Mais c’est compliqué. Mais c’est beau. Mais c’est compliqué. Mais c’est beau.
Mais c’est compliqué.
On se moque, on se moque, mais ce qu’on ne peut pas enlever ? Maurice, c’est son courage.
Se dévoiler (et je ne parle pas de faire une flash mob tout seul avec sa bite dans les couloirs du RER, ça c’est encore autre chose), finalement, c’est toujours compliqué.
La dernière fois que j’ai tenté de séduire quelqu’un c’était en 2004 et il était très myope, alors je ne suis pas nécessairement une référence.
Mais si on enlève ceux qui ont laissé tomber l’Amoure, ceux qui sont en couple et ceux qui préfèrent flash-mober-du-bite, il reste une portion importante de personnes qui vont devoir un jour où l’autre mettre leur cur ? nu sur le internet mondial (et s’offrir aux moqueries des gens mesquins -je me compte pas dedans, j’ai sans doute tort parce que je fais ça par pur esprit scientifique).
Par exemple y’a pas longtemps une accointance est venue me demander conseil je comprendrai jamais que les gens qui me connaissent fassent ça mais bon car je suis sage et très au fait des choses de l’Amoure et de la séduction.
Elle s’était amourachée j’aime beaucoup ce mot qui contient son propre futur : hachée par l’amour, et si t’as pas de bol, en plus on te mettra de la vinaigrette sur les plaies.
Donc, je reprends ma phrase, elle s’était amourachée d’un collègue -elle a toujours de très très bonnes idées, elle.
Bref.
Non seulement elle commençait ? prendre un peu cher -avoir quelqu’un sous le nez 42 heures par semaine ça n’aide pas vraiment ? prendre du recul et ? éviter l’obsession maladive-, mais en plus elle se sentait profondément rejetée.
Apparemment elle avait, je cite « envoyé des signaux » et « tendu des perches » et autres fariboles.
A l’entendre elle s’était quasiment offerte, nue et pantelante de désir, avait hurlé « je t’aime, prends-moi toute, fais de moi ton gel douche », et n’avait récolté, en retour de cette courageuse initiative, qu’un silence glacé et sans appel.
Après moulte parlementation, questions insidieuses et fine analyse, il s’avéra qu’elle avait en fait dit un jour, sur un ton très neutre : « tu veux un café ? « , parce qu’elle montait s’en chercher un, et que le jeune homme, très occupé ? écouter du Tchaïkovski pour faire genre je suis romantique avec son casque géant, ne l’avait pas entendue.
J’ai essayé d’avancer qu’il ne l’avait vraisemblablement pas entendue et que bon.
Rien ? faire. c’était pour une une fin de non-recevoir ferme et définitive.
Ah, l’Amoure, c’est vraiment compliqué.
Preum’s! (ça faisait longtemps)
deuzzz ? j’ose ? peine y croire…
C’est beau les billets ? 9h du matin pour ensoleiller ma matinée (rien que ça) – Merci
(et Troiz soit dit en passant)
C’est les filles qui sont très compliqués !!!! Je ne comprendrais jamais pourquoi tout le monde ne fait pas comme Tata Janine, tu en as envie, tu le prends sur une voiture dans un parking souterrain, arrête de tergiverser !
Quoi, mais cette personne ne connait-elle pas les règles élémentaires ?
Règle n° 1 : No zob in job !
Parce que le jour où t’as un souci ? la maison, et ben le souci il te poursuit jusqu’au bureau, qui est un endroit où les soucis sont suffisamment légion (quel grand film) pour qu’on vienne en plus en rajouter une couche. Attation, attation !
P.S. : J’aime votre rigueur scientifique, c’est d’ailleurs par pur intérêt scientifique que, moi-même, je viens consulter votre blog.
Je retiens la vinaigrette sur les plaies… sauce gribiche ? maintenant ? miam !
Merci Impératrice !
