« Qu’est-ce donc qu’une belle à ordures ? », demande Jamic, l’amoureux de Ninita.
Mais je n’en sais rien, mon pauvre.
Déjà, vous affirmez que le beurre salé c’est dégueulasse, donc je suis obligée d’en conclure que vous êtes totalement défoncé, mon pauvre ami.
Il est tout à fait possible qu’il s’agisse d’une « benne à ordures », mais mal orthographié, et qui suis-je pour me moquetter des coquilles des autres, alors que j’écris systématiquement « poru » au lieu de « pour « et « vosu » au lieu de « vous », et aussi « tradiction » au lieu de « tradition », mot dont je me sers en fait bien plus souvent qu’on ne pourrait le croire.
Non mais en vrai je me moque beaucoup mais là je sais pas, c’est dimanche quoi. C’est la Pause Rillette dans l’Amour du Seigneur ou un truc du genre.
Ou alors c’est une belle qui attire les ordures, tant il est vrai qu’il est compliqué d’attirer uniquement des gens à esthétique compatibles inscrits sur la liste des donateurs pour Greepeace, si on pouvait diriger les phéromones ce serait plus simple mais non, ces saloperies vont n’importe où, des fois tu te concentres très fort et tu serres tes petites poings pour balancer de la phéromone à Jean-Johnny, beau brun à boucle qui aime les crêpes à la pistache, et en fait pof ça tombe à côté et tu récupères Paul-Peter, blondinet qui ne jure que par les gaufres bruxelloises au Nutella, et il pleut dans ton cœur comme il pleut sur la ville -même si là tout de suite il neigerait plutôt.
Pourquoi il est bleu le ciel finalement ? demande Masmedia avec son nom de spam.
Alors, en gros, parce que le soleil envoie de la lumière et qu’elle est filtrée par notre atmosphère. J’ai pas non plus les détails, hein, après faut demander au internet, mais justement j’étais super fière parce que je connaissais le principe.
Ce qui m’a vaguement fait m’interroger sur toutes ces choses totalement inutiles que je connais alors que je serais incapable d’apprendre un poème de Mallarmé par cœur si ma vie en dépendait (mes révisions du BAC ont été un très grand moment).
« Y’a un problème avec les blonds ? » demande Une Pétasse. Oui. Je les digère mal.
« Pourquoi la poutine est-elle considérée comestible au féminin et indigeste au masculin ? » demande Deryn. Il doit y avoir un malentendu. La poutine au féminin n’est pas non plus comestible. Comme les insectes venimeux (et les blonds), elle signale bien par ses couleurs de vomi sa toxicité.
Démonstration :
Egalement connue sous le nom de « vomi de pizza mort-vivant », pour manger ça quand même, faut avoir perdu tout espoir.
Contente d’avoir pu vous aider.
et ben j’en ai une de question, moi. Et pis, bête en plus, la question… z’allez voir.
En même temps, bon, ça ne me surprend plus, because j’suis sans doute un peu bête moi-même.
Enfin bon, voilà: un garçon qui répond à des oeillades palpitantes de la croupe par « non merci, je suis pas trop dans la sessualité ces jours-ci » se foutrait-il pas un peu d’ma gueule? Par hasard, quoi. Je veux dire, est ce que l’égalité suivante « garçon=sessualité dans tout le cerveau » est vérifiée scientifiquement? Et applicable à 100% des cobayes? Et des humains?
Je suis à nouveau en pleine puberté je crois. Zut.
T’vas voir si tu m’digères mal !
Pourquoi le spam que je reçois ces derniers temps est-il majoritairement en italien ?
Qui a inventé le dimanche après-midi et puis-je lui maraver sa gueule ?
Pourquoi mes étudiants m’envoient-ils des emails plein de questions le dimanche soir à 21h (alors que je suis occupée, bordel, à préparer leur prochain cours).
un nom de spam ??
Diantre !
Impératrice, et moi qui pensais votre culture dessin-animétèsque des années 80 sans limites…
il pleut sur mon coeur comme euuuh… tout ça quoi !
Alors blublublu, tout d’abord permettez moi de compatir sincèrement. Un garçon qui veut pas faire la sexualité, ça parait fou (on part du principe qu’il s’agit d’un garçon sexuellement compatible, c’est à dire hétéro si vous êtes une fille, homo si vous êtes un garçon, et végétophile si vous êtes un ficus – ou une salade, mais c’est juste un pseudo). Mais pourtant, ça existe. Il semblerait que ce soit plus fréquent qu’on le pense. Donc, je serais vous, j’attendrais la validation scientifique de l’Impératrice mais je pense que c’est « normal ».
