Chère Galaxie,
Je suis sûre que si je te parle du concept du boulet, tu vas voir de quoi je parle. Le boulet, c’est la personne qui est l? (en week-end, en soirée, en vacances), et qui peut mettre même des ennemis-de-toujours d’accord : ce serait mieux s’il n’y était pas (l? ).
Par exemple, en week-end, le boulet est celui qui n’avait pas prévu de participer aux courses, qui arrive tout seul en train mais après les autres, ? 15h42 par exemple.
Souvent le boulet aime bien boire (en plus c’est gratuit, bon plan) et après il devient relou (et comme c’est déj? un boulet, étrangement ton quota de patience est souvent largement entamé, alors quand il essaye très discrètement de venir se coucher avec toi -? poil, forcément, vu qu’il a oublié son pyjama, le pauvre- ça finit mal).
Des fois, tu as pas de bol du tout, le boulet c’est le meilleur ami de ton meilleur ami, ou de ton colocataire sexuel (dit aussi « conjoint »), et tu sais que tu vas te le taper pendant dix ans. (Mes condoléances).
Ou alors c’est le meilleur ami de personne, mais rien ? faire, il est l? . Même si tu pars très loin, il est l? (juste, il arrive plus tard, faut aller le chercher ? la gare ? 23h27).
Des fois le boulet est une fille. C’est les vacances, c’est la plage, c’est la détente, et puis soudain elle est l? . Elle non plus n’a pas prévu de payer quoi que ce soit, mais elle mettra aussi de l’ambiance en étant : au choix athée du sexe (chose dont elle aura oublié d’informer Paulo-le-célibataire quand elle dansait en frottant son arrière-train sur sa braguette), ou super pratiquante (avec des gens qui ont déj? des colocataires sexuels).
En général le boulet se plaint. Il n’aime pas le sable, l’eau de mer le pique, y’a trop de soleil/ de pluie/ de montagne ? la montagne, de campagne ? la campagne. Dans les cas extrêmes il en viendra ? se demander ? voix haute pourquoi « on » a choisi de venir ici, question d’autant plus intéressante qu’il n’est pas invité, je répète : pas-in-vi-té, et qu’il peut partir ? tout moment, rien ne le retient surtout pas son absence de chèque pour la location/ la bouffe/ les skis, il est libre comme un poney sauvage.
Le boulet part en rando en tongs et en Bretagne sans polaire. Il faut lui prêter des choses (qui ne lui vont pas : donc il se plaint).
Il adore plus particulièrement finir le saucisson ou le Nutella, vaguement en cachette mais sans regrets.
Sa contribution aux soirées se résume bien souvent ? raconter des anecdotes pas drôles ou boire largement plus que sa part (inexistante au départ puisque, je le répète, il n’a rien payé) et vomir (toute cette bonne bière gratuite).
Son manque de matériel l’oblige bien évidemment ? ne pas se laver ou ? se baigner en nuisette-en-dentelle-super-sexy-mais-c’est-pas-exprès-elle-a-pas-pris-de-maillot.
L’obliger ? participer est en fait une erreur fatale : il donnera douze euros symboliques et se sentira désormais tout ? fait légitime pour critiquer le menu, le canapé-lit (qui oblige le gentil de la bande qui, lui, a craché ses 200 billets de location, ? dormir par terre) et l’ambiance (« ptin, je pensais que vous seriez un peu plus fun, les gars »).
Le boulet a pour avantage (unique mais non négligeable) d’obliger les autres ? faire front commun. A quoi bon t’engueuler avec ton pote que tu connais depuis 15 ans (avec qui tu as choisi d’être l? ) parce que t’aimes pas sa blague sur les rousses, alors qu’une pétasse a mangé la dernière Danette (celle avec TON NOM marqué dessus ? ) ou qu’un sale connard puant a piqué ton parfum pour s’en asperger les aisselles pour faire genre il s’était lavé ?
Preumsssssssss!!!
