Mais je ne t’ai jamais parlé de Sainte Pétronille !
Oui, Galaxie, figure-toi que quand j’ai trouvé le pseudo, non seulement je ne pensais pas que les gens finiraient par m’appeler Pétro ce qui ne fait pas du tout acteur porno Moldave ? la retraite, mais j’ignorais également qu’une Sainte Pétronille existait, et qu’elle avait eu une vie hubert-funky.
Ah oui, parce que c’est pas vraiment mon vrai nom de pour du vrai hein, en fait.
Pétronille, dont saint Marcel a écrit la vie, était la fille de lapôtre saint Pierre. Elle était d’une beauté extraordinaire et elle souffrait de la fièvre par la volonté de son père; or, un jour que les disciples logeaient chez saint Pierre, Tite lui dit : « Puisque vous guérissez tous les infirmes, pourquoi laissez-vous Pétronille souffrante? » « C’est, répondit saint Pierre, que cela lui vaut mieux : néanmoins, pour que lon ne puisse pas conclure de mes paroles qu’il est impossible de la guérir, il lui dit: « Lève-toi promptement, (127) Pétronille, et sers-nous. » Elle fut guérie aussitôt, se leva et les servit. Quand elle eut fini de les servir saint Pierre lui dit : « Pétronille, retourne ? ton lit. » Elle y revint aussitôt et la fièvre la reprit comme auparavant : mais dès qu’elle eut eu acquis la perfection dans lamour de Dieu, il la guérit complètement. Le comte Flaccus vint la trouver afin de la prendre pour femme ? cause de sa beauté. Pétronille lui dit donc : « Si tu désires mavoir pour épouse, fais-moi venir des vierges qui me conduisent jusqu’? ta maison. » Comme il s’en occupait, Pétronille se livra au jeûne et. ? la prière, reçut le corps du Seigneur, se coucha et trois jours après elle rendit son âme ? Dieu. Flaccus, se voyant déçu, s’adressa ? Félicula, compagne de Pétronille, et lui intima ou de lépouser ou de sacrifier aux idoles.
Comme elle refusait de consentir ? aucune de ces deux propositions, le préfet la fit mettre en prison oie elle n’eut ni ? manger ni ? boire pendant sept jours ; après quoi il la fit tourmenter sur le chevalet, la tua et jeta son corps dans un cloaque. Cependant saint Nicodème len retira et lui donna la sépulture.
En conséquence, le comte Flaccus fit appeler Nicodème et comme celui-ci refusait de sacrifier, il le battit avec des cordes chargées de plomb. Son corps fut jeté dans le Tibre; mais son clerc Juste len ôta et lensevelit avec honneur.
(Ah ben ça va alors).
Mes fidèles, penchtons-nous un instant sur la destinée de Sainte Pétronille.
Pétronille, dont saint Marcel a écrit la vie, était la fille de lapôtre saint Pierre. Elle était d’une beauté extraordinaire
Je me reconnais bien l? .
et elle souffrait de la fièvre par la volonté de son père;
Ce qui en fait tout de suite un personnage hautement sympathique.
or, un jour que les disciples logeaient chez saint Pierre, Tite lui dit :
« Pourquoi tu mets pas de majuscules quand tu commences une phrase ? » Non en vrai il a pas dit ça.
« Puisque vous guérissez tous les infirmes, pourquoi laissez-vous Pétronille souffrante? »
Ah tiens, c’est une bonne question ça.
« C’est, répondit saint Pierre, que cela lui vaut mieux : néanmoins, pour que lon ne puisse pas conclure de mes paroles qu’il est impossible de la guérir, il lui dit: « Lève-toi promptement, (127) Pétronille, et sers-nous. »
Et l? je demande c’est qui ce gros naze lexico-dysmorphique qui pourrait guérir sa fille d’un claquement de doigts mais en fait, humpft, non, il a pas trop envie, mais dès qu’un Roger de passage y s’y dit : « tiens, tu sais pas guérir Pétronille, t’as un ptitzizi », l? toutd’suite ça traîne pas ?
Elle fut guérie aussitôt, se leva et les servit.
Et hop.
Quand elle eut fini de les servir saint Pierre lui dit : « Pétronille, retourne ? ton lit. » Elle y revint aussitôt et la fièvre la reprit comme auparavant : mais dès qu’elle eut eu acquis la perfection dans lamour de Dieu, il la guérit complètement.
Ah ben ouiiiii c’est vraaaaaai j’avais presque oublié : la fille est dupourri-dupéché, faut qu’elle se nettoye tout bien derrière les oreilles avec l’amour de Dieu.
