On en était là et si vous avez raté le début, rassurez-vous : il ne se passait rien.
Aussi, si vous vous demandez pourquoi j’étais en train de répondre à un inconnu dont jusque là la seule prouesse avait été de me faire des avances palpatives de par le téléphone puis de s’excuser ensuite, j’ai des arguments imparables à vous parer :
- Son numéro m’inspirait confiance (y’avait plein de 2 dedans)
- J’avais un gros besoin de me créer une échappatoire mentale (Gros-Naze s’était acheté un skate-board spécial pour en faire dans l’open space, je sens que ma formulation pourrait laisser à désirer donc je précise que ce n’est pas un skate-board spécial dans l’absolu ; mais oui je vous confirme qu’il l’avait acheté spécialement pour essayer d’en faire dans l’open-space, Oh Lord, please take me now)
- J’aime énormément recevoir des textos
- Je n’ai pas de petit 4 et du coup c’est pour ça que je fais une liste à puces et pas une liste numérotée, eh, y’en a là d’dans.
Aussi, comme je ne mets jamais le Prozac avant les chihuahuas, j’avais décidé qu’on ferait une union civile avec moi, lui, et une roue de parmesan, en juin au moment où le seringa est en fleurs.
Donc, mes fesses avaient répondu : Q.
>Je ne suis pas gadgetohpile (agdget au fil) mais je crois que le Matthew Vaugh est pas mal. Je relève le bonjour de cette lettre de l’alphabet, Miss Moneypenny ?
>Ah, ceci était un sms gracieusement offert par ma poche de manteau.
>Toujours aussi drôle en tout cas. Bonjour du bunker, miss. Signé : Q.
>Fair warning, comme dirait James, j’ai une allergie sévère au « miss ».
>Je ne suis pas fan de Miss en général, mais avec Moneypenni, difficile de faire autrement. Pardon mademoiselle. Où vivez-vous ?
Après j’ai pas répondu parce que c’est pas tes affaires, où je vis, dis eh non mais.
Après du coup il a dit qu’il travaillait. Et moi ?
>De même. Avec un enthousiasme à la limite du concevable. Il fait beau par chez vous ?
>Il fait moyen. Nous eûmes quelques rayons. Mais je travaille dans un bunker qui nécessite une sortie toutes les deux heures pour s’assurer du temps… Et vous ?
>Moi j’ai décidé de prendre l’air extrêmement concentré pour taper au hasard et donner une impression d’efficacité pendant que j’écoute Louis CK dire des horreurs dans mon casque. Mon ciel intérieur s’est donc éclairci. Dehors il fait soleil-mou.
>J’n’ai pas mes écouteurs, ça va être compliqué de découvrir louis CK… Vous travaillez dans quoi ? En dehors de la geste humoristique ?
>Dans un open-space rempli de gens qui mangent des kebabs aux nems de morue. L’ambiance olfactive y est assez exceptionnelle.
>Aaaah ! Topissime ! Je fuis ce genre d’espace le temps du déjeuner pour ma part cela ne nous dit pas dans quoi vous êtes.
>L’internet. Vous, c’est un bunker ironique, ou un vrai bunker ? Oooh, vous êtes savant fou et vous fabriquez en secret un robot ninja géant ?
>J’aimerais bien, mais non. Et vous, les internets ?
>C’est très surfait, vous savez, les internets. Toute la vraie actu est dans es émissions de Sophie Davant.
>Ou de William Leymergie… Vous êtes geek ou journaliste ou les deux ?
>Nope, ni l’un ni l’autre…
>So ?
Là j’ai rien dit parce que « So », non. Alors après il a envoyé un texto avec trois petits points comme si c’était pas du harcèlement sexuel alors que TROIS PETITS POINTS quoi.
Après je suis allée faire caca (je suis comme les paresseux je fais caca une fois par semaine et ce n’est pas une affaire qui se traite à la légère). Après j’avais 3 sms vides un peu comme des poke et je me suis rendue compte qu’à moins qu’il soit fromager de toute façon ça ne m’intéressait pas tant que ça, son travaillement. Après aussi je me suis rendue compte qu’on allait être mardi et que je préférais avoir des textos le mardi même s’ils n’étaient pas drôles parce que le mardi c’est quand même super chiant et aussi il avait dit « eûmes » alors dans ma maison mentale on faisait chambre à part mais peut-être pas jusqu’à la fin du film. Du coup j’ai compromis.
>Si aucun de nous ne juge son travail assez intéressant pour s’en vanter auprès d’un quasi inconnu, on peut opter pour les boulots qu’on aurait *aimé* faire. Eleveuse de paresseux. Funambulisme. Testeuse de fromage.
>Génial ! Je suis pour. En même temps, j’ai pas honte 
… Pas mal. Voleur d’amphore au fond des criques. Dynamiteur d’aqueducs. Ancien testeur de clopes à la SEITA.
