Chère Galaxie,
Ah ouais, j’en profite vite fait pour dire que je veux bien avoir du fan, ça me fait le plaisir dans mon cœur, mais des « esclaves », ne poussons pas mémé dans les orties tout de même. Ne laissons point la sémantique m’entraîner trop loin dans mes délires de conquête mondiale.
Bref.
Imagine un peu ce qui se passe, Galaxie. Bientôt, pas loin, là dans la rue, y’a une boutique de maigrissage de croupette qui va ouvrir.
Cette boutique, pour créer le suspense, annonce une méthode unique et exclusive et tout à fait que y’a que nous qui le fait et aussi on est les seuls et donc c’est à la fois exclusivement unique et uniquement exclusif de minceur par ultrason.
Hui, actually, les ultrasons. Histoire de parler à mon cul comme si c’était une baleine.
Et on dit clapeuh-clape aux gens du marketing.
preumms
Et combien coûte l’incroyable privilège de s’asseoir sur les enceintes de Radio Baleine ?
Deuzzzz !
Ou troiz’ si chuis fairplaite…
Les ultra-sons…Nan mais j’vous jure, un de ces quatres on nous dira de coincer nos fululu-popotins 10 min dans le micro-ondes en mode décongel pour faire fondre notre banquise de cellulite!
nan ça compte pas si on le dit pas, alors moi jsuis TROOIZZZZ
Des ultrasons, ok, bien sûr! Et pourquoi pas perdre 10 kg en 2 jours en se mettant des crevettes dans les narines?
Super Salade, tu citerais pas un peu Kaamellott es fois ?
Comme quoi la modernité pousse ? des soins complètements cons…
Je ne sais point si l’ultrason est efficace pour faire fuir le lipide mais c’est en tout cas un excellent moyen pour faire fuir les souris, écureuils, chats, chiens, renards, martres ? crête rayée etc… L’éradication du capiton passera par celle du nuisible. Quelle belle invention!
(Je crois que c’est moi qui ai commis l’abus de langage en parlant d’"esclaves" en mon lieu. Mais je dois avouer que, faisant de plus en plus parti du lot, ce statut me plaît tout ? fait).
Oui mais nooooon. Le glu¨rk, c’est pas du tout funky ? ramasser.
Si, Natacha. En fait je cite pas, mais ça m’a en effet fait penser aux méthodes de Merlin dans kaamelott: Des oeufs durs entiers dans la bouche pendant toute la nuit, c’est pour les aphtes, et les crevettes dans les narines c’est pour les ronflements. Je trouve pas que ce soit tellement plus ridicule que les ultra sons pour maigrir, moi.
Pitiééééé ! Qu’on nous laisse nous empiffrer lors des Fêtes de fin d’année avant de nous parler de maigrissages divers z’é variés !
Pitiééééé ! Qu’on nous laisse nous empiffrer lors des Fêtes de fin d’année avant de nous parler de maigrissages divers z’é variés !
Des ultrasons, genre si on va ? un concert de rock en fait les basses elle nous massent la cellulite? Aaaa wééééh…
Super Salade, je suis "ultra" d’accord avec toi (huhuhu, humour de merde)! Bientôt on proposera la purée de petits pois ? masser sur les nichons pour les faire grossir…
Non mais attendez, vous dénigrez toutes les techniques de grand-mère connues ! Vous voulez dire que ça marche PAS ? !!
nan, les techniques de grand mère, c’est pas les ultra sons, ou alors c’est une mémé high tech. Les trucs de grand mère ça a au moins le charme du naturel et des coutumes d’antan. Pis c’est moins cher aussi, les trucs de grand mère
Tu veux dire qu’en plus de faire du sporélec, il va falloir se fader les chansons de Lova Moor en même temps?
(Ceci dit, ils sont cons, tout le monde sait que ce sont les infrasons qui font vomir)
Quatrz! (vraiment ? la bourre)
Et le cul, il répond aux ultrasons? Comment ça se passe concrètement?
Mais ça fait peur la technologie quand même… ou le crédulisme… ou l’abus de crédulisme des gens du marketing, je sais plus. Mais ça fait peur quoi.
euhhh… pour VF, dans les concerts de rock, les basses c’est plutôt des INFRA-sons (donc si les ultrasons font réduire le gras jaune, sur le même principe les infrasons devraient, au contraire, renforcer icelui.)Voil? , voil? …(en fait, ce qui fait maigrir dans les concerts de rock, c’est plutôt les produits qui circulent, genre qui ressemble ? du sucre glace, mais qui s’absorbe par les trous du nez. Quelqu’un va sûrement nous pondre un institut du maigrissage ? base de tout-çi tout-ça, soyons en persuadifiés).
En tout cas les ultrasons pour les souris, eh ben ca depend de la souris. Je pense que a ma souris perso ca lui chante en ultrasons:
WELCOOOOME litte mice
WELCOOOOME to paradise
Rapport que y a pas un soir ou elle vient pas mater Dr House mit nous.
Par ailleurs, j’ai pas trop bien remarqué de fondage au niveau cellulitaire.
Et Dr House fait des ultrasons chez vous Drenka ?
ça me perplexifie…
Pour en revenir au ramassage de glu¨rk, étant auteur social, sachez que je me transcende justement dans l’oppression. L’esclavagisme serait pour moi l’occasion inespérée de froncer le sourcil et lever le poing.
Après une journée harassante, soignant les blessures infligées par le fouet, j’écrirai quelques samizdats sur la tyrannie de la souveraine. Si j’ai de la chance, je serai dénoncé et finirai en martyr, servant de cobaye aux expérimentations d’ultrasons. J’ai hâte! J’ai hâte!