Preum’S
Rhaaa DEU’Z
Waouh ! Preums !!!
Ok. 4 personnes ? 10h06 …
J’avais sous estimé le niveau.
troizzzzz
J’ai actualisé, actualisé, actualisé, et enfin j’ai gagné ma première marche!
et bien ce post me parle particulièrement Impératrice ! peut-on également évoquer que le Boulet peut être aussi le "colocataire sexuel" d’une amie proche et que donc oui il pense qu’il est forcément invité ? tout (même si personne peut l’encadrer et qu’il boudeuh-boude tout le temps….)
désolée de cette parenthèse mais ça me ronge depuis un looong moment
Allez-y, c’est un post-plaignette.
Ca, c’est le boulet généralisé, et je dirai vraiment qu’on a pas de bol si on tombe sur ce modèle tout-en-un. Je connait plus de boulets spécialisés, et pire, le boulet furtif, undercover, celui qui est un/une ami/e mais dont tu te rends compte avec horreur que tu ne peux pas le/la supporter lors de séjours prolongés.
Mais que si tu fait remarquer sa reloutitude, c’est toi qui devient un boulet, spécialisé méchant.
Je suis pas méchante moi, je suis paix, amour et chocolat.
Mais je vais te mettre la main dans le mixeur, histoire que t’aie vraiment mal quelque part!
Et le collègue-boulet, ça existe aussi!
Celui qui a TOUJOURS un rendez-vous en cas de déplacement en étrangie, et donc doit décaler son départ / son retour, et le tien avec.
Celui qui est TOUJOURS overbooké, même si toi tu sais très bien que se ronger les ongles ou se curer le nez, c’est pas dans la grille d’activités.
Celui qui te poser 37 fois la même question, pour que tu finisses par craquer et lui dire le contraire de la bonne réponse, juste pour qu’il soit content…
AAAAAAAAAAAAAAAAAAhhh, les joies du travaillement aussi, ça compte!
merci Impératrice … j’en avais besoin !
sinon si vous avez des conseils pour se débarasser des boulets facilement (et sans risque de poursuites judiciaires aussi)
Perso j’ai en ce moment le collocataire sexuel de ma collocataire tout court… 9 jours qu’il est l? alors qu’au bout de 10 minutes j’en pouvais déj? plus! Je compte les minutes jusqu’? son retour en Italie où il pourra soutenir sa ptite équipe de foot sans me prendre la tête!
Haaaan mais y en a TROP des boulets!!!! Moi j’ai le cas du boulet (enfin, la boulette) qui s’incruste ? ton weekend entre copines en Normandie où tu avais prévu de te la coller en fumant des clopes, de passer la nuit ? regarder des épisodes de Lost, et surtout de bien manger bien rigoler, et qui:
1) te demande de baisser le volume de l’ordi parce qu’il est 22h et qu’elle aimerait bien dormir, et que Lost, pfffff non vraiment merci mais non merci…
2) part s’isoler pour pleurer dans la salle de bains pendant qu’on prend l’apéro en terrasse en regardant le coucher de soleil parce que "les couchers de soleil ça lui fait penser ? son mec qui est parti loin très loin, de l’autre côté de l’horizon"
3) aimerait bien qu’on n’aille pas trop souvent au resto parce qu’elle a pas trop d’argent…
4) bloque tout le monde tout une matinée ? l’appart parce qu’un de ses potes qui habite la région doit passer, et donc il finit par passer ? l’heure du déjeuner, et lui aussi étant un boulet, se tape l’incruste et n’hésite pas ? finir le pot de rillettes, le jambon, le nutella…
J’adore…
Moi le colocataire sexuel de ma coloc, j’lui fait peur. (j’sais pas pourquoi?…) il développe des techniques de ninjAH pas croyables pour circuler dans l’appart sans me croiser. Dès fois je me dit qu’il doit avoir trouvé le truc pour marcher au plafond, s’pas possible autrement.
