Dimanche, histoire de profiter à fond du rayonnement culturel de Paris-ville-lumière, je suis allée acheter du jambon.
Le dimanche matin, à un peu tôt mais pas trop dans la rue, il y a : des familles, des yoggeurs, des gens qui promènent leur chien.
Vous vous souvenez du tout début des 101 Dalmatiens ? (Encore un film magique pour enfants, entièrement basé sur l’envie de dépiauter des bébés chiens) Y’a genre Jim et Pamela qui promènent leurs toutous respectifs, et dix minutes plus tard ils sont mariés. Je pense qu’il y a une bonne partie des propriétaires de chiens qui ont ça quelque part dans un coin de lur tête, et qui mettent du pschit à bouche quand ils vont faire chier Médor.
Donc j’avançais guillerettement en pensant à tout le bon jambon que j’allais pouvoir mettre sur mes tartines, quand j’ai vu un Jim et une Pamela avancer l’un vers l’autre, chacun suivant un clébard au bout de sa laisse, en se souriant timidement, le rose aux joues, un rayon de solei illuminait la rue, et tout ceci était absolument charmant -pendant 15 bonnes secondes, jusqu’à ce que les deux bestiaux se mettent à essayer de s’égorger et que les maîtres se galèrent à les retenir en essayant de garder leurs doigts aux cris de « Ah non Indy, ça c’est non ! » et « Indiana, ça va pas la tête ?! ».
Je vous laisse savourer le principe du « mon chien est en train de se battre, j’entame le dialogue de manière pédagogue en lui demandant où il en est niveau ressenti et analyse de la situation ». (Et oui ce sont les vrais noms des chiens, c’est te dire si on n’est vraiment pas passé loin d’une belle histoire d’amour).
Donc voilà, la lutte canine en était à son comble, et forcément comme dans tout bon match il y a les commentateurs sportifs de haut vol. A dix mètres de là, il y avait deux familles en train de discuter, avec des enfants pas tenus en laisse, pour le coup, dodus comme des kebabs, et dont les parents proféraient de subtiles analyses, genre : « ils jouent pas du tout, en fait, ils remuent pas la queue » (ce qui était tout à fait exact, même si j’aurais plutôt souligné le fait que les deux molosses avaient les crocs sortis et essayaient de se choper à la gorge en aboyant).
C’est l’ambiance JO, en ce moment, tout le monde se met à commenter. « C’est dangereux quand même » a dit une des mères habillées bio, pendant que sa gamine léchait le poteau d’un parcmètre. J’ai pensé « berk-berk », j’ai pensé aussi qu’avec leurs enfants-kebabs et leurs vélib ils m’empêchaient de passer alors que j’avais du jambon à acheter, et j’ai aussi pensé que regarder deux chiens en train de s’entretuer et dire « ohlala, ils ont pas l’air copain », c’était vraiment le niveau zéro du commentaire.
Ceci dit, si les sportifs pouvaient dévorer mes mômes comme des kebabs quand il avaient fini leur épreuve, peut-être que moi aussi je me mettrais à suivre et à commenter le curling.
Vous noterez que le chat lui se bat minablement la nuit et empêche le monde entier de dormir avec pour seul commentaire « les conards qui ont des chats ne pourraient pas faire comme trous de la fesse qui ont des chiens !!!! »
Vous remarquerez qu une limace ne fait jamais de bruit ELLE!
Bonjour bonjour Impératrice !
Fan invisible de longue date, je me contente habituellement de venir, lire, glousseter (ou verser une larmichette, ça dépend du ton de vos billets) et repartir sans un bruit.
Aujourd’hui je sors de mon silence, je me défais de ma cape d’invisibilité, pour porter à votre attention la perle cinématographique sur laquelle je suis tombée aujourd’hui :
http://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=179625.html
« Rubber le pneu tueur ». Tout un programme. Connaissant vos goûts en la matière, je pense (même si je n’ai pas eu la chance de le visionner) que ce film vous plaira certainement.
Je repars sans bruit, l’esprit tranquille
(Ah oui et pardon de squatter les commentaires sur ce billet-ci, qui n’a rien à voir avec ce que je viens d’écrire, mais je ne savais pas trop où vous faire parvenir mon lien. Donc désolée. Voilà. Bisous quand même)
La première phrase de ce post est digne d’être la première phrase d’un roman.
(Rubber, je n’ai jamais eu le courage de le regarder. Si quelqu’un a un avis à donner, je prends…)
Mais je l’ai VU, figurez-vous, au CINEMA, avec SATANA.
(Le potentiel people de cette réponse est infini). Et c’était très très bien. On avait prévu d’y aller droguées (quand c’est sorti, on était encore jeunes), et pis on n’avait pas eu le temps, et pis du coup en fait c’est le genre de film qui est sa propre drogue.
Sérieusement c’était bien. Mais c’est comme Iron Sky, personne ne va me croire.
(Et je viens de voir qu’en programmant les billets au pif total, j’ai un « les chiens c’est bien » le lundi et « les chiens sont des tueurs psychopathes et leurs maîtres sont des gros cons » le mercredi. Le TALENT, mesdames et messieurs, le TALENT.
HAN LA CHAAAAANCE !
)
( j’ai toujours pas vu ces deux films. Je veux les voir, mais le monde est contre moi
En film « pitch improbable qui déchire tout », j’ai vu Eega : Film indien qui raconte comment un mec assassiné se réincarne en mouche et va se venger de son meutrier (et par la même occasion sortir sa copine des griffes dudit meurtrier, qui a tué parce qu’il voulait se la faire)
C’est terriblement drôle et bien fichu, on est à 100% avec le mec mouche et sa meuf (et parfois on a un peu pitié de l’assassin qui douille sérieusement par moment), en bref : GENIAL.
D’ailleurs, ça tourne beaucoup autour des chiens, en ce moment ? Une envie d’adoption ?
Bon, il faut donc que je me motive pour regarder un film (qui drogue) sur un pneu psychopathe qui tue.
A la limite, le pitch donné par Ninita me tente d’avantage. C’est peut-être l’expression « le mec mouche » !…
RHoOOooO mais oui mais certes, ça a l’air magique.
Appeler son chien Indiana ou Indy, quelle originalité. Je prends les paris que s’ils ont un poisson, il s’appelle Nemo…
Alors qu’appeler son poisson-clown « Jaws » et son berger allemand Goebbels (ou l’inverse tiens, d’un coup, quand j’y pense), ca au moins ca en jette.
(vous cassez pas, je connais le chemin de la sortie)
Eh ben, avec tout ça, je continue à préférer les chats, au moins, tu les sors pas et t’as pas des connards qui lancent des super commentaires sportifs!
Sin, votre altesse impériale, je vous propose d’inventer un nouveau sport olympique qui vous apportera assurément des médailles d’or qui roxx du poney roux: le commentaire de commentaires de rencontres de chiens le dimanche matin alors qu’on va chercher du jambon.
Richesse et coke sont au programme bien entendu…