Vous avez pris comme bonne résolution daller ? la piscine, mais une sourde angoisse vous tord le ventre ? la simple odeur du chlore ? Ne rejetez point un futur de cuissot ferme et de fesse musclée ! Cette semaine, je vous explique comment être zen ? la piscine.
Comment reconnaître la piscine ?
Vous reconnaîtrez assez facilement la piscine : cest comme un pédiluve géant où des gens en maillot et en petit bonnet serré-qui-remonte-sur-les-oreilles nagent dun bout ? lautre, puis retour, puis dun bout ? lautre, et retour, puis dun bout ? lautre, et retour et bref vous avez compris le principe.
Certains y vont pour draguer : ce sont en général des ados qui nont pas tout compris. Dautres y vont pour vous donner des coups de pied dans les dents et hurler aigu : ce sont des enfants et ils nont rien ? faire dans le grand bain.
A noter que le maître nageur, qui se prend souvent pour un Batman malgré son micro-slip hautement ridicule, aime ? affirmer son autorité sur cet aquarium géant (on espère quil ne pousse pas linstinct territorial jusqu? faire pipi dans les coins). Du coup, si les enfants vous embêtent, appelez-le : il aime ? humilier les plus jeunes.
Vous : 1, les enfants qui crient : 0, voil? léquilibre karmique rétabli (cf : LEnfant Fourbe du Train), quel merveilleux endroit que la piscine.
La piscine : haut lieu des réminiscences douloureuses
Bien entendu, vous avez raison daller ? la piscine. Vous faites du sport, ça défoule, ça donne bonne conscience et on ne voit pas que vous transpirez. Tout bénef. Mais malgré tous ces avantages, rien ? faire : lodeur du chlore vous rappelle ces séances obligatoires, collectives et douloureuses, où Bastien et Karim disaient que vous aviez des orteils dalien et où la prof fumait sur le bord du bassin.
Vous avez limpression dêtre un gros gigot (éventuellement blanchâtre, et en tout cas, capitonné), le bonnet vous arrache les cheveux, vous avez les yeux rouges, et si vous portez des lunettes anti effet « lapin albinos », vous voyez ce qui flotte dans leau (mauvaise idée. Barrière mentale).
Comment faire face ?
Tout dabord, sachez que oui, vous avez lair ridicule avec votre bonnet et vos lunettes. Mais observez aux alentours : tout le monde a lair dun glandu. Ca pourrait être pire : vous pourriez être un homme, obligé de déambuler uniquement vêtu du micro-slip cité plus haut.
Donc, investissez dans un bon et beau maillot, un bonnet sobre, et ? votre taille de tête, des lunettes qui vous protègeront. Devenez la fille-qui-a-la-classe-même-en-maillot. Cest possible. Il y en a toujours une, et sera vous.
Ensuite, profitez de cet échantillonnage sociologique pour zieuter ? loisir et réaliser que personne nest parfait.
Votre mec nest probablement pas tout-? -fait George Clooney, mais lui, au moins, il ; na pas de moquette dans le dos et de toutes petits fesses maigres.
La grande blonde filiforme qui était avant vous ? la caisse ressemble ? un grand poney avec le cuissot mollasson.
La jolie brune au teint si chaud, une fois démaquillée, ressemble ? François Fillon.
TOUTES les filles ont de la cellulite.
Les filles qui nont pas de cellulite ont 14 ans, des bagues sur les dents, et vivent dans langoisse de rater leur Brevet (voulez-vous VRAIMENT revivre vos 14 ans ?).
Voil? qui devrait vous mettre une patate sans précédent.
(Bon, noubliez pas non plus daller nager un peu hein, sinon vous ne pourrez pas manger de quatre-fromages ce soir, et quel intérêt daller ? la piscine si ce nest pas pour ensuite dîner la conscience tranquille ?)
Preum’SSSSSSSSSSSS
deuzzzzzzzz
trop foooooort !!
justement j’y retourne depuis la semaine dernière et oui, j’avais les boules de ressembler ? une tête de bite ! mais merci ô Impératrice !! tu m’as refilé la patate!!!
troizzzzzzzzzzzz
Huhu
meeeeeeeeerde … cinqzzzzz
troizzzz!!
j’aimeuh la piscine et pi c’est rigolo avec les lunettes antizoeil rouge,on peut voir les gens en dessous…ça occupe !!