Ahhh je viens de comprendre que le "Tu veux un café" peut s’interpreter de deux façon:
1) La personne veut d’offrir un café.
ou
2) La personne veut s’offrir ? toi sans retenue dans le local photocopieuse.
J’avais pas suivi la soubtilité… La prochaine fois j’enleverai mon casque avant de répondre
Aurélien, c’est donc vous qui brisâtes le cur de mon amie Plectrude? (C’est carrément possible en fait-le monde des tout petit)
Voil? qui me rappelle cet excellent article http://www.madmoizelle.com/amour...
Je ne sais pas ce qui est le pire au juste : les filles de plus de 18 ans qui pensent la séduction comme des collégiennes (= "Nan mais ATTENDS je passe ma journée ? le regarder dès qu’il ne peut pas me voir, je l’évite autant que possible et je ne lui parle qu’en monosyllabes, il sait FORCEMENT que je suis dingue de lui") ou les garçons hermétiques ? tout ce qui n’est pas arrachage sauvage de fringues.
A ce propos, j’aimerai l’avis des garçons de la galaxie ? propos d’une anecdote personnelle.
Mise en situation : Internat lycéen, une bande de filles, une bande de garçons. La bande de filles passe son temps ? squatter linternat des garçons.
Sachant que jétais de la bande des filles.
Quau lieu de squatter la même chambre que toutes les autres je restais dans celle dun des garçons avec ledit garçon ? lécouter jouer de la guitare et parler de musique et de sa vie pendant des heures.
Que jusais des prétextes les plus aimaurmes pour le toucher le plus souvent possible (genre « Nan mais tes vachement mieux sans tes lunettes, attends, je te les enlève »)
Que javais réclamé son numéro de portable et que je men servais le plus souvent possible.
En quoi jétais trop subtile au juste ?
(Oui je profite ? mort de la semaine de l’amouuuuur pour régler mes comptes personnels. 10 ans que j’ai ça sur le coeur, bordel.)
Je précise quand même qu’il ne m’a jamais envoyé paître de quelque façon que ce soit.
Par souci d’honnêteté j’ajouterai que ma meilleure amie de l’époque (qui faisait parti de la bande) n’a rien remarqué non plus. –’
J’ai peur.
Je crains de mal avoir interpréter les signaux envoyés par chercollègue. Il me propose des cafés tout le temps, et je dis oui, l’oeil aimable et le cheveu rieur. Je ne vais plus oser aller dans le parking de peur du syndrome Tata Jeanine…
Pour rappel, un homme, même avec sa langue dans la bouche d’une femme (haaaaaaaan) se demande toujours si la dite femme a envie de plus qu’un café avec lui… Les hommes n’interprètent pas les signaux car ils ne les voient pas ! (ont ils les yeux de l’amour ? c’est un autre débat)
Chère Ninita
Si vous faites plein d’effort pour faire des grosses perches MAIS en même temps que vous restez en mode digne et tout genre je tripote tout le monde pareil, tu n’es qu’un cloporte, le garçon y voit pas.
En fait il faut nécessairement se flash mober l’âme un tout petit peu si vous questez que le message soit reçu. Parce que même si vous pensez quelque chose très très fort, personne ne peut lire vos pensées.
Vous aviez trop la classe de l’attitude.
Chère TokyoPowa.
Est-ce qu’en plus de votre sourire de cheveux vous posez vos seins sur la table et vous vous touchez le cou en gloussant et en vous mordillant érotiquement les lèvres ? Si non, ça me semble juste être de la relation de travail saine, par ailleurs je crois fermement en l’amitié sans bisou entre gens ? pénis et gens parfaits.
Parlez de votre amoureux ? la machine ? café. Comme ça en passant.
On sait jamais.
Cher Ben,
Vous venez l? pour dire des bêtises, oui ! Vous pensez qu’on vous a pas grillé ? (Et pour essayer de lire les signals d’AnneJuliette)(prenez-nous pas pour des courges)
Ben, oui, et aussi moi je suis d’accord mais il parait qu’il y a genre 40% des gens qui rencontrent leur conjoint au boulot. Alors ça signifie que 40% des gens sont pas très bon en règle numéro 1.
