Cher recruteur,
Quand je te dis que j’ai très très envie de m’investir totalement et que mon plus gros défaut est d’être trop organisée, tu ne me rappelles point.
Du coup, je change de stratéguie.
Et j’en profite pour rétablir quelques vérités de base que personne ne dit plus alors que, franchement, bon, tout le monde le sait.
- Finalement, j’ai décidé que mon travaillement n’est pas le centre de ma vie. Le centre de ma vie, c’est moi, puisque je vis dedans. A la limite je peux concéder au travaillement le statut d’un des centres de ma vie (qui sont multiples et incluent mes projets de conquête du monde, Mollo mon amoureux carré, ma famille folle, mes amis fous, et surtout, la quiche au fromage avec un peu de brocolis pour se donner bonne conscience).
- Je ne suis pas trop organisée. On ne peut pas être trop organisée. Des gens comme Mollo, qui pensent que l’heure de dormir ou l’heure de manger n’existent pas, et qui mettent la purée dans le verre ? poisson, sont de dangereux anarchistes.
- Je ne travaille pas huit heures par jour sans interruption. Déj? , je fais pipi (souvent, surtout en été, tu es ravi de l’apprendre). Ensuite, je vais sur le Beulogue voir un peu ce qui se passe, et comment se portent mes fanfous aux multiples personnalités. Et aussi, je fume des cigarettes (même quand je fume pas, je fais des pauses quand même) (nan mais).
- Je ne veux pas d’un bureau où tout le monde tire la tronche. Dire des bêtise n’est pas qu’un passe-temps, c’est ma raison d’être. Alors faire du travaillement sérieux, d’accord. Le faire sérieusement avec la bouche pincée, non.
- Le trou dans mon CV, c’est pas parce que je voulais me donner un an pour voir si je pouvais faire mon trou dans le journalisme. C’est parce que, habituée ? avoir le cul bordé de nouilles, j’avais envoyé UN dossier pour mon DESS, et ça n’a pas marché. Le cul bien dépourvu car la bise était venue, j’ai pigé.
- Quand je demande comment ça se passe, si la boîte est aux 35 heures et tout, tu me regardes comme si j’avais dit « et sinon, avec ta grand-mère, y’a moyen ? « . Quand je me rattrape et que j’affirme que ce qui fait la différence, c’est le challenge, je dis des grosses carabistouilles. Oui, les conditions de travail m’importent. Moi aussi, je veux les 35 heures. Des vacances. De l’amour.
- Quand tu demandes ce qui me motive, sache que j’aimerais, noyée dans une sincérité balbutiante, te parler de mes rêves d’enfant et de cette passion que j’ai toujours eu pour les plannings stratégiques. Alors que bien entendu, ne nous leurrons point, ce qui me motive, c’est le pognon. Comme tout le monde, hein. Même quand tu fais un boulot que tu aimes, a priori, ce qui t’aide ? te lever ? 7h quand il fait nuit en plein mois de février, c’est pas la perspective de boire une sous-marque de Nescafé en lisant des mails de Collègue Playmobil.
Bon, ben j’attends que tu me rappelles, hein, du coup.
Preum’SSSSSS
firstzz
zut
pas cette fois !
euh cette stratéguie fonctionne t’elle ? si oui tenez nous au courant !
Deuzzzzz!
troizz
oh un podium ça faisait longtemps longtemps
du bisous
Quatroxxxx !
NIARK NIARK NIARK (-rire démoniaque-)
cinqZzZz!
Ah non j’aurai dû deuzer en fait. Teupis !
Ce nouvel impérial billet tombe très ? point pour mes nouvelles lettres de motivation…
Ah bah j’ai l’air malin moi, avec mes commentaires fous qui s’affichent pas…
Un bon recruteur devrait déj? être au courant de tous ces points! Mais je t’admire, ô impératrice, pour savoir si bien le poser sur le oueb ("poser sur le papier" ne me paraissait pas approprié dans cette situation)(moi aussi j’aime les parenthèses).
Bon courage pour la suite, maintenant tu devrais être harcelée de proposition de travaillement où l’ambiance est parfaite et les collègues aussi.
Hey les fanfous! Quelle réactivité en ce lundi matin! Tout ça en 8 minutes…
Votre Grandiloquente Majesté Impériale, je trouve que votre prose irait effectivement parfaitement bien avec celle d’Alexandre Astier. (Rappelez vous que je connais des gars qui connaisse des gars qui peuvent vous ôter un obstacle de la route [ils font un prix sur les épouses passke c'est couasiment la majorité de leur vict... cibl... contrats] et se font payer en pépitos).
Il semblerait que la GaLaXiE a point z’envie de faire le travaillement non plus et guétationnait avaec anxiolitisme le billet de notre chère, tendre, dévouée et insubmersible Impératrice.
