La Vraie Vie d’Eve Angeli – 1 5

Bon j’avais prévu de vous raconter cette expérience incroyable que fut le visionnage d’un épisode de « La Vraie vie d’Eve Angeli ». Je raconte ça vite fait à ma mère, qui me demande : « Mais euh, et c’est qui Eve Angeli à»

Ahh, la genèse ! Eve Angeli, c’est une fille, dès qu’elle bouge un sourcil, Guy Carlier fait une chronique. Je finissais par me dire rhoo, comme il est cruyel, mais finalement il y a matière à.

Je crois qu’elle a commencé dans une émission quelconque de M6, ensuite elle a fait deux ou trois singles qui faisaient pleurer les filles ( y compris un duo avec Westlife qui faisait pleurer tout court, je connais Westlife uniquement parce que j’étais en Irlande à ce moment-là, merci). Bref on lui écrivait ses chansons et elle chantait, le monde tournait rond dans son équilibre intrinsèque, les oiseaux sifflaient, la vie était belle.

Et puis Eve a commis l’erreur des plus grands : elle s’est séparée de son compositeur (un tâcheron d’M6 production qui faisait de son mieux pour nourrir sa famille). Maintenant, Eve écrit ses propres chansons, où elle parle de sa propre âme et de ses propres tervi… terviver… tergisaire… de ses questions intérieures. Mais ça n’a pas été sa seule erreur.

Elle s’est mariée avec son manager, Michel. Du coup c’est lui qui gère sa carrière. Et Michel, c’est pas pour médire, mais il est pas trop fort, en tant que manager. Il manage pas trop trop bien.

Bref, pour être près de ses fans, Eve Angeli a accepté l’émission d’M6. Elle a filmé ça comme à son habitude, gentille, ouverte, très premier degré. Les caméras de M6 ont enregistré tout ça au 12ème.

Rien que le générique, on se dit que la pauvre a pas fini d’en voir. On voit Eve, et puis ses bêtes de compagnie. Elle a donc quelque chose comme 30 bestioles, Pim, Pam, Poum, Tom, Tim, Bob, Jane, Poupougne, Ralph, Coco, Blup, Charles, Candy, Barbie et Michel son mari. Je ne sais pas si Michel est au courant qu’il a été rangé entre le boxer et le perroquet, mais ceci dit je ne suis pas non plus certaine que Michel soit tout à fait capable de rapporter une baballe si on lui demandait.

Premier épisode : Eve et Michel vont manger des frites chez ses parents à elle. Ils y vont en 4×4. Ça doit être une idée de Michel, le 4×4. Quand il a acheté des seins à sa femme, il restait des sous, il s’est dit : « allez, j’achète une grosse bagnole ». Y’avait pas plus gros.

Mais haaan ! Le 4×4 tombe en panne ! Il se met à fumer. De la belle grosse fumée qui sort du capot. Eve et Michel descendent. S’ensuit une longue phase de surréalisme contemplatif, et de dialogues suédois : « ça fume, oui ça fume tu crois que ça fume àoui ça fume, mais pourquoi ça fume àje ne sais pas pourquoi ça fume, mais ça fume, oui ça fume ». Bon.

Ils ouvrent le capot. Là, ralenti d’Eve qui fait pschit pschit à la fumée avec ses petits bras. Michel se moque, les femmes, ça connaît vraiment rien à la mécanique. Du coup c’est lui qui s’y colle, il va faire pschit pschit à la fumée avec ses moyens bras, tout de suite c’est vachement plus efficace, a l’air de se dire Eve qui regarde son abruti avec admiration. Du coup comme il a l’air de super bien gérer, elle appelle un taxi qui l’emmène chez ses parents. Elle déjeune, quel beau paysage il y a dans la Creuse, et pis elle est contente, sa manman lui a fait des frites. A la fin du repas elle appelle Michel pour lui dire « Bon, Papa vient te chercher ». Au point de vue organisationnel, c’est pas évident de saisir pourquoi il est pas parti avec elle en taxi, et pourquoi ils attendent d’avoir fini le repas pour aller le chercher, mais bon, c’est peut-être de famille. Michel a passé un bel après-midi à regarder sa voiture pas rouler sur une départementale de la Creuse.

Il n’y a plus rien à manger, « les frites froides périssent dans la graisse figée » (je cite), la nuit tombe à moitié, le froid s’installe sur la terrasse, de laquelle on ne voit que de grands sapins sombres et ses champs mornes, Eve prend son Michel par la main et dit « c’est pas beau la vue Chouchou à»

(à suivre)