Par ailleurs, imaginons quelqu’un qui arrive au boulot ? 9h le matin et en repart lessivé ? 21h. Clairement, le meilleur moment de sa journée, il le passe pas ? onduler son corps sur des podiums, enduit d’huile, mais ? faire des blagounettes ? la machine ? café. Pour peu qu’il y trouve un public réceptif, ça doit être compliqué de ne pas confondre collègue et 4 heures.
AnneJuliette : oui allez, tous en mode TataJeanine ! On gagnera sans doute pas en productivité, mais au moins on aura le rose aux joues et la muqueuse bien irriguée.
@ Impératrice : Justement, c’était le SEUL garçon que je tripotais, doudjiou. Il y en avait bien trois autres avec qui je parlais presque autant, mais vu que je ne voulais pas me mélanger avec je ne les tripotais pas, je ne m’isolais pas avec eux pour parler et je n’avais pas leur numéro. La seule part de dignité que j’avais gardé c’était de ne pas hurler ? la cantonade que j’avais super envie de mettre ma langue dans sa bouche et plus si affinité.
J’aurai peut-être du, ? la réflexion…
(Ah, et j’ai définitivement foutu ma dignité au placard hein. Namoureux je l’ai eu ? force d’essayer de lui arracher son tee-shirt en public – au bout de plusieurs heures quand même.)
Je prie… je prie, pour que les cafés apportés par Mme M. tous les matins sans exception depuis un an que je travaille ne soient pas des siguegnals de sexualité. Non parce que bon, elle a tudemême 40 ans et 60 kg de plus que moi,et une hanche en plasmique véritab’… ET si en plus, il faut après ça rembourser la photocopieuse qui se serait effondrée dans le local, merci, hein !
L’Amoure c’est cher et moi, radin .
@ Achso : Ça dépend, prenez un temps de réflection. Est-ce que Mme M. n’apporte le café qu’? vous alors que vous n’êtes pas le chef ? Ou alors ? d’autres mais ils sont tous super mieux placés dans la hiérarchie que vous ? Si oui, est-ce que votre organigramme est aussi aléatoire que celui de l’entreprise de l’Impératrice (ce qui serait source de confusion) ? Si ce n’est pas le cas, est-ce que Mme M. n’aurait pas un peu la tête ailleurs (Vous ressemblez au chef qu’elle a eu au début de sa carrière – C? D il y a 50 ans et dans une autre boite – et elle confond, la pauvre) ?
Ce n’est qu’une fois toutes ces éventualités écartées que vous pourrez éventuellement songer ? fuir. Loin, mais pas trop vite parce que avec sa hanche en plastique, hein…
Impératrice, parfois je gloussette parce que le collègue sait être drôle (? ses dépends) toutefois j’évite trop de montrage de poitrine, après les collègues n’écoutent rien de ce que je raconte et c’est ennuyeux pour l’organisation du travaillement.
Et le mordouillage de lèvres n’est pas bon pour la santé lippaire (???) c’tout sec après et ça nique mon gloss.
Je vais demander ? mon coloc’devie de m’offrir un diamant gros comme le mont rushmore pour repousser les signaux (et me pavaner…)
@Pétro: S’eu pu! Mais sans doute dans un autre espace temps, parce que dans cet espace temps du maintenant ya pas de collègues qui me proposent un café et le local photocopieuse c’est un peu l’open space de la boite (quoique pour certain ça pourrait être un motif d’exitation mais professionnelement parlant je doute que ça soit de bon gout). Le seul point commun serai que j’ai un gros casque et que de temps en temps, entre le dernier PJ Harvey et l’intégrale des Daft Punk il m’arrive d’écouter Tchaïkovski…
@Ninita: Comme le souligne bien jsutement notre chère impératrice, vous tout comme le garçon n’avez pas flash mober votre esprit (si j’avais pu écrire en barré j’aurai pu remplacer par poser les couilles sur la table histoire de clarifier) et qu’aucun signe un temps soit peu engagent n’a été fait, et bien vous aviez tout les deux la possibilité en cas de souci de vous enfuir loin loin loin sans problème.
