Après une petite remise en jambe correcte mais sans plus, avec « pour faire des rencontres, faites des rencontres ! « , Tata Jeanine nous revient avec moult fricottures et polissonneries. Jvous préviens, dans cinq minutes tout le monde est kunu à faire tourner les serviettes.
Vous avez envie de surprendre votre chéri, grand bien vous en fasse, mais vous ne savez pas comment…
Pour commencer un peu, on se fait darder la tétonnade avec une expression au remix improbable.
Les sextoys ? Votre tiroir en déborde.
Du coup éventuellement, tu peux « surprendre ton chéri » en rangeant ton tiroir. Un peu comme quand il ramasse spontanément ses chaussettes. Surprise, étonnement, joie, rillettes, combustion spontanée.
Les massages ? Vous lui en faites régulièrement.
(Tata Jeanine donne tout à son Roger-Pietro. Y compris des massages régulièrement, et ça jvais te dire, c’est de l’amour au bisou pur. Surtout le mardi soir. Le massage du mardi soir c’est la preuve d’amour absolu. Parce que le mardi donne juste envie de se faire une maison-coussins et d’aller s’y enfermer avec son bouquin préféré en mangeant du fromage au fromage).
Des nouvelles positions sexuelles ? Vous avez tellement épluché le Kama Sutra que les feuilles en sont abimées !
Tata Jeanine est tellement enflammée par la pacion qu’elle épluche le kama-sutra au lieu de le lire. J’espère juste qu’elle n’épluche pas toutes les fournitures scolaires, parce que ça coûte cher, tout ça.
Et si vous testiez le strip tease ?
C’est ça, posez donc l’épluche-légume et laissez Guerre et Paix tranquille.
Pour rendre fou votre mec, voici quelques conseils pour lui faire un strip-tease aussi réussi que ceux faits par des professionnelles.
Tata traîne dans des lieux d’obédience interlope pour nous donner des conseils en coquinerie friponne. Merci tata !
Leçon n°1 : une peau irréprochable
Tout de suite, la discrimination commence. Tu peux pas faire de stripeuh-tize si tu as des boutons sur les fesses ?! Racimsmsn ! Exclusionnisme !
Pour ce faire, direction l’institut de beauté pour y faire une épilation intégrale de chez intégrale !
Ah non, pardon, c’est juste le truc habituel de : si tu veux être une fâme, tu dois avoir la pilosité d’un gamin de 5 ans. Sinon, c’est que tu es mauvaise, voire -que la Sainte Rillette nous en préserve, féministe.
Votre peau doit être la plus lisse possible, sans boutons c’est mieux (pour ça, n’oubliez pas de faire un gommage !!!).
J’avais raison, la discrimination frappe à nos portes. Résistance !
N’oubliez pas que le strip-tease va peut-être vous demander d’écarter les jambes donc hors de question qu’un poil puisse dépasser !
Ahaha ! Je ne sais par où commencer. Déjà, Tata Jeanine sait distiller le suspense. Peut-être que le stripeuh-tize va nous demander d’écarter les jambes (il est bien téméraire, ce stripeuh-tize). Peut-être pas, hein, peut-être que c’est un stripeuh-tize Scrabble. Mais on sait jamais.
Ensuite, dépasser d’où ? (Si t’es kunu, jveux dire).
Leçon n°2 : une peau parfumée
Si votre homme est déjà fou de votre odeur, n’oubliez pas pour autant d’appliquer une crème ou une lotion sur l’ensemble de votre corps. Il existe des laits pailletés, pourquoi ne pas essayer ?
Surtout qu’avec un peu de chance, vous ferez une réaction allergique qui va pimenter un peu tout ça. Tu le vois, mon bel eczéma ? Hmmm, regarde comme mes croûtes ondulent lascivement dans la lumière taminsée, wiiiii…
Cela donnera à votre corps un côté brillant qui a un côté très excitant.