D’où l’avantage de ne pas avoir de wacances/le temps/l’argent pour sortir : no bouletto.
AH-AH !
Les boulets : y en a partout, tout le temps.
– au travaillement : plein !
– dans les pas-ami(e) mais ami(e)s-connaissances de tes ami(e)s : plein !
– dans la famille (oui ! TA famille, avec des gènes communs) : plein !
– dans le bus/le métro/l’avion/le train/la file d’attente : plein !
Je les hais, je misanthropise ? mort ? cause de cette engeance.
Mais le pire du pire, c’est que tu ne peux rien dire bicoze la pression des collègues/ami(e)s/famille/autres voyageurs … et que toi t’es un gentil, que ta môman elle t’a appris ? te contenir, et ? être poli et tout et tout (merci mam Môman que j’aime, mais que des fois j’aurai préféré apprendre l’art de la savate et du je-me-retiens-plus-sinon-je-vas-pêter-un-câble).
Ouuuuuuuuuuf … ça fait un bien fou de se lâcher sur le divan du Dr Galactique.
Mince, mais c’est tellement vrai!
En général, le boulet ignore complètement ce que c’est d’organiser un week-end/des vacances/une soirée, et n’a donc absolument pas idée que le gentil qui a avancé l’argent ? tout le monde aimerait bien, si c’est possible, être remboursé avant le 21 décembre 2012, date hypothétique de la fin du monde ? laquelle, douce consolation, les boulets disparaitront aussi.
Toutes ces virgules témoignent de mon émotion : l’évocation de pareils boulets me tatajeanise.
@ Ben : "l’évocation de pareils boulets me tatajeanise."
Ça doit être sympa les fins de soirée quand ils sont VRAIMENT l? , si leur seule évocation vous fait cet effet…
Si le boulet est la sexcolocataire d’un ami, vous pouvez aussi la pousser a bout.
par exemple quand elle a la phobie du vomi (si si si ça existe!), prendre soin de vomir en sa présence et si possible TRES pres d’elle, avec des petit commentaires, mais ne pas oublier de s’excuser (désolé pour tes tongs neuves, mais t’étais sur le chemin des WC…)…j’ai essayé et cela fonctionne assez bien!
Bravo pour cet article qui m’a déclenché une forte rigoulade qui a réveillé mon chat qui m’a griffé et maintenant j’ai mal, mais je m’en fiche passke le rire comme le sexe libère de l’endorphine qui a tendance ? faire oublier que tu as mal…
Tout ça pour dire que votre article, Grande Impératrice Impériale, et vos commentaires ? tous décrivent un pot-pourri de ce qui m’a forcé ? rompre avec mon ex avant de trouver mon Choli Papillon actuel.
Les incrustations dans les soirées entre copines (et ? se plaindre ensuite qu’il était le seul mec, que le resto était pas génial, que c’est ? moi de payer parce que après tout c’est MA soirée, qu’en plus il a pas assez mangé -alors que je paye l’équivalent du PIB d’un petit pays prospère- et que ma copine est grosse et que l’autre devrait pas parler si fort, que la dernière a mauvais genre. Quoi, elles étaient 4 ? A c’était ? toi le minipouce ?)
Le type qui me fait une crise de jalousie parce que j’ai un dîner avec ma MAMAN et qu’il a peur que je me barre avec le serveur (mais on mange ? la maison… "Bon ben le jardinier alors…" A 8h du soir ? "Vas-y tu me cache quelque chose" oui, une violente fourchette que je vais te planter dans l’oeil)
En plus, tous les dimanches matin, il regardait Télé Foot, et tous les dimanches après midi de printemps et d’été, il me trainait ? l’hippodrome et râlait sans arrêt parce que je n’avais pas pris assez de monnaie pour payer SES paris.
