Chère Galaxie,
Aujourd’hui je voudrais dédier un petit quelque chose à certaines jeunes femmes de la Galaxie dont le garçon est parti. Cet abruti.
Oui, des fois, le garçon part.
Parce qu’on lui a dit « non mais tu penses pas qu’il faudrait qu’on fasse une pause ? » et que comme il est resté là tout mou sur le canapé pendant qu’on empaquetait nos crèmes à coudes et nos chaussures à pieds, ben du coup oui, la pause est entérinée, et il reste sur le canapé, et finalement comme il ne s’en lève jamais pour prendre le téléphone et demander quand la pause s’arrête, ben la pause ne s’arrête pas.
Ou parce qu’une autre fille lui a agité un pot de pâté sous le nez en disant : « hhhuu, coquinou, viens par ici, moi je suis gentille, moi je te ferai des beignets au gras, et je dirai jamais que tu laisses des pwals dans la douche, regarde comme je frétille de la croupette, je suis mieux, j’ai jamais froid, jamais les jambes qui piquent, vieeeens, vieeeens ! « .
Ou parce que le garçon finalement préfère mettre son péni dans d’autres garçons.
Bref, le garçon n’est plus l?à.
On est triste.
On a froid.
Tout ça, ça pue du cul.
Le regard de la caissière quand tu achètes un plat pour un. Le regards des yaourts qui vont par deux. Le regard des voisins qui, eux, s’aiment comme au premier jour, merci.
On est nulle.
Seule, parce que moche, moche, parce que con, con, parce qu’on n’a pas vu les signes. Bref, c’est notre faute, on n’avait qu’?à voir, et réagir, et tout ça.
STOP ! In the name of the Holy Combizlipe !
Asseyons-nous bien droite sur une chaise, en buvant un bon thé/café/truc chaud. (Si tu te brûles la langue, c’est que tu es en vie, et tant qu’il y a d’la vie, y’a d’l’espoir etc)
Si le garçon est resté tout mou dans le canapé pendant qu’on passait et repassait devant lui pour empaqueter, sans réagir c’est que :
1) le garçon est con comme ses pieds car il n’a pas compris que tu partais ;
2) le garçon ne voulait pas réagir parce que : « pffft les filles ça fait tout le temps la gueule elle finira par se calmer « , OR tu es la fille, tu sais que tu es de qualité, et quelqu’un de qualité, faut se lever le cucul du canapé si on veut un peu le retenir/ le mériter. Le garçon ne sait pas que tu es de qualité : il est con comme ses pieds derechef et CQFD ;
3) ça arrangeait bien le garçon que tu te barres et à ce moment-là, ça veut dire qu’effectivement, tu as bien fait de te barrer, parce qu’il aurait fini par partir en catimini un jour comme un gros lâche. Dans ce cas-là aussi, il est con comme ses pieds.
Magie de la démonstration, tu n’es plus abandonnée par un connard, tu es débarrassée d’un gars con comme ses pieds.
Si une autre fille l’a attirée avec sa croupette et ses promesses de gras, c’est que :
1) Il pense vraiment que les filles qui piquent jamais des jambes, ne lui reprochent jamais rien et auront tout le temps envie de lui manger la bite pour le remercier de regarder leur télé, ça existe.
Nom de Zeus, oui, y’a des garçons qui croient ça.
On leur souhaite bien du courage : ils vont être malheureux toute leur vie.
On souhaite également bien du courage à la fille qui a eu la mauvaise idée d’attirer le garçon chez elle : elle est désormais l’heureuse propriétaire d’un ado attardé qui pense que la fille a naturellement les cheveux qui flottent au vent et que c’est normal de ne pas tirer la chasse quand on fait caca (au-revoir le caca ! au-revoir ! ) et de coller ses crottes de nez sous la table basse. Enjoy !
2) Il trouve ça correct et élégant de se barrer d’une matrice nourricière à une autre (même si l’autre prétend dormir nue même l’hiver).