ReD BaRoNnE : c’est fort possible aussi que le seul point positif de la fin du wikende soit le réveillage du Beulogue…
Impératrice : Ce post n’aurait-il point sa place dans la rubrique "Lettres zofficielles et procédurales"? Enfin, je dis ça mais je ne dis rien, dans un sens, c’est vous le boss, Boss…
Je peux faire le planning stratégique avec toi? Comme ça ce serait du rigolo et en plus que je crois que je suis super bon pour jouer ? ça. Du bisou et del amor.
J’adore!
Je suis complètement fan de ce genre de cv, tellement plus réel que les sempiternels lieux-communs sur le développement personnel dans l’entreprise et autre philosophie de winner ? deux roubles…
Il faudrait rappeler aux recruteurs que le travaillement, c’est quand même AUSSI une vie sociale, et que si tu prends 10 minutes pour raconter des conneries avec des collègues, tu n’es pas forcément un énorme anarchiste prêt ? tout pour faire chuter l’économie mondiale!
Si la galxie peut faire quelque chose pour vous trouver des bons plans travaillement, ce sera avec plaisir (mais bon, ça obligerait ? briser ce mur de mystère qui nous sépare et nous unit ? la fois)(ouah c’te poète)
Faerika, le train de votre rire démoniaque roule sur le rail de mon indifférence.
@ Ben : vous êtes en effet fort lyrique ce matin.
Joli, le rail de mon indifférence.
(notez la virgule tatajeaninesque).
C’est une bien jolie métaphore en effet et je serais presque tentée de retirer mon Quatroxxx pour vous le donner.
Mais non. Je garde ma victoire qui me permettra de tenir au moins jusqu’au prochain wikende qui signe également mon départ en WACANCES !!!!!!
Ce genre de réplique m’attirerait aisément le titre d’"homme le plus classe du monde", mais je n’ai aucun mérite, puisque je la tire d’un film absolument culte sobrement intitulé "la classe américaine" :
fr.wikipedia.org/wiki/La_…
Le casting le plus hallucinant de toute l’histoire du 7e art, soit dit en passant.
@ Ben : ça vous décerne au moins le titre de deuxième homme le plus classe du monde de rendre ? César ce qui est césarien, et de cultiver ainsi la galaxie alors que vous auriez pu fanfaronner sur une imposture citative.
Vous êtes en bonne voie de Choli-Papillion !
Dis, tu veux pas m’aider ? écrire mes lettre de motivation?
Merci d’avance!!
edith : mes lettres… ça commence bien!
moi, je vous engage.
Vous pouvez commence quand?
Je suis fort épatée par vos connaissances nadinederotschildesques en terme d’usage du verre ? poisson. Et aussi d’apprendre, par votre savoir botaniste, que les nouilles tombent en hiver. J’espère que vous mettez en avant pareille culture dans votre cévé ? A mon avis ça peut faire la différence.
Je pense même qu’après le guide ? usage des garçons, un guide ? usage des patrons seraient d’un grand service pour l’Humanité.
EN parlant de collègue Playmobil, hier je me disais que ça faisait un petit moment que nous n’avons pas eu droit ? un magnifique rébus…
Il est rigoureusement exact que l’heure de manger n’existe pas. L’heure du manger c’est quand on faim ; donc ça peut très bien être toutes les deux heures par exemple.
En outre l’heure de dormir aussi n’existe pas, de même que l’heure de se lever d’ailleurs, ou que l’heure de partir travailler, ou de revenir de travailler. Tout ça c’est du conditionnement et des complots des femelles pour avoir des petits aliens dans le bide. Comme dans "bah puisqu’on mange ? heures fixes, autant avoir des enfants ça fera des parts en plus pour les impôts".
ça commence tout petit quand ta mère te raconte que c’est l’heure de partir ? l’école, mais on est pas dupes.
Si ça marche je veux bien des leçons… Parce que moi je voudrais bien être sincère avec les recruteurs mais j’ai l’impression que si je leur dis franchement que je voudrais passer de la fabrication des cornichons ? la physique nucléraire, comme ça, juste parce que ça a l’air cool, vont pas me vouloir les gens…
Chère Galaxie,
Je vais te délivrer mon secret ultra confidentiel pour obtenir du travaillement (et comme ça a marché une fois, j’ose pas changer, même si j’aime moyen mon travaillement). J’ai dit au sympathique jury recruteur : Je veux travailler chez vous et nulle part ailleurs et si vous ne me prenez pas, je reviendrai ! (j’ai affiché mon sourire de gentille fille mignonne en même temps sur mon faciès avenant)
Bizarrement, ça a marché.
Qu’est-ce qu’on ferait pas pour des pétro-pesetas ?
C’est pas un peu de la protiputation ?
Ou alors du «j’ai faaaaiiiim !» (et un Mollo-Doberman ? nourir) ?
@ Ben,
votre prose du jour m’a franchement donné envie de me payer une bonne wish lorraine (dans une bôôônne aubeeeeerge).
@ Ben,
votre prose du jour m’a franchement donné envie de me payer une bonne wish lorraine (dans une bôôônne aubeeeeerge).