Soit deux côtés d’érotisme pur !
Leçon n°3 : un maquillage parfait
Même si vous n’avez pas l’habitude de vous maquiller beaucoup, profitez de ce strip-tease pour accentuer le maquillage sur vos yeux et mettre du rouge à lèvres.
Comprendre : même si tu ne te maquilles pas, maquille-toi.
Dites-vous que cela fait partie de la panoplie de l’ »effeuilleuse » professionnelle.
Tata Jeanine aime bien laisser penser qu’on est potentiellement un peu daltoniens, au fond. Les strip-teaseuses, les contrôleuses de gestion, les profs de maths. Tous avec du turquoise sur les paupière, et roule ma poule. J’aimerais pas avoir à trouver quelque chose dans sa bibliothèque.
Leçon n °4 : des vêtements qui s’enlèvent facilement
Tata Jeanine aime à s’occuper de nous comme si nous étions de petits canetons innocents (= des oiseaux cons sans bras). Moi qui avais prévu de démarrer en combinaison de plongée !
Rien de plus raté qu’une fermeture éclair coincée ou qu’un soutien-gorge qui ne se dégrafe pas. Pour ne pas être confrontée à ce genre de situation, vérifiez bien que tout fonctionne parfaitement.
Évidemment, privilégiez une jupe et non un pantalon, une chemise plutôt qu’un T.Shirt, des bas et un porte-jarretelles plutôt qu’un collant et enfin… de la lingerie hyper sexy plutôt qu’un ensemble Petit Bateau.
Sondage. Quid du Petit Bateau ? Personnellement je trouve ça très sexy. Mais peut-être que Tata Jeanine a La Vérité en elle et qu’il existe un seul type de détenteur de pénis, exclusivement amateur de culotte fendues. (Puisqu’on ne peut faire de stripeuh-tize que pour « son Homme »).
Leçon n°5 : une ambiance chaude
Allez savoir pourquoi, j’ai lu « une aimable ambiance » et je me demandais si cet article n’avait pas été écrit à quatre mains avec Tata Ginette (qui elle, organise des dîners coquin en robe de bure).
Pas de strip-tease en pleine lumière !
Carrément, avec un point d’exclamation ! Interdit ! Pacion-stripping-dans la night ! (Idem, on peut faire un sondage rapide. J’avais à l’idée que le truc d’éteindre les lumières et de danser de manière sexy à la lueur d’une bougie-romantique -pour un effet moine copiste du 12è siècle d’un érotisme sans fond- c’était plutôt un truc de meuf. ).
Tamisez la pièce dans laquelle vous comptez vous déshabiller et n’hésitez pas à allumer des bougies.
Pour ne courir aucun risque, éteignez partout. Non, attendez, coupez carrément l’électricité.
La musique est également très importante et contribue à l’ambiance sensuelle. Optez pour quelque chose de langoureux, un peu jazzy.
Damn. J’avais une playlist toute prête avec Slim Shady et Ah qu’on est serré, au fond de cette boîte.
Leçon n°6 : jouez avec des accessoires
Foulard, chapeau, ceinture, bijoux pour les seins…
Je propose une petite pause bien-être pour relire cette petite liste à votre aide.
Faites jouer votre imagination et impressionnez votre homme avec des accessoires revêtant un caractère sexuel.
Utilisez les sus-nommés dans des situations de nature érotique afin d’atteindre votre partenaire de manière coquine pour un relâchement des sens contractuel.
Leçon n°7 : prenez votre temps
Afin d’augmenter la frustration de monsieur, prenez tout votre temps pour vous dénuder. Pour cela, restez lascive tout au long de votre « prestation » et faites monter la température en déboutonnant très lentement les boutons de votre chemise par exemple.
C’est pour ça que tu peux pas mettre de collants. Parce que tu ne peux pas déboutonner des collants. Ah, Tata, tu penses à tout !