Qui voudrait partager ses charges, voire son code génétique, avec un garçon qui pense ça ? Bon débarras.
Si le garçon est parti parce qu’il préfère mettre son péni dans d’autres garçon, il n’y a pas grand chose à faire.
L’amour rend certes aveugle, mais ne peut pas empêcher les gens d’être homosexualistess ; les options sont donc limitées.
Alors oui, c’est triste. Mais on ne rend pas les gens homosexuels.
Ce n’est pas une maladie qu’on peut attraper par hasard.
Genre t’a oublié de mettre une écharpe au garçon avant qu’il sorte, du coup paf, il a attrapé l’homosexualité : c’est ta faute.
Nope.
Donc tu n’es pas perdue pour l’humanité. Tu es toujours de qualité. Hop.
Par ailleurs il faut savoir que la caissière s’en fout que tu achètes un plat pour un.
Elle veut juste que la journée finisse.
Les yaourts qui vont par deux n’ont pas d’yeux et ne peuvent donc pas te scruter à l’affut des signes du célibat.
Les voisins font comme tous les couples : ils s’engueulent.
Et lui, laisse des poils dans la douche, hop, la boucle est bouclée.
Pendant ce temps-l? , que se passe-t-il ?
Tu es peinarde.
Tu achètes les yaourts que tu veux.
Tu n’as pas à ramasser de poils dans la baignoire, à aller acheter des œufs en peignoir à 23h parce que quelqu’un a remis la boîte vide dans le frigo.
Personne ne colle ses pieds glacés contre toi dans le lit (parce que le garçon a les pieds froids, je suis désolée mais il faut le dire !).
Tu fais ce que tu veux.
Libre ! Liiibre !
Parce que tu es un papillion choli, et que le garçon est con et tout pourri.
CQFD final.
Et du bisou, mwamwa.
Bonjour Madame !!!
Preum’S !!!!
Fallait le dire avant et toc !
Non , moi je fais plus du preums je fais juste du bonjour. Na !
Oh l’aut’ elle a oublié de preumSSSer ET elle oublie de deuZZZer
DDDEUUUZZZZZ !!!
Bonjour ! (Madame, la baronne est fan du concept du preumssage. j’y ai dit qu’elle faisait peur aux timides mais elle m’écoute nicht ! Mais comme ça lui fait moult plaisir, je vais pas la crier toudmême !)
The Reine mère> bon d’accord…
Mais le preum’s c’est du joli !
Pétro> Bon je sais que je suis une race ? part et que je suis parfait(e), mais il est vrai que du garçon bien ça court pas la rue par parquet de 12….
Je souhaite bonne chance ? la fille pour trouver LE papillon.
Personnellement j’ai résolu le problème par la lobotomie, il est beaucoup plus obéissant comme ça…
"lui manger la bite pour le remercier de regarder leur télé"
…
Eh ben , c’est du propre ! Merci pour l’image mentale !
The Reine Mère > mais de rien ! c’est cadeau ! Quant ? vous chère Baronne : oui c’est vrai que les cholis papillions font rarement la queue devant chez nous. Nonobstant, on peut aussi vivre sans garçon, et le but du jeu c’est surtout de pas laisser les départs nous persuader qu’on est des sales mollards moches collés au pavement. Si vous voyez c’que j’veux dire.
Waaaaah!!! Je suis super impressionnée par le scientifisme de cette démonstration. Bien ouéj impératrice!! Chapeau melon l’artiste!
Je pense sincèrement que ce blog devrait être reconnu d’utilité publique et diffusé dans les zécoles.
Merci merci merci chère zImpératrice pour toutes ses paroles emplies de sagesse yodaesque.
La grammaire en plus.
Chère Caroline, je me demande bien pourquoi certains de vos commentaires passent et d’autres, non.
Le garçon des fois il est gentil, mais souvent il est tout pourri du cul. Alors finalement, on s’en fout un peu qu’il aille jeter ses chaussettes sales (qui puent), ? 1m du panier d’une autre, parce que ça fait plus de place dans le canapé, et ça sent toujours bon les fleurs dans nos ouatères.