On a également eu des dîner de famille (toujours dans ma famille), des vacances en amoureux (avec son meilleur ami en charge de la nourriture : un saucisson et huit packs de Kro pour trois), des fêtes de nouvel an (toujours chez mes amis au point qu’ils hésitaient ensuite ? me réinviter)…
Je suis sûre que pour lui, c’était moi le boulet…
A l’époque, ma vie était un rêve…
Oui,ça fait envie… :p Les exs sont souvent de bien beaux exemples de bouletement.
oul? ma pauvre Faerika! heureusement que vous avez gagné un choli papillon en échange !!!
Pitronitza, je ne suis pas un boulet ou alors peut-être suis-je un e-boulet mais je voulais vous dire que je ne veux pas me marier avec vous car vous êtes en colocation sekesuelle déya. Rispeqte.
je considérais l’ex de faerika comme un boulet. et je suis persuadée qu’elle considérait mon ex comme un boulet… faudra que je lui pose la question…
>Caroline : Quand je dis que les boulets me tatajeanisent, j’entends par l? qu’ils me font mettre des virgules partout comme une taupe haletante atteinte de tachycardie. Rien ? voir avec une quelconque palpitation du caleçon (oui, hier j’étais classe, aujourd’hui repos).
>Faerika : Quitter votre ex est probablement l’une des décisions les plus éclairées que vous ayez prises. Je n’en connais pas d’autres, cela dit.
Moi j’en ai pas, de boulets. Bon je suis étudiante donc j’évite ceux du travaillement et les vacances en groupe j’ai encore jamais fait, donc peut-être que ça m’a sauvée de quelques uns, mais ça m’est arrivé de passer ? proximité d’aucuns et pour m’en débarrasser j’ai une tactique qui marche assez bien : comme ça sert ? rien de faire des remarques, je les igueunore. Je leur parle pas du tout et je fais comme s’ils étaient pas l? . Au bout d’un moment ils se fatiguent (ou ils comprennent ?) et ils vont voir ailleurs… Comme ceux qui veulent toujours venir au resto avec vous et vos potes alors qu’on leur a rien demandé… Eh bah ça marche.
@Gertrude : oui mais quand ils finissent vite-vite le pot rillettes/nutella (qu’ils ne paient jamais bien sur) avant que le groupe ne réussisse ? en humer simplement le parfum, comment faire pour garder son calme ?
J’en ai connu un, accrochez-vous les Beulogueurs, qui dans une barre de gruyère (avec la croute aux deux bouts, vous visualisez ?) donnait un coup de couteau au premier tiers en partant d’une croûte, puis un deuxième en partant de l’autre croûte et s’emparait du milieu : ben ouais … c’est l? que c’est le plus tendre … y a un problème ?
… et j’en ai connu une (et oui même les filles …) qui faisait la même chose avec la baguette de pain : «j’aime pas les croutons» …
Impératrice merci !
Oui merci parce que ? vous je vais pouvoir le dire, moi j’ai un boulet GENTIL et je le déteste.
L’horreur. Il fait partie d’une association avec laquelle on fait plein de trucs super, avec des gens super, sauf lui. Mais voil? , déj? il paye sa cotisation, et en plus il est GENTIL.
Juste il faut aller le chercher ? la gare, genre une heure après les autres (ah mais peut-être vous le connaissez d’ailleurs ?), il fait des blagues tellement nulles qu’au début je croyais que c’était moi qui comprenais pas (mais après avoir cherché le 5ème degré, non en fait, c’était une blague nulle), il fait la bise en te faisant deux BISOUS violent sur les joues (mais beeeeuuuuurk ! c’est ma joue ! respect !), il demande "qu’est-ce qu’il y a pour le miam ce midi ?", le "miam" c’est son obsession, il ne pense qu’? ça mais il n’aime RIEN (attend, le miam ? quoi le baise ?), il n’a pas trop de sous alors si on pouvait éviter le vin, en plus il ne boit pas-merci, on peut ne pas diviser par 26 mais compter ce que chacun a vraiment consommé ? il n’est PAS intéressant, JAMAIS ! et puis il a un truc qui fait que je le hais.
