(Je suis mûre pour écrire une pièce pour le Théâtre des Deux Ânes)
Chère Galaxie,
L’autre jour je te parlais de ma voisine du sixième qui descendait les escaliers avec des chaussures de ski en bois.
Et comme ça, en passant, avec cette subtilité qui fait mon charme, je t’avais annoncé que ma voisine du quatrième était en fait un homme.
(Oui, cette voisine-l? . )(A chaque fois je te remets le lien, parce que ce billet-l? , je l’aime beaucoup. Tu sais désormais qu’en plus de vouloir conquérir l’Univers et dormir dans un lit en andouille de Guéméné, je suis une grosse pétasse qui glousseuh-glousse en relisant ses vieux billets) (j’ai pas honte) (si tu savais les trucs que je suis obligée d’écrire pour manger nourrir Mollo, toi aussi tu estimerais que what the hell).
Comment m’en suis-je aperçue, te demandes-tu, la bave aux lèvres et la narine palpitante, torturée par tant de suspense ? Aurais-je inventé un système compliqué pour voir chez la voisine, constatant par l? -même et subconséquemment que la nature l’avait dotée d’organes génitaux convexes ?
Une des boules de bowling qu’elle apprécie de jeter par-ci par-l? , tel le superstitieux jette du sel par-dessus son épaule, aurait-elle défoncé son parquet, et donc mon plafond, révélant sa gueule de pouffe son doux visage par la soudaine ouverture ?
Point.
Un soir, je suis rentrée et le sanibroyeur infernal était en marche. Mais si, le sanibroyeur infernal.
Ah, je t’ai pas raconté ? La voisine a acheté un sanibroyeur tout neuf. Très efficace. Inépuisable. Qui fait exactement le bruit du réveil (qui vibre). (Mais si voyons, je t’en ai parlé l? . )
Depuis des semaines, nous sommes donc réveillés ? des heures avariées par le vibreur de la mort.
Vue la fréquence, Mollo avait fini par en déduire que la jeune femme prenait également sa douche les pieds dans la cuvette.
Bref, après trois mails et trois tentatives pour frapper ? la porte (dont une où Mollo, fort d’une mâle assurance, était monté vêtu d’un beau pyjamou de 1984 qui aurait incité n’importe qui ? porter plainte pour agression visuelle), Mollo avait dit « écrit un mot, toi. » (Je suis préposée aux mots).
J’en étais ? mon douzième brouillon. Ça n’avançait pas vite. J’en étais toujours ? me demander si je devais commencer par « Madame » ; « Mademoiselle » ; ou « Dis donc sale connasse ».
Bref, je rentre et j’entends le vibreur infernal.
Je me dis, par la malepeste, cette fois il est 19h15, elle ne pourra pas prétexter qu’on a sonné ? sa porte habillé en pyjama Spiderman taille 12 ans troué aux couilles, et que genre elle a eu peur, j’y vais.
J’espère que tu sauras reconnaître l’exploit, Galaxie, parce que moi je suis plutôt très forte pour soupirer ou regarder d’un air assassin.
L’interventionnisme primesautier, c’est pas bien ma tasse de thé (des fois quand tu parles aux gens, ils te montrent leur pénis) (leur pénis sale) (et après ils veulent que tu viennes vivre avec eux et leur chien sale) (beurkeuh-beurk).
Je monte.
Je sonne.
Même moi j’en peux plus de suspense, l? .
J’entends « oui oui une minute ! « , et paf quand elle ouvre, la voisine est un voisin !
Bien entendu, je ne suis pas restée comme une abrutie la bouche ouverte ? dire « mais euh, vous êtes pas une petite blonde ? » Enfin presque pas.
Bref, on s’en gratte.
Toujours est-il que le voisin s’appelle Paolo, qu’il loue ? l’ancienne voisine, que quand il a emménagé sa première initiative a été d’acheter un sanibroyeur qui fonctionnait, qu’il était désolé, qu’il savait pas que ça faisait du bruit, désolé-désolé, qu’il allait essayer de faire attention, mais en tout cas si un jour j’avais besoin de quoi que ce soit fallait pas hésiter.
J’étais bien emmerdée.
Autant tu peux demander ? tes voisins de ne pas écouter Lou Bega toute la nuit ? fond, ou disons de ne pas percer des trous ? 4 heures du matin, autant c’est délicat de leur demander de droguer leurs bébés ? partir de 20h histoire qu’ils la ferment, ou d’empêcher Paolo de se laver quand il veut, parce que mine de rien, il est aussi chez lui.
