Chère Galaxie, je t’écris vite fait pour te dire que tout va bien et que je finis bien mes légumes.
Non c’est pas vrai. Je suis en vacance, personne m’oblige ? rien, et certainement pas ? manger des légumes, ahAH !
Ici, il fait trois mille kilos de pluie, et c’est tombé pile sur ma pomme.
Mais c’est pas grave, parce que j’ai repéré un beau paraplie Batman, et je vais l’acheter, et l’univers sera galouzie.
Je cherche des pantalons pour Gonzague, mais même ici ils me regardent bizarre en disant « t’tzes-tu donc sûre qu’âlle peut âtre si skini ? « .
Que veux-tu que je réponde ? ça ? A part peut-être : « rhooooo mais on s’en fout de Gonzague, t’es trop mimi avec ton accent, viens on s’épouse ! «
Oui, l’accent québécois, y’a rien ? faire. Du coup même les jeunes ? crète et ceux qui téléphonent, je les regarde mit bienveillance (et babine).
Je vais au Starbucks deux fois par jour. Je prends du tchaï chaud et pis du tchaï froid. Nébon, le tchaï. Napique, napique.
Je vais dans l’éqivalent local de C&A, mais comme y’a pas en Francie, ben quand je reviendrai ce sera super fashion !
Aussi, je me suis acheté un beau picheurte de l’Halloween.
Aussi, j’ai trouvé une super polaire avec des têtes de mort mais c’est que pour les enfants, et la vendeuse qui avait un côté du crâne rasé et deux piercing dans la bouche était d’accord avec moi pour dire que les trucs cool sont toujours pour les enfants et que ça c’est pas juste.
Ah oui, et je rentre dans toutes les pharmacies que je croise.
Ça me fascine, les pharmacies d’étrangie.
Y’a du shampooing au litre (en Canadie, tout est plus grand), des aspirines en boîte d’un kilos (j’en ai pris deux), et des barres de régime au peanut butter.
Des barres de régime au peanut butter.
Comment veux-tu que j’aime pas ce pays ? C’est n’importe quoi. En barre.
Allez galaxie, je vais voir les pingouins.
Je te fais le bisou.
(Oh dis donc, je t’avais pas dit, si ? J’ai tout bien envoyé le manuscrit du Manuel ? mon éditrice aux zieux bleus avant de partir. C’est bon, j’ai fini mes devoirs. )
PS = sois gentille, arrête d’aller mettre le bazar dans les posts d’il y a deux ans, hein ? Allez, du birnu.
pruummmms!
Et oui, preumage pour les lève-tard en europe…
…
…
A oui ya des trucs ? lire, allons-y
Deuzzz!
Deuzzz!
Oups, beugue… Ça a l’air trop bien la Canadie!
Troizzzzzzz
Je rêve de Canadie, moi zaussi j’irais zun jour, voui ! voui !
L’impératrice voit TOUT. Elle est ? l’autre bout de la planète en train de manger deux kilos d’aspirine étrangère dans sa poutine et on peut même pas faire gentiment des bêtises sans qu’elle s’en aperçoive.
quatrzzzz
non mais on fait juste que relire ……et commenter…. mais pas des bêtises …. perso je vais continuer NAH
Des bêtises ?
Nous ?
Pfff… j’crois que l’Impératrice a trop laissé son cerveau prendre l’eau et le Tapipi douche.
Nous sommes sages comme des images nous zici !
tutafé TokyoPowa
Pfiouuu je vois que les fanfous s’arrangent pas trop… y’a des nouveaux ou quoi?
Moi aussi l’accent Québécois j’adore…
Alors, c’est où qu’on fout le bor… euh… quel post on relit et commente saZement aujourd’hui ?
moi je surveille Tidiplouf, et je peux vous dire qu’on fait pas du tout mais alors PAS DU TOUT de bêtise !
D’ailleurs, Maître Mollo qui surveille la cour de récré, y nous z a pas grondé !
Le concept anglo-saxon des pharmacies est tout juste renversant. Au pays des kangourous kikinous, la pharmacie est une sorte d’hypermarché ousque tu peux tout acheter : médoc, produits de beauté, lunettes de vue, picheurt anti-UV avec la panoplie palmes-masque-tuba !
Véridique
Vive la Canadie, je vous envie tellement impératrice. Moi zossi je voulais y retourner mais la banquière elle veut pas. Ça mérite presque que je la tapeuh-tape!
Profitez bien du pays des caribous, et mangez une poutine petit-pois poulet ? la Banquise, "c’est écoeurant" (pour les non-initiés, l? bas ça veut dire pareil que "ça déchire trop sa grand mère" chez nous).
Oooooh Mimimagnone c’est la coupine d’Azerty !
(-Non, je ne suis pas une blog-addict, mais comprenez-moi, je suis chômeuse et c’est pas facile tous les jours…)
Mince… Faerika vous nous pistez tous comme les chinois du FBI ?
C’pas not’faute si Mollo laisse libre court ? notre imagination débordante ! Les enfants ça a besoin de dépenser de l’énergie… Et nous sommes de grrrrrrrannnnnds enfants !!!
C’té vrémin écoeeeurin, c’post-l? !
Ça me rappelle de trop bons souvenirs, et c’est vrai que l’accent québécois est trop cute!
