Bon moi j’ai la journée de l’Enfer môdit l? , et j’ai pas eu le temps de vous préparer un billet hier soir, alors ça va être grève. Vous pouvez faire un peu de bestises dans les commentaires, mais pas trop-trop non plus, attafion !
Cordialement, hein, allez.
Edith :
- Est-il bien raisonnable d’appeler ses enfants Georges-Tempérance ou Totoro ?
- Quelqu’un prend-il jamais un potage ? la machine ? café ? Pourquoi ce potage ? Quel consommateur improbable a harcelé Selecta pour obtenir le choix « potage de tomates » ?
- Quel titre vous plait le plus ? Comprendre les filles/ Manuel pour comprendre les Filles/ Tout pour comprendre les filles ? (hésitez pas ? proposer hein).
Preum’s !!!
Preumsss gnak gnak gnak
Deuzzzzz
Troizzz!
Etpis, je fais pas grève du commentaire inutile, j’en fais même un 2ème!
Je suis toute émue, c’est la première fois que je "Deuzz".
Chère Impératrice, pourriez-vous arrêter de poster pendant ma pause de travaillement que je puisse faire "preum’s" une fois ?
Moi je veux bien écrire des commentaires inutiles, mais c’est quand même mieux quand on a un thème autour duquel disserter. Ce serait bien que l’Impératrice, dans son infinie clémence, nous laisse un sujet lorsqu’elle ne peut point faire des bêtises avec nous… Un truc du genre "comment marcher avec des lacets défaits? vous avez 3 heures", ‘voyez le genre?
PetipiYé> Quand on veut être preum’s, il faut être prêt ? sacrifier sa pause café. Oui oui oui, tout ? fait!
Ben> J’évolue dans une "sphère professionnelle" où l’abandon de la pause café équivaut ? une désertion pure et simple !
Qui sait de quelles terribles représailles je serais alors la victime ?
Quaaaaatrzzzz!
Pour marcher sans faire ses lacets faut prendre des trucs ? scratch ou porter des tongs.. J’ai bon?
Pour marcher sans faire ses lacets il faut bien écarter les jambes surtout dans les escaliers!Déambulation sexy assurée..
On peut aussi marcher sur les mains…
Mais c’est ? déconseiller aux phobiques du microbeuh-crobe. Baaaaaaaah, marcher sur les mains dans le métro.
boujour et du birnu !
Je trouve que Manuel Pour Comprendre Les Filles, c’est cool.
)
Et dans la série Dirty Sexy Money, la fille du héros s’appelle Kiki. Moi je dis qu’il faut être psychopathe ou clairement pas vouloir d’enfant pour décider de l’appeler Kiki. Pourquoi pas Biteuh-Bite ou Tsuki-Chaton-Kikinou tant qu’on y est (Cela dit, Impératrice, quand on s’appelle Cunertrude, on se tais…
Et pour avancer sans marcher sur ses lacets c’est très simple : ? chaque pas, il suffit de faire un petit tortillon de jambe de manière ? enrouler le lacets autour de la cheville. ça ajoute un certain style ? la démarche… Mais l’idée d’Elsa de monter les escaliers jambes écartées me semble parfaitement abordable si on veut devenir une héroïne des nouvelles érotiques de Tata Jeanine…
"Manuel pour comprendre les filles".
Ça me fait penser au livre magique de l’Âge de Diamant : "Le Manuel illustré d’éducation pour Jeunes Filles". Ça fait le pendant, comme une paire de yeuk.
je vote pour "manuel pour comprendre les filles"
pour les autres questions je dirai "pourquoi pas ?" (ça sert ? rien mais c’est le but non ?)
Je vote pour Manuel aussi !
Chère Faerika, votre étonnante façon de marcher vient de me refaire penser ? ceci : http://www.youtube.com/watch?v=9...
Aucun risque de marcher sur ses lacets défaits !
