Question.
Qu’est-ce qu’il y a de plus classe qu’un T-Rex ?
Hm, non, attendez, je reformule. Qu’est-ce qu’il y a de plus classe qu’un T-Rex dans les années 1990 ?
Oui parce que si vous avez un peu à peu près mon âge, vous êtes allés voir Jurassic Parc au cinéma. Et c’était ÉNORME. Magique. Et drôle. Et avec Sam Neil.
ET UN PUTAIN DE T-REX !!!
Et puis après on a grandi, et quelqu’un a fini par dire à voix haute ce qu’on pensait tous tout bas : « mais eh, c’est ridicule ces petits bras, un peu, non ? »
Et bam, tout était cassé. Le monde est devenu amer. Il a fallu préparer le brevet, apprendre que les vélociraptors étaient en vérité tout fluffy, comme de gros poulets. Après ça a été la seconde, on est tombé amoureux très fort et très mal, on a fumé des clopes dégueulasses et on a trouvé cool de s’asseoir par terre dans le métro et d’aller à des concerts improbables en zone 27 alors qu’on savait très bien que ce serait la galère pour rentrer.
Et encore après, ça a été pire, et là les gens ont commencé à travailler et à faire des enfants ou des overdoses.
Le T-Rex dans les années 1990, c’est l’apogée, le sommet, à partir duquel tout n’a fait que dégringoler, poumpatapoum, vers les vergetures et les impôts.
Alors c’est quoi, cette pièce ?
T-Rex de la mode, tel est son nom de code
C’est le sommet.
C’est la foi. C’est l’affirmation silencieuse que tu peux continuer à vivre dans les années 1990 dans ton cœur, et que l’espoir du futur, c’est simple comme une robe lamée vert sapin à picotons. Et qu’on mourra jamais, mec.
(J’aurais tellement aimé avoir cette robe quand je suis allée dans les bars danser pour mon anniversaire)
Allez, birnus les zébus.
Pétronille, je vous aime.
(Ça faisait trop longtemps que je ne vous l’avais dit… Comment ça, « jamais » ?)
Flo is ROCKING that shit.
Oh mais c’est Florence Welsh de florence and the Machine ! JE l’aime bien cette fille. Elle a un sérieux grain.
Un T-rex des années 70 tiens!!
http://en.m.wikipedia.org/wiki/Devil_Dinosaur
Les gens sont des briseurs de rêve juste par frustration. Et puis à l adolescence on est un peu aussi ridicule que ce gros poulet aux dents proéminentes qui ne pouvait malheureusements pas se gratter les fesses. Une théorie extraconards affirme que les dinosaures ont disparu pour ça.
En fait on est ado jusqu au jour où on n ose plus se gratter les trouffinion. Là c est en général le commencement de la mort…
Florence Welsh c’est trop la meilleure t’façons !
Et là je m interroge : est ce que se gratter les fesses génère des rêves, lifte le cerveau, le cul facial et l insouciance plaisante.
le T-rex et le sapin de Noël chamboule la galaxie. On risque un nouveau big bang!!!
Chamboulent
Question:Qu’est ce qui est plus classe qu’un T-rex
Réponse (cela n’engage que moi): Deux T-rex
Djizeuss Chraïst, je suis esbaudie par cette nouvelle révélation fashionistique. Du T-Rex en robe, qui l’eut cru! Encore une révélation qui va illuminer ma journée, merci, ô grande impératrice!
Cholie la dame.
A peuuuur la robe.