J’ai pas d’autre titre, ce qui n’a pas d’importance finalement, parce que je n’ai plus non plus d’espoir en l’espèce humaine.
Sachez que le vrai titre de cette perle est : 9 questions que vous ne devriez jamais avoir à poser à l’homme qui partage votre vie…la 6ème est tellement évidente….
Est-ce que je commence par cette habitude (mais d’où, pourquoi, putain ?!) insupportable de rajouter un teasing « la 6è va vous faire lever les yeux aux ciel ! La 12 va vous faire hurler de rire ! Cette accroche pourrie va vous donner envie de vous verser de la Javel dans les yeux ! » ? Non. Non, vaut mieux pas. La meuf écrit un article fond-de-tiroir et elle annonce elle-même qu’on va se taper la tête contre les murs au point 6. Et vous savez quoi ? ELLE A RAISON.
Mais même au 2ème, hein. D’ailleurs même là.
On parle souvent de l’importance de la communication dans le couple, c’est vrai que c’est quelque chose d’essentiel ! Un couple doit pouvoir tout se dire, se parler de tout et ne rien se cacher…rien ne doit être tabou…et pourtant il y a des questions qu’une femme de devrait jamais avoir à poser à l’homme qu’elle aime…pourquoi ? Parce que les réponses doivent être absolument évidentes !
Soyez prêts, la communication c’est de ne pas poser de questions. YAY !
Vous devez le sentir en lui
Il suffit de lui poser une sonde pour mesurer son pouls.
et et ne même pas avoir besoin de lui poser ces questions…Si vous en sentez le besoin, c’est que vous n’avez pas assez confiance en vous, en votre couple ou alors qu’il n’est pas assez démonstratif !
Retiens bien, abrutie : si tu veux poser des questions c’est que tu n’as pas confiance en toi. Ou en ton couple. Ou que ton mec ne dit jamais rien. Ou que c’est la pleine lune. Ou que la réponse est 42. Je jette au hasard hein, comme de toute façon apparemment faut aligner des raisons à la con pour un problème que tu viens d’inventer en décidant qu’il y avait des questions à pas poser.
1- Est-ce que tu m’aimes ? Si vous pensez que c’est l’homme de votre vie, vous devriez vous sentir aimée…la question ne se pose même pas.
Si tu penses qu’un type est l’homme de ta vie, tu dois te sentir aimé, et du coup, HOP, pas besoin de demander. D’ailleurs suivant ce même principe je suis en train de vivre une très belle histoire avec Opie de Sons of Anarchy. Il existe pas vraiment mais RIEN ne peut se mettre en travers de notre amour, surtout vu que j’ai pas à poser la question, ça tombe bien dis-donc.
2- Est-ce que tu penses que je suis la femme de ta vie ? Cela doit être réciproque…si vous pensez qu’il est l’homme de votre vie, il doit logiquement avoir le même sentiment de son côté…sinon c’est que vous n’évoluez pas au même rythme
Ou alors, que tu as DOUZE ANS ET DEMI.
3- Est-ce que tu me trouves belle ? Une femme qui se sent aimée est une femme bien dans sa peau qui se sent belle…elle ne se pose même pas la question.
T’as compris, connasse ?! Si y’a un poilu en pyjama sur ton canapé, c’est qu’il t’aime, et donc c’est que t’es belle, ça va, ta gueule, t’es relou.
4- Est-ce que je suis meilleure au lit que ton ex ? Ne jamais se comparer…son ex c’était une autre période…si vous êtes bien et heureux ensemble, vous ne devriez jamais avoir le besoin de vous comparer à une femme de son passé !
Je propose d’aller plus loin et de ne surtout rien dire qui puisse concerner le sexe. SURTOUT PAS. Tu demandes pas si ça va, si c’est bien, s’il a envie, si ça lui plaît, s’il peut mettre sa bite dans ton nez ou ton nombril ou où tu veux, NAN NAN NAN, souviens-toi : la communication c’est pas-de-questions.
5- Est-ce que je te rend heureux ? Idem…cela devrait être une évidence, si vous en doutez c’est qu’il y a un décalage dans votre couple et que vous n’êtes pas sur la même longueur d’ondes
Et dans ces cas-là bien sûr n’ABORDONS PAS LE SUJET. Restons stoïques tels des manchots dans la tourmente. Quelle questions ABSURDE. Demande à quelqu’un s’il est heureux avec toi ?! Péronelle ! Les connasses comme toi dans le temps on les brûlait et j’vais t’dire on avait raison.
6- Est-ce que tu penses que nous avons un avenir ? Un couple heureux est un couple qui a des projets et qui voit loin… pas un couple qui n’envisage pas de lendemains
Un instant de recueillement à la mémoire de la logique ; de la syntaxe ; ou vraisemblablement des deux. C’est la fameuse recommandation « si évidente ». NE PAS demander à ton partenaire de vie s’il a des plans pour le week-end prochain ou disons les 10 prochaines années, c’est TOTALEMENT ÉVIDENT parce que tu envisages déjà des lendemains ?! QUOI LE BAISE.