Ouf ça fait du bien.
Le problème étant qu’hormis ces points de boulétude, il est gentil. Quasi rien ? lui reprocher, donc.
Alors comment on fait pour faire des trucs sans lui ? Ou pour qu’il n’ait plus envie de nous coller partout tout le temps ???
Waou, on a tous un boulet un lapider.
Mais méditez ceci mes amis: on est tous aussi le boulet de quelqu’un. Allez quoi, vous devez bien avoir fait des actions de pure bouletitude, parfois en pleine conscience?
@Gertrude : oui je suis en phase test de la méthode "igueunorons le il va finir par plus vouloir venir" … bin pour le moment ça marche pas (il vient et boudeuh boude derechef)
en parallèle j’utilise le "dis lui en face tous les trucs désagréables qui te passent par la tête" étant d’un naturel sarcastique ça passe et pis des fois ça soulage!
@ VivianeFadet : non nous les membres de la Galaxie sommes des être irréprochablement parfaits nah ^^
@Tibidiplouf aka Galax-ghost : je n’avais pas osé (Cf. plus haut les principes inculqués par ma Môman) … mais qu’est ce que je suis content que vous l’ayez dit !
@Groumpff:
Oooh moi j’ai toujours aimé avoir quelqu’un a detester pour pouvoir lui dire des choses mechantes et tapeuh-tape, mais l? j’en ai pas eu depuis longtemps.
Tibidiplouf, je vous plussoie (si vous me permettez l’expression).
Sur, quelle horrible débauche orthographique ! Auriez-vous perdu trace des accents sur un si grand clavier ?
(il t’es jamais venu ? l’idée que c’est pour ça que les gens te trouvent méchante ? uhuhuh.)
*il t’esT, bwaaaah, c’est bien la peine de faire des remontrances d’orthographe, tiens…
Non mais ça c’est pas de l’orthographe, c’est de la conjugaison, du coup on peux fairent ce qu’on veult.
Cher Ben, vous êtes fort civil.
(c’est même pas moi en plus, c’est le clavier qu’a rippé. Il sera fouetté ce soir.)
C’est ? dire que mon clavier est tout petit.
Et je pense que me taxer de debauchance orthographique est un peu poussé tudmême. Oui oui la flemme des zaccents m’a prise vers 15h devant mon zordi… mais bon hin quoi j’ai répété toute ma vie "Lorèèène pas Loreeeene" alors des fois je fais des pauses.
Eeeeh beeeh, moua, je suis une gros boulet. Mais heureusement j’a un chouli papillon qui me mets mon pique-nique, mon materiel de piscine et mon pot de rillette perso dans mon sac, et pis qui me reserve le train de 9h12, en meme temps que les zautres. Alors ca va, je crois je suis toujours un boulet incognito pour le moment.
Et sinan, comme ezemple de boulet qui n’a yamais son materiel, mon clavier grand-briton il a pas des accents. J’espere que je vais pas me faire virer de la galaxie du coup.
On dit pas "boulet" on dit "parasite"
Je vois que Groumpff a profité lâchement de mon absence pour apparaitre parmi nous. Depuis le temps que l’on vous attendait, Groumpff.
Sinon les boulets, ça va j’en n’ai pas, moi. Ou des petits. Un horrible soupçon me vient. C’est peut-être moi qui suis un boulet (mais je paie toujours ma part et je suis presque toujours ? l’heure… Enfin plus que mes amis en tous cas).
Maryann : Ton ex est un peu un boulet, mais un boulet gentil alors ça va.
Tibidiplouf : j’aimerai tant plussoyer mais je SAIS dans mon fort intérieur que je suis forcément le boulet de quelqu’un. Mais j’arrive tout de même ? vivre avec et je tente de me soigner.
Pardon, pardon, j’espère que vous ne me rejetterez pas…
Faerika : mais mais et la mauvaise foi alors ????????