Leçon n°8 : choisissez la technique qui vous convient le mieux
Il n’y a pas de réelle règle au niveau des mouvements à adopter.
… Du coup je sais juste qu’il faut que je déboutonne mes bas dans le noir, c’est ça ? Tu m’aides pas, là.
Il suffit surtout de ne pas faire de gestes brutals
Ohlala, non, surtout pas de gestes brutals.
et de danser de façon sensuelle (on oublie la tektonik).
Tata ne précise pas, je suppose que le jumpstyle, en revanche, est parfaitement recommander. Tout à fait, vous pouvez recherchez sur le Internet. Surtout, visualisez les jumpstylers dans une ambiance lascive et tamisées. Avec des collants.
De toute façon, ce n’est pas vos talents de danseuse que votre chéri va regarder mais plutôt votre corps…
Comprendre : voir plus haut, quand tu dois écarter les jambes. (Stripeuh-tize en un point subtil, par Tata Jeanine.)
A vous de jouer !
Merci tata !
Des bijoux pour les seins ?!
Lait pailleté + lumière tamisée = boule disco non ?
Merci pour le fou rire à partir de « déboutonner mes bas dans le noir »….j’en pleure de rire! Merci!
Mais grave Petit Bateau forever.
Mais bon, je souffre de féminisme, poilitude, d’un refus obstiné de googler « bijoux pour les seins », et sans aucun doute d’eczéma du lait à paillettes, donc je ne suis pas sûre que mon opinion soit valable.
J’veux dire, j’ai même pas d’homme, quoi.
Pour la lumière tamisée, c’est pour éviter que l’homme ne voie vos poils / vos boutons / votre gaufre de cul / le fait que vous n’ayez pas été photoshoppée avant de sortir ce soir.
On sait jamais, il pourrait prendre peur, son péni pourrait tomber.
Ben comment dire.. petit bateau et sexy, en même temps, dans la même phrase, pffff non, en vrai j’y arrive pas. Désolé hein Impératrice..
Et sinon un jour jour faudra m’expliquer pq une épilation est forcément anti-féministe.. ça fait plusieurs que ça revient et là non plus je vois pas….
Mais ça doit être parce que je suis un (connard ?) de porteur de peni (copyright K²)?
Sans Visage : Nan mais dans le monde du réel dans lequel je vis on peut être épilé et féministe voire pas épilée ni féministe, mais pour Tata Jeanine qui vit dans son monde merveilleux une féministe c’est une harpie sale et pleine de poils qui ne rêve que de couper des peni toute la journée. Et une femme c’est jolie, épilée, fraîche même en sortant de la boîte à 4h du mat’, sexy mais convenable, en couple ou rêvant de l’être, hétéro bien sûr (le lesbianisme c’est pour les féministes aigries et la bisexualité n’existe pas), pi faut vouloir des enfants (sinon retour à la féministe aigrie), …
(oh, et je ne veux même pas connaître l’opinion des Tatas sur la transidentité, je suis sûre que ça me ferait pleurer)
Nan mais voila j’ai une vision de strip-tease sur de la tektonik avec des bougies et une tenue de plongée maintenant……….
Je suis pas la seule à tiquer sur les bijoux de seins, ça me rassure.
Monsieur Sans-Visage, l’épilation fait partie avec une foultitude d’autres choses – le maquillage, les talons hauts, les régimes, les crèmes à étaler pour avoir le teint frais ou effacer les rides, etc. – d’un système qui dit comment doit être une femme, et c’est très restrictif parce qu’en vrai une femme ça peut avoir des poils et avoir des rides ou des boutons, être maigre ou grosse, il y a tout plein de possibilités. Du coup le féminisme, qui lutte contre les restrictions arbitraires de la liberté des gens sous prétexte qu’ils portent des péni ou non, prône que l’épilation c’est pas obligatoire.