La collectivité, quoi. Soit t’as du sou pour avoir une belle maison sans personne dessus-dessous-? gauche-? droite, soit tu vis dans un immeuble et il faut prendre ton mal en patience.
Je l’ai donc félicité pour son achat (c’était clairement un sanibroyeur de très bonne qualité vu qu’on l’entendait jusqu’en Indre et Loire) et j’ai regagné mes pénates.
Bonne nouvelle : Paolo est un garçon. Donc ça ne le dérange pas de ne pas tirer la chasse d’eau ? des heures indues.
Mauvaise nouvelle : Paolo a une vie sexuelle, et quand il est avec une fille, il fait le poli, il tire la chasse. La fille fait ce que font les filles quand c’est la pacion du début que t’as tout le temps les jambes douces : elle tire la chasse plusieurs fois (avant le pipi pour camoufler le bruit et après le pipi pour faire partir le pipi, au-revoir-pipi, au-revoir ! ). Après ils prennent des douches.
Bref, des nuits c’est festival (Paolo reçoit), des nuits tout va bien (Paolo laisse son pipi faire ami avec ses autres pipi et ne tire pas la chasse entre 22 et 8h30)
(Est-ce que je t’ai déj? raconté AUTANT de choses passionnantes dans un seul billet, Galaxie ? J’me l’demande ! ).
Ce qui n’a pas changé en revanche, c’est que pour encourager sa partenaire ? accomplir l’acte d’accouplement, Paolo joue au squash en chaussures de ski.
En fait, il nous faudrait un voisin sans pieds.
PreumZZZZZ (je suis trop fier !!!)
deuzzzzzz
le squash en chaussures de ski… ça a l’air rigolo…mais est ce qu’il fait oblligatoirement avoir des voisins du dessous pour y jouer ?
troizzzzzzzzzzzzzzzzz ;D
troizzzzzzzzzzzzzzzzz ;D
Quaaatrz!!
Merci ? Smartiz, Eva, Faerika, Annejuliette pour leur grande attention la semaine passée ; j’ai rattrapé tous les quatrz en retard (oui, j’ai lu TOUS les billets de la semaine dernière, et ça m’a fait du bien au coeur et aux zygomatiques)!
Mizznutella, je ne vous en veux point, même si vous m’avez piqué un quatrz faute de sesque.
Princehamlet > vous avez guetté tel le ninJAH ? Ben > prévenez-nous la prochaine fois ! NAN MAIS ! vous avez mis ma Galaxie sans dessus-dessous ! Caroline : j’ai l’impression que vos commentaires ne passent QUE quand vous êtes pas supposée faire autre chose, l? il était encore en spam. C’est pas la période des exams ?
bon, soyons honnête, j’ai failli me faire pipi dessus.
J’adore votre vision de la vie en communauté, c’est tellement vrai et ça me rappelle tant de souvenirs… La vie parisienne, dans 10m² avec une feuille de papier ? cigarette en guise de cloison, le micro-onde du voisin qui fait autant de bruit que si il était dans ma piaule, le voisin du dessus qui apprend la guitare électrique et tente désespérément de jouer "inspecteur gadget" avec tous les potards au maximum, la voisine d’encore au-dessus qui fait sa poupouffe parisienne et vide sa poubelle ? verre ? 3h du mat…
Je vis dans une maison. Je suis heureux!
P.S. : j’ai beaucoup gloussé avec le coup du sanibroyeur!
Impératrice, promis, la prochaine fois que je m’absente je préviens!
han BEEEEEEEEEN !! où étais-tu donc passé !! on s’est z’inquiété !!!
en tout cas j’en suis comme deux ronds de flan de toute ces révélations !!! :-O
@ben : oui, je suis impitoyable avec les choulis papillons. pas de sesque, pas de pitié, et pas de chocolat non plus, d’ailleurs.
et bien coucou ? tous !
Ne connaissant point le sanibroyeur, je me suis activée sur gougueule… et je peux vous dire qu’on en parle sur "au féminin.com". En gros quelqu’un demande comment ça marche et les ceusses qui ont une expérience expliquent.
L’une des expérimentées en sanibroyage a écrit : "Pour ce qui est du bruit, c’est seulement un ronronnement de moteur lorsque l’on tire la chasse."
Et moi de me dire… Pétronille, vous devriez être heureuse d’entendre un ronronnement dans la nuit !
Damned, j’étais zen classe.