Caroline, Merci pour ce grand moment ! Effectivement, je crois qu’on tient la solution…
Impératrice, que pensez vous de ce titre ?
"Les filles : manuel de survie ? l’usage des amateurs de fourrure"
Manuel pour comprendre les filles oui mais en sous-titre "Et devenir un choli papayon" ^^
Pour marcher lacets défaits, hé bien il suffit d’avoir l’habitude !
Georges-Tempérance est un prénom hyper raisonnable quoique longuet et du coup ça garantit le diminutif genre G(é)T(é) ou Geo-Tem et l? ça perd tout son charme. Parce que les diminutifs c’est pas terrible hein, le sait très le petit garçon héros de toutes les blagues de maternelle et primaire : Totoro
(NB : dans son cas le diminutif a été très bien accepté car " 0 + 0 = la tête ? Totoro" ne faisait rire personne)
Potage et machine a café : je ne peux pas répondre; le dernier qui a essayé de lancer ça de ce coté des Alpes est encore en prison et ils sont en train de discuter de l’instauration exceptionnelle de la peine de mort rien que juste pour lui (non si scherza col caffé!)
J’aime bien "Manuel pour comprendre les filles".
Et puis aussi : "Les filles for dummies"
Quant ? marcher avec les lacets défaits c’est pas plus difficile que de marcher avec des talons de 18 cm : prendre un air dégagé, avec un rien d’auto-suffisance, ne regarder personne tout en toisant tout le monde et déambuler comme on peut, façon marin d’eau douce sur une mer agitée (si on clope en parlant sur son portable en même temps ça marche encore mieux)
@ faerika : Haaaaaaaaaaaan ! mais j’ai découvert cette maGnifique série hier soir, et je me suis fait la même réflexion ! Kiki, c’est déj? limite pour un caniche nain, alors pour une petite fille… Ca craint !
@ Pizza Pute : j’ai cru qu’on pouvait pas faire de commentaire sur votre blougue, alors j’allais mettre une réponse ici ,surtout qu’aujourd’hui c’est récré sans thème (mais bon, meme quand ya du thème on profite de la marge d’erreur alors…) mais en cherchant mieux, en fait on peut laisser des com’, alors voila j’ai dis plutôt l? bas ce que j’avais a dire… (en plus c’est HAUTEMENT constructif) huhu
1. Oui, c’est raisonnable, si on déteste les enfants et qu’on veut en avoir uniquement pour le plaisir de les voir souffrir (ce qui en soi n’est pas complètement raisonnable)
2. Travaillant sur un site verdoyant ou beaucoup de gens font de la course ? pied/du vélo ? l’heure de midi, je peux vous dire que le potage tomate est parfois choisi par les plus radicaux d’entre eux.
3. "Les Filles pour les Nuls", c’est jouable ça? Sinon je propose "Clés de compréhension pour les individus péni-équipés désireux de séduire la gent (alliage) féminine"
"Manuel pour comprendre les Filles
(parce que c’est pas si compliqué)"
@ Ben : huhu "les individu péni-équipés" *gloussette-en furtif ninjHA*
J’ai une quatrième proposition : "Manuel vous explique comment comprendre les filles. Et pourquoi"
du coucou et du birnu tout le monde!!
je vote pour le manuel aussi bien que la proposition les filles for dummies et l’histoire de péni-équipés m’amusent beaucoup zégalement.
Pour les lacets, y en a pas sur mes choussures ? talon mais sinon les rentrer dans la-dite choussure ca marche bien aussi.
Pour Georges-tempérance et kiki y a pire je connais une cassandre-victoire et un andreas-arsene (son frere, et les autres de la familel sont pas beaucoup plus gatés)(et c’est même pas des bêtises, je vous jure faut réhabiliter la peine de mort).
et enfin pour le potage: jamais compris non plus, y en a point ? mon travaillement il me semble.
