Without further ado, que j’écris pour faire chic mais veut possiblement dire « Stop aux ados poilus », redémarrons ce marathon de la chanson en caca avec une image insoutenable : Pat Calais* est en chaussures sur la plage. Pardon je reformule EST EN CHAUSSURES SUR LA PLAGE.
Je ne vois pas trop ce qui pourrait me faire frisonner davantage d’horreur que la possibilité du sable mouillé dans les chaussures (et pourtant je reviens d’une maison de retraite picarde). Pat Calais ne respecte donc rien ?
Observez bien cette capture d’écran : une fois de plus, Hot Marne** tente de nous faire accroire que les intermittentes déguisées en poumpoumputes par la magie de la pression économique sont dans son clip.
Or, que voyons-nous ?
Un clampin toujours aussi seul qu’un supporter du PSG s’étant introduit dans un bar lesbien avec l’espoir fou de pécho ; et une fille qui a probablement l’IMC de mon auriculaire, mais avec une culotte de poney. Pardon, de cheval. Cette gaufrette de cul est là pour nous rappeler que nous sommes bien peu de choses et surtout que Hot Marne a définitivement volé les rushes du clip de son voisin, et que, dépité, il a gardé les séquences les plus moches, pour se venger (pour récapituler rapidement : monstre des mers ; seulement 50% de plan nichon ; la bonasse qui louche ; celle qui fait caca dans le petit bain). C’est classieux, Hot Marne, bien joué, bravo. Une fois encore on est dans la dynamique tu « Salut mademoizelle/ Tu suces/ Vas-y casse-toi pute/ T’as un gros cul de toute façon ».
Toujours sans aucun enchaînement -après tant de plans assemblés alétoirement, heureusement, ça pourrait nous faire un choc- on enchaîne avec La Fiesta. La gagnante du concours régional de sosie non-officiel de Macy Gray de 1999 attaque bille en tête et coude levé cette Soirée Woohoo qui promet d’être je cherche un synonyme un peu élaboré de « n’importe quoi » parce que vous allez commencer à trouver que je me répète.
Oh mais qu’est-ce que c’est ? Une grosse piñata ! (Gonzague, si tu es là à lire alors que c’est plein de gros mots et que tu as des devoirs à faire, c’est pour toi)(enfin vous comprenez pourquoi je me suis embarqué dans cette galère)(pour pourvoir dire ça à Gonzague)(par amour, donc)
Et ça ? Eh bien ça, ce sont les vrais amis de Loiret Cher. Pas des figurants qu’il a filmé par-dessus les barrières de sécurité pour faire croire que. Non. Là, par exemple, c’est Jean-François, son petit neveu qui fait du brékeuh-dance. Et derrière, on voit bien Edmond et Jean-Kévin, les amis à mèche de Bouchdur Hone. Ses bros quoi. les seuls qui lui aient tendu la main quand il a débarqué à 23 ans en 3èB. Parce que savoir jouer de la flûte à bec ne suffit pas pour obtenir son BEPC, jeune homme.
Je n’ai rien à dire. Je n’ai pas de mot. Je ne vois pas qui aurait pu être assez défoncé pour créer un sweat-shirt comme celui que porte Calva Dos. Et c’est quelqu’un qui a vu des combi-sarrouels en vrai qui vous dit ça.
Avec la conscience aiguë qu’une telle aberration vestimentaire ne peut qu’être un signe du déchaînement de l’Apocalypse Finale, tous les gens présents à la fiesta (dont une majorité attirée là par la promesse fallacieuse de petits roulés à la saucisse) lèvent les bras pour implorer le pardon du Seigneur.
Vous je sais pas, moi je ne sais pas si je vais survivre émotionnellement à ce suspense.
*Merci Cathy
**Merci Tropiques
A un moment j’ai envisagé de regarder le clip pour ne plus devoir supporter cet insoutenable suspense. Maintenant en fait je commence à avoir peur pour mes neurones rien qu’à lire le récit. Peut-être qu’ils vont fondre, ou alors ils se mettront en grève et je ne pourrais pas leur en vouloir.
La jeune fille du début de la boum qui a les aisselles qui explosent en gouttelettes multicolores me fait TRES peur.
Je me disais la dernière fois que la copine à Floflo s’appelle peut-être Miss Issipi.
Bonne nuit.
Ou Miss Souris ? Bonne nuit Tam ! Bonne nuit Galaxie !
On se fait la finale avec Pic Hardie ?
Impératrice, ayez la force d’arrêter, ne sacrifiez pas votre santé mentale sur l’autel de la Science, par pitié! C’est inhumain, vos impériales rétines vont finir par fondre, et que deviendrons nous alors?
Euh… C’est moi ou la deuxième image aurait sa place sur photoshopdisasters ?
(Si, si : regardez ses bras)
@Namoureux : Les bras de qui ? Ya Loi Réchère et une doublure poney sur la photo.
Ben les bras du Noir qui coûte cher.
Il a la mains floue a cause du mouvement, mais à part ça…
Il a un poignet à poulie qui range sa main sur son avant bras surtout.
@ Ninita : Tu devrais être fière. C’est bien la preuve que Namoureux n’est pas irrémédiablement attiré par le fessier de la doublure poney !
@ Deryn: … ou bien Namoureux est rusé tel le renard a l’air chafouin qui chasse dans les collines et il fait diversion. (Hypothèse lancée par cynisme absolu mais il va sans dire que le Namoureux peut aussi fort bien être un pitit ange, hein.)
Juste une idée de surnom pour floflo, comme ça, mais Norman Die, ça le fait vachement, à l’américaine et tout, et comme nom de famille, du coup, ben il a ce qu’on lui souhaite.
Du birnu !
Et, by the way, ma rétine explose à la dernière image, où non content de nous soûler avec ses métaphores musicales et son t-shirt aléatoire, Floflo TRANSPIRE comme un porc. (Si, si, regardez ce bras conquérant auréolé de gloire… En fait, auréolé tout court.)
Alors que, franchement, vu qu’il s’incruste dans les fêtes de ses voisins, tant qu’à faire, il pourrait aussi leur emprunter un t-shirt.
@Andromède : c’est bien pour cela que la fille échappée tout droit d’un clip des 80′s s’écarte de son aisselle avec un petit cri surpris-dégoûté-fuyons-je-vais-vomir, tandis que sa copine demande au cameraman-script-retouche-maquillage de venir remettre un coup de Axe-pour-nous-les-zommes, sinon, ça va être l’hécatombe dans la boum de Kévin-Eustache.
Pff que cette phrase est longue comme un une vidéo floridaéenne.
Oui !
une pinata ! une grosse pinata !
J’aimerais pouvoir dire que ce garçon n’est pas fondamentalement mauvais malheureusement pour lui c’est au dessus de mes moyens…