"On ne peut pas être trop organisé", ah si si !!!
Je travaille avec des gens proches de la frontière allemande, et ils sont trop organisés. Ils font des petites boîtes, qu’ils mettent dans des boîtes un peu plus grandes, qu’ils mettent dans des boîtes encore plus grandes, et ainsi de suite. Sauf qu’au final, ils ne rangent rien dans ces boîtes, donc au final les boîtes ne servent pas ? grand chose, sauf ? se dire que l’on est "tip top organisé".
Purée, t’as des blogs où y’a pas 36 commentaires, ben le tien y’a. T’as entendu sinon, je veux faire le planning stratégique de l’amour avec toi.
On fera même pas le planning stratégique de si tu veux. Non mais prends moi en entretien, sincerely yours.
@ El amor : Tatie Jeanine sors de ce corps !
J’ai tappé Pneulogue et je suis tombé ici, si je tappe Pneumoblog, ça va marcher?
Na, en fait Bneulogue, ah que je m’en rappeller plus, optik 2Mine!
Frédégonde était une belle jeune femme naturellement brune de, environ 1m72 aux yeux, verts. Elle rajusta sa, jupe de 10 cm de long, ouvrit néglijamant (ndlr : c’est un mot difficile) les dix boutons du haut de son, chemisier, et poussa la porte du bureau où, l’attendait le recruteur…
ReD BaRoNnE (Aka=> Jean-FulGuRe) > daccord, bravo.
Tibidiplouf aka Galax-ghost > presque ! Et je ne manquerai pas de vous tenir au courant.
Bon, bravo-bravo aux fanfous du podium (je sais pas où vous avez vu un podium mais bon moi je vous soutiens hein : Caroline (je vous conseille moyen de suivre les miens), Eva, Mariebz, Faerika (vous êtes cruelle ! ).
Eva > je ne sais pas ? quel point il y croit, le recruteur, ? toutes ces histoires
Faerika > rhaaa cessez, vile tentatrice !
ReD BaRoNnE (Aka=> Jean-FulGuRe) > eh ben je vous confirme que ça a pas dû bosser fort aujourdhui
Faerika > ah oui, faudrait peut-être que je le changeasse de catégorie.
El amor > je fais pas de planning stratégique avec les zinconnus et soyez sage, hein, vous.
Ben > pourquoi, sontez recruteur de talents chers et impériaux ?
(je note que vous restez stoïque face au Quatrox de faerika, je suis admirative de cette zen-attitude).
Faerika : non mais vous narguettez tout le monde aujourdhui, vous !
Ben > La Classe Américaine je lai en DVD ! HAHAH !
Lapetite > non, je vous assure, cest pas une bonne idée !
VF > oui, mais pour quoi faire ?
Gertrude > Oui, mais bon lusage du verre ? poisson, cest le minimum, franchement.
Ben > je pense que sils sont patrons, cest parce quils nattendent pas quune impératrice ? lunettes leur apprenne quoi que ce soit :p
Kvet > jessaye de vivre dans le déniiiii (ça marche moyen)
Ben > ANARQUISTE !
Fille des Villes > en même temps je sais pas si cest très funky comme secteur, la physique nucléaire.
PetitpiYé > oui, mais vous lavez fait avec sincérité, non ?
Groumpff > en vrai de vrai ça sappelle « évoluer ». Faire des autres choses, nouvelles, différentes, plus dure, mieux payées. Après, en vrai de vrai dans mon monde hein.
princehamlet > ah oui, une bonne ouiche !
Nicolas > Collègue dEtrangie est du coin et elle est pas juste organisée, elle est très très chiante. Les vôtres ils sont peut-être pas tip-top organisés mais un peu drôles ?
El amor > quest-ce que jai dit sur le calme ? Je vous prends nicht, voyons, restez poli, je sais que vous pouvez être tout a ? fait cordial si vous le voulez.
Groumpff > huhu
El amor > voil? , faites donc des tests linguistiques.
Gertrude > chère, vous me fîtes la rigolette !
Je vous remercie mon cher petit papillon des bois ? la rose des vents. Mais c’est vrai que j’ai vraiment envie de faire du planning ubber-stratégique avec votre semi-sainteté.
J’applaudis ? deux mains et ? dix doigts le sacrifice de l’impératrice qui répond personnellement ? CHAQUE commentaire, alors que moi par exemple, anarquiste glandeur, je gratouille ma guitare en essayant de trouver la motivation pour cuire des pâtes.
Chapeau.
Et pour répondre ? votre question, non, je ne suis pas recruteur, mais je travaille dans une boîte qui vous doit plus que la lumière, et ils ont pas mal de secteur d’activité, alors allez savoir si ils ne cherchent pas une impératrice, par hasard.
El amor > on dit "hubert", rholala.
Ben > attendez, faire cuire des pâtes… faut trouver une casserole, de l’eau, pfttt. (Si un jour y’a un poste de responsable de com qui se libère on s’appelle ? Je suis prête ? aller ? La Défense, ouioui)