Au fait, je me rappelle que la dernière fois qu’on a eu récré sur le beulogue on a fini en bataille de polochons, chamallows et Tibidiplouf et moi on s’est transformationnées en fantômes…
Moi z’ai un treti : "Les Filles sont des Zénies avec qui on aimerait beaucoup faire l’amour tout le temps sur du ciel en guimauve d’Etretat"
yeah Ade coupine fantôme !
on verra ce qu’on va inventer cette fois !!!!!
*rire sardonique*
sinon comme titre y a aussi "manuel pour comprendre les filles ? l’usage des wannabe cholis papillons"
je vote aussi pour "Manuel…", il faut être clair pour que les garçons sachent qu’ils vont apprendre quelque chose, qu’il y aura des examens, des exercices pour vérifier les connaissances…
"Les Filles sont des Zénies avec qui on aimerait beaucoup faire l’amour tout le temps sur du ciel en guimauve d’Etretat… et pour y arriver lisez ce Manuel pour les comprendre"
"Les Filles, mode d’emploi"
"La fille, mode d’emploi"
(et comme je n’ai pas lu tous les autres commentaires, pardon si c’est de la redite… comme ça, on sait que c’est THE title of the death"… ahem, je m’emporte, je m’emporte…)
Les filles, manuel d’utilisation ? l’usage des zhoms
Ou, comment se transformer de misérable chenille en choli papillion
- Oui on peut tout ? fait appeler sa délicate progéniture Georges-Tempérance ou Totoro. Tout dépend si, en bons parents, on a envie qu’il aie une vie sociale ou pas.
– pas de machine ? café au travaillement et encore moins de machine ? potage chimicopoudré:-(
"La fille (cet être merveilleux et exceptionnel) mode d’emploi et kit de réparation"
Point 1 : moyen de se venger lâchement des affres subies quand on s’appelle soi-même EloÏse-Brunehaut ou Alphonse-Dagobert
Point 2 : chez nous ça a été remplacé par "distribution de gobelet vide"
Pour les lacets : fastoche, achetez des mocassins, des ballerines, des chaussures de ski (zavec les crochets, mais Dieu que c’est élégant), ou marchez pieds nus (ce qui peut comporter quelques inconvénients je le concède).
non si on met "mode d’emploi" sur le livre aucun garçon ne va l’ouvrir !
Bah moi je connais une famille ou TOUS les enfants ont des prénoms bizarres : Celso, Lilian, Timéo, Emily-Rose, Marin (comme le papa-poisson de Némo)…
Je pense que les parents ont décidé de les faire chier ? vie…
Les filles comment ça marche? Mode d’emploi pour garçons mal informés
Il faudrait peut-être essayer avec un titre super aguicheur de type:
– recette miracle pour que toutes les filles vous disent oui
– comment utiliser une fille (et la faire céder ? tous vos désirs)
– les filles, la solution pour arriver (enfin) ? vos fins
Ou bien mettre une fille toute nue sur la couv’. Ca fait toujours vendre et peut importe le titre, aucun zhom ne le lira.
Aaaargh peu importe
sans le "t", excusez l’horreur
Sinon je propose "Calendrier FHM".
C’est un joli titre, beaucoup de garçons vont l’acheter et la conversion se fera sans douleur.
d’autant que la propo de Ben a l’avantage d’être honnête because FHM stands for For Him MANUAL (et non Magazine comme certains pourraient le penser)
J’aime bien la proposition de El Amor revue et corrigée par Minaviz, par contre je mets mon véto sur Les filles pour les nuls, parce qu’on dirait qu’on propose les services de professionnelles pour les constipés de la séduction… Et j’aime bien aussi l’idée de Ben.