>Hm. traumatisée par un Disney je refuse de faire la cour à des murènes. Mais happy apiculteur, pourquoi pas.
>Pour les murènes, je fais le mort. Mais sinon, je fais très bien la voix de Winnie l’ourson, bref… Disney, honey… de l’happy culture.
Là je me suis dit « stop ! Marteau temps ! » et je suis allée dormir.
IL CITE BASHUNG SPONTANÉMENT MA CULOTTE A FONDU.
(pardon chéri)
Non mais alors la ce gout du suspince oliwoudien… La coupure dramatique en plein climax émotionnel! Ya maltraitance la!
la suite, la suite, la suite!!!
y’a une suite hein?
hein????
Ah, ça, c’est sûr que c’est pas moi qui vais citer du Bashung spontanément (ou alors par accident) (pas désolé, Chérie).
Non seulement non seulement, mais en plus BASHUNG !
Tain, ça m’arrive jamais moi, ça.
Hier on m’a lancé un « Madame, vous êtes belle ! ». Ça n’a pas la même puissance poétique.
Ohlala ohlala et après il se passe quoi ?!?
La voix de Winner l’ourson, rolalalala ! °0°
Par contre, pourquoi pas le « so » ? Parce que vous dîtes « nope », tout de même.
Et le sesseque?!! C’est quand???
Aaaah ça m’est arrivé ce genre de correspondance textotique avec un quasi inconnu (bon dans mon cas je l’avais vu une fois dans le train, il m’avait donné son num et bêtement j’ai envoyé un sms justepourvoircommeça).
Et ben ça fini par être plus gênant qu’autre chose en fait. Comme il faut bien parler, ben en fait on finit par se raconter des trucs, tout en se disant qu’en fait ce type on le connait pas vraiment et il pourrait aussi bien s’appeler Dexter Dutroux.
Et risquer de se faire égorger au fin fond du bois de la Petite Caillette par un type qui parle avec la voix de Winnie l’Ourson, moi, je dis non. Un grand non négatif.
Bon après, il se peut que se soit une bombe pleine d’humour et de charme qui cherche l’amour comme l’hirondelle cherche le printemps et que vous lui passiez à côté parce que « pfiou la flemme quoi! ».
C’est possible aussi. Ce serait ballo hein?
… non mais vous essayez de me pousser dans les bras d’un inconnu qui a probablement plus de 60 ans et congèle peut-être des chatons ! Vous êtes pas bien hein.
J’ai adoré votre correspondance !
Si j’étais un homme je voudrais moi aussi textoter avec vous !
mais… la rencontre au moins ? dans un lieu fréquenté avec plein de caméras de vidéo surveillance… allez, dites oui !!!
Vos humbles sujets (et désormais confidents) ont le droit de savoir qui est cet homme qui vit sous terre et cite des chanteurs morts !
Très touchée du commentaire de Leina qui semble penser que je suis encore capable d’avoir un comportement à peu près cohérent et/ou dénué de mauvaise foi.
<3
Et sinon je dis RIN.
Vous attendez la fin comme tout le monde.
S il congèle des chatons il ne peut être que bien cet homme!
En revanche citer des chanteurs (morts ou vivants) beurk!!!! C est encore un de ces bourgeois friand de pseudo culture de jeune qui finira forcement en culture de vieux, qui aime les peluches de chats congelés parce qu il ne supporte que le bio!!!
Vous devriez vous méfier vous risquez de finir mal ou pire avec des pantoufles en rat angora!!!
mais après un namoureux epistolaire (ou plutôt sms-stolaire dans le cas présent) vaut mieux le laisser à ce niveau ….. de toutes façons la paçionne par les textos c’est tellement plus a-romantique !!!
Je sens la pacion qui monte et le sessque qui arrive à bride rabattue, quelle chance d’avoir un homme qui vous fait si bien la cour…
@Beulogue Aww.
SPOILER ! En en fait l’auteur du Beulogue s’aperçut qu’elle textotait depuis le début avec ex-Collègue Playmobil, de sinistre mémoire.
*musique stressante qui fait gni! gni! gni! gni!*
Non, en fait j’en sais rien. Mais ce serait poilant.
Je sors de mon silence habituel lorsque je viens zieuter vos élucubrations!
Mais là, je prends mon clavier à 2 mains pour vous dire :
VIIIIITE LA SUIIIIIITE !
La pacionn, parsemée de Bashung ! Quelle chance !
Prkoi G pa D SMS 2 ouf kom sa mwa ? : » »(
Je m interroge. Si votre amoureux secret à un doudou chaton bio congelé, comment fait il pour le garder glacé toute la nuit dans son lit blotti tout contre lui???
il dort avec une glacière?(noter que c est pratique pour le parmesan)
Vous avez trouvez VOTRE homme! C est évident!
Petits points petits points !