Mais c’était la pause, quand même (pour une fois).
C’est seulement un ronronnement pour toi. Pour tes voisins du dessous… C’est un ronronnement de diplodocus qui aurait une gastro.
Ben je vois pas de quoi vous vous plaignez Impératrice tant que le diplodocus ne vous jette pas sa gastro ? la figure
O… M… G…
Bon je ne suis pas de retour (au contraire je pars loin et pour longtemps) mais je vois clignoter mon agrégateur tous les jours sur le Beulogue et j’ai encore un tout petit peu le temps de m’y arrêter parfois… et j’avoue que j’essaye de ne pas louper les histoires de voisinage, afin de me sentir moins seule.
Et oui, avec bébé que je ne drogue point après 20h mais qui dort quand même paske c’est une feignasse, j’ai moyen le temps…
Mais l? … raaah, j’avais pas ri aux larmes comme ça depuis longtemps.
Manque de bol mon patron était AUSSI dans l’open space ? ce moment-l? … et pourtant il ne passe pas souvent…
Maintenant qu’on a déménagé en abandonnant les voisins qui faisaient hurler Lou Bega toutes les nuits, nous avons trouvé… la vie en communauté, aneffet. Et toute une famille de 92 enfants et demie, de l’autre côté de la salle de bains, qui prennent des bains jusqu’? des heures indues en hurlant ? qui mieux mieux.
Sans parler du voisin qui éternue en s’arrachant la gorge, et celui qui rend ses tripes tous les matins dans son lavabo…
Mais comme tu le dis… c’est la vie… on va pas les empêcher de se laver ou d’éternuer
Et vu ce qu’on a connu avant, on le prend même vachement bien. Mais pourquoi les gens se douchent ? 2h du matin ?? o_O
Impératrice, un voisin sans pieds c’est donc un voisin ? roulettes, et croyez moi ça ne fait pas moins de bruit
enfin c’est toujours mieux qu’un voisin garderie (oui oui ça existe)
Impératrice, un voisin sans pieds c’est donc un voisin ? roulettes, et croyez moi ça ne fait pas moins de bruit
enfin c’est toujours mieux qu’un voisin garderie (oui oui ça existe)
Impératrice, un voisin sans pieds c’est donc un voisin ? roulettes, et croyez moi ça ne fait pas moins de bruit
enfin c’est toujours mieux qu’un voisin garderie (oui oui ça existe)
Impératrice, un voisin sans pieds c’est donc un voisin ? roulettes, et croyez moi ça ne fait pas moins de bruit
enfin c’est toujours mieux qu’un voisin garderie (oui oui ça existe)
Uhuh, les commentaires en folie de Yoya.
Et oui, je me faisais la même remarque sur le voisin sans pieds ? roulettes.
Et Caressa, euh les gens qui prennent leurs douches ? deux heures, c’est juste qu’avant ils avaient oublié. Ou qu’ils travaillent tard-tard et qu’ils ont besoin de se réveiller un peu. Ou qu’ils avaient lavé une assiette et demie et qu’il y avait plus d’eau chaude pour les cinq heures suivantes.
Je sais, je fais les douches tard aussi (mais je fais une heure grand maximoume). J’espère que ça embête pas les voisins par contre, pasque ça c’est les voisins sages qui font pas de bruit.
Ceux qui se disputent jusqu’? 2h47 du matin dans leur salle de bains qui résonne ( = ? 5 cm de mon oreiller), ça fait longtemps que j’ai décidé que pour la peine, je pouvais regarder mes films ? explosions fort si je veux.
pour les douches, d’expérience je dis : voisin, voisine, si t’as raté l’heure de la douche (=jusqu’? 22h, pas plus), ça peut bien attendre demain non? j’ai jamais compris pourquoi certains gens se lavent le soir avant de se coucher, alors que la nuit on transpire tousZettoutes, et qu’on est bon pour se relaver le lendemain..zutalors… et même si urgence sentimentale voire sesqUelle, le déo c’est pas fait pour les chiens, et en plus ça la a la même odeur que le gel douche.
nanméo
Comment ça on ne peut pas droguer un bébé pour qu’il se taise ? Mais alors le mioche qui fait ses dents en face de chez moi je peux pas proposer ? ses parents de les fournir en somnifères ?