Hors les garçons et l’engagement… enfin j’vous fait pas un dessin quoi!
@Ninita : vous aussi vous perdates votre dignité en tentant de récupéré un humain péni équipé ?! ça me rassure… moi j’ai eu Chéri alors que j’avais très légèrement abusé de l’alcool et que je l’ai plaqué contre un mur pour lui colle ma langue dans la bouche !
je crois pas vraiment en la subeutilité
@ azerty (oh que j’aime votre pseudo tapable les yeux fermés) : J’avais pas l’excuse de l’alcool (juste celle de son tee-shirt qui était VRAIMENT trop cool et que je voulais VRAIMENT le même – je l’ai eu d’ailleurs) pour le quasi-violer.
Je suis intimement persuadée que la subtilité ça marche que avec les garçons qui savent séduire et les gros lourds qui prennent TOUT pour une invitation subtile. Les autres faut leur sauter dessus (ou éventuellement leur dire carrément les choses en face, mais bordel ça fait peeeeur) pour qu’ils comprennent.
Sauf que, comme l’amour c’est compliqué, ya pas mal de garçons bouchés qui rêvent de séduire une fille, sauf qu’ils n’y comprennent rien (z’ont pas lu les cours), du coup faut leur sauter dessus mais ça les vexe et ils se braquent.
Les garçons, c’est chiant. C’est trop compliqué. Greumeul.
Chère Impératrice,
Fervente lectrice de votre Beulogue (tant et si bien que vous dûtes me museler par moments), je me permets de vous demander conseil : Au carnaval de l’école de ma belle-fille Gnome Rose où les parents étaient invités, j’ai remarqué un petit gars de sa catégorie de combat (poids-plume mais avec moins de cheveux) qui lui proposait des bonbons en tortillant du pied, en rougissant de ses joues, avec plein de coeurs et de paillettes dans les yeux.
Gnome Rose a pris les bonbons avec un merci absent avant de continuer son chemin. Je me suis dit soit elle est aveugle soit il ne l’intéresse pas MAIS : J’ai trouvé un dessin de Gnome Rose avec le nom de tous ses amis et celui du petitamoureutransi était écrit deux fois plus gros que les autres.
Mon inquiétude est celle-ci : si elle est aussi dégourdie que son père et sa belle-mère et qu’elle s’amuse ? jouer l’indifférente aussi bien que nous, ? 18 ans elle sera encore l? (l’horreur).
QUE FAIRE ?
Ps : Ninita : comme je vous comprends, la guitare tout ça, j’ai vécu sauf que moi je ne faisais pas de mouvements de cheveux ni rien et plus, je traitais l’homme de mes rêves de crétin. Technique de drague reconnue chez les Témoins de Jéovah (sauf qu’ils disent pas crétin, ils disent MECREAAAAANTS). Très efficace pour finir vieille fille dévorée par ses chats.
@Ninita> C’est fou, la guitare attire les filles. Enfin, il semblerait. Moi, j’ai beau dire, j’ai beau faire, j’ai jamais mélangé ma langue après avoir joué de la guitare.
Ou alors, j’ai pas su capter les "signes". Ouais, possible. Soyez claires, bordel !
@Petronille> Non, mais "la muqueuse bien irriguée", quoi ! C’est pas bientôt fini de me faire glousseter au travaillement ?
@Annejuliette> Je hante les parkings souterrains, en vain. On n’y voit rien l? -dedans !
Faerika : Je pense que l’âge de Gnome Rose c’est celui ou on pense que les garçons, ça sert ? rien, ils sont bêtes en plus, tout ça ? Si mes souvenirs de mon jeune âge sont exacts, ? cet âge l? socialement on peut avoir un amoureux mais seulement si on en fait son esclave et qu’on l’humilie, sinon c’est concert de "Ouh les amoureux-euh !" dans la cour de récré ? n’en plus finir. D’où une certaine difficulté ? reconnaitre comme amoureux un garçon qu’on aime bien.