En tout cas pour aujourd’hui, je crois que c’est Faerika qui remporte le concours de boulet et la médaille en rillettes.
Youpiche ! J’ai déj? une bague en ficelle de rillettes (private joke pour Maryann), elle s’accordera parfaitement avec ma médaille ! Merciiii !
@Super Hyper Salade : vous me voyez honoré de cet accueil si gentil.
J’en ai le rouge au front boljemoï.
Bonjour Galaxie ! Moi je suis votre boulet pisque je DERNZ toujours !
Ne pas savoir couper le fromaze et s’approprier le coeur, c’est juste un principe d’éducation. Le fromaze, c’est sacré.
Le boulet, c’est celui qui tape l’incruste en pleurnichant sur sa solitude alors que vous aviez tout prévu pour une soirée romantique avé les tites loupiotes, les petits plats amoureusement mitonnés et qui ne COMPREND PAS qu’il faut qu’il dégage, l? , passqu’on n’a pas besoin d’un chandelier ! Malgré la non-relance de conversation, votre visage qui s’allonge de bouderie et vos réflexions incisives et bin, il vous a ? l’usure passque vous avez faim ? 22 heures et donc, il mange avec vous et vot’ soirée elle est foutue. Avec les nerfs en pelote, vous avez même plus envie de jouer au guiliguili avec votre choli papillon qui tombe de sommeil d’tfaçon et qu’est d’une humeur de dogue.
A MORT LES BOULETS !!!
Lorsque notre Impératrice galacticale (comme le chocolat !)prendra le power, je postule pour le Ministère des Tortures de Boulets par visionnage en boucle du discours de Fidel Castro sous-titré par Brice, traducteur officiel.
Nan mais, ho !
@Tropiques: Galak-ticale. Huhuhu. C’est bon le Galak. Impératrice, je vous trouve soudainement ? croquer!
Tropiques : Chuis farpaitement d’accord avec vous ! Il faut mettre en place un système de torture des boulets !
ahhhh ya plein de nouveaux fanfoux!jsuis toute perdue!!!!
Ah oui mais zattention, y’a les nouveaux, les épisodiques et pis ceux qui ont changé de nom… c’est vrai que c’est une sacrée salade
on a tout mélangé !!!!!
\o/
C’est vrai que j’ai jeté un oeil dans les commentaires des vieux articles du Beulogue (d’ailleurs, si jamais vous y passez et que vous trouvez un oeil brun-vert [ma petite soeur dit couleur moisissure mais c'est même pas vrééé], c’est le mien, merci) et on ne vois aucun nom de fanfou actuel. Mais où sont les anciens ?
Ou sont les faaaans, qu’on embrassent et puis qui se pâââââment, ou sont les fans fans fans, ou sont les faaaaaaans
hiiiii la fôte, pardon pardon pardon
je m’étais posé la même question … ils ont disparus dans les limbes de la Galaxie
bravo VivianeFadet quel talent d’improvisation !!!
Suis une fanfou nouvelle, épisodique et rebaptisée
C’est vrai que pas mal de fans ont l’air d’avoir disparu… Pour ma part je me suis amusé ? faire un petit retour en arrière pour estimer depuis combien de temps ce blog rythme mon quotidien, et je crois pouvoir dire sans me tromper que je l’ai découvert le 09 janvier 2009.
Ce jour-l? le rébus était tellement génial, j’ai tout de suite compris que le beulogue était pour moi!
Par contre mon premier commentaire semble dater du 06 février 2009… J’étais timide ? l’époque, je ne mettais pas les pieds sur la table comme aujourd’hui. Quant au pseudo, il n’a pas changé, ? part durant la période où je m’appelais aussi Mister Quatrz (voire Quatrox, mais ça n’a duré qu’une semaine cette blagounette).
Mine de rien ? l’époque il y avait déj? Red Baronne, Drenka, Caroline et consorts… Par contre, quid de Collègues Martien, Albert, et de tous les charmantes personnes (ou pas) qui égayent le quotidien de l’Impératrice?
