Le pas-à-pas sur Facebook ou La Rupture petit-cœur brisé 4

Bon donc on en était là :

Le pas-à-pas a décidé que Facebook c’était super bien pour raconter des trucs que personne ne consentirait à écouter, sinon. Là tu le lis, par réflexe, pas le choix. C’est trop tard, il t’a eu. Et ce n’est pas une erreur de débutant (on a tous dit « a fait un beau caca » un jour en 2009, c’est humain). Ça fait 5 ans qu’il est là et qu’il continue à se réjouir de ce que l’état de son transit ou ses atermoiements devant un choix cornélien (cravate rose rayée bleu, ou bleue rayée rose ?) soient accessibles au monde entier (en général, il ignore les subtilités, l’existence, et surtout l’intérêt, des paramètres de confidentialité). Le problème du Pas-à-pas, c’est que c’est comme ça pour tout. Déjà, quand il ne se passe rien, il produit 267 infos inutiles par jour. Imagine quand il se passe quelque chose.

Notamment la rupture. Pour synthétiser, voilà comment le Pas-à-Pas vit son histoire d’amour incroyable et unique, puis sa rupture par l’internet.

1. Statut Linda Lemay (auuuujourd’huiiii j’ai rencontraaaaay l’homme/ la blonde d’mô vie lô)
2. Statuts ultra-relou destinés à faire comprendre au reste du monde qu’ils niquent comme des porcs
3. Statuts partagés
4. Photos de profil avec *autre moitié de l’entité couplesque*
5. Statut « La Saint-Valentin on s’en branle mais tout de même j’ai prévu pour ma Chérie/ mon Homme + *Insérer ici cadeau de merde* » **
6. Statut : « Est avec *Insérer nom de la sans-cœur ici* à *insérer nom d’un endroit dont tu n’as rien à foutre, mais où il fait beau et chaud alors que chez toi c’est le 27 janvier, ici* »
7. Statut « *Insérer nom du/de la sans-cœur ici* est un-e connard-e. »
8. Statut « Désolé-e pour ce long silence, mais la vie a ses hauts et ses bas et la roue tourne et tout n’est pas toujours rose » (long silence = 2 heures. Personne n’avait rien demandé).
9. Équivalent du point Godwin du Pas-à-Pas en rupture : statut « c’est quand le bonheur ? » + éventuellement, différentes versions du clip de Cali.

A partir de là, c’est un peu comme dans Les Livres Dont Vous Êtes le Héros : soit personne ne dit rien et les points 10 à 8000 sont constitués de statuts-mystère-suspense. Soit on a droit aux commentaires de soutien. Que la connerie soit contagieuse, que certains pensent que Facebook est le bon endroit pour exprimer un soutien sincère (ou dire « de toute façon tu m’avais dit qu’il/elle avait collectionnait son caca d’oreille/ qu’il/elle pensait que fellation = mordiller le frein du bout des canines »), ou qu’on sente que ce que la personne appelle, c’est justement un soutien public, c’est assez compliqué de ne pas réagir. Quels choix se proposent à nous ?

Je prends 57 et j’emprunte le petit chemin bordé de ronces. OU je vais directement en 99.

57-Je ne réagis pas. Je suis un-e mauvais-e ami-e. Je réagis : je vais en 58. OU je vais directement en 99.

58- Je réagis : je lance les dés. OU je vais directement en 99.

Je fais moins de 6 : tout ce que je peux dire ne sera jamais assez, et les réponses seront évasives (- »qu’est-ce qu’il se passe la loutre ? On s’appelle ?  » - »Le chemin de la vie est bordé d’épines… » tiens, comme le sentier de 57 - »J’essaye de te tel ça ne répond pas… WTF ?! Est-ce que ça va ?  » - » j’ai besoin d’être seul-e » + assertion suivie de 17 statuts Lol-confession,  + la vidéo du petite panda qui éternue). OU je vais directement en 99.

Je fais plus de 6 : je ne réponds rien, j’envoie juste un message privé disant que je garde mon tel à portée d’oreille, si besoin, j’assure de mon affection. OU je vais directement en 99.

Je fais plus de 10 : j’envoie 12 MP disant que les autres sont des porcs et que I’ve got your back chouquette. Je me répands sur le mur et j’étale ma connaissance profonde de la situation, c’est nous VS eux, Chouquette, Thelma et Louise/ Sylvester Stalone et Rob Schneider ;  plus rien ne compte sauf nous. Je vais en 72. OU je vais directement en 99.

72 : Chouquette et son Homme/ sa Femme sont re-ensemble, je n’existe plus. Je lance les dés. OU je vais directement en 99.

Je fais moins de 5 : l’autre moitié vient me demander des comptes sur ce que j’ai dit pendant qu’il/ elle était indésirable. Tout ce que j’ai dit ou écrit a été partagé. Même si c’est quelqu’un que je n’avais jamais vu et qui sort avec quelqu’un que je connais depuis la maternelle. OU je vais directement en 99.

Je fais plus de 5 : L’Homme (qui à ce stade est devenu mon Zhôm avec qui on pense à lancer BB1, ou Fiancé) ou la femme (qui a été upgradée à Femme de ma vie ou Ma Ptite Femme ou Fiancée) me propose de nous voir pour parler (il/ elle n’a rien à dire, en fait. Il/ elle veut juste savoir si éventuellement je serais opé). OU je vais directement en 99.

Je fais plus de 10 : la personne qui a trombiné les muqueuses de mon/ ma pote de maternelle pendant 2 mois veut vraiment me voir moi et régler des problèmes avec moi. Les siens (je ne connais toujours pas son nom de famille), ou éventuellement ceux de ma-mon cousin-e/ frère de sang/ sœur jumelle.  Je relance les dés. Si je fais plus de 1, j’ai le droit de lui jeter son coca dans les yeux et de supprimer mon compte Facebook, pour être à l’abri de tous ces cons. OU je vais directement en 99.

99 : Je laisse tomber Facebook. Il y en a trop. Je ne peux pas gagner.

**Ce post a bien entendu été écrit sans la moindre once de mauvaise foi