Pour les prénoms des enfants, j’ai travaillé 2 ans en maternité et des gosses mal barrés dans la vie, j’en ai vu passer. En vrac : Les jumelles Maryssa et Serena (la mère était fière de dire qu’elle était fan de Nemport Beach et Gossip Girl), Thalan, Marie-Héléonie, les jumeaux François-Xavier et Pierre-Antoine, une petite Eden-Fernande-Roberte (et ce n’était pas ses deuxième et troisième noms mais bel et bien son prénom usuel), Oméric, Calienté, Omiros, Pacifique, Halyannha, Andriamarivelo, Flaubert, Ginette-Marie, Purcell, et j’en passe et des meilleurs. Tous ces prénoms ont été donnés entre 2008 et 2010.
Faerika : Et la petite Andriamarivelo, tous ses petits camarades vont l’appeler Marie-Vélo ? Moi récemment j’ai croisé un petit Philémon, et un bébé Byron (oui, Byron qui bavait et mangeait du sable, ça fait un choc).
Pour les lacets, moi je marche avec des souliers de fille ? talon. Du coup, je me prends les talons dans les ourlets de jean et je me casse la goule dans les escaliers. J’ai donc pas de solution miracle.
Pour le potage ? la tomate, je pense que ça vient avec une micro-caméra ultra discrète pour filmer en douce les distraits qui se gourent de bouton et avalent leur café sans réfléchir. Ah, on rigole bien chez Selecta.
Enfin, pour le titre, je pencherais pour "Filles : mode d’emploi – manuel d’entretien". Ou "La Fabuleuse Odyssée vers la fille" et en petit dessous "Une quête dont vous êtes le héros". Quoique le "FHM" de Ben me plaît bien aussi. S’il y a une version pour enfants, "Le grand livre des filles" ou "Copain des filles". Ou encore euh…
Ha oui : "Les filles expliquées ? mon fils"
@ Groumpff. Z’êtes fou vous, zavez déj? essayé de marcher en chaussures de ski avé les crochets défaits. C’est hyper casse-goule.
@Gertrude Moi, j’aime me lancer des défis : j’ai des chaussures ? talon ET ? lacets mous et longs.
@ Impératrice. Arrêtez de poser des questions existentielles comme ça. Je suis un être influençable et néanmoins ? l’esprit scientifique (et encore au travaillement ? ct’heure). Je viens ? l’instant de mettre 40 c dans la machine pour tester le potage aux légumes, c’est d’un joli jaune caca d’oie, c’est immonde, mais ça ne sent pas le pschitt pschitt ? cabinets comme son copain thé citron qui est juste en dessous sur la machine. Mais j’ai déj? vu des collègues-qui-sont-des-amies appuyer sur ce bouton et que c’était même pas une erreur et elles sont cependant restées mes amies (j’ai l’esprit large).
Le titre je dirais: Comprendre les filles (comme la rubrique du blog, quoi), mais c’est un peu parce que mon neveu s’appelle Manuel. Et puis je suis pour le potage tomate (même si je n’en prends plus depuis le jour où je suis tombée sur une dose périmée, quand plein de matière est collée -fossilisée- au fond du gobelet)je trouve ça moins mauvais qu’un mauvais café.
Birnu tous !
J’aime bien l’idée de Gertrude : "La quête dont vous êtes le héros". J’adore ces livres. Le garçon est joueur, ne l’oublions pas. Cela pourrait donner
"la fille vous demande si elle est bien habillée. Vous regardez la TV = allez page 26 ; vous regardez la fille = allez page 12 etc, etc….
J’aime pas trop-trop "Manuel", ça me fait penser ? la blague :
Pourquoi y a-t-il beaucoup de Manuel au Portugal ?
Parce qu’il n’y a pas beaucoup d’intellectuels" Pfffff
Oui, je sais, poussez pas, je sors !
1. Raisonnable, je ne crois pas. Dans un futur plus ou moins proche, peut-être, quand le sens de "raisonnable" aura été réadapté (mais ça voudrait dire que la plupart des gens auront été nommés de cette manière, ce que je n’espère pas spécialement).