Le comte Flaccus
Le Comte Flaccus ! Treeeemblez devant Flaqueuh-flaqueuh, le Comte tout-puissant de la molle testicouille !
vint la trouver afin de la prendre pour femme ? cause de sa beauté.
C’est bien la peine de te récurer ? la fièvre et ? l’amour de Dieu si au final tu te fais draguer pour ta chute de reins comme la première cagole venue.
Pétronille lui dit donc : « Si tu désires mavoir pour épouse, fais-moi venir des vierges qui me conduisent jusqu’? ta maison. »
Moi j’aurais plutôt demandé une machine ? laver pour rendre mon bel époux heureux, m’enfin.
Comme il s’en occupait, Pétronille se livra au jeûne et. ? la prière, reçut le corps du Seigneur,
Alors Flaccus va lui chercher des vierges et elle pendant ce temps-l? elle digueuh-digue mit le seigneur du coin ? Pas très polie, cette Pétronille. Même si son promis a la couille flasque.
se coucha et trois jours après elle rendit son âme ? Dieu.
… et hop, derechef, enfin je suppose. Hum.
Flaccus, se voyant déçu,
Ah pour sûr, on peut comprendre la déception.
s’adressa ? Félicula,
Haaaaan ! Félicula ? C’est sans doute le plus beau prénom du monde, ça.
compagne de Pétronille,
Aaaaah oké, en fait Pétronille elle préférait rester avec sa « compagne » quoi. Stadire, du coup pour l’épouser, Flasque-Couilles était mal barré.
et lui intima ou de lépouser ou de sacrifier aux idoles.
Et roule ma poule, on n’est pas l? pour faire des délicatesses.
Comme elle refusait de consentir ? aucune de ces deux propositions,
Preuve qu’on peut tout ? fait s’appeler Fulicula et faire preuve de sens pratique
le préfet la fit mettre en prison oie elle n’eut ni ? manger ni ? boire pendant sept jours ;
« oie » en ancien françois ça veut dire « où ». Je le savais bien que ma prof d’ancien français racontait que des carabistouilles.
après quoi il la fit tourmenter sur le chevalet, la tua et jeta son corps dans un cloaque.
Pauvre Fulicula. Déj? on la torture et on la tue, mais en plus après on la balance dans un anus d’oiseau. Pas classe.
Cependant saint Nicodème len retira et lui donna la sépulture.
Nicodème, ça c’est un bon gars. Déj? dans Brisby et le secret de Nimh, Nicodémus il était cool.
En conséquence, le comte Flaccus fit appeler Nicodème et comme celui-ci refusait de sacrifier, il le battit avec des cordes chargées de plomb.
Tu me diras, dans Brisby aussi Nicodémus il finit pas très en forme. Voire carrément mort.
Son corps fut jeté dans le Tibre;
C’est une sorte de cercle sans fin en fait. Tu tue Machin, du coup Bidule va l’ensevelir décemment, tu coup tu tues Bidule ? Il doit être ? mi-temps, Flaccus, pour trouver les créneaux pour occire tout ce monde.
mais son clerc Juste len ôta et lensevelit avec honneur.
… Ben et le clerc ? Il lui arrive rien, au clerc ? (Si ça se trouve, Flaccus a trouvé l’amour avec le clerc. )
(Flaqueuh-flaqueuh ! )
Preum’s !
DEUZ !!!!
Juste histoire de dire quelque chose de plus constructif…
Il est fort intéressant de se cultiver comme ça dès le petit dèj (oui, je petit-dèje l? , c’est mercredi c’est la fête).
J’ai su y a longtemps longtemps que Pétro était le fille de Pierre, mais j’avais zoublié juste après. Et les autres protagonistes encore plusse. Vais pouvoir frimer ? mort maintenant, avec toute l’histoire (je suis sûre que ça se case très bien en soirée. Surtout raconté comme ça).
Mais je suis quand même un peu déçue que ce ne soit pas votre impérial patronyme véritable.
Chez moi, Pétronille c’est un livre fantastique de Claude Ponti qui a bercé ma lointaine zenfance, et c’était grave coul comme prénom du coup.
(pour une souris, du moins.)
Alors, bonjours chers gens. Lucile, vous pouvez vous lever de votre séant je pense, maintenant que l’effet de surprise est passé, mais je suis fort en joie de vous voir revenir en ces lieux !
J’ai cherché Lucile hélas ça renvoie ? Lucile
Lucie vient de ‘lux’, la lumière ou de ‘Lucis via’ qui signifie Chemin des Lumières
de l? ? me considérer comme une lumière !!! pffff
en gros pour résumer : elle soigne les yeux et fut dénoncée par son fiancé (salop!!)