Coucou-coucou Ben, ravie de ton retour :o)
"Ce qui n’a pas changé en revanche, c’est que pour encourager sa partenaire ? accomplir l’acte d’accouplement, Paolo joue au squash en chaussures de ski. "
Mouhahahahahahahahaha
Non mais mizzz tout le monde ne sue pas ? grosse gouttes pendant la nuit, surtout quand c’est une nuit sans activité sentimentale. Ou alors c’est que tu ronfle trop fort et tu es toute en nage ? cause de ta suractivité respiratoire.
Moi quand je rentre du bureau ? 22h30 par exemple, ce qui m’arrive malheureusement aseez régulièrement, j’aime bien faire quelques ablutions après m’être restauré, ce qui nous amène quand même bien après 22h.
Et après avoir dormi 4 ou 5h dans des draps raisonnablement propres et en mettant pas 15 couvertures dessus, j’ai pas l’impression non plus de sentir comme le type qui vient de passer un mois dans les bois ? dormir sur de l’humus avec une vieille peau d’ours comme converture.
Mais j’habite dans un immeuble où les murs et les planchers sont en vrai béton, pas en papier crepon, et les toilettes sont reliées ? des colonnes descendantes normales, pas ? des machines ; ça fait un petit glouglou éventuellement mais pas symphonie d’engin de chantier, c’est vrai que ça facilite les relations de voisinage.
AHAH : ENFIN, après trois ans ? tenir un blog, le VRAI débat commence ! La douche le soir où le matin ?
Le matin pour se réveiller of course !
Beurk-beurk ! Le SOIR pour se coucher tout propre dans des draps propres, hmmmm ! Nébien !
Je vote aussi pour le soir mit draps propres !
Le matin, faut te lever plus tôt (ce qui est tout simplement hors de question), et tes cheveux ils sèchent en forme de moche dans le métro et tu te retrouves avec le brushing de Claire Chazal. Non non non.
Matin. Et ce n’est pas discutable.
(Essayez seulement de m’adresser la parole AVANT la douche, vous comprendrez!)
Sauf que de toute façon si vous êtes du Clan du Matin, je vous parle plus, alors c’est plié. Bande de MALADES.
Quel sujet qui palpipite!… La douche c’est un peu quand tu veux…
Chez moi (Marseille), en été, il est bon d’en faire plusieurs eu égard ? la météo que les Gillot-Pétré qualifient de "clémente" mais qui est une authentique micro-ondisation de l’indigène. Je signale également ? Mizznutella (quel nom prometteur!) que, non, pas tout le monde transpire la nuit, et que, oui, Impératrice, se coucher propre dans les draps idemement propres, nébien, nébienbienbien. Et si on transpire la nuit, qu’est-ce que ça doit être le jour au travaillement… Alors, se coucher après ça sans se laver… Non, je vois pas…
Maissssssss Impératrice ça c’est que l’hiver !!!! L’été c’est douche matin ET soir !
Vie en communauté oblige, je ne peu qu’acquiécer ? toutes vos réprimations et vos pacontentations.
Mais VOUS, vous n’avez pas la voisine mélomane qui ne peut pas s’empêcher d’écouter de la tektonic en passant l’aspirateur, et aspirateur oblige, pour entendre la musique, on monte le son fort-fort.
Et elle doit être un peu Bree Van De Kamp sur les bords, parce qu’elle passe l’aspiro tous les jours, et que ses 55m2 durent deux heures et demi.
Déj? , la tektonic, je croyais que ça avait été retiré de la circulation pour dégats causés sur la capilarité et la mobilité des jeunes, mais en plus, comme c’est les basses qu’on entend, tu peux te mettre tous les oreillers que tu veux dans les oreilles (après tout, c’est leur place, oreiller, oreille, c’est la même racine), tu entends toujours le boum-boum jusque dedans ton petit corps ensommeillé.
Parce qu’elle fait son ménage TOUS les jours (je l’ai déj? dit), ? environ 8h du mat’ même le dimanche.
Ben, on peut venir vivre avec toi ? On est silencieux, propres et même que je sais faire du couscous végétarien…
Et je vote pour le souar parce que faut vraiment être malade pour sortir des draps avant d’être en retard pour le boulot, alors la douche du matin…
Chère Faerika, je vous gronde pas d’avoir pas tout bien relu parce que vous votez Soir, mais j’ai déj? expliqué que la voisine vocalise en aspirant ! Alors je pense pas que vous ayez vraiment intérêt ? déménager chez nous… (En plus Mollo ce GROS SALE prend sa douche le matin)(quel PERVERS)
Mais…mais… maizalors, Impératrice, vous dormez dans des draps propres, avec quelqu’un qui sent le métro (& ses effluves tout qui collent…) ?
