J’ai fait un manuel pour comprendre les FILLES 15

Blublublu a décidé de jeter un pavé dans la mare de la tranquillité de ce Beulogue. On est tous là croire en l’avenir du futur du bisou, et voilà ce qu’elle nous sort :

« Enfin bon, voilà: un garçon qui répond à des œillades palpitantes de la croupe par « non merci, je suis pas trop dans la sessualité ces jours-ci » se foutrait-il pas un peu d’ma gueule? Par hasard, quoi. Je veux dire, est ce que l’égalité suivante « garçon=sessualité dans tout le cerveau » est vérifiée scientifiquement? Et applicable à 100% des cobayes? Et des humains? »

Alors moi, je veux bien répondre aux question hein. Servir la Science et tout. Mais bon.
Déjà, il y a quarante-douze question dans cette question, c’est de la triche.

Ensuite, je vais devoir être très claire : j’ai fait un manuel pour comprendre les filles.
Les filles.

Les garçons, moi, j’y comprends rien.

La dernière fois que j’ai voulu fréquenter, figurez-vous que moi aussi on m’a répondu poliment non merci. Ce qui, bien entendu, est totalement scandaleux.
Il y avait cependant une bonne explication à ça : le pauvre garçon étant en fait gigolo de profession, faire le sexe était devenu pour lui l’équivalent -pour moi- de remplir un tableau excel. Donc il voulait bien faire le romantisme, m’attendre sur des quais de gare et me faire virvolter en riant au ralenti (sympa), me rouler moult grosses peyles de qualité (encore plus sympa), mais pour niquer, ben fallait attendre. A mon cucul tout rouge, il opposait l’importance des 35h et des acquis sociaux -que voulez-vous répondre à ça ? (En vrai j’ai dû répondre un truc genre « mais si c’est ça va mourir, pute », et du coup pour une fois ça tombait pile-poil).

Et puis Mollo étant un choli papillion, la dimension de challenge était nulle, du coup j’ai perdu tous mes réflexes d’art de la guerre ninja. Enfoiré de Mollo.

Je sais les choses suivantes (notez bien, y’en a pas beaucoup) :
-Le garçon, en vrai, aime bien sûr beaucoup le sexuel. Mais parfois pas tout le temps. Notamment durant les enterrements de proches, les documentaires sur la pédophilie ou pendant qu’il fait caca. En théorie.
- »Est ce que l’égalité suivante « garçon=sessualité dans tout le cerveau » est vérifiée scientifiquement ? Et applicable à 100% des cobayes ? » = Non. On n’a pas vérifié tous les garçons donc d’un point de vue scientifique de la théorie de je sais plus qui des corbeaux blancs, que Krazy Kitty vienne à mon aide s’il vous plaît, on ne peut pas affirmer que tous les garçon n’ont que le sexuel en tête. C’est la Science, ça rigole pas en fait hein. Enfin si, ça rigole un peu mais disons que c’est pas toujours là pour te faire plaisir. Sinon, par exemple, il y aurait des études pour démontrer que le fromage absorbe la gaufrette de cul.
-La subtilité de l’approche compte un peu. Si c’est trop subtil on ne peut pas vraiment prendre le « non merci » en compte parce qu’une réponse à une non-question, ben ça compte pas. Par exemple si l’approche c’était de dire : « mais sinon éventuellement on va se boire un verre un soir nan ?  » en mode détendu du slip, le garçon peut penser que vous aimez juste boire, ce qui est compréhensible parce que c’est quand même souvent agréable, et que vous êtes à la cool. Enfin, là vous dites qu’il a répondu « non merci » donc j’en déduis que la question était claire.

Voilà ça je sais. Après, je me perds en conjonctivites.

Déjà, après il y a le moment où tu proposes et où le garçon répond « non merci » alors qu’il a très bien compris la question.
Là, d’après mon expérience, ce qui est compliqué c’est d’accepter le total manque de goût de cette personne.

En général dans ces cas-là (ça m’est pas arrivé tous les deux jours mais quand même quelques fois, voir plus haut), j’ai un peu envie de faire un mouvement de tête à la Beyoncé, de me claquer vigoureusement la croupe en mode « regarde un peu ce que tu loupes, crotte de nez inconsciente » et de partir en criant « NANA-SIGEULADY-NANA-SIGUEULADY ».

Oui, exactement comme ça.