Mais pourquoi y’a des gens dans vos piscines ???
Non parce que je voudrais pas dire, mais moi, y’a personne qui vient dedans ma piscine….
rhooo… ça me donnerait presque envie d’y aller si ce n’est que je déteste l’odeur, je ne supporte pas les vestiaires en commun, je me sens naze quand je sors et en plus c’est loin (moins que le cinoche mais l? c’est pas pareil, j’aime)
merci ? Grazia pour ce billet ?
Je hais la piscine !!
troizz
troizz si je veux d’abord.
Impératrice, j’ai tout lu Le savoir-vivre du XXIe siècle de Nadine de Rotschild et j’ai rien vu sur le code des bons zuzages de la piscine.
Avec le talent qui est le vôtre, pourriez-vous l’écrire pour moi ?
Peut-on taper le nageur lent qu’on va enfin pouvoir doubler en arrivant au bord et qui ruse en tournant avant le bord ?
Peut-on taper la nageuse plus rapide qui vous oblige ? serrer sur le bord quand elle vous double et qui s’arrête pour souffler ? chaque longueur (si bien qu’elle vous redouble tout le temps).
Quand le monsieur ? côté de vous sous la douche tire sur son minuscule slip pour arroser en direct son péni, peut-on regarder aussi ce qu’il regarde avec tant d’intérêt?
Peut-on essorer son maillot de bain trempé de façon ? arroser les pieds de la personne qui se trouve dans la cabine voisine?
Les cabines du vestiaire sont-elles des cabines téléphoniques ?
J’arrête pasque y’en a trop et vous pouvez écrire tout un manuel.
Serez pas aussi riche que Nadine pasqu’elle était riche avant mais vous rendrez un bien beau service ? la nation.
Merci d’avance
Un poney, ça sait nager?
Hui mais les piscines ? Paris c’est bondé de papis gros qui nagent ? deux ? l’heure en prenant toute la place (et c’est pas de nager ? leur rythme qui va me faire le cuissot ferme), tandis que tout le petit bain (soit la moitié de la piscine) est occupé par trente bonnes femmes qui font de l’aquagym, hophophop.
Sans compter que la piscine, pour une demi-heure ? nager, y a une demi-heure ? tenter de se laver les cheveux sous la douche et de se rhabiller sans tremper ses affaires, plus encore une demi-heure ? se relaver en rentrant parce que vos cheveux puent toujours le chlore (bonus de temps si comme moi vous avez le cheveu long). Du coup, vous nageriez bien deux heures pour rentabiliser, mais vous pouvez pas : la piscine est ouverte qu’une demi-heure le midi, le reste de la journée c’est réservé aux scolaires.
… du coup, j’ai un peu arrêté.
moi j’aime bien la piscine mais je plussoie Gertrude pour le double (voir triple voir quadruple ) lavage de cheveux… Le chlore ça pue. L’autre problème c’est qu’on n’a pas le droit de noyer les enfants fous (alors qu’on est en droit de se demander quel est l’intérêt de mettre plein d’enfants dans de l’eau si c’est pas pour aider ? réduire la surpopulation)
Je plussoie la Salade !!
Mais c’est peut-être juste qu’en ce moment j’aime rien ni personne
seizzzzzz
plouf
Moi j’aimais beaucoup bien la piscine mais y retourner maintenant que j’ai pris conscience du fait que non, tout le monde ne se lavait pas les mains après avoir fait pipi et autres déliceusetés de ce genre, j’ai moyen envie d’y retourner.
Rien que pour ça (et pour tout ce qui allait avec) je re-veux mes 14 oui !
C’était trop bien 14 ans.
http://beulogue.free.fr/blog/index.php?2009/08/04/618-beuaaaaaaaarg
Moi je commente le post d’il y a deux ans, parce que y a pas de raison.
