Galaxie,
Il m’arrive des zaventures zincroyables (comme d’hab, hein, tu me diras).
Figure-toi que hier, quand je suis arrivée au travaillement, j’ai vu que mon banquier avait essayé de me joindre.
L? soudain je pense au nouveau venu qui arrive sur le Beulogue et lit une première phrase aussi pourrie et non palpitante. Nom de Zeus.
Bref.
Mon banquier est un homme charmant qui me téléphone, paniqué, dès que je suis ? découvert. Je ne suis pas souvent ? découvert, mais enfin ça arrive parfois, et quand c’est le cas, on pourrait croire que ça le panique bien plus que moi. (Il me crie jamais parce que je lui ai dit que je voulais conquérir le monde et être très riche, alors il me ménage pour quand ce sera fait)(ou alors parce qu’il est vraiment très gentil)(ou ptêtre que je lui fais peur)(je parle vite).
Sauf que l? , j’ai été payé y’a deux jours, alors ça me semblait étrange.
Et effectivement, une fois mon relevé affiché, j’ai vu que j’avais des sous partis sur chatteenfolie.com. (J’imagine même pas ce que tu peux acheter sur un site comme ça). Eh ben,ça, c’est pas moi.
Déj? , si mes préférences sexuelles m’avaient entraînée sur ce genre de site, ça aurait vraisemblablement plutôt été vers bitesengoguette.com, ou ? la rigueur penisauvent.fr, ou encore kikizeant.org, enfin je pense que vous saisissez l’idée.
Enfin toujours est-il que voil? , j’ai été victime d’opérations frauduleuses, FRAUDULEUSES, oui madame.
Du coup, la totale, appel d’urgence au banquier qui était ? deux doigts de pleurer le pauvre, demande d’avance sur salaire parce que quand t’es ? découvert le 6 du mois c’est compliqué de payer ton loyer, pis voil? , hein, faut bloquer la carte, contester les paiements, porter plainte.
Je me suis donc rendue chez les représentants de la maréchaussée basés dans ma fière bourgade.
Les derniers flics que j’avais croisés de près étaient en fait des CRS avinés qui avaient voulu me toucher les fesses un soir de Saint Sylvestre. (D’ailleurs ils avaient réussi) (c’est l’avantage d’être ? six avec des mitraillettes, du coup les filles protestent vachement moins fort) (j’avais été sauvée par la relève qui était arrivée avec un taux d’alcoolémie raisonnable et pas trop bien d’accord pour que des gens avec « Sécurité » dans le titre agressent sexuellement le citoyen moyen, dût-il avoir la fesse avenante) (en fait c’est pas du tout ça l’histoire importante) (mais bon c’est pour vous dire que j’avais un a priori très relativement positif sur les représentants de la policeuh nationaleuh).
La jeune femme qui m’a accueillie était jolie, polie et serviable.
Personne ne tapait sur des terroristes-ninjas avec des annuaires.
Personne ne portait de brassard SS.
C’est un peu comme si tout le commissariat avait décidé de se liguer pour mettre une fin brutale et définitive ? toutes mes convictions adolescentes.
Enculés de flics.
PREUUUUUUUUMSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
(Je vais faire preuve d’un manque de finesse particulièrement incroyabe mais …"bitesengoguette.com" HUHUHU).
Quelqu’un a tenté de pirater notre Impératrice ? Qu’on lui tranche la tête !!!!!
Il/elle n’a pas eu vent de votre future domination galactique….
deuuuuuuuuuuuuzzzzzzzzzzzzz
honte aux zimposteurs qui ont voulu détrousser notre Impératrice ils seront puni-punis par elle lorsqu’elle régnera sur le monde…. ils seront condamnés ? boire du jus de gens et ? faire du sport par exemple (yeurk yeurk beurk faut que je me lave le cerveau après avoir eu de telles idées)
(zizizeant.org hihihi aussi)
oh et euh coucou coucou les nouveaux venus qui arrivent sur le beulogue … verrez y a toujours des histoires palpitantes et des résumés de flimes sympathiques (genre Légion)
et aussi des fan-fous…aussi…un peu…
Troizzz!
Roooh non, du piratage… C’est ça la célébrité (cf. Barack, Nicolas & Carla…)
ohalala le post CHOC!