7- Est-ce que mes défauts te dérangent ? Il aime logiquement tout en vous….vos qualités comme vos défauts car c’est VOUS qu’il aime !
Par exemple là, je ronge mes ongles d’orteil en regardant Robin des Bois pour la 76è fois, avec des ronds d’andouilles enroulés autour des doigts. Je vais pas te demander si ça te dérange parce que tu aimes TOUT chez moi, TOUT. C’est pour ça aussi que je fais caca la porte ouverte et que je tire pas la chasse.
8- Est-ce que tu m’admires ? Une femme soit toujours se sentir admirée par l’homme qu’elle aime et la réciproque est valable aussi
Donc ne pose pas la question. Si, fais pas semblant de pas comprendre le raisonnement hein, t’es pénible.
9- Est-ce que mon passé te dérange ? Lorsqu’il vous a fait entrer dans sa vie, c’était avec le package qualités, défauts, amis, famille, passé, présent…telle que vous êtes ! Cela n’a aucune raison de changer !
Il y a deux catégories de choses « dans ton passé ». Celles que tu racontes, et celles que tu racontes pas. Si tu les racontes, c’est qu’elles sont 1/ importantes et pertinentes (« hier, pendant que tu restais à la maison bouder, j’ai niqué avec un autre type, sans capote » ou « Je suis restée amoureuse du même type pendant 25 ans, si jamais on le croise je risque d’être chonchon » ou « je parle 5 langues et je suis agent du S.H.I.E.L.D », par exemple)(après le truc du S.H.I.E.L.D, ça dépend aussi de son niveau d’accréditation). 2/tu penses qu’elles sont écoutables et que tu as envie de les partager.
Bon test : si une fois que tu as raconté ton truc tu prévois de partir faire « LALALA » avec les mains sur les oreilles, cachée dans la salle de bains, voire de déménager, peut-être que tu n’es pas prête à partager l’info ou que, eh, c’est PERSO et qu’en fait tu as le droit de le garder pour toi.
la communication doit donc être composée uniquement de silence pour pouvoir être efficace…. stunconcept
Sur le coup de la bite dans les narines je vous sens un peu gore là. Ça ou vous avez accès à mon historique Internet, ce qui n’est pas beaucoup plus rassurant.
On le sait de longue date qu’il faut pas poser de questions aux ZHOMS ni discuter avec eux, sinon ça les embête. Paraît que si on insiste un peu trop, ils se dissolvent. Ce qui serait enquiquinant. (Vous avez trouvé ça sur Elleradote, non ?)
Sur le letribunaldunet.fr.
Section « lifestyle »
Hum. Je pense que cet article a été en fait écrit par mon colloc’ de vie, dans l’espoir fou qu’un jour je tombe dessus. Il aime pas parler. Après, pour sa défense, il répond avec patience à ce genre de question.
Bref. J’aime bien « Vous ne devriez pas avoir à vous poser la question. » Parce que si tu te poses ce genre de questions, c’est que tu as besoin d’être rassurée. D’ailleurs, soyons honnêtes, la plupart du temps on pose ces questions juste pour entendre la réponse (« oui tu es belle ». « Oui je t’aime »). Et donc, si on se pose la question, c’est, d’après notre spécialiste, qu’on a déjà un problème. Voilà qui risque de rassurer les angoissé(e)s. Bravo. CLAP CLAP.
Mais pffrt. Oui je suis fatiguée et prrt voilà.
Que ça doit être confortable, dans le cerveau de celle qui a pondu cette chose!! Vide, silencieux, paisible. Pas un seul neurone ni une seule pensée pour parasiter ta sieste… elle en a de la chance. Je l’envie.
Parce pour ma part, avec l’homme, et même sans, j’ai 10000 questions, interrogations, sujets tabous, sujets brûlants, trucs bêtes qui me viennent à l’esprit.
Et si je me tais, j’implose.
’6- Est-ce que tu penses que nous avons un avenir ? Un couple heureux est un couple qui a des projets et qui voit loin… pas un couple qui n’envisage pas de lendemains’
Ah oui, bien sûr, évident. Parce qu’un cûple, c’est solide, c’est définitif, c’est gravé dans le roc. D’ailleurs si ton cher et tendre ne t’a pas fait cosigner de contrat de mariage et de crédit immobilier après le second rendez-vous, tu n’as pas de vrai cûple. Puis les gens qui par exemple, se trombinent les parties et décident seulement plus tard qu’ils prolongeraient bien l’expérience, ça n’existe pas, jamais. Ou alors, c’est pas des vrais cûples. Envisagez vos lendemains, fuckers.
Bon sang.