Maintenant que j’y pense, c’est pas ça qui nous conditionne ? être nulles en drague ? l’adolescence ?
Roooooh, faudrait une belle analyse sociologique pour débrouiller ça.
Maintenant, pour dégourdir Gnome Rose c’est pas gagné : faudrait lui faire rentrer dans le crâne que l’avis des autres, elle s’en fiche, que s’ils se moquent c’est qu’ils sont bêtes (même les filles. Même ses AMIES).
Bon courage.
Ben : Pas que la guitare hein, tout instrument transportable qui ne fasse pas gonfler les joues comme un bibendum peut fonctionner (mon père adolescent emballait ? la flûte traversière). Savoir VRAIMENT s’en servir est un plus, sinon faire plink plink en étant classe et ténébreux suffit.
Faut faire gaffe au répertoire aussi, tout ne passe pas forcément.
Bon, par contre je parle théoriquement. Il est scientifiquement prouvé que j’ai des goûts bizarres en garçon. Genre mon beau ténébreux qui jouait du Ben Harper bah il semble que j’ai été la seule ? en vouloir ? mort -alors que les autres garçons de la bande qui humidifiaient sérieusement mes copines de classe me laissaient indifférente- et je le trouvais super-cool alors que son but dans la vie c’était de faire COMPTABLE.
Ah, et maintenant que j’y pense… Après moultes observations, le musicien doué (surtout s’il joue dans un groupe) attire essentiellement deux genres de nanas :
– La fille qui palpite de la culotte mais qui n’en laissera rien voir une fois la musique finie pour autant de raisons qu’il n’y a de filles mais promis, dans sa tête c’est logique (et du coup le garçon n’en saura rien parce que quand il joue/chante il est concentré sur ce qu’il joue/chante, sinon il serait moins bon)
– la groupie hystérique que si le garçon craque et se mélange avec il est fini pour TOUZOUR (= faut s’en débarrasser après et en plus les filles bien l’identifie comme mec ? groupies ce qui est MAL)
Le musicien pas doué est siot un gros dragueur qui n’a pas besoin de ça de toute façon, soit pitoyable.
Ah ben tiens, en fait, puisque vous en parlez, j’ai effectivement réussi mon coup avec Ben Harper. Il doit avoir quelque chose, ce bonhomme l? ("sexual healing", si ça c’est pas du siguenale subeutile…)
Haaan comment c’est trop le courrier du coeur sur le beulogue aujourd’hui ! Pour toutes celles qui ont essayé d’être pas subeutiles, je vous rassure (ou pas en fait, je sais pas trop) : moi j’ai fait du matraquage au char d’assaut pendant un an et demi et ça a pas marché (en fait il a compris genre tout de suite mais c’est juste qu’il voulait pas. Des fois les garçons quand ils voient pas c’est qu’ils veulent pas. Enfin pour être précise il voulait bien qu’on se mélange dans divers locaux, pas seulement ? photocopieuse, mais pas qu’on soit dans une relacheune chips). Et puis je me suis lassée et l? paf il a changé d’avis.
Dites Impératrice, quand vous aurez publié le Manuel pour comprendre les filles, vous nous ferez une Emmanuelle pour draguer les garçons ? (elle sait toujours comment s’y prendre Emmanuelle)
Ah Farika j’avais ? peu près les mêmes techniques de drague… Je parlais ? TOUS les garçons SAUF celui qui m’intéressait. J’ai compris au bout de quelques années que bien que traité différemment (=parle pas nonnonnon zamais), le garçon ne se dit pas qu’il peut être l’objet de l’affection de la fille.
Cela dit, je ne l’en blâme pas.
Surtout qu’aujourd’hui les gens ? qui je ne parle pas sont les gens que j’aime pas. (oui je suis devenue logique avec le temps).
