Et mon cœur pleurait dans ma gorge 12

On parle rarement de cheveux ici parce qu’on est bien trop occupés à parler de fromage, faire des blagues de merde, faire des listes absurdes évoquer les subtilités du contexte géopolitique international actuel.

Mais quand même.

Oui alors aussi on en parle peu parce que genre en fait ça fait deux ans que j’étais pas allée chez le coiffeur (j’avais plus de sous) (et aussi j’avais très envie de rester enfermée chez moi bouder et en général ça entraîne rarement l’envie de mettre tes plus beaux bigoudis ; plutôt celle de sortir en pyjama avec les oreilles pas coton-tigées pour bien faire montrer au monde que ça te gave et que tu refuses de jouer plus longtemps la comédie sociÂle. Et proute.) (Rien ne dit mieux proute qu’un pyjama pas conton-tigé) (Je pratique une anarchie agressive, mais à un niveau très très local).

Mais y’a pas longtemps j’ai vu des photos (les photos qu’on avait prises au mariage formidable -je vous ai dit que j’étais allée à un mariage magique où il y avait de l’amour et UNE ROUE DE PARMESAN ?- pour ne pas les nommer), avec mes cheveux dessus, et du coup j’ai dit HALTE, au nom de l’amour. Même mon Papy qui pourtant aimait bien mes cheveux avec ma vraie couleur et mes vraies boucles d’anarchiste (locale), il aurait trouvé ça sérieusement mal rangé.

Du coup je me suis dit, si je vais chez le coiffeur une fois tous les deux ans, je vais essayer de trouver un truc dont je ne ressortirai pas en larmes intérieures (les filles, ça pleure pas en-dehors).

Parce qu’il faut savoir qu’en général, les séances chez le coiffeur se passent exactement comme ça, selon le même rituel immuable :

1. J’explique clairement et posément ce que je veux, avec un nom officiel qu’un jour un coiffeur à la retraite (donc libéré de l’emprise du démon) m’avait écrit sur une petite fichette, des mimes, des exemples pris dans le catalogue de têtes.
2. La personne dit « oui d’accord ».
3. Elle fait tchic-tchic doucement. De tout petits coups de ciseaux. Je me relaxe un peu.
4. Je cligne des yeux.
5. Je les rouvre : je ressemble à Roseanne au réveil.
6. Je dis « EUH ! Non mais on a assez coupé là ! » et je commence à me tortiller sur ma chaise, avec les pieds tournés vers la sortie.
7. Là en général on me dit « non mais c’est presque fini !  » et en enlève encore du plusse, et après on me sèche la tronche en agitant bien pour faire des frisouillis dégueus.
8. Quand c’est enfin fini et que j’ai sombré jusqu’aux tréfonds de moi-même pour me cacher dans ma cabane en coussins mentale, on me dit « c’est bon ! » et après, avec une cruauté sans nom : « ça vous plaît ? » et moi je dis oui-ouirgl pendant que mon cœur pleure dans ma gorge.
9. Je paye (très cher si tu pars du principe qu’on vient de me ratiboiser la tronche n’importe comment)
10. Je m’en vais chez moi me relaver les cheveux et renifler ma cave en me disant que si je passe les 3 prochains jours en crise d’allergie, quand je ressortirai enfin de chez moi, mes cheveux auront peut-être repoussé. (Ce qui est bien sûr faux, à part les gens qui ont une vraie maladie, je dois être la personne au monde dont les cheveux poussent le plus lentement du monde, ce qui explique que je sois là à vous en parler, parce que si en deux mois je récupérais mes tifs ça irait encore, mais NON. Si tu me loupes j’ai une tête de merde pendant un an ; c’est long, un an, et ça repousse encore la conquête du monde parce que je dois déprogrammer la séance photo pour mes affiches de Grande Leader du Peuple)

Je vous la fais courte : on m’a coupé les cheveux deux fois (soient 2 sessions d’ascenseur émotionnel), on m’a fait une couleur qui était celle que je m’étais faite le jour où j’avais bu (j’avais acheté le mauvais paquet et floutché de l’ammoniaque sur mon capillariat en titubant, le réveil avait été extrêmement difficile), et après on m’a fait un « sculpting » que je n’ai pas demandé, avec de la cire d’antiquaire (ou approchant), et du coup les frisottis dégueus de d’habitude étaient en béton armé, et tout ça a duré un temps infini. Mais infini. Genre je suis sortie de là il était 22H. Délestée de 124 EUROS, CENT-VINGT-QUATRE EUROS, DONT 23 DE SCULPTING A LA CIRE D’ANTIQUAIRE. Et avec l’interdiction de me laver les cheveux durant 48 heures.

C’était pas un samedi, c’était en semaine, donc du coup j’ai eu zéro jour pour me remettre de ces émotions, le lendemain matin au réveil j’ai reçu un sms de ma banque pour me dire que j’étais à découvert, et après je suis allée dans ma salle de bain pour me débarbouiller et j’ai vu ma tête et je me suis souvenue que ce n’était pas zun affreux cauchemar qui s’était enfin terminé, non, que c’était ma tête pour les deux prochaines années.

Mais en prune.

Et donc tout ça pour dire qu’on ma demandé s’il y avait des dédicaces de prévues pour le bouquin sur l’open-space, et que la réponse est : non.