverait pas à de telles extrémités. »
Du coup, ils peuvent encore dérétrécir les pulls et cultiver la terre ou je ne sais quoi.
Roh la honte, Jamic qui expose ses déviances aux yeux de la Galaxie. J’aurais jamais du le ramener –’
(la « tarée qui fait des tartines beurre-salé/chocolat, c’est moi)
(en plus il est semi-breton)
(j’ai honte)
(et puis quand je fais des moelleux au chocolat avec moult beurre SALE, il dévore sans se plaindre hein)
Ceux qui conspuent le beurre avec des rochers de sel dedans n’ont jamais goûté mes truffes au chocolat noir et au sel de Guérande. Bande de malades ! Le beurre salé, y’a que ça de vrai.
Et pour dérétrecir un gilet d’amour, il faut le jeter dans une fontaine d’eau claire à minuit, en chantant le générique de Charmed. Dites-moi si ça a marché pour vous ! (-winky face-)
Rhoooo tiens, j’avais même pas vu que j’avais encore cet avatar, moi…
Finkhald Sarlonius : merci de votre réponse
tartine beurre salé/morceaux de chocolat noir …miam miam
Galax-Ghost : de rien, c’est un plaisir de rendre service à quelqu’un qui sait se montrer tarkin.
Quoi ? Tu fais la cuisine avec du beurre sale ? Mais c’est dégoûtant ! Tu pourrais utiliser du beurre propre, quand même !
Crève dans d’atroces souffrance
Je peux aider !
Ah, c’est donc pour ça que tu m’as préparé de la viande avariée hier soir.
Dommage pour toi : ton piège machiavélique s’est retourné contre toi !
FAERIKA C’EST MA SOEUR ! ouais, je sais, on s’en moque mais c’est aussi plaisant de voir son nom dans un titre d’article ce d’Impératrice.
et big up pour le beurre salé d’abord.