Comme le fiancé ne parvenait pas ? oublier les beaux yeux de Lucie, elle s’arracha les yeux et les lui fit parvenir dans un plat. On la représente portant ses yeux d’une main et tenant dans l’autre la palme des martyrs.
c’est mon passage PREFERE !!!
Plus tard ses yeux sont réapparus ? la suite de ce don Elle ne mourut qu’en l’an 310.
Elle est considérée comme martyr et patronne protectrice des yeux. Elle est invoquée pour soigner les maladies des yeux.
c’est tout ? fait logique que je porte des lunettes depuis l’an 0 et que j’ y vois rien ma foi !!!
Je vous salue humblement Impératrice !!
Caroline, oui moi aussi je connais Ponti, en fait j’ai hésité entre ça et Georgette (mais c’était un pseudo déj? usité de par chez moi). Et maintenant je vais devoir conquérir le monde en tant que Pétronille… Donc les enfants, attention quand vous choisissez vos pseudos !
Merci Impératrice je vous en suis fort gré
Et moi qui croyais naïvement que Pétronille c’était en honneur ? l’oeuvre de Claude Ponti "Pétronille et ses 120 petits", chef d’oeuvre littéraire s’il en est, Je suis toute déçuye.
bonjour impératrice,
je suis toute contente d’avoir apris une jolie histoire. C’est vraiment une histoire compliquée d’être une Pétronille, enfin j’espère que Mollo n’est pas trop jaloux de la Félicula…
troiz non? si, ça compte, j’vous ferais dire!
Mais c’est très très intéressant tout ça ma Pétronillette ! Pétronillette c’est bien aussi , hein ? Hein ?
Pétro, c’est pas grave que tu t’appelles pas Pétro. Moi par exemple je m’appelle pas El amor (ce qui ne fait pas du tout acteur de film porno espagnol des années 91/92). Sinon mon grand-père maternelle a des origines moldaves, ça doit pour ça que je t’appelle Pétro. Du bisou.
Sinon M. et Mme Nillestlepluschouettefilledumonde ont un fils moldave ex-acteur porno reconverti dans le business de tracteur cheap pour éleveurs de phoques austro-hongrois. Comment s’appelle-t-il?
Euh… je sais pas ? :p
et puis aussi il faut dire que son arrière-grand-père (? Pétronille) était Vespasien, oui, celui-l? même qui fut ? l’origine des vespasiennes, oui madame (parce qu’en vrai c’est pas Saint Pierre son père- c’est plus compliqué encore que les Feux de l’Amour cette histoire). En revanche on ne sait rien sur ses voisins
Personne saura jamais sauf moi (je serai pas dans un champ de glurkspsff HEIN???)
Petronille, excuse j’ai utilisé ton nom sans faire du exprès…
non mais vraiment, tu peux même effacer ces trois comments stu veux
Il lui en arrive des aventure ? cet acteur moldave ! Et la fin avec Julien Clerc c’est grandiose !
Attendez, je peux pas répondre l? , y’a collègue Gros Naze qui a apporté ses enfants et genre il leur fait faire des bisoux ? tout le monde et genre je reste immobile en espérant me fondre dans le paysage.
Impératrice, ça ne sert ? rien, c’est des enfants, pas des T-Rex, leur vue n’est pas basée sur le mouvement.
Je me demande s’il ne manque pas le début de la conversation entre Tite et Pierre, genre :
"avé,l’Ootre oh ! Il nous invite et y a personne pour faire le service ? Faut qu’on fasse tout nous même ?
– Ben , c’est pas de bol mais c’est le jour de congé de mon petit personnel ; y a plus que ma fille et elle est malade, elle a atrappé la grippe cochonne, avé la fièvre et toussa toussa….
– Puisque vous guérissez tous les infirmes…. (et la suite, qui nous est maintenant connue).
– Ah bah, c’est pas faux, debout fainéasse et sers-nous.Quand tu auras fait la vaiselle et balayé,tu retourneras au lit avé ta fièvre."
Quel féministe, ce Pierre ! Et bon père avé ça….
Ouais alors quand même je tiens ? préciser : les grenouilles aussi ont un cloaque (comme tous les batraciens en fait). Aussi je pose la question : quel type de cloaque ?!
Je pleure, tu m’as faite pleurer
> Super Salade
Moi je me suis laissé poussé la barbe, ça marche pas ? tous les coups mais quand même, au total on est moins emmerdé (vous devriez essayer, toutes :p
Je vous laisse quelques mois régner sans entonner de chant bardesque en ces lieux et je vous retrouve avec une pluritude de fans, son altesse impératissime.
Alors l? , je dis Oua-hou.
Des fans qui râlent ! Merci du cadeau !
Vous ne les avez donc pas dressés ?
Fouetteuh fouette !