Accointance était désolée, comme si c’était sa faute, mais elle venait de chez moi où elle avait pris une douche (je hais les gens qui débarquent beaux et pimpants et fleurant bon le frais à un rendez-vous où toi tu pues l’entredoigts négligé) alors j’ai laissé entendre que oui, un peu (niveau de mauvaise fois : 12 000%).
Ensuite il a plu et tout le monde s’est mis à sentir le chien mouillé de toute façon alors je boudais moins.
Nous nous rendâmes donc au concert.
Nous arrivûmes trempées.
On me piquâte immédiatement le bouchon de ma bouteille d’eau.
Je protestis.
Non mais c’est quoi ça ?! (il faut savoir que pendant que 20% des Français pensent que l’écologie n’est pas un sujet important, j’use mes bouteilles jusqu’à la corde. C’est comme si tu avais coupé une jambe à mon chien de traîneau). « C’est pour pas avoir des bouteilles fermées, donc lourdes, qui puissent faire office de projectiles », m’a dit Accointance, qui, bien que régionale, ne passe pas son temps à ne pas sortir, elle, et connait les usages du monde de la nuit.
J’ai objecté que c’était pas mieux si tu balançais ta Cristalline sur des amplis allumés et tout le bordel de câbles qu’était tout pas bien rangé sur la scène mais elle a fait sa tête de « tu sais c’est aussi super cool quand tu dis rien » et du coup bah j’ai rien dit (en plus j’étais occupée à garder mon sac bien droit parce que j’avais rangé ma bouteille d’eau sans bouchon dedans.
OUI je suis parfois un tantinet OBSTINÉE.
On n’avait pas de places assises parce que c’était trop cher on s’y était pris trop tard on voulait vivre l’expérience à fond. C’était pas grave, on se disait, parce qu’on est un peu grandes (devant nous y’avait une meuf qui faisait genre une demie-Satana de hauteur totale et on s’est senties un peu désolées pour elle mais pas longtemps parce qu’elle était super relou mais je veux pas vous gâcher tout le suspense de suite).
Aussi y’avait un tout petit monsieur qui avait lui pas du tout de poil sur les genoux, un petit sac à dos, et l’air tout perdu. Là aussi on a été un peu désolée. Et puis plus du tout, du tout, du tout, parce que ses amis grands grands grands sont revenus avec des bières (qu’ils ont instantanément renversé sur Accointance qui sentait toujours le frais, mais le frais à la bière).
Quand je dis « Grands-grands » = littéralement deux mètres hein.
Accointance confirmera -si elle me reparle un jour.
Le truc : garder un bouchon dans la chaussette ou dans la poche (ou tout autre endroit jugé approprié)
Mais moi je savais paaaaaas
Dites, vous allez nous tenir tout l été avec un petit concert à ce rythme!
Et ce ou cette grenobloise alors???
C est pas facile de tout suivre votre esprit fonctionne en puzzle de caca.
Bon je retourne à mes tomates cosmiques, celle des terres de l ouest à trop profité, je dérive vers la nébuleuse des connards!
Oui.
Oui, vous allez nous rétro infuser le concert?
Ou oui, vous pensez comme un puzzle de caca à densités hétéroclites post digéré? (Le caca hein!)
Vous voyez que nous, vos lecteurs extraterrestres, nous ne vous decevront jamais.
Non mais!!!
Ça n’a pas l’air de s’arranger pour vous, Ouais, non? (Oui ça fait bizarre cette phrase mais si « ouais » s’appelait « Ernest » ce serait plus simple)
Ouais, en région on vit une vraie vie aussi! Et perso, pas besoin d’user les bouteilles à leur maximum… je n’en achète jamais, c’est encore mieux.
ça doit être bien joli ma fois votre vieille bouteille d’eau en plastique cabossée avec son étiquette style parchemin dans votre chôli sac à main en cuir de parisienne
hehe
L absurdité reste le dernier espace de liberté sans interdit. Je vais bien.
Essayez, vous verrez que les connards se révéleront à vous dans leur incomprehension incompressible de votre bêtise loufoque . Ca vous fera gagner du temps. Parfois d ailleurs, on se reconnaît soi même en tant que vieux con suffisant sans un gramme de bêtise enfantine.
Vous devriez relire « voyage au bout de lz nuit »….
m > Je crois que vous surestimez un brin mon style de « parisienne » (mais je vous confirme que comme la bouteille d’eau, j’use mon sac jusqu’à la corde)
(D’ailleurs la bouteille d’eau je l’air ramenée chez moi et je m’en sers encore parce que aucune raison à part que je suis une tête de mule)
dede > ça reste nonobstant pratique pour euh, transporter de l’eau. Quand des gens d’obédience interlope ne te piquent pas le bouchon, je veux dire.
Super Salade > c’est une syntaxe spécifique au Beulogue…
Je suis fort navrée pour vous de ce débouchonnage surprise. Avez-vous pu le récupérer par la suite, au moins ?
Puis ouais, à quoi ça sert de virer les chonbous quand n’importe quoi d’autre de vaguement lourd, genre une godasse, pourrait faire office de projectile ? Imaginez si tout le monde se faisait piquer ses grolles en début de concert. Ou sa canette de bière pas encore ouverte. Ou son microchon bien calé dans son emballage individuel, ou…
Astuces vues en festival pour faire rentrer un liquide (quel qu’il soit) sur le lieu du concert, et ainsi éviter de se ruiner en achetant des bières à 5 euros le demi (oui, d’accord, dans les 5 euros il y a 1 euro de consigne pour le gobelet écolo-équitable, mais tu n’iras pas te le faire rembourser parce que emporté par la magie du moment tu voudras le garder en souvenir et il deviendra le quatorzième verre à dents qui encombre ta salle de bains) :
1. Avoir sur soi un second bouchon (je sais, déjà dit plus haut, mais c’est ma technique aussi donc je plussoie)
2. Avoir sur soi un bébé (c’est fou le nombre de choses interdites qu’on peut faire entrer dans un concert, un avion, une prison… en disant « c’est pour le bébé »). Quant à la pertinence d’amener un bébé dans un concert, je vous laisse en décider…
3. Manger des compotes en gourdes. Plein. Et puis les remplir de sa boisson favorite. Et passer ainsi la sécurité en faisant croire qu’on est diabétique. (oui j’ai vu ça aussi)
4. Investir dans un camelbak, ces sacs à dos de sport avec sac à eau intégré. Et boire tranquillement à la pipette pendant tout le concert sans risque de renverser sa bière sur les voisins.
D’autant plus que j’ai vaguement souvenir que Son Impératrice est un tantinet paranoïaque concernant les microbes toussa toussa….donc garder la même bouteille en plastique pendant 6 mois + et la réutiliser…je vous laisse chercher sur GoogleInternet bactéries+bouteille d’eau plastique
(ya un très choli film en couleurs genre caméra thermique sur la prolifération des bactéries/microbes après ouverture ^^)
De rien
Oui mais si c’est mes bactéries à moi, alors ça va.