D’ailleurs en parlant de pharmacie, je me souviens d’une pharmacienne chinoise qui me parlait français avec un accent mi-chinois, mi-québécois, un truc vraiment impossible ? reproduire…
Vous allez voir les pingouins du Biodome?
Tropiques> Au Québec ils ont carrément LA pharmacie. Ça s’appelle Jean Coutu (du nom du mec -sans doute loin d’être pharmacien- qui a monté le "concept"), et leur slogan c’est "Chez Jean Coutu on trouve de tout, même un ami".
Avouez que ça a de la gueule.
La Canadie, c’est le pays dont je rêve pour habitation & travaillement. Alors dès que mon cholipapillon aura terminé son truc qui prend du temps et qu’il faut finir pour que le monde soit fier de lui (et qu’on picole un coup pour fêter ça), on prend chien, chaussures et bagages et zouuuuu.
Le Biodome c’est sympatoche. Mais le plus mieux, c’est de se faire un match de hockey !
Eh bien moi, je trouve l’accent québécois A-BO-MI-NABLE (pas taper). J’ai l’impression d’entendre parler Céline Dion, je supporte pas. Sauf le premier ministre de Canadie quand il a fait son discours du 8 mai l’année dernière, que même j’ai rien écouté quand il parlait français tellement je faisais la gloussette devant cet étrange accent québéco-texan. Uhuhuh.
Moi, la Canadie, ça sera en pays anglophone.
De toute façon, l’accent le plus adorable du monde, c’est le Grand-Briton… Sérieusement, vous résistez, vous, devant Hugh (Laurie ou Grant, au choix) qui parle français ?
Le biodôme, j’aime pas trop, les porcs-épics sont sympas mais les pingouins sont coincés entre la vitre et le mur du fond, ça m’a fait un peu mal au coeur de les voir…
Par contre il faut aller voir un spectacle au cabaret Mado, si vous aimez les trucs pas ordinaires !
TokyoPowa : Oui, je vous traque tous tel un ninja furtif, je rassemble un dossier sur chacun de vous pour le cas où vous vous retourneriez contre l’Impératrice. Comme ça je me ferais bien voir en lui donnant des moyens de pression…
Et CholiPApillon et moi, on rêve de vivre en Canadie mais on peut pas parce qu’il a des enfants d’un précédent mariage et qu’on veut rester près de leur mère pour qu’ils ne soient pas trop déboussolés.
Gertrude> Je confirme pour Mado, sauf qu’on m’y a emmené sans me prévenir de la teneur du spectacle… A voir quand même!
Y a t-il des pots de crème de marron de cinq kilos ?
Non parce qu’ici, il vous vendent ça en grotesques bocaux de 250 g et, bien sûr, dans ce pays de lâches, personne ne dit rien, on détourne pudiquement le regard et après on dira "je ne savais pas". Ah, les ordures.
Vous savez quoi ? Bin, hier, je me suis relu Lucky Luke : la Belle Province …
Je vous dis pas comment qu’on est conditionné !
@Ben : Dites voir, vot’ Jean Coutu, il s’rait pas un peu précurseur des réseaux sociaux ? Passqu’aller dans une pharmacie pour chercher un ami !… ça me viendrait pas ? l’esprit l? -comme-ça du premier coup.
@ Faerika : j’vous sigueunale que fabriquer un mini-papillon, c’est du boulot. DONC, vous z’êtes point du chômage. Et re-donc, z’avez pas d’excuses pour espionner tout l’monde tel le Sioux aux mocassins légers sur la piste des vaches poilues.
Nan mais ô.
Du birnu
PS : ça va, Mollo ?
J’profite que tout l’monde fait dodo pour commentationner ? outrance.
En vrai, j’ai pas envie de bosser, passque j’ai un kruk super gonflant sur le feu.
J’en vois des qui se plaignent ici sur la contenance des pots de crème de marron .. hein, Misssfw ?
Sachez madame, que vous êtes une privilégiée qui s’ignore : venez donc par chez moi où point de Nutella ? l’horizon et où le moindre mini rikiki pot de crème de marron ne se trouve qu’au rayon épicerie fine pour le PIB du Burkina Faso ! Alors, s’il vous plait, un peu de commisération.
Je vais de ce pas jeter un oeil chez vous en espérant que vous ayez pondu un texte truculent comme ? votre habitude.
Mes considérations.
Tropiques : Oui mais je vous sigueunale que j’ai perdu mon travail en avril et que je suis en congé maternité que mi-août, donc logiquement, je suis une future maman sans emploi, au chômage et en congé.
Donc, j’ai tous les droits de jouer les ninja furtifs sioux aux mocassins légers sur la piste des vaches poilues.
…et puis en plus, je m’ennuie un tantinet, chez moi…
euh… c’est qui exactement la vache poilue ???? nan parce-que je sais que j’ai pas les jambes nettes nettes aujourd’hui mais queuh même je vous permets pas !
misssfw : Roooooh, ya des boites d’un kilo de crème de marron un peu partout de par chez moi.
Mais pas de barre de régime au peanut butter.
Je vais émigrer je crois.
Youppii une bonne blogueuse dans mon beau québec!!
et DISCRETEMENT un nouveau fanfou est apparu ….
Faisez-lui pas peur !
C’est beau la gestation spontanée ! Un nouveau fanfou est né, youpiiiiii ya !!!