« Qui décide ce qui est comestible ou non? » demande Super Salade.
Que voilà une question importante.
Je vous avoue que ce n’est pas la première fois que je me la pose. Je crois que c’est Boulet qui avait fait un post comme ça, sur la découverte de l’alcool, en mode : « le premier mec qui a laissé pourrir des fruits et qui a eu l’idée de goûter le jus dégueu et fermenté qui en est sorti, oui certes dans un sens je lui dois beaucoup, mais en même temps, quel beau malade ».
De toute façon Boulet pose toujours les bonnes questions, c’est normal, il est roux, nous sommes des êtres parfaits.
Et surtout, Boulet se pose des questions sur le gras, et ça, c’est beau.
Non mais faites pas attention, en ce moment je suis un peu en mode « j’ai l’hormone en bandoulière ».
Super-Salade se demande également s’il y a une Grand Bureau de la Comestibilité.
Bah, que ce soit clair : j’espère bien que non.
Parce que gamine, mes trois aliments préférés étaient la pâte à crêpe, la colle UHU et les fromages pourris. Et je ne suis pas certaine que ces aliments auraient été homologués, eussent-ils été dûment présentés au Grand Bureau de la Comestibilité.
On me glisse dans l’oreillette qu’il y aurait des bureau pour pas qu’on nous oblige à manger des trucs non-comestibles ; déjà, ça me semble pas mal. Ils ont assez à faire, je pense, quand tu sais qu’on met du chaton dans les raviolis, du dauphin dans les miettes de thon et des poneys dans les lasagnes -c’est moins drôle depuis que ce n’est plus une vanne, mais si vous pensez que je vais m’arrêter de faire une blague parce qu’elle est et pourrie et millénaire, alors là, il ferait beau voir, Simone.
Soit dit en passant je m’en tape un peu qu’il y ait du cheval dans mes lasagnes, d’une parce que mes lasagnes, je les fais moi-même, ça coûte moins cher et c’est vaguement meilleur ; d’autre part parce qu’en termes de priorité je préfèrerais qu’on vire les graisses végétales parfum cancer, le cul de chenille qui fait du joli rose et les ondes des portables -je sais que je glisse vaguement hors sujet, là, mais avec PrincessH on fait des conciliabules de projets secrets et on a beaucoup parlé de chapio en alu samedi, entre autres parce que ça nous irait hyper bien.
Et puis il y a plein de choses qu’on mange et qui ne passeraient pas les tests.Vous connaissez l’intransigeance des administrations quand il s’agit de faire chier.
Par exemple, j’ai connu une fille qui se bouffait les bulbes de cheveux. Au-delà du fait que ça témoignait d’une adolescence ardue, ça faisait pas très sérieux pour aller présenter des dossiers de comestibilité, toute déplumée de la tête, la pauvre. Ça ne serait jamais passé. Mais moi, oui, j’avoue, j’ai mangé mes crottes de nez, mes croûtes, mes ongles, et bien plus tard, du sperme et potentiellement une quantité de cérumen non négligeable, avec ma passion pour le léchage d’oreilles. Entre autres. Ouais. La pacion de l’érotisme cannibale, à froid comme ça, c’est hyper dégueu.
(Je reviens, je vais me brosser les dents)
(Voilà. Non mais c’est la magie de la décontextualisation, soudain, tout est dégueu. Alors que sur le moment, non, bien sûr. Humm, une belle oreille dodue. Pardon).
Par ailleurs, j’ai 30 ans, donc j’ai statistiquement dû gober quelques mouches et au moins une ou deux araignées. Mais pas d’huître.
Tiens, alors d’ailleurs.
Les huîtres.
Ça, même en plein contexte de la passion gastronomique, je ne vois pas trop ce qui a pu lancer la mode. A part un désespoir profond. « Ouah, eh, Krohom-Barnabé, lâche ta massue et vient voir ça ! j’ai trouvé ce gros point noir de rocher, ça pataugeait au fond d’une marre à marée basse, y’avait un énorme glaviot dedans qui sentait la flotte salée, je me suis dit Grünt-Raymond, tu tiens un truc, là ».
Si ça se trouve, au départ, Grünt-Raymond voulait juste en finir avec sa vie de merde où la roue était encore carrée et la majorité à six ans et demi.
Si ça se trouve, comme la vodka, les blonds et la nostalgie, y’a des trucs qu’on a commencé à consommer dans l’unique et simple espoir d’y passer définitivement.
Y’a un problème avec les blonds ?
Preums !
Les huitres … beuark !
je vais aller me laver les dents itou.
… oui je sais, je me fais rare : p… de travaillement de m…
Merci Impératrice!