Un post très intéressant, où il est question de nichonnade et de zieutage en loucedé. L’un des nombreux cours qui m’ont fait comprendre des choses sur les filles. Malgré tout, j’ai essayé la technique du "regarde la fille dans les yeux, elle aura envie de te montrer ses seins".
Et ben, ça n’a pas marché. Damned. Où ai-je fauté?
Et pour le post d’aujourd’hui : oui c’est vrai, mais quand même c’est bien de nager. Même si on n’a pas le droit de noyer les gigots qui flottent.
chuis pas trop pinquiète pour les microbes, y’en a partout partout partout dans ce qu’on respire, touche, boit, mange.. que du coup ça ne sert ? rien de m’en inquiéter car ça ne les annulera pas pour autant.
donc la piscine c’est pas le coté microbes qui m’énerve, c’est vraiment c’est vraiment la partie décrite par Gertrude !!! en plus dans mon bled outre Alpes, ça ferme pendant l’heure du déjeuner !!!
Reste quand même un gros défaut pour les piscines : c’est mouillé tout partout !
Bon, dans le grand bain, je dis pas … mais autour … !
Ça gliiiiiiiiiiiiiiiiiisse et bing ! pouf ! t’as le popotin et l’intégrité sociale endoloris.
Après tu crois te sécher, meuh non, ta serviette est toute mouillées … pourtant je l’avais posée l? bien au sec … quelle est l’andouille (et je reste poli) qui l’a foutue part terre ? … et en plusse y en a des qui s’en sont servi comme serpillère et pas glisser (cf. + haut).
Et les vestiaires c’est pas mieux : tout mouillé avant le plouf (et le pouf, aïe j’ai encore mal), tout mouillé après zossi : et comment tu fais pour te rhabiller en sec ?
Alors, en plus tu tenrhumes parce quil fait froid dehors et que tes tout mouillé
Jaime pas la piscine
la seule piscine que j’aime c’est celle que je n’ai pas encore pu installer chez moi dans mon jardin
moi je suis bien d’accord avec Minaviz, ma piscine préférée c’est celle que j’aurai dans mon jardin (je fais des études de mal absolu uniquement pour avoir une piscine un jour !)
ma chère Azerty prenez votre mal en patience je suis promo 86 des études de mal absolu… mais bon j’ai déj? la maison et le jardin, ça va viendre aussi la piscine
Minaviz vous venez de ruiner tous mes espoirs… puisque c’est ça j’abandonne pour modèle en transition chenille->papillon pour trouver un rentier !
meuh non meuh non Azerty, c’est juste que j’ai choisi de ne pas être une vraie adepte du mal et que du coup la carrière suit mes valeurs; ceci dit la maison est vachement grande, le jardin pas mal non plus et surtout je peux continuer ? me regarder dans une glace sans baisser les yeux de honte
Minaviz : on fait un clube des « gens qui peuvent encore se regarder dans la glace le matin (ce qui est bien pratique pour se maquiller/raser) au mépris d’une carrière éblouissante et prestigieuse et qui, entre autres, nous a évité de faire perdre quarante douze milliards ? notre entreprise » ?
Groumpff je veux bien!!! surtout si c’est interdit ? ceux qui aiment la piscine
Yeess !
FAERIKA ECOUTEZ PAS L’IMPERATRICE, METTEZ PAS LE GIGOT DANS LA PISCINE !!!!!
On n’a pas idée de dire des trucs comme ça, sans réfléchir… Faut être un peu responsable oh, on a un gigot ? charge maintenant !
Coucou !
Alors, déj? , je suis d’accord : la piscine, c’est pas facile. MAIS j’ai une recette imparable pour bien s’y amuser : devenez prof et amenez-y des petits gigots qui ne flottent pas encore très bien ! (Non, pas pour les noyer, rhô ! Moi je leur apprends ? flotter en toutes circonstances, je vais rajouter "la tentative de noyade par fanfou" au programme…)
Comme ce sera vous le chef, ça en deviendra bien plus drôle. En plus, avec leur bonnets et leur petits maillots, ils ont tous l’air de petits spermatozoïdes ! La top classe, quoi.
Par contre, bon, niveau cuissot, ça ne vous raffermira pas…
Moi j’ai pas de gigot, ici c’est chez moi, je dis des bêtises SI JE VEUX.