Et bon, mon garçon est un contre-exemple de la généralisation scientifique du "le garçon comprend pas la subtilité" ou alors il était vraiment très courageux ? l’époque, passke même si j’avais un peu évolué sur les tactiques de drague et que je lui parlais AUSSI, j’étais pas non plus seins nus et gloussetades devant lui.
Même qu’? une soirée arrosée (bourrée) où il est venu me biser je l’ai repoussé violemment. Chais pas, la peur, la surprise, bref.
Ben il a quand même réessayé (et l? j’avais pas bu).
Je tiens un phénomène rare pour la science je crois.
Emmanuelle elle sait y faire même dans l’espace et dans au moins douze mille fimls fr.wikipedia.org/wiki/Emm…
J’aurais du me renseigner sur elle dans ma prime adolescence, j’aurais compris plus tôt que la subetilité c’est pas la meilleure des solutions.
Faerika : je plussoie Ninita mais si je puis me permettre vous avez 3 enfants ? vous deux donc où est-ce que vous vous trouvez pas efficace, exactement ?
Ben : si vous aviez joué "sexual healing" SANS emballer l? ç’aurait été étrange et sujet ? théories scientifistes.
Gertrude : huhuhu, Emmanuelle qui sait y faire, huhuhu !
Tous les autres : encore ! Encore du courrier du cur !
@azerty: chère je reste estomaqué par la subtilité de votre technique de rapprochement. J’aurai sans doute aprécié que les filles que j’avais en vue ? l’époque (et donc avec qui ne ne parlais pas of course) fassent de même!
Chère Vénérable : L’ex femme de CholiPapillon était plus entreprenante que nous et avant qu’il ne se rende compte, aveugle qu’il est, qu’il avait une fan, ils avaient déj? deux enfants. Quand ? moi sans MSN, j’aurais pris le voile.
Oh, et puis rien ? voir mais j’y ai pensé hier :
Impératrice, si vous manquez de temps/d’idées pour finir la semaine de l’amouuur, donnez-nous des devoirs !
Je sais que je suis pas la seule ? adorer faire vos devoirs, et les zautres, vu la productivité des fanfous (quantité ET qualité, les gens chai pas si vous vous rendez compte mais j’en suis ? préparer mes comm un peu long sous word pour rester ? votre niveau) (et l? d’un coup je réalise la pression que ça flanquer aux p’tits nouveaux) (faudrait trouver un truc interdit aux fanfous pour qu’ils osent s’exprimer de temps en temps)
Vu la productivité des fanfous, ça fera du bon ? lire pour les autres.
(pi ce que j’aime bien aussi c’est le coté hétérogène des fanfous, yen a pour tous les goûts je trouve. Pi c’est bien)
Dites Impératrice, si vous manquez d’idées pour la clôture de la semaine de l’amûre demain, pourquoi ne pas répondre ? un vrai courrier du coeur ? Genre ce soir en rentrant du bulot, euh, du boulot, vous vous arrêtez chez le marchand de journaux et vous prenez Jeune et Jolie. Je vous garantis que si le courrier des lectrices ne vous inspire pas, vous trouverez de quoi dans les autres rubriques.
@Aurélien : en fait vu que je ne suis que douceur et sensibilité, ma technique de drague avant Chéri c’était de traiter d’abruti mit fuite toute personne péni équipée qui m’intéressait… puis Chéri je suis passé ? la subeutilité mit alcool !
Je sais, j’assure ? mort, je suis du genre ? être hyper ? l’aise avec les gens qui m’intéressent…
@Impératrice, la muqueuse bien irriguée, seriously ?
@Ben, prenez une lampe frontale, je suis au fond ? gauche.
Uhlala, que de pacion dans ces commentaires, que de verve, que d’yeux pétillants et de claviers érodés !
Puisque tout le monde en est ? narrer ses histoires de l’amour, je vais y aller de ma petite graine qui rempli le vase et tout ce qui s’ensuit.