Non seulement notre impératrice est victime d’utilisation frauduleuse de sa carte (mais comment, comment nom d’un schnitzel?… appelez la CIA! Scotland Yard! Michael l’ex ange salvateur et son messie en couche culotte!!!) mézenplus nous apprenons au débotté de la parenthèse qu’atteinte a été portée ? la mirificence de sa croupe princière.
Je m’insurge!
Hérétiques au bucher!!!!
(quoi, y’a des fans fous sur ce blog?)
Troizzzzzzzzzz
Chiasse, bon ben quartzzzz alors (désolée Ben)
Quartzzzzz!
zut. raté.
Et qu’est-ce que je réponds moi ? ma chef qui m’entend rigoler du bureau voisin ?!!! (sur le fond, ça me fait pas rire, je compatis bien sûr…)
Merci Tibidiplouf, pour le jus de gens.
Maintenant il va aussi falloir que je me lave le cerveau d’avoir lu de telles idées.
POUAAAAAAH.
(déj? ici l? , c’est les toilettes en folie dans la salle de classe (enfin ? côté), c’est sympa comme tout (et vous êtes ravis de le savoir)(et encore je vous passe les détails))
Bref.
Berk quoi.
Sinon, je suis d’accord qu’il faut punir-punir le mécréant. Mais avec un truc plus douloureux et moins dégoûtant. Histoire d’apprécier pleinement, de notre côté.
Une lapidation avec des petits cailloux pointus, par exemple.
Ou des figues molles, au choix.
Yeaaaaaaaaaah lapidons, lapidons !
Ou alors avec des punaises, chacun sa couleur et ? la fin on compte les points
Roh ben flute alors! J’imagine que tu le sais déj? mais il y a une loi qui oblige ta banque ? te rembourser sous 30 jours. Non je te dis ça parce que nous quand ça nous est arrivé, la banque a commencé par nous dire "ah ben pas d’assurance toussa, tant pis hin, au revoir 5000frs!" et puis quand on a découvert cette fameuse loi qui était assez récente ? l’époque, on a été remboursés tout de suite ôôô joie ôôôô miracleuuh, tamboureuh zé trompettes.
Je suis choquée ! Tout le post est un succession de chocs… Non seulement on vous dérobe, pour aller sur un site de petits félins (oui l? mon cerveau a activé sa défense mentale, comme pour Tibidiplouf et son jus de gens), votre banquier qui certes est gentil mais pas malin puisqu’il ne peut pas vous rembourser TUSSUITE, les CRS saouls qui… (hiiiiiiiiiiirk) et une FILLE chez la POLICE ? Gentille, jolie et tout mais chez la POLICE ????
L? c’en est trop pour moi. On voit bien que vous zêtes impériale, vous survivez, vous zêtes plus forte que tout ça…
Quand j’aurai repris mes esprits et qu’on aura retrouvé le fan de petits félins, je veux bien participer au lapidage par punaises.
(on fait peur aux nouveaux vous croyez ?)
pardon pour le message sur les jus de gens je pense que mon cerveau surchauffe (trop de révisions tue les quelques neurones restants….)bon je préfère aussi le coup des punaises en y réfléchissant bien … voil? voil?
encore pardontoutesmesexcusesjerecommenceraiplus
Pute borgne! Même quand on ne leur demande rien ils sont en dessous de tout! Contre qui on va râler, hein, si même les fonctionnaires se mettent ? faire leur travail??!!!
(PS : toutes mes confuses aux lecteurs fonctionnaires…)
Je pense effectivement que l’on va faire peur au nouveau, nous tous les fanfous qui sommes dingueh-dingueh.
Mais en même temps il n’y aura pas de portefeuille ministériel pour tout le monde donc il faut bien faire du tri !
Je m’insurge ! Comment ça se fait que notre Impératrice aie besoin d’une carte bleue ? Il est inconvenant pour une personne de haut rang de charier de la vile monnaie ! Impératrice, vous devriez exiger d’avoir un compte illimité dans tous les commerces, comme Victoria Beckham chez Chanel.
Et le lapidage, je veux en être. Je suis d’accord pour les petit cailloux pointus et les punaises, par contre les figues molles, c’est colle aux mains, c’est dégueulasse…
Ps : Merci pour le jus de gens de Tibidouplouf, c’est parfaitement blerque.
Ooooh, penisauvent.fr, je suis rêveuse.
(Du coup j’ai pas trop lu la suite du billet.)
(A part que dès qu’il s’agit de rosser les cognes tout le monde se réconcilie. Et mort aux vaches, mort aux lois, vive l’anarchie.)