Et j’suis bien d’accord avec vous, les huîtres, a-t-on idée? Que Grünt-Raymond ait tenté dans un élan de désespoir (que ce soit en vue de se supprimer ou juste parce qu’il n’y avait plus rien à manger), bon, soit. Mais qu’aujourd’hui on en mange en faisant croire que c’est un met délicat et de luxe, là je vois pas…
En tant que Seigneur Breton Franc-Comtois, mais surtout Celte, je ne suis que trop d’accord avec Grünt-Raymond : sur le papier, niveau suicide, ça paraissait simple, efficace, et rapide. Quelle tristesse qu’il ait survécu. Quelle injustice, surtout.
Ah, la colle UHU, toute mon enfance…
Euuuuuh on touche pas à la vodka !!!!!
Nan mais je veux bien rire et me moquer toussa, mais IL Y A DES CHOSES QUE NON, IL FAUT PAS !
sinon, toutafay d’accord avec vous Votre Impératrice Impériale sur les huitres.
ça reste un mystère insondable pour moi : qui a eu l’idée de gober ça en premier ??????
Alors moi j’aime bien les huitres.
Mais c’est juste parce qu’on ne peux pas boire le vinaigre à l’échalote directement.
Pour paraphraser le Grand Moff Tarquin :
» Tu peux, t’as juste pas le droit de te faire prendre. «
L’hormone en bandoulière ? J’ai un peu du mal à visualiser (essentiellement parce que je sais pas trop la couleur d’une hormone), mais ça doit être la nouvelle tendance accessoire (puisque c’est sur votre impériale épaule et que vous êtes LA mode).
Sinon je me pose les mêmes questions que Super Salade (en même temps je comprends ses inquiétudes vis à vis de la comestibilité hein) et tout ça ne nous aide pas trop. Genre le premier gars qui a fait des macarons, il était dépressif ? Masochiste ? les deux ?
Pourquoi est-ce que le gars qui a découvert les huîtres s’est dit « han miam, on va les bouffer crues et ENCORE VIVANTES, on va se régaler » alors que celui qui a découvert les moules a eu l’excellente idée de les préparer avec du vin blanc, des oignons, de la crème fraîche, etc? Est-ce que des huîtres marinières (avec des frites) auraient été meilleures?
Kro > Si tu veux, au Quebec, ils font des huitres gratinées. J’ai jamais osé gouter (et pourtant je me suis nourrie de poutine pendant 2 ans) (le plat, pas le président)(quoi qu’en y repensant, le plat aussi ressemble à du vomi)
(ce qui me pose une question)
Pourquoi la poutine est-elle considérée commestible au féminin et indigeste au masculin ?
Bref. Demandez aux camarades outre-atlantiques, ils tuent les huitres.
J’en apprend des belles moi Oo
Sinon mon frangin le plus âgé avait une passion enfantine pour les aliments pour animaux (croquettes pour chat, bouffe de vache ou de chèvre) et les muscaris (http://fr.wikipedia.org/wiki/Muscari).
Respect Finkhald !!!
Vous connaissez un Grand Moff !
Sinon, les huitres c’est bon ! Vous n’êtes que des gougnafiers sans goût.
C’est marrant que personne ne parle des choux de Bruxelles.
Et, la Petass’ : Les blonds, c’est le mal.
Nan mais Tarkin, aussi. Qui ne connait pas le Grand Moff Tarkin ?
Encore, j’aurais cité le Grand Moff Kilran, pourquoi pas…
Grâce soit rendue à la nana qui la première a eu l’idée de baratter du lait (elle devait être hyper véner) et de mettre du sel de Guérande dedans.
Finkhald Sarlonius> même le plus connu des Grand Moff sont rarement cités quand même …..
Rhooooo Kilran, le Boucher de Coruscant..
z’avez de belles fréquentations Finkhald.
(dommage que vous aimiez le beurre salé ^^ )
Sans-Visage, vil maraud, je ne vous permets pas de douter de mes fréquentations. Estimez à ce jour et pour les siècles des siècles que je n’ai, vous mis à part, que des bonnes fréquentations.
Faerika : vous filez un mauvais mauvais mauvais mauvais coton.
Ah mais Finkhald, vile manant, je vous félicitais pour vos relations !!!!
(voila ce qui arrive quand on mange trop de beurre salé)
J’avais envisagé de vous présenter Dark Plaguéis, mais du coup je m’interroge si c’est une bonne idée.
Les huitres c’est très bon
quand on les remplace par du pain
avec du beurre salé…
TOUT est très bon si on remplace par du pain avec du beurre.
Qu’est-ce qui n’est pas bon quand on le remplace par du pain avec du beurre, hein ?
Euh… Les tartines pain+beurre+chocolat ?
(Ben oui : si on enlève le chocolat, c’est moins bon)