Mon premier amoureux de quand j’avais 16 ans c’était un guitariste et sérieusement, toute dignitude m’a quittée ? l’instant où mes yeux mascaratés ont croisé son t-shirt des Red Hot Chili etc. avec ses grands yeux marrons verts au dessus, la bouche toute moelleuse et tout le reste assorti.
Et ben figurez vous que, alors que je venais juste de le rencontrer, je lui ai demandé son numéro de téléphone, j’ai passé un mois ? parler avec lui sur le MSN, et ensuite quand je lui ai enfin avoué qu’il me faisait frétiller le soutif grave de chez grave, je n’ai eu en réponse qu’un pauvre "euuuh je ne sais pas quoi dire je suis en rédaction de mon devoir de philosophie, en conséquence de quoi je ne sais pas quoi te dire"
QUOI LE BAISE ??
un mois et moults sorties plus tard, JE l’ai embrassé. J’ai aussi par la suite du le violer mais ça c’est dans le domaine de la sécrétion privée.
Alors que mon testostéroné actuel, ben j’ai juste eu ? lui sourire en mode méga large avec la narine avenante et l’iris allègre et HOP ? peine une semaine plus tard il me bourrait la gueule ? l’absinthe et re-HOP j’étais sa chose attitrée.
Tout ça pour dire que les signes hein, moi je dis PRRRRRRRRRTTT
Je constate une proportion monstrueusement élevée de "je traite le garçon d’imbécile/crétin/abruti" dans les techniques de drague foireuses des filles de la Galaxie (oui, je l’ai fait aussi).
Deux conclusions :
– Ah ouais, ‘ffectivement, la phase "les garçons c’est tous des crétins" ça marque les filles pour longtemps.
– Garçons de la Galaxie, pensez ? toutes les filles qui vous ont traité (gentiment) de crétins dans votre vie… Alors ?
Gertrude : il me souvient dans ma tendre jeunesse d’une lettre lue dans Jeune et Jolie. La pauvre demoiselle disait en ces termes (? peu près, hein, ça fait bien 10 ans, y’aura pas tous les mots ? la lentille près) : "Chère J&J, je suis fort tembêtée car je suis célibataire et je ne comprends pas le pourquoi du comment. Je suis brune aux yeux verts, je suis élancée et fine, je mesure 1m74 et je pèse 47 kilos. Sans vouloir me vanter, je suis belle. Aide-moi ou je mange un raisin sec de trop ce soir."
Les dimensions sont exactes ainsi que le "sans vouloir me vanter, je suis belle". Alors l? , ma copine et moi nous nous sommes regardées et déclarâmes de concert :
"1m74 pour 47 kilos ? Elle doit être aussi sexy que chaipas moi… Jack de l’Etrange Noël de Monsieur Jack…"
Nous aurions tant voulu lui répondre, une réponse pleine de conseils constructifs (comme d’aller faire un repas correct, d’arrêter de se regarder le nombril, d’éviter de vomir sa demi-salade dans les toilettes de son collège) mais nous nous somme abstenues (je sais plus pourquoi)(sûrement parce qu’ils n’auraient pas publié notre réponse)(Bravo la censure pfff).
Came : Heureusement que votre actuel est tout de romantisme et de considérature (l’absinthe c’est vachement plus romantique que le wiskicoca) et que dans le virtuel vous m’avez moi pour vous arranger des amourettes mit fanfous péniéquipés (n’est-ce pas AURELIEN ???)
@ Faerika
1m74, 47kg… Tu étais donc en présence d’un authentique spécimen de phasme, aussi appelé "de face on m’voit, de profil on m’voit pus, on m’voit on m’voit un peu on m’voit pus". Tel le brin d’herbe, le phasme produit une vibration musicale lorsque correctement positionnée dans le flux de la bise.