Comme j’aime pas la piscine, il y’a peu de chances que j’y jette mon gigot, n’ayez donc pas d’inquiétude…
Sans oublier ces gentils monsieurs qui viennent nager juste derrière les filles, avec leurs lunnettes ? vision sous-marine, so romantic ! (J’ai la cellulite pudique… )
@ Lapine: vous me fîtes rire avec votre cellulite pudique
@ minaviz et groumpfff: vous voulez bien me prendre en anticipation dans votre club pour pas que je passe du coté obscur de la force (même si j’ai toujours rêvé de dire "je suis ton père" avec une voix de terroriste masqué)
Pour mon premier com sur ce magueunifique blog, voici ma dernière expérience piscinale : c’était en Autriche pays qui nous le savons est habité par les autrichiens, gens charmants au demeurant.
Reste que pour la première (et sans doute dernière fois) de ma vie, j’ai pu me baigner dans une piscine intérieure décorée façon "chalet ? la montagne" avec profusion de géranium… Des fleurs en pot au bord d’une piscine intérieure parfaitement… Il y avait z’ossi moult cascades d’eaux et autres gravures alpestres et chamois peints sur les murs.
Mais surtout, surtout, quelle ne fut pas me surprise de constater que les autrichiens prennent leur douche commune en plus simple appareil et que certains plus hardis (?) se jettent ainsi dans le bassin… La peuplade n’est absolument pas pudique du Péni…
Un grand traumatisé piscinal.
Et presque une heure plus tard, je remarque ? quel point je fus impoli de m’exprimer ainsi sans prendre la peine de me fendre d’un "bonsoir Galaxie et mes hommages, Toute Puissante Impératrice Galactique!"
Oh Achso!
J’ai une copine franco autrichienne qui a comme vous était un peu étonnée au début!
Sauf que quand elle est revenue en France, prise de la foulie autrichienne elle s’est fait tirer les oreilles et regarder de traviolle quand elle a commencé ? faire la nudinette dans les couloirs entre les vestiaires éhéhé
Beh quoi?! Il existe de MAGNIFIQUES solutions pour ne pas avoir l’air d’un phallus impudicus ? la piscine : http://www.making-a-splash.com/b...
Aurélie : Effectivement, avec ces bonnets, on a pas l’air d’un péni. Par contre, on ressemble assez ? un chou ? la crême…
@Azerty : viendez, c’est petit comme clube mais on vous fera de la place !
@Azerty : la place est votre.
@Achso : une raison de plus pour ne pas traîner ? la piscine mais plutôt du coté de la gasthaus
@Curaire : j’aurais aimé assister ? la scène (de la terrasse du troquet un demi litre de Weizen ? la main)
@Petronille : faut aussi vous suivre sur visage-bouquin, vous êtes partout et je suis en retard partout!
oh un nouveau : BIENVENU ACHSO et surtout DU BIRNU!
euh BIENVENUE… le E était en vadrouille
@aurelie : on dirait les bonnets de bain dans Martine ? la piscine ou ? la plage je sais plus ….. oui bon je sais on a les références qu’on peut hein
Tibidiplouf : Pas de soucis, j’ai les mêmes références… Et j’ajoute aussi une référence au film "La Première Sirène" de 1952…
@Faerika : merci pour le soutien
, par contre le film que vous citez ne me dis rien … faudra que je me renseigne !
Non, croyez moi sur parole, vous pouvez continuer ? ne pas le connaître.
Nan mais c’est quoi votre pays de crados ?
Dans mon chez moi, la piscine est en plein air, l’eau est propre, les gens aussi et on peut nager pour nager. Du moins, ? l’heure de la pause déjeuner, les gens viennent faire leur 25 longueurs et basta. Et on ne pu pas le désinfectant en sortant : il y a des douches individuelles où l’on peut se laver avec du savon et du shampooing (suffit de penser ? les amener).
Quelle barbarie que chez vous !
Je plussoie Tropique dans le questionnement!
Vous zêtes SUR que vous n’avez pas confondu piscine municipale et station d’épuration? ^^