Heureusement, on en a fini avec tout ce mélodrame verbeux.
Baston-effets-spéciaux. Gwendoline fait de son mieux avec son petit couteau ridicule.
Je ne COMPRENDS PAS pourquoi quand Scarlett Johansson fait la Veuve Noire on filme son cul en plan rapproché, et pourquoi là on met un zlipe à Conan, mais je m’insurge ! Kranus vient faire le duel. Marique envoie à Conan un boomerang empoisonné. Kranus a une épée un peu cool à double-lame. C’est looong.
Gwendoline fait exploser des bidons de trucs (oui parce qu’on a laissé une réserve de barils de pétrole dans la Cité Abandonnée Fantôme) (on sous-estime le potentiel d’énergie laissé dans les cités abandonnées). Elle et Conan sautent dans la mer, où l’Aminoir les récupère avec son bateau. « Une jonque chinoise ? Mais oui. Avec un viking à bord ? Mais oui, pas de problème ! », remarque PFF. C’est la magie du cinématographe. Je vois les étoiles dans ses yeux (ou alors c’est le gras).
Marique les regarde partir en rageant « Elle fait pas de sortilège ? » demande PFF. Bah non. Pas si ça peut être utile.
L’Aminoir (j’ai l’impression de dire l’Ami Ricoré à chaque fois mais je ne sais pas comment il s’appelle) explique à Gwendoline que Conan a goûté le sang de sa mère et qu’il a la fidélité d’un lévrier. Je m’imagine gratouiller le ventre d’Eugène-Bilbao en grognant des « il est content ! Mais oui ! Mais oui il est content ! » et l’idée me plait à mort pas du tout enfin et le respect alors ?
Gwendoline se change. Conan dit qu’elle est habillée comme une pute. L’Aminoir dit à Gwendoline que Connard, pardon, Conan, l’aime bien.
C’est la nuit et les méchants attaquent la jonque. Ce qui est moyennement futé vu que sur le bateau, il n’y a que des psychopathes armés jusqu’aux dents. Du coup ils se font latter la gueule. Il fait jour. (Oui, ça s’enchaîne exactement comme ça). On dépose Conan sur le rivage, mais, oh, c’est ballot, il oublie sa carte ! Gwendoline lui apporte et ils font le sexe.
Plus précisément, il lui dit : « je vis, j’aime, je tue et je suis content », et après ils font le sexe.
Ensuite c’est le matin et elle s’en va pendant qu’il dort (way to go, girl ) pour rejoindre le bateau qui lève l’ancre. ON VOIT ENFIN LES FESSES de Conan, mais comme je suis occupée à prendre des notes, je LOUPE l’arrêt sur image. Je vous hais. Tous.
Pendant que je hurle mon désespoir, Gwendoline se fait kidnapper par Marique et ses sbires.
Heureusement, c’est l’heure d’aller à Khor Kalba, coquet petit temple démoniaque où Kranus attend que sa fille lui apporte Gwendoline. Marique la re-goûte pour être bien sûre, mais oui, pas de doute, Gwendoline est bien la descendante des nécromanciens d’Achéron. On est bien content pour eux, ils vont peut-être arrêter d’égorger le tout-venant, maintenant.
Pour une raison étrange, Conan qui tue tout le monde toujours, se dit soudain qu’il a besoin d’aide et repart chercher Ela le voleur à Argalon, Ville des Voleurs (au cas où on serait pas sûr). La ville des voleurs semble également être la ville des danseuses cul nu, pour l’ambiance. Conan demande où est Ela Shan. Un type lui répond « pourquoi » ? et Conan lui broie les testicules. Sérieusement, il peut pas parler, non ?
Conan vole une armure. Je répète. Conan vole une armure. Il est désormais intégralement couvert. Et, accompagné d’Ela Shan et de mon désespoir, ils partent au temple récupérer Gwendoline.
Elle s’en va pendant qu’il dort ? Qu’il dort cul nu ? Mais enfin Gwendoline ?
Ben elle a plus faim, quoi. Pis elle a des trucs à faire quoi. Eh oh ça va, ça vous est jamais arrivé à vous ? (Après j’admets que le fait que ce soit Hubert-Génova qu’elle laisse ainsi kunu puisse contribuer à votre perplexité)
Sinon moi hier je suis allée à Decathlon pour rendre une paire de chaussures qui ne m’allait finalement pas. Toute seule, sans armure ou Ela le Voleur ni rien.
(C’est pour bien montrer combien mon niveau d’aventure rivalise à mort).
Eh ben moi, je dis, la prochaine fois, ô Impératrice, tu peux regarder 300 et nous relater tes impressions sur les pectos de Leonidas?
(j’te cause pas plus longtemps, je vais baver derechef comme dit ma Tatie)
@ Géraldine
Y’en a un nouveau qui arrive bientôt (de film)(sur 300)
Je crains que la réponse à la question « pourquoi quand Scarlett Johansson fait la Veuve Noire on filme son cul en plan rapproché, et pourquoi là on met un zlipe à Conan » soit tout simplement que les réalisateurs, producteurs, scénaristes etc sont massivement des hommes. Faisons la vraie révolution sexuelle! Menons de vrais combats féministes (oui parce que faire disparaître « Mlle » me paraissait peu utile, je dois dire)! Militons pour une égalité de traitement de la nudité au cinéma! Nous aussi nous voulons voir des fesses nues! Conan A POIL! (d’ailleurs regardez Crying free man juste pour les fesses nues de l’acteur)
Hum, excusez moi, je me suis laissée emporter
Comme je re re regarde en ce moment Sons of Anarchy, je peux vous dire Mesdames, qu’il y en a aussi dedans (et pour l’Impératrice il y a également Ron « Badass » Perlman)
A vot’ service.
Moi, je me souviens pas avoir remarqué quoi que soit de particulier sur la manière de filmer Mlle Johansson. S’il y a des gros plans deci-delà, c’est donc vraisemblablement – et en laissant de côté toute cette médisance – que ça colle avec les ambitions artistiques de l’oeuvre et que c’est justifié par la narration.
Sinon a la fin vous devriez préciser s’il vole une armure d’homme. Car s’il est vrai que dans les oeuvres audiovisuelles se déroulant dans ce type d’univers, les bonnes armures emballent un bonhomme aussi bien que le costume de travail du commandant Cousteau (paix à ses restes), les demoiselles ont souvent des armures-bikini, ou des armures-body-en-dentelle-d’acier.
Et donc pour la dernier paragraphe, il faudrait clarifier si le personnage est désormais bien déguisé en boîte de conserve, qu’on visualise la situation.