Chère blublublu : en tant qu’infâme Chrysacier, je puis me permettre un élément de réponse : la maladie. Mettons que le garçon soit malade comme un chien (tout pour plaire, donc), et qu’il ait des remontés acides ou une petite gastro. Eh bien, il préférera dans sa fierté toute mâle dire qu’il n’est pas intéressé sessualitairement que de prendre le risque de vous poutiner tout partout(ze). Estimez-vous donc heureuse.
Masmedia : dois-je vous rappeler que votre référence spammait allègrement Radio Vipirate ? C’est vrai, quoi, c’était presque tout le temps la même chose…
Krazy Kitty : Je peux répondre à la dernière question : c’est parce qu’en bonne feignasses qu’ils sont, ils ont commencé à réviser une demi-heure plus tôt et ont alors constaté qu’ils avaient pris leurs notes comme des quiches. Du coup ils vous embêtent en prétendant que vous n’étiez pas claire (c’est faux, si ça avait été le cas ils l’aurait dit à la fin du cour en question)
La poutine c’est bon quand il est trois heures du matin et qu’il fait -25° réels et -3487° ressentis et que t’as encore 2000 mots à traduire pour demain 07h00.
Cela dit, je ne sais pas si ça signifie qu’elle est comestible. Vous marquez un point Impératrice.
Blublublu > Est ce que le garçon en question a dit « avoir mal à la tête » ?
Impératrice > A quand des cours pour comprendre les garçons ?
J’ai une théorie, sinon: c’est une fille déguisée en garçon
C’était un Japonais, blublublu ? J’ai trouvé ça : http://www.youtube.com/watch?v=GUN-Z3j_e9Q
C’est terrible. Oui, impératrice, il faut se pencher sur le cas des garçons. Car les Français sont les deuxièmes consommateurs de manga au monde (juste derrière les Japonais)… et si c’était contagieux ? Si Goldorak et le capitaine flamme avait rendu le garçon fatigué au point de refuser le sexuel à plus de un ?
Je vais me faire conspuer, mais…
C’est Capitaine Flam, je vous prie.
résumons nous: il s’agit bien d’un garçon de sexe masculin, non japonnais, non migraineux et hétérosessuel. De mon coté, je tendance à cocher « Mademoiselle » dans les formulaires dits administatrifs (vous remettrez les lettres dans l’ordre siouplé, je suis dyslexique – surtout à plus de 23h00).
Selon les conclusions du parterre de spécialistes (plutôt approximatif) que j’ai réussi à convoquer, il s’agirait en fait d’un petit coeur brisé…
Ces derniers mots me donnent faim, allez savoir pourquoi.
Mais franchement, Super Salade, votre théorie me parle. Je crois que c’est moi qui porte le combizlip dans l’histoire.
En tout cas, j’approuve, j’opine du chef, je dis oui. Impératrice, donnez-nous des cours de garçon!
En tant que garçon, je suis contre les cours sur les garçons.
Nan mais c’est vrai, quoi.
J’aurai plus jamais la paix.
Et puis, rappelez-vous, j’ai 6 voix (y a un traître qui vote pour)
(Yay ! One down, six to go)
Mais penses-y Fin-chou ! Si l’Impératrice fait des cours sur les garçons, y a de fortes chances pour que tu deviennes TA.
Mmmmh, intéressant…
Non ! Pas moi aussi ! Noooon !
Eh merde. Bien joué Deryn. Nous voilà à 5 contre 2. Mais nous tiendrons bon !
Ouaaaaah, l’Impératrice m’a cité sur le Beulogue, c’est la gloire !
Blublublu,
moi même dans mon couple, alors qu’étant de sexe féminin, je suis le garçon du couple (entendre c’est moi qui ne comprends pas pourquoi ma moitié boude, et lui, pourtant de sexe masculin, qui me dis de ramasser mes chaussettes). Tout ça pour dire que ça peut être un garçon d’un point de vue médical, et pourtant une fille dans son château intérieur (ou fortin, je sais plus).
Rah, faîtes pas attention, je corrige mes fautes, j’aime pas en laisser traîner (quand je les vois, hein, forcément): « et lui, pourtant de sexe masculin, qui me dit de ramasser mes chaussettes »
moui, je suis quand même fort surprise.
On m’avait dit que les garçons étaient du genre chatouilleux. Et qu’il suffisait de peu pour, enfin voyez…
Certains traverseraient donc des phases de doute et donc de non-pratique?
Bon sang. Je dois remettre toute mes certitudes en doute… Qu’en est-il donc des licornes??
Les licornes sont des symboles phalliques, représentant la virilité. C’est pour ça qu’on les associe à des vierges.
(Ne me remerciez pas)