Et ? propos de ma pompe aortique testostéronée actuelle, j’avoue que je suis plutôt tombée sur un premium maxi best of plus de qualité top moumoute *u*
Merci encore pour tes appariements IWL (in web life) ^^
Je note une constante… Mon Coloc’devie aussi je l’ai emballé grace ? quelques pintes et une sérieuse dose de courage. Parce que concert de rock, parce qu’on s’entendait pas parler (nan mais ça on l’vaait fait avant vu que c’était le 3e rencard + merci Zorange pour les sms & mails illimités), parce que les signaux quand t’es encadré par des barbus avec ton picheurte avé le lapin dessus, bah c’pas facile.
Alors pinte après pinte, force de gloussements, sourires, touchages de bras (ouais y’a un moment faut qu’y est contact), bah paf ! l a saisi sa chance.
Ouf.
Encore un peu et je provoquais le barbu moche pour passer pour une jeune fille en détresse !
Sinon, on peut aussi disséquer l’amur Ben/anneJu demain. Il parait bien compliqué…
Ben&AnneJu (Benaneju… bananeju… banane jus… huhuhu) : Alors que je les croyaient définitivement séparés loin-loin, ils s’envoient désormais des signaux subetiles de rendez-vous au parking souterrain. Intéressant…
C est toute la complexité de ces couples modernes au nom si bizarre.. banane jus…
Je note aussi qu’une fois passé la phase de "je te parle parce que tu me plais… voire je te traite de crétin", les jeunes damoiselles de la galaxie sont passées ? la phase "je me bourre la tronche pour que tu puisse abuser de moi sans avoir peur… voire que JE puisse abuser de toi".
Intéressante évolution.
Surtout quand on note que cette deuxième phase nous a permis de trouver LE garçon actuel…
FAERIKAAAAAA : J’ai une solution pour votre Gnome Rose !!! (comment ça elle est trop jeune ???)
(Ben et AnneJu moi je comprends plus j’avoue. Mais ça a l’air vachement bien (re-re-)reparti quand même)
(lire ci-dessus "je te parle PAS parce que tu me plait" sinon ça n’a plus aucun sens, je m’excuse fort)
@Tam: je vous confirme que l’évolution est étrange et pas complètement rassurante…
Tam : Excusez vous moins fort, vous me vrillez les tympans.
Et non, je ne ferais pas picoler Gnome Rose (du moins pas officillement…)
Faerika : de un, je trouve que vous manquez sérieusement de fantaisie, tsss. De deux, il parait que l’abus de sucreries fait aux enfants le même effet que l’alcool voire la drogue aux adultes (jurisprudence "l’épisode des Simpsons où ils vont en Angleterre"). Je vous suggèrerai donc d’inviter le petitamoureutransi au prochain goûter prévu et de pas lésiner sur les bonbons.
Ninita : "je trouve que vous manquez sérieusement de fantaisie" : En fait je manque de liberté d’action. Quelques personnes me gènent aux emanchures. CholiPapillon. Son ex-femme. La DDAS. Chuck Norris.
Je garde en mémoire votre histoire de bonbons. On est plus ? une carie près…
pour rejoindre les témoignages des fanfous : moi aussi ma technique était les moqueries (dirigées contre l’obet de mon attention) et le sarcasme …. bin ça marchait pas des masse. Puis son venu les allusions de moins en moins subeutiles (mais pas le retrait de picheurte ni le quasi viol) …l? non plus c’était pas top …
Pour mon papillon a moi c’est lui qui a draggué et pas subeutile et moi qui n’ai rien vu (enfin au début hein sinon ça serait pas mon papillon aujourd’hui) donc….pas douée je plussoie l’idée d’un manuel pour aider les filles vu que dans l’ensemble c’était pas top pour les filles dans le coin (en dehors de l’alcool entendons nous bien)
Et bé, ça roucoule dans la Galaxie !!
Je n’ai, hélas, pas le temps de vous détailler ma technique déployée auprès de mon Chéwipapillon. Technique qui date de 14 ans, certes, mais je ne pense pas que le modèle testostéroné 2011 ait beaucoup changé …
(je ne parle pas des "juste un p’tit beurre" d’hier, on est bien d’accord !)