Ou bien alors je me mets à rigoler (je ne rigole pas toujours au bon moment mais je n’arrive pas vraiment à contrôler). Non mais en vrai ça m’est déjà arrivé de rigoler. Parce qu’enfin, quel abruti dirait non à cette cascade de cheveux de feu, à cet humour subtil et de bon goût, à cette moustache altière, à cet œil inventif (en plus j’en ai deux) et à ce nichon en quantité excessive ? Faut vraiment être stupide, en général la stupidité me fait rire, du coup je ris. Du coup le type en face a pas du tout l’impression que je me fous de sa gueule. Suite à ça, l’ambiance est au beau fixe, ça ponctue bien la conversation (avec un point final).

Après il y a la magie du monde moderne. La magie du monde moderne c’est qu’en vrai il peut y avoir un côté un garçon timide mit le cœur brisé, qui regarde dans le vague du soleil couchant et soupire en caressant doucement des fleurs séchées du bout des doigts, et de l’autre une fille avec le cucul rouge qui aime bien boire du vin et manger du saucisson (aucune métaphore involontaire ici)(c’est au contraire tout à fait volontaire), et lui fait des avances éhontées (et pourquoi devrait-elle en avoir honte d’ailleurs ?) avec de la subtilité relative.

C’est la magie de la libération de la femme !
C’est aussi ce qui fait que certaines d’entre elles peuvent t’affirmer avec l’air sincère que quand même, c’est au garçon de faire le premier pas, de payer le restau et d’avoir du poil. Eh ouais. Parce que c’est plus simple. Quand tu es dans des schémas connus, c’est forcément plus simple (c’est pour ça qu’au lieu de leur péter les dents en disant « ah ouais ? T’es pas féministe ? T’es sûre-sûre ? Tu veux absolument être payée moins que les hommes ? Tu veux avoir besoin de l’autorisation de ton père ou de ton mari pour ouvrir un compte en banque ?  » j’essaye de compatir pour trouver une base de dialogue, car moi aussi je suis une grosse flemmasse sur certains trucs).

C’est pour ça aussi qu’on peut avoir envie d’aller sur le internet demander à un faux professeur des réponses faussement scientifiques quand un garçon fait le tout mou alors qu’on lui agite l’épaule dodue sous le nez : parce que c’est pas simple, tout ça. Déjà, Fululu, vous devriez être fière d’avoir posé la question. Faut avoir les glandes bien accrochées pour aller vers quelqu’un comme une grosse huître ouverte, lui tendre du citron et dire : « alors ? On fait quoi ?  »

Donc Piublublu, félicitations.

On peut aussi en profiter pour lister les stratégies qui ne marchent pas (non mais parce que je sens bien que j’aide pas beaucoup là hein)(donc ça au moins je suis sûre de ce que je dis)(pareil y’a pas beaucoup notez bien)

- Rester immobile et invisible en espérant que la personne qui vous fait vibrer le slip ne vous voit ni ne vous entend mais nonobstant brûle de pacion pour vous et va venir vous la déclarer par surprise comme ça, elle attend juste le bon moment (ça ne marche jamais à part si vous êtes genre Charlize Theron, et encore).
- Être agressif et insultant et penser que le vibrateur de slip va forcément en déduire que vous avez hyper envie de lui tamponner les muqueuses (c’est ma préférée, je l’ai pratiquée longtemps, avec un non-succès toujours renouvelé)
- Aller draguer son meilleur pote, à la place, et l’épouser, tant qu’à y être, et après s’enfermer dans la salle de bain pendant 45 ans pour se manger les bulbes de cheveux en cachette.
S’en vouloir parce qu’on s’est sorti les doigts du cul et qu’on est allé onduler devant Jean-Raymond en disant : « eh, si tu veux me mordre les fesses, vas-y hein, c’est la sainte Andouillette aujourd’hui » ou un truc du genre. Oui certes, d’émotion il s’est roulé en boule et il tout le bar lui a marché dessus, mais au moins vous mourrez avec des remords et pas des regrets, et j’ai lu quelque part que c’est mieux.

PS : Blublublu : Mademoiselle, en fait, ce n’est plus supposé être sur les formulaires…

Questions subsidiaires :

Une pétasse déclare : T’vas voir si tu m’digères mal ! Ce n’est pas une question, d’une ; et de deux, mais enfin, qu’est-ce qu’il vous prend ? On ne se mange pas entre amies, enfin. Qu’en penserait le Dude ? (Oui je sais, il filmerait. Mais après, une fois le tourbillon émotionnel des douze millions de vues sur Youtube retombé, que dirait-il ?)

Masmedia : moi, quand j’étais petite j’avais pas le droit de regarder la télévision. Donc ma culture des 80′s est parcellaire. Alors expliquez-moi, au lieu de vous moquetter. Ça va bien à la fin. Prout, quoi.