Liste de trucs qu’on aurait pas dû acheter… et qu’on a acheté quand même, sur une suggestion de Voce Chatonne.
1. L’appartement, avec le/ la conjoint/e que t’aimais pas vraiment trop assez d’amour, en fait. (En tout cas pas assez pour acheter un appartement)
2. Le pantalon dans ta taille de cul officielle (celle que tu as perdue en même temps que ta virginité, si c’était pas déjà avant).
3. Le mascara Bleu des Mers du Sud (qui te fait immédiatement ressembler à une opératrice du Minitel Rose qui s’appellerait Rosalyne ou Marie-Lyne ou Jonsée-Phyne.
4. Un lecteur à Laser-discs (si si, tu sais, le truc qui est arrivé juste avant les DVD, qui coûtait cheeeer et qui est devenu obsolète encore plus vite que les colliers-plastiques-faux-tatouages.
5. Les Crados. Parce que quand tu retombes dessus passés 14 ans, tu trouves ça vraiment crado. (Je-ravale-mon-vomi-crado, pas juste-un-peu-crado)
6. La dernière tournée de rhum-madeleine alors que tu devrais être en train d’attraper le dernier métro.
7. Les Crocs. Ahah ! Jdéconne, personne n’achète ça, c’est un complot pour nous faire perdre toute foi en l’humanité.
8. Le paquet de ravioles que genre c’est pour deux.
9. Le mortier en granit grand format ou le magnum de Rosé du Pays qui va faire craquer ton sac sur le quai de la gare en revenant dimanche à 23h47. A Montparnasse. Comme si Montparnasse n’était pas assez Le Marais de la Désespérance comme ça.
10. Un cadeau très cher et longuement pensé pour un connard qui lui oubliera ton anniversaire le moment venu.
11. Un Bas-Rouge (qui va tellement bien protéger ton studio que tu ne pourras plus jamais rentrer dedans).
12. Les desserts industriels que c’est « comme à la maison ». MENTEURS. C’est FAUX. Vous BRÛLEREZ EN ENFER.
13. Les chaussures une taille trop petite « parce qu’elles vont se faire » (non).
14. Toute teinture comportant le mot « permanent » écrit sur la boîte (faut bien regarder, des fois c’est écrit petit) (les enfoirés).
15. Le CD d’Ace of Base (moi je l’ai mais on me l’a donné, c’est pas pareil. Le gars qui l’avait acheté a perdu tous ses amis et conduit un Kangoo, comme dans les lettres « renvoie à 15 de tes amis avant 24h sinon toute ta vie sera en caca »).
La quadrilogie des Twilight parce que si tout le monde en parle, c’est que ça doit être bien…
La dernière crème qui coûte un bras et dont la boite te fait miroiter jeunesse, amour, gloire, beauté et ressemblance avec le mannequin de la pub pour un futur proche.
Sauf que la donzelle du spot TV a 15 ans (et pas toi) et t’as juste l’impression d’avoir enduit toute ta tête d’un mastic qui chauffe, pic, et rechauffe derrière …
fifty shades of grey.
Le café en promo par boite de 35 kilos et que c’est carrement pas cher et que c’est du legal et t’es obligé de le finir avant d’en racheter un autre.
Tout accessoire ou vetement où déjà dans le magasin j’avais un doute car c’est original… Il ira directement rejoindre les fringues originales (moches) dans le tiroir de l’oublis
La jupe à carreaux qui fait tellement sexy sur Veronica Mars mais qui te fais ressembler à un jambon dans une nappe.
la crème de soja, parce que ça limite les calories ou chai pas quoi mais y parrait que c’est bon pour toi … tu la retrouveras 2 ans après dans ton placard, planquée derrière le sucre, le vrai.
Les éléments de déco (affiches, figurines, bibelots, etc.) que tu prends parce que c’est choupi / marrant / beau / pas-cher-pour-ce-que-c’est mais qu’au final, tu n’auras jamais la place d’exposer chez toi.
… et que t’as beau t’être fait avoir 100 fois, tu recommences. (ouais mais l’affiche Blacksad IL LA FALLAIT. Zéro regrets. Pour le moment.)
(j’étais sûre que cette proposition de liste allait faire ressortir des trucs douloureux)
Non mais en même temps comment peut-on regretter une affiche Blacksad, enfin ?
On la regrette pas, on regrette de pas savoir où l’afficher ^^
un fucking parfum lutens
qui n’arrivera jamais
mais alors never de never
à la hauteur de mon shalimar