La personne qui a écrit mon guide du Petit Futé doit aller en enfer. Elle doit y aller en RER C, un jour de grève, en même temps qu’une classe verte de CE2 Italiens qui ont tous les oreillons, pendant qu’on lui passe une version « fin de piles » du best-of d’Evanescence.
Que doit contenir un guide digne de ce nom ?
- Des informations sur les transports. Un putain de plan des transports, par exemple (jsuis ouf hein, jdis ça comme ça, du haut de mon crâne)
- Les basiques du langage, histoire que même du fin fond de ta suffisance touristique (« non mais c’est quand même vachement moins propre que Disneyland ») tu puisses au moins essayer de dire « Merci » dans la langue idoine.
- Les trois aliments gras et/ou sucrés à goûter en priorité.
- Les gros trucs à éviter (leuw Touw Eyffeyl le samedi à 15h, le kebab-sushi de Saint-Michel) -je donne des exemples du gay parree de leuw frwance que tout le monde peut deviner avec 30 secondes d’observation, mais l’idée c’est que tu débarques dans une ville où tu ne comprends RIEN. Sinon c’est pas drôle.
C’EST PAS HYPER COMPLIQUÉ.
Mais toi, mec, t’as des bites molles à la place des doigts et du jus de poubelle dans la tronche
Je ne te reproche même pas de ne pas avoir fait un très bon guide, parce que c’est compliqué et long, non ; je te reproche d’avoir fait un guide DE MERDE qui n’a servi qu’à me perdre. Littéralement. A CHAQUE FOIS qu’on a essayé de suivre ta carte de merde sur laquelle une rue sur 6 était indiquée (oui c’est pour laisser sa part à l’inconnu ; créer la surprise ; ajouter du fun), on s’est perdu.
Et les restaus ?! Tu sais qu’il y a une convention pour indiquer les restaus ? Genre le nom, l’adresse, le téléphone/site, peut-être même bien une gamme de prix et/ou la station de métro/bus la plus proche. MAIS NON. Ça c’est pour les BRANLOS ! Toi à la place, tu mets le nom (avec des fautes, qu’on n’aille pas le chercher sur le interouèbe hein), la rue d’à-côté (ça nous fera visiter ! Est-ce que c’est celle dont tu as daigné indiquer le nom sur cette zone du plan ? Non ! Pour encore plus de fun !)
Et les prix ? C’est bien de laisser la surprise aussi pour les prix ! Parce que comme ça, quand on voit que tous les tarifs sont différents*, eh bah ça nous fait des petites émotions ! On aime bien, ça ! C’est sûr que du simple au triple, on savoure bien l’aventure -notre budget visite aussi. Et ça, l’émotion, la vraie, ça n’a pas de prix.
L’énorme monument qui est en pleine rénovation (de 2012 à 2016, c’est bien on est arrivé plie au milieu, histoire de vérifier que tout ça avance bien derrière les bâches -OH NON ATTENDS ON N’A RIEN VU DU COUP), pareil, c’est toujours mieux de laisser les gens faire la queue pendant 2h et payer 3 fois le prix prévu pour voire DES BÂCHES -de bien belles bâches). Certes, on aurait pu réviser notre Polonais et lire les petits panneaux fait de feuille A4 détrempées (IL PLEUVAIT PENDANT LES 3 H DE QUEUE). Mais à la place tu vois, le truc qu’on avait fait, c’est que comme des cons ON AVAIT ACHETÉ UN GUIDE.
Oh, le centre commercial fort joli mais où seuls les abrutis vont car tout est 8 fois plus cher et où les gens sont odieux ? Je te suggèrerais bien une petite vignette « Enculade ». Comme une gommette -une pastille, une petite signalétique un peu sympa avec un anus qui saigne, par exemple.
ET ENFIN devoir attendre le dernier jour pour découvrir par hasard, EN SE PERDANT POUR ATTEINDRE L’AÉROPORT, qu’une des spécialités du pays où tu passes ton week-end-vacance c’est des petites crêpes au fromage et aux épinards, désolée, mec, mais ça, ça… Ça, je ne pourrai jamais te le pardonner.
Jamais.
*Je précise que la « dernière édition » qui avait été actualisée (probablement de chez lui, dans le Var) date d’avril 2014. Je veux bien éventuellement que les prix se chargent un peu en juillet-août, par exemple, mais là faut pas se foutre de ma djeule).
J’adore le mot clé « fromage » pleins de promesses, de rêves, et pis ben… ça arrive sur épinards… l’imprégnation de la déception jusque dans les thèmes clés!
Des crêpes fromage épinard *_*
Un genre de paradis, pour moi.
Non mais aussi si vous partez en voyage avec une seul guide hein, venez pas vous plaindre, espèce d’anarchiste.
Moi même en week end j’emporte trois ou quatre guides différents (j’ai lu les 15 guides de ma librairie pour être sûre de choisir les plus différents et d’avoir un panel de choix le plus large possible).
Plus je fais des listes après avoir lu dix-huit mille articles sur internet.
C’est mon côté Japonais.
Moi je ne sors pas de chez moi sans avoir consulté mon détective privé. Parce que débarquer à Londres sans se douter que l’aéroport est à 45 minutes du centre (en train) (qui ne circule pas aujourd’hui) (mais y’a le bus) (une heure et demi de route) et s’apercevoir une fois arrivée au centre que l’hôtel et PAS DU TOUT par là mais à l’autre bout de Londres (en zone trois Est alors que tu es en zone un Ouest…), ça fait de bonnes anecdotes à raconter une fois rentrée, mais sur le coup, ça pique.
Oui ben je me suis fait un guide pour circuler chez moi parce que déjà ça c est terrifiant, alors parcourir les terres exterieures avec ou sans guide là c est du suicide!
Ah ouais. Même en admettant un peu d’hyperbole de bon aloi, ça a l’air particulièrement pourri. Ca donne pas envie de voyager du coup, trop peur des auteurs fous de guide de voyage. Voulez pas dénoncer l’auteur, qu’on organise un joli feu de joie ?
Et la feinte, c’est que c’était vachement bien
Hop retournement de situations !
Un guide c’est de la triche donc l’auteur a voulu rétablir l’équilibre en le faisant le moins clair possible …non ?! Oo
Moi je sors pas de chez moi…ça resous beaucoup de problèmes…
Quelqu’un qui s’y connaît m’a expliqué qu’en fait, chez Le Petit Futé, ils font leurs guides avec les pieds, genre si la cousine du webmaster part un week-end à Lisbonne, on lui demande d’en faire un guide -et aussi qu’ils citent les endroits où ils arrivent à avoir des réductions en invoquant le guide. Des gages de qualitay ou je ne m’y connais pas….
Mais sérieusement n’en achetez jamais. C’est du pognon perdu -et c’est John l’arbre qui est bien content d’être mort pour rien.
Ah pas con.
Ajoutons que les guides sont faits EXCLUSIVEMENT pour pour la belle saison. Si tu veux voyager dans l estrangie entre octobre et mai, ben y’a plus rien d’ouvert. Et c’est pas écrit. Et c’est juste chiant.
souuuufiiii: \o/
« Le petit futé »: ça sonne un peu ironique du coup, non?
Pour vous consoler, que diriez-vous d’une pause gastronomique à base de nutella, de chantilly et de champagne?
http://www.elleraconte.com/article-comme-aime-nutella-a_9726_0_0.html
PAR LA MALEPESTE !