Ensuite, Collègue Albert et Satana ont essayé de relativiser.
C’était une forêt gentille.
Avec de l’herbe tendre et kikinou.
Et des petits lapins copains.
Bien entendu, je ne les croyais pas (prenez-moi pour une quiche, ouais).
J’aurais bien piqué les chaussures de Satana, mais elle est petite de partout, donc aussi du pied, et mon problème c’était pas d’avoir une autre paire de chaussures pour m’en faire des boucles d’oreilles, mais pour les mettre sur mes pieds ? moi.
A force de réfléchir ? comment j’allais me dépatouiller de cette histoire de chaussure, j’ai fini par réaliser que la forêt, ce n’est pas juste les ronces et les moustiques.
C’est aussi l’humus et l’impossibilité totale de poser ton cul par terre et espérer le garder sec.
Et enfin, c’est l’absence totale de maison, de canapé, et de table où poser mon plat ? punch de Nadine de Rotschild.
Cette sale bande de connards avait réussi ? m’attirer dans quelque chose de presque aussi horrible qu’un métro-pédiluve rempli de gens mangeant leurs crottes de nez et s’essuyant ensuite consciencieusement les mains dans tes cheveux : j’étais en route vers UN PIQUE-NIQUE.
A la décharge de Collègue-Petits-Pieds, je tiens ? préciser qu’il fait toujours ses barbecues dans la forêt, et que ce n’était pas un piège pervers. A ma décharge ? moi, je tiens ? préciser que je suis très très très fatiguée.
Au bout d’un moment, Satana a décrété que j’allais pas en mourir, que j’étais pas non plus pieds nus, et que de toute façon je pouvais pas me plaindre plus que je ne le faisais déj? au quotidien. (Elle faisait la maligne parce qu’elle était derrière et que je pouvais pas me retourner pour la taper parce que quand je me retourne en voiture je vomis -j’étais déj? entrée en mode boulet).
La j’ai répondu que si, et les regards de Collègue Albert et Satana se sont teintés d’horreur.
Preum’sssssss
Deuz
Deuz
Deuz
Deuz
Deuz
Tiens Yoya, ça faisait un petit moment que vous nous aviez pas fait la farandole ! La forme !
beh pour une fois que je ne suis pas la 827ème…
troizz
827ème mais très fidèle lectrice même si je ne laisse pas de message d’habitude
Alors coucou-coucou et bienvenue !
IV
Ave petronillus Galacticus.
Foutrache, je sens que ça va finir saignant cette saga …
Viteuh-vite la suite !
Cinqzzzzzzzzzz!
Un pique-nique ? Priez pour que collègue Petit-pieds ait prévu une couverture pour que l’impératrice puisse y poser son royal fessier… Sinon je vois d’ici les talons qui s’enfoncent dans la terre humide, l’horreur…
Fanfous, je vous ZEME. Mon histoire est pourrite, j’ai un flow de merde comme dirait Collègue Martien, j’ai pas la tête ? Beuloguer, et pourtant vous me soutenez. Rhalala.
Une question me taraude imperatrice, pourquoi n’avez vous pas pris une tenue de rechange "au cas ou"?
chère Pétronille, je crois que si je devais trouver mon double psychologique dans l’univers ce serait vous : il n’y a pas grand chose qui m’emmerde et m’angoisse plus qu’un pique nique le cul dans l’herbe mouillée de la forêt ? l’ombre…Ah si. Deux pique-nique le cul dans l’herbe mouillée de la forêt ? l’ombre…
Et vivent les boulets chochottes qui font toujours bonne impression dans les clubs de roots!
Parce que… euh… nom de Zeus, qui fait ça ? je sais pas, si je m’habille une fois par jour c’est bien déj? non ? Vous avez de tenues de rechange vous ? RHolala.
Yoyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Copain de begaiyage !!!!!!
Smoutch !
Et je plussoie Abby, toujours avoir un sac gros comme une valise, plein de ‘au cas ou’ surtout apres 3h de reflexions zintenses devant la penderie… Pis de toute facon, c’est la voiture qui porte alors…
Un PIQUE-NIQUE???
Le truc ou c’est que y a meme pas des fourchettes la? TALAUDS
J’ai touzours touzours un gros sac tout plein de "au cas où", mais jamais y a des zhabits dedans.
Mais bon, le pique-nique le plus dangereux que j’ai fait depuis plusieurs années, c’était un sandouiche dans le gazon des arènes de Lutèce aussi.
On n’a pas idée de se lancer embarquer dans des barbecues indianajonesiens comme ça. Sans chapeau ni fouet.
Mais je vous soutiens de tout cur, Impératrice.
Pasque en plus le pire du pire du pique-nique pasque bon la terre, quand même, c’est salissant mais ça reste moins dégueu que du jus de métro le pire du pire, disais-je, ce sont les FROUMIS. DANS LE MANGER.
Et même, des fois… y a des COUSINS.
laisser embarquer* of course.
Suis très fatiguée aussi…
de toutes façons on invite pas une personne de vôtre classe ? un pique nique.
Bon, ceci étant dit, j’aime les pique-nique, moi, et je rigole quand ya des filles habillées en princesses.
Mais vous eussiez dû vous vêtir en jean/basket, puisque vous êtes de toutes évidence toujours classe, distinguée et éblouissante, en jogging comme en robe du soir…
Copinouchette! Dans mes bras \@/ Pour les piqueunique je plussoie les FROUMIS
Ouais les FROUMIS et les GUEPES aussi !
Bonsoir !
Moi, c’est jeudi que je vais pique-niquer, et puis après vendredi prochain. Du coup, je lis avec attention votre saga, Impératrice, afin de ne pas commettre d’impairs. Vous me sauvez !
Cela dit, bon, je ne comptais pas y aller en talons, vu qu’il y aura moult enfants ? surveiller, et vous savez comment sont les enfants… Ça court partout, ces bêtes-l? ! (et ça court vite, malgré la petitesse des jambes…)
Quoi qu’il en soit, je suis sûre que vous vous en êtes sortie honorablement (une couverture avait sûrement été prévue. Ou alors, une souche d’arbre accueillante, ? la nymphe des forêts ? Non ?)
vingteuh sixzzzzzz
moi je retiens surtout que vous avez eu l? l’occasion de vous plaindre mit mauvaise foi et ça c’est gréable surtout quand on est fatiguée !
Pique-nique-douille, c’est qui l’andouille ?