O rage, ô sort contraire…
@Imperatrice : Je vis ? la cambrousse (bon, pas très loin de Paris, mais quand même), je ne prends jamais le metrokipu, j’ai 5 minutes de trajet pour aller bosser dans un bureau (voire dans un labo), donc on ne peut pas dire que je sois un G.I. urbain condamné ? se rouler dans la boue ? longueur de journée.
Par contre, le matin j’ai les yeux qui collent, j’ai les cheveux en vrac (oui je suis un garçon mais j’ai quand même beaucoup de cheveux) et seule l’eau de la douche parvient ? me sauver de la dépression.
Donc, matin. Na.
Nonobstant, je valide la réflexion d’Annejuliette : l’été, y a du soleil, tout le monde est moite, alors le rinçage de fin de journée est nécessaire!
Ce débat est passionant.
PrinceHamlet, vous mettez l? un index accusateur sur la tragédie de mon cuple. Ben > non mais de toute façon faut se débarbouiller, parce que sinon les yeux collent, mais zenfin, vous vous couchez sale ? SALESALESALE
Je trouve que quand le débat est d’ordre domestique, les commentaires sont légions…
Et comme, en plus, les Pétroniilement concernant le voisinage sont d’autant plus pertinent qu’on les a tous, plus ou moins, vécu, ça en fait des voisinophobes
Je préconise un projet de loi qui rende obligatoire l’installation d’une douche-pédiluve entre les toilettes et la chambre (comme ? la piscine, mais en moins froid, sinon les gens vont dormir dans le canapé ou pisser au lit plutôt que passer dessous).
RHooo ouiiii ! (Tout ce qui est hygiène poussée jusqu’? l’absurde, moi je dis oui.)
Mais enfin on n’est pas sale après une journée ? ne rien glander dans un bureau propre et puis mes draps je les change régulièrement. Par contre après une nuit de sommeil, même couché propre et dans des draps propres, vous suez, vos cheveux c’est nawak. Moi le matin, avant la douche, j’ai l’impression d’être collante, de sentir et tout et tout bouark, je n’infligerais pas zau monde mon aspect avant douche !
Depuis le début du débat (j’ allitère, c’est so chic), je ne comprends pas pourquoi la douche du matin est forcément excluante de celle du soir… Ceux qui se sentent gluant au matin n’ont qu’? s’abbluter derechef, cela ne les dispense pas d’être débarrassés du cracra de la journée de boulot, (sans parler des transports, cette boite de Petri disproportionnée !).
ho, hé, jme réveille nichte en nage puant le vieux yack non plus(chuis une princesse tout de même, faudrait pas l’oublier) , mais vous avez jamais vu de réclame pour matelas? "le corps perd en moyenne 1l d’eau par nuit"… ? l’insu de notre plein gré! c’est fou non?
quant au fait de se sentir sale le soir… bin moi jme lave les mains au moins 10 fois par jour. voir 15 si je prends le métrokipu : après chaque passage aux toilettes, avant chaque tripotage de nourriture, et aussi après, après avoir touché un autre corps humain, ou un objet ayany été en contact potentiel avec un autre corps humain… donc non le soir, pas de douche.
@princehamlet : bin pour l’environnement c’est tout de même mieux une seule douche tout de même. sinon si les 35 milliards d’êtres humains prenaient 2 douches par jour ? ce rythme, de l’eau on en aura plus assez pour se laver une fois par mois d’ici fort peu de temps. et LA on pourra dire qu’on sera SALESLAESALE.
de plus le soir si je pouvais me téléporter dans le lit je le ferais. je me fais violence pour me laver le visage et les dents et me passer un pyglima (in)décent out en essayant de voir où je vais avec des yeux déj? tout plein de dodo (eh oui j’ai un chouli papillon nain ? la maison, ça occupe), DONC une douche en plus, hors de question.
Suis-je le seul ? ne retenir de ce commentaire que l’histoire du pyjama (in)décent?
Voil? qui est fort intriguant! (mais non Annejuliette, je ne vous serai point infidèle..)(même si mizznutella a avoué qu’elle me piquerait plus mon quatrz si seulement y avait possibilité de sesque)(ce qui est tentant, d’un coup)
Il est fort tard, que fous-je encore sur le beulogue?
Cela dit, dans les salles de bains, y’a pas seulement la douche, généralement y’a aussi le lavabo qui est bien pratique pour une petite toilette discrète et sans bruit de la bouille, des dessous de bras et du zizi. ça peut largement suffir pour le matin. Donc je persiste et signe : la douche le souar et c’est tout.