J’espère que je suis claire. Par contre, si je puis me permettre, évitez de dire des choses du style « Mais ça doit être parce que je suis un (connard ?) de porteur de peni », ça fait un peu passif-agressif, et je suis sûre que ça n’était pas votre intention.
Alors pour le sondage, je sais pas si on sera assez nombreux pour que ça soit représentatif, mais moi je suis plutôt pour le petit bateau avec des poils dedans.
(ou j’ai rien compris ?)
Mais sinon le concept du strip à la base, bof bof. Par contre le rangeage de tiroir à chaussette par sa moitié, là on tient un concept très sympa
Nan mais évidemment on peut être épilée et féministe, ou aucun des deux, mais en l’occurence je suis d’accord pour dire Quoi le baise? quand on nous dit qu’il FAUT être épilée intégralement pour « son homme ». c’est quoi le truc? Faire gaffe que rien ne dépasse de la lingerie parce que ça casse un peu l’effet, pourquoi pas mais s’épiler intégralement? Bon, après chacun(e) son truc hein.
Sinon, le mieux dans cet article c’est quand même les références à un srip tease « de professionnelle ». Hum. Je suis pas strip teaseuse moi en fait, est-ce qu’on demande à une strip-teaseuse de faire une appli java, non, bon alors. Merde quoi.
C’est trop cool, j’ai même plus besoin de répondre !
Oui, liberté pour tous et bisou pour le peuple, je voulais juste dire que le sexuel de l’érotisme est diversité et pluriel, et que décider que s’épiler intégralement la trombinette pour avoir le droit de se balader kunu, je trouve ça injuste.
Quant au cliché sur la féministe poilue, j’aimerais l’avoir inventé pour le fun, malheureusement…
Super Salade, je n’avais pas vu votre commentaire.
Mais donc on dit : il faut déboutonner ses bas dans le noir, de manière lascive, tout en faisant du jumpstyle et en développant une appli en java.
Ptin, l’érotimse professionnel, c’est PAS SIMPLE.
« Du coup éventuellement, tu peux « surprendre ton chéri » en rangeant ton tiroir. »
Si seulement il n’y avait qu’un tiroir à ranger, chez nous…
« Faites jouer votre imagination et impressionnez votre homme avec des accessoires revêtant un caractère sexuel. »
Ce qu’il y a de bien avec cette proposition, c’est que les accessoires sont déjà à portée de main dans le tiroir qu’on a rangé juste avant.
« De toute façon, ce n’est pas vos talents de danseuse que votre chéri va regarder mais plutôt votre corps… »
Traduction : il vous suffit de vous mettre à poil pour que votre homme soit content. Ou comment annuler en une phrase tout ce qu’on a dit précédemment. Elle est vraiment très forte, notre Tata Jeanine.
Très chère impératrice – j’espère que c’est toujours le titre en vogue, je ne suis pas venue depuis longtemps, mea culpa (d’ailleurs je ne trouve pas de flux rss ;__;)…
…vous avez écrit à la Leçon n°6 » relire cette petite liste à votre aide ». Est-ce une faute de frappe pour « votre aise », ou Tata Jeanine préconise-t-elle le strip-tease avec un accessoiriste ? J’admets que cela pourrait pimenter les choses mais ça risque de dépasser le budget ambiance sensouello-érotique.
Déjà que Choupinou voudrait bien un strip-tease mais n’aime ni le maquillage, ni l’intégrale, je suis toute tourneboulée avec ces informations contradictoires.
ps : nan c’est bon j’ai trouvé le fluxe /o/
Je vais pouvoir rattraper tout mon retard.
Vive les poils, Petit bateau et les bijoux de seins ! (si si, c’est comme un collier en forme de sous-tif…un accessoire indispensable au quotidien, donc)
Mon mari-couche-toi-là, à ce qu’il me semble, préfère les culottes Petit bateau et je suis très vexée qu’il n’accorde pas un regard à mes dentelles.