PS: « D’ailleurs suivant ce même principe je suis en train de vivre une très belle histoire avec Opie de Sons of Anarchy. Il existe pas vraiment mais RIEN ne peut se mettre en travers de notre amour, surtout vu que j’ai pas à poser la question, ça tombe bien dis-donc. »
On rigole, on rigole, mais je suis sûre que c’est au moins 54% de la raison des crushs sur personnages fictifs. 55.
Tout à fait. D’ailleurs, j’entretiens depuis des années une relation compliquée avec Francis, le grand frère de Malcolm dans la série éponyme.
Opie ?
Really ? Z’êtes à quelle saison Impératrice
Sans-Visage >J’ai tout fini MAIS JE SUIS DANS LE DÉNI. TOTAL. DE TOUT.
Super-Salade > OUH, Vendredi-confession !
McMombazillac & tibidiplouf > Voilà. En même temps c’est un article fond de tiroir avec un billet de blog fonds de tiroirs, seuls les commentaires relèvent le niveau je pense.
3> Pareil, c’est d’ailleurs comme ça que j’en suis venue à me parler à moi-même. On pourrait croire que c’est assez cool, le problème c’est que je me contredis souvent et qu’après je me boude.
fraca7 > Un peu trop loin dans le vendredi-confession, du coup.
Heureux Opie! Dites faut poser hein! Posez! Bordel de chiottes sans brosse à reluire!!!
Sinon vu d ici, mon rang de salades cosmiques, les plages ressemblent à un grand confessionnal étuvé. Les terriens extrochient toutes les saloperies qu ils ont fait subir à leur entourage durant cette longue année. Tout suinte comme de l huile de vidange sur le sable, dans l eau avec le soleil pour prêtre. La Trinité des enfoires!
Sinon ca baigne chez vous?
Ou sinon, il y a Ragnar…ou son frère Rollo.
De ce que mes accointances féminines m’ont dit, c’est plutot pas mal aussi
(Perso, je suis plus Lagertha <3 )
TOUS.
Dans viking, TOUS.
(Le navigateur fou aussi)
[quote]Vous devez le sentir en lui [/quote]
« Le sentir en vous », j’aurais compris sans problème mais là, j’ai du mal à concevoir la chose.
[quote]Puis les gens qui par exemple, se trombinent les parties et décident seulement plus tard qu’ils prolongeraient bien l’expérience, ça n’existe pas, jamais. Ou alors, c’est pas des vrais cûples. Envisagez vos lendemains, fuckers.[/quote]
Eh, Ninita, t’as lu ça ? Il paraît qu’on n’est pas un vrai couple ! Junior va être bien déçu quand il sera en âge de comprendre !
@McMonbazillac Ah ben, vous m’enlevâtes les mots du clapet.
J’avais pas noté que l’auteur se contredit dès les premières lignes, tiens.
J’adore aussi les phrases du genre « Un couple qui est heureux fait ceci-cela », « La norme c’est comme ça », etc. Donc, si on est du genre à vivre au jour le jour, sans se prendre le chou, et qu’on vit avec un partenaire sur la même longueur d’ondes, on n’est pas « un couple heureux ». CQFD. (Hein ?)
D’ailleurs, définition de « projets » ? Quel genre de projets ? « On va à Carrouf ce samedi » ? « On aura dix enfants, un chien et un poney » ? « On va construire une maquette de Carrouf entièrement en Lego » ?!
Il me semble également qu’on peut se sentir aimée et manquer (quand même) de confiance en soi. Il me semble, hein. Peut-être qu’il faudrait le signaler à l’auteur ?
Idem, l’expression « l’homme/la femme de notre vie » n’en finit plus de me déconcerter. L’humain est changeant par nature, il me semble, alors comment nous demander de scotcher sur un de nos conjoint/es une étiquette du genre « c’est le bon, on touche plus » ? Je veux dire, comment est-on sensé savoir qu’on vieillira avec celui-là (à moins de s’appeler Linda Voyance) ?!
Une fois, j’ai demandé un truc à mon zhom et il a périclité. Cette question est donc à rajouter à la liste : Tu peux me passer le sel, que c’était la question. SURTOUT PAS PARLER DE SEL ! JAMAIS ! Avec aucun partenaire de vie. Trop dangereux. ça doit être le point d’interrogation. Ou ma voix. Ou ma présence. Les partenaires de vie ne doivent pas être brusqués. Je le tiens de la longue connaissance de un spécimen.
Mais qui est donc ce navigateur fou bordel????
Quand on pense au nombre de navets que j ai dû repiquer pour approcher votre égout religieux rempli d andouilles intro-terrestres.
Ca pue à mort le maigre spirituel trop gras chez vous!
Je vous renvoie les navets (farcis à l absurde simplicité de mon astéroïde de caca) je file.
Enfin quand même il faudra nous parler de votre marin breton qui de toute évidence a une fortune personnelle puisqu il possède un navire de malade
Vous êtes très secrète hein!