Et Ben, le fait que vous soyez si tard sur le Beulogue compense vos désertions de la semaine…
Ah, je dois zavouer que depuis que je vis dans une cage ? lapin qui a de l’eau chaude pour environ quatre minutes et demi, je n’ai aucun scrupule ? prendre plusieurs douches par jours. Donc si *vraiment* il a fait très chaud la nuit, je passe aussi sous la douche le matin.
Mais ça reste tout de même quatre minutes de moins dans le lit nan mais QUATRE MINUTES quoi c’est donc très très zexceptionnel.
Ton billet m’a fait faire des lol, ô grande impératrice ! Paolo… Y’a que moi qui pense au Paolo de Rachel, dans "Friends" ? Surtout qu’il reçoit, visiblement…
Bon courage !
@mizzznutella : tu as six mille pour cent raison en ce qui concerne l’environnement, et je crois que ça m’a même ouvert les yeux sur la raison profonde de tous ces genkipu dans le métro: probablement des environnementophiles enragés… Plaisanterie mise ? part, je te rejoint évidemment sur ce point, et j’avoue une certaine terreur ? propos des perspectives promises. En revanche, il ne faut pas trop écouter la publicité: un individu sain ne transpire évidemment pas autant, et dans des conditions thermiques identiques, la transpiration "? l’insu de son plein grès" est très supérieure en plein jour, étant liée a l’exercice physique (la perte hydrique sudorale est de 4,5 ml Heure au repos, pour jusqu’? 2 litre/heure ? l’effort ! Les pubards sont de fieffés mythos… ). Bien entendu, si la nuit est peuplée d’"exercices physique" divers, le taux de sudation explose. Mais dans un tel cas, on conviendra qu’il est judicieux de se laver avant de se coucher.
@Ben : lol ! Voila qui illustre bien le shema raisonnemental d’un chouli papillon. Rudimentaire et previsible. Sans vouloir vous offenser, Ben, naturellement.
Ah merci au prince pour les précisions chiffrées qui nous manquait.
Les zenfants, j’espère que vous n’avez pas zoublié de bien frotter derrière les oreilles.
Sur ce je vous souhaite une bonne nuit et vais prendre mon bain (oui c’est ma conclusion ? ce débat essentiel).
Il est 8h59 et je suis propre, MOI!
@mizznutella : rudimentaire et prévisible, certes, je ne le prends pas mal : certains tueurs en série sont imprévisibles et ça ne réussit pas ? leur entourage!
Je rejoins le peuple de la douche du soir (qui accompagne le démaquillage du soir)parce que je ne peux pas aller au lit sale.
Sans parler de l’état de saleté et suanteur des jours de sport (qui se fait toujours le soir après le travail, dans une salle surchauffée en courant sur place sur le tapis)
Vous peuple du matin, vous n’allez tout de même pas au lit comme ça ?!?!
En plus la douche le soir ça ôte la journée de la tête et du corps..
Je ne sue la nuit qu’en été (ici quand ça tape ça rigole pas en plus il fait hyper humide) donc re- douche matin…
Je ne pense pas être un danger environnemental, étant donné que je ne laisse pas le jet d’eau couler pendant que je me savonne… justement parce que ça m’énerve de gaspiller… au contraire de mon Mollo perso qui lui :
– va au lit tout sale de la journée
– grogne chaque matin même après le café tant qu’il a pas pris douche-fait barbe
– utilise l’eau qui alimenterait 30 villages pour se laver (et rale en m’ignorant (oui je sais c’est dur ? faire mais il y arrive très bien ) si je lui fais la réflexion)….
PS : je sais que la description ci -dessus pourrait laisser ? penser que… mais, non je n’ai pas épousé Ben
Je propose qu’on recentre le débat sur les voisins. Perso étant jeune salariée pas cher payée j’ai la chance d’avoir des voisins étudiants qui commencent les soirées le dimanche soir rock around the clock until dimanche matin de la semaine suivante. Et quand c’est pas Lou Bega ? fond les ballons, ils chantent (mal) ou ils écoutent la télé tellement fort que je peux suivre les dialogues de chez moi…
Comme j’ai gentimment fait remarqué qu’un lundi soir ? 1h du mat’ ils pourraient calmer les rires de greluches je pense qu’ils me détestent ! c’est fun non ? !
Hi hi hi
DernZZZZ