Hulga la Nostalgique 7

Bon, rappel :
J’ai la même Mobicarte depuis 1999. Bon. Tout mon entourage se fout de ma gueule avec ça.
J’ai décidé d’entrer dans la Modernité de l’Abonnement téléphonique.
J’en ai parlé à Satana qui du coup s’est elle aussi foutu de ma gueule mais a eu l’infinie mansuétude de me conseiller d’aller sur le internet pour acheter un forfait (je sais pas bien si vous vous rendez compte du niveau de technologie de ce billet, et de ma vie en général.) (J’ai écrit « génital ». Ça va pas mieux).



Donc je suis allée voir sur le Internet, j’ai acheté un forfait Free, Satana m’a dit « tu as tout compris  » et a gloussé, après Collègue Blondinet (qui ne m’a toujours pas préparé mes captures d’écran pour l’anayse iconographique du Gros Sifflet du Loir et Cher, jdis ça jdis rien) est revenu de pause-pipi et Satana lui a dit que j’avais pris Free et il a dit « tu as tout compris » et il a gloussé et après j’ai dit qu’ils aillent mourir.

Parce que comme j’ai vraiment la même Mobicarte depuis 1999 c’était un peu un moment important et plein d’émotion. Et je sentais moyen les ondes de soutien émotionnel, pour ne rien vous cacher.

Ensuite j’ai commencé à tout lire les grilles tarifaires et les conditions de vente et Satana m’a dit « Mais tu lis vraiment tout ça ?  » et j’ai dit oui et qu’il fallait pas non plus s’étonner qu’il lui arrive des bricoles genre son plombier qui la harcèle pour aller en disco-club si elle ne lisait jamais les caractères en tout petit.

C’est là que je me suis rendue compte que le forfait proposait des choses bizarres.
Bien sûr, je veux un truc pas cher -puisque je veux téléphoner le moins possible (puisque le téléphone portable ça fait les ondes dans le cerveau et que moi je veux pas attraper un cancer de la tête, et que sortir dans la rue avec mon beau chapio en alu-anti-ondes-du-cancer ça passe moyen) mais même dans le tout petit forfait il y a des endroits où tu peux appeler sans supplément. Genre l’Ukraine. Mais pas la réunion. Ou bien la Pologne, mais pas l’Espagne.
On en a donc déduit (j’étais toute seule pour regarder ça au début, mais bien sûr dès qu’il se passe un truc Satana est là à mettre son nez partout) que Monsieur Free était parti en voyage scolaire dans des pays à l’ensoleillement aléatoire durant son adolescence, et que si on pouvait désormais appeler l’Ukraine sans supplément, c’était parce que quelque part, une certaine Hulga avait continué sa vie après un amour fugace d’un été avec Monsieur Free (appelons-le Jean-Paul).

Ou bien sa maman avait sa meilleure copine à Chypre – bref on s’est bien pris le chou pour essayer de comprendre pourquoi mon forfait tout pourri ne me permettait pas de contacter la réunion (où j’ai des accointances et où on peut parler français), non, mais la République de Fÿstglh : si. En gros, uniquement les pays qui semblent venir d’épisodes de Tintin, ou alors que tu observes d’un air perplexe durant l’Eurovision.

Ensuite, j’ai donné mon code de carte bleue au grand capital cancéreux du cerveau et en route pour l’aventure.

D’abord, j’ai reçu des sms disant que la portabilité de mon numéro allait être effectuée le jeudi de 11h à 15h. Mon premier réflexe a été de demander comment ils avaient eu mon numéro de portable (je suis fatiguée, je ne sais pas si je l’ai déjà mentionné ?)(Satana aussi a eu l’air hyper fatiguée quand je lui ai dit ça). Et puis j’ai attendu la puce de Monsieur Free.

Mais nicht puce à l’horizon. (SUSPENSE) (désolée mais fallait bien que j’essaye d’en mettre quelque part)
Finalement, elle est arrivée, et le jour dit, je l’ai mise dans mon portable, et j’ai attendu, et rien ne s’est passé.
Je me suis plainte à Satana qui bien sûr ne pouvait pas m’aider mais est super efficace quand il s’agit de râler contre les opérateurs téléphoniques.

J’ai aussi reçu exactement 14 mails paniqués de gens qui devaient me recontacter depuis des mois et qui avaient forcément décidé de m’appeler pile là le jeudi entre 11h et 15h.

Satana me regardait avec des yeux d’enfant attendant Noël de chaton de paresseux défoncé et attendait de pouvoir tester si ça marchait bien parce qu’elle elle adore se la cramer avec son téléphone qui fait micro-ondes et fax tactile.

A 17h je me suis dit que j’allais peut-être lire ce qu’il y avait marqué sur la lettre qui accompagnait la puce et là forcément il y avait marqué qu’il fallait activer le numéro en allant sur l’Internet derechef ce qui m’a vachement déçue parce qu’au prix qu’on paye franchement ils pourraient l’activer eux-mêmes, leur puce à la con (= je me suis cachée dans ma capuche de honte et j’ai vite fait été activer le bousain en espérant que personne n’allait me demander pourquoi ça ne marchait pas).

Après du coup ça avait l’air de marcher et pour que Satana puisse me faire sonner au cas où et signer ainsi mon entrée dans le monde de l’abonnement téléphonique (à peu près la dernière personne en France si on laisse de côté les SDF)(même ma Mamie a un abonnement) j’ai dit à Satana sur msn :
appelle-moi pute !
Pétronille dit :
pardon, je recommence :
Pétronille dit :
appelle-moi, pute.
Satana dit :
PUTE
Satana dit :
?
Pétronille dit :
non, appelle-moi, virgule, pute.
Satana dit :
pute ?? <3 ? Pétronille dit : non mais appelle-moi toi, pute, avec ton téléphone ! Satana dit : Pute avec ton téléphone ? <3 ?? oui bisou ?? Pétronille dit : MAIS NON Satana dit : Mais quoooooi ??? petit smiley qui pleure

Après je me suis retournée et je lui ai agité mon téléphone toujours pourri mais avec un forfait neuf dedans sous le nez et elle m’a appelée et elle a laissé un message qui disait « bisou pute pute bisou » et après on a pleuré de joie devant cette mission accomplie avec brio, et après on a convenu que c’était sans doute notre plus belle réussite professionnelle de 2012, et après on s’est dit que c’était une bonne nouvelle qu’il y ait des jours fériés qui arrivaient au galop comme Loana sur son poney parce que franchement là ça commençait à devenir inquiétant.