C’est marrant tout le monde se pose la même question! Ou sont passés les anciens fans fous?? zont disparus? On va disparaitre nous aussi??
a peur moi… veux pas disparaitre!
bin Ade vous pouvez pas disparaitre : les fantômes c’est déj? disparus
Je vais peut-être paraître un peu Attila, mais ma recette anti-boulet, c’est "Casse-toi!", et ça, ça marche: garanti sur facture! (Les variantes: "Barre-toi", "Dégage" et "Vraiment, t’es lourd" sont également valables).
Bon, après, si c’est le/la meilleur(e) pote de votre colocataire sexuel(le), je vous garantis pas des lendemains qui chante, hein…
Hiiiiiiiiiiiiiiiii mais bien sur que si comment ai-je pu l’oublier je connais le piiiire des boulets !
Un boulet qui n’a peur de rien, un bboulet qui mange ses tartines du matin dans du chocolat a l’eau chaude, qui crie "mais qu’est ce que vous faites?!" quand notre chambre est fermée a clef …
Une des meilleures qu’il ait inventées:
C’est le soir (la nuit même… la nuit du lit et du pyjama (ou du pas pyjama) ! (je suis déj? énervée !)). Monsieur Boulet regarde une série dans sa chambre pendant que nous regardons un film en amoureux sous notre pitite couette. La série de Monsieur Boulet est terminée. Que va-t’il bien pouvoir faire?! Il frappe ? notre porte, rentre, se poste au milieu de la pièce les mains sur les hanches et commence ? parler (oui c’est le genre de boulet ? parler quand tu regardes un film, même s’il a vu que tu regardais un film, et que même si tu l’écoutes pas il parle, et donc tu finis par mettre pause).
Nous mettons pause. "Vous faites quoi?!" (comment m’enerver ? petit feu). Comme nous remettons le film, il regarde tout autour de lui un truc qui pourrait l’occuper. Avisant le sympathique Nokia3410 de copain de moi, il lui vient une idée (et il ne faut pas oublier que pendant ce temps l? il parle toujours tout seul ("Aaah y’a Snake II la dessus") (et a voix haute (et nous on essaye d’écouter notre film sous notre pitite couette))). Il ramasse le telephone puis s’avachit a côté de moi. Sous nos exclamations étonnées : "Bah je vais jouer a Snake II dans le lit ? côté de vous"…
C’est l? que j’utilise les recettes proposées par Melmaabe.
Hélas, parfois je te hais, coloc de mon copain, le mec qui n’a jamais peur de tenir la chandelle, jamais.
yeeeeaaaah le boulet copain de ma colloc est parti!!!
Fini les chansons italiennes ? tue tête de 8h ? 23h! Fini les "arrete de parler espagnol je comprends pas" alors que je suis en Espagne! Fini les "Ouéééé l’Italie on est les meilleurs, la France vous êtes dupurri et on va vous baaaaaaattre" !!!!
Je reviiiiiiiiiis!!!!
et @Tibidiplouf: ro oui merci, heureusement qu’on est des fantômes! pfiouh on a eu chaud!
contente pour vous Ade
Leuleu : votre subconscient avait décidé de vous faire oublier ce terrible boulet on dirait !
melmaabe : déj? essayé et ça marche pas (il croit que c’est de la blague même si on est plusieurs ? lui dire)
@tibidiplouf.etc: et lui jeter de l’huile bouillante/de l’acide chloridrique/du caca de chien au visage?
ben si vous changez de nom,jfais comment?hé les anciens zêtes qui maintenant?
@ melmaabe :euh j’ose pas (je veux faire un métier dans la santé, je viens d’y consacrer 6 ans d’études je suis presque au bout et si j’ai un casier judiciaire je pourrai pas exercer …. mais j’avoue en avoir trèèèèèèès envie)