2. @girasol : zut, moi qui avais envie de re-tester, je sais plus si je vais le faire. En fait il devrait être retiré ce potage, rien que par principe, parce qu’il semble tellement impopulaire qu’il va finir par être périmé avant que la réserve soit terminée, et puis le potage en poudre se conserve moins longtemps que le café, si je me souviens bien.
3. Par élimination je choisirais "Manuel pour comprendre les filles" parce que bon, ce n’est certes pas flamboyant comme titre, mais ça a le mérite d’être assez humble et clair, je pense ^^ (et puis comme ça aucun lecteur criard n’aura de réclamations ? faire sur la qualité).
Comme titre, je verrais bien:
"Manuel de Profillage.."
où comment apprendre aux garzons ? dresser un profil psychologique de leur chère et tendre !
oh dites donc Tropiques votre idée est mirabuleuse !!!
un livre dont vous êtes le héros pour que comme ça le garçon (joueur comme chacun sait) apprenne sans s’en rendre compte!!!!!
Je plussoie, par contre il aurait peut-être fallu le proposer un peu plus tôt, parce que ça risque de demander un retravaillage total du bouquin, non ?
Je préfère "comprendre les filles" c’est plus sobre, plus classe.
@ Tropique : Ah mais vi mais non. L’impératrice elle a presque fini son bouquin. Elle va pas revoir la conception entièrement depuis le début. C’est un coup ? être privés de beulogue pendant des mois si son éditrice trouve l’idée géniale. Alors chuteuh chut !
Je vote pour un combo titre/sous titre de style "Guide du Choli papillon / Tout pour comprendre les filles"
S’il pouvait commencer par "PAS DE PANIQUE !" ce serait le comble de la geekitude quand même ^^
Ninita : J’adore l’idée du PAS DE PANIQUE.
J’aime bien la proposition de Ben (en fait je crois bien que j’aime bien Ben tout simplement mais le criez pas trop fort, ça pourrait être mal interprété) mais légèrement reformulée:
"Clés de compréhension de la gent féminine ? l’attention les individus péni-équipés"
Et je ne résiste pas ? vous narrer une visite ? la maternité:
_oh elle est mignonne votre fille! Comment elle s’appelle?
_elle s’appelle Fidji.
_ah… Comme les iles en fait.
_bah non comme le parfum…
_ah…
Ah tiens j’ai pensé ? "Comprendre les filles : le minimum vital" mais ça fait peut-être trop strict, et ? "Garçon, les filles tu comprendras" (mais ça fait un peu Maître Yoda, je ne sais pas si c’est une bonne chose).
"les filles pour les Nuls" (avec une cholie jaquette jaune et noire)
Pour la prochaine réédition de juin 2011 (oui, moi, je vois loin), l’Impératrice devrait faire un genre de cahier de vacances : "passeport pour comprendre les filles – niveau 2"
Mais, je ne renonce pas pour autant ? la quête dont vous êtes le héros. Le titre pourrait être :
"La femme aux 100 mystères"
Vu que tout le monde dort, j’en profite pour m’installer sur le canapé et manger les pistaches. Promis, je mets pas les pieds sur la table du salon ni de miettes sur les coussins.
Au travaillement, on n’a pas l’option soupe-vomito. Nan,nan, nous c’est une vraie makine ? café de chez Lavazza.
Bon, sinon, vous vous en fichez, mais un copain instit avait un petit "Kadhafi" dans sa classe de CP-CE1. Galaxie, j’te raconte pas le niveau des parents !
Alors hophophop, on arrête tout et on relit le commentaire de Ninita ! Je suis ? deux doigts d’une nuit blanche d’avoir fini, c’est quoi ces idées d’ANARKISTES que ça va tout me faire désorganiser ?
Impérqtrice le lundi c’est caca biteuh merde, et vous n’êtes pas l? … snif, larme, coeur brisé