Ouais il est parti faut dire il savait que j’étais de qualité mais bon il était con… j’achète les yaourts par 24 la caissière crois que j’ai une famille nombreuse (chat et plantes vertes ça fait beaucoup hein !)
j’aimerais juste que ma mère intègre qu’on peut vivre sans le garçon ça m’éviterait bien des ennuis …
Alors je suis pas du tout d’accord, pourquoi ca serait toujours la faute du garcon ? Oui, on mange des pepitos, oui, on ne comprend pas toujours les signes subtils, mais flute, dans la demonstration ci dessus, c’est quand meme la fille qui a decidé de faire "une pause" au lieu de dire au garcon, un peu niais, "parlons de nos problemes".
Et si ca se trouve, le garcon il l’a pas recontacté parce qu’il pleurait dans son lit, faible car sans paté ni gras dans son frigo…
Shhhht, non non c’est pas ça, shhhht-shhht, regarde, c’est pas dans « Comprendre les filles », c’est du scientifisme de consolade de tristesse, c’est très particulier.
Chère Clo > sinon vous êtes pas obligée de lui parler, ? vot’ mère, si elle est en repeat sur des trucs qui vous foutent le bourdon (moi j’dis ça… on sait bien que c’est compliqué quoi)
Camilla Gallapia > faut lui faire vérifier la vue, parce qu’? 1 mètre, il loupe de beaucoup quand même.
Oui, c’est très du bizarre, ces posts qui passent ou non. Surtout qui si vous le savez, c’est que ça se voit. J’ai même pas de téléphone qui fait du bug en plus, juste un bête ordinateur.
Ça doit être la faute du dieu d’Internet qui me déteste, une vieille histoire.
Chère Impératrice, je ne commente pas beaucoup, un peu impressionnée par les zhabiutées, mais l? votre analyse clairvoyante me redonne du baume au coeur.
Dubisou mouwahmouwah
(rhaaa fichu clavier qui écrit les lettres ? l’envers ^^)
J’ai l’impression d’être sur un forum de misandres lesbiennes déguisé en guide d’apprentissage humouristique sur la vie en couple. Il faut pas résumer un mec ? sa télé, ses pépitos et sa manière d’aller aux toilettes. Ou alors si vous le fais, ne vous le tapez ce mec. Mais ne me dites pas que l’amour rend aveugle. Par pitié. C’est l’absence d’amour qui rend lucide.
Un defensor del amor.
Voil? un billet qu’on dirait qu’il a été écrit esprès pour moi. Je me sens mieux tiens.
Merci bien, votre sérénissime majesté, ça fait plaisir.
C’est vrai que nous les mecs, on est des gros boulets parfois. Mais vous les femmes, vous êtes aussi des grosses barges.
Hey Horace, ne vous emportez pas comme ça. C’est du second degré. C’est pas comme ça que vous allez les sauter sauvagement les louloutes, c’est pas comme ça que vous allez les sauter sauvagement. Peace. Tchuss.
On dit humOristique, Horace, tête d’ampoule.
Un defensor del orthographe.
Moi je préfère défendre l’amour ? l’orthographe même si c’est dur j’avoue.
L’idéalisme vous va si bien, M. Odezespoivre. Puis-je vous inviter ? un diner d’idéalistes?
Avec plaisir, puis-je venir accompagné de ma ravissante non-femme?
Non.
Pis aussi, pour se sentir mieux, est-ce qu’on peut aggrafer un de les zlipes sales du messant garçon ? la tronche de fesse de Madame-j’agite-la-croupette-épilée?
Je proteste.
J’ai pas les pieds froids, moi.
Et même que si je veux faire la blague de la main froide dans le dos, il faut que je la mette au moins dix minutes dans la partie du frigo qui fait les glaçons, c’est tout une logistique. Des efforts qui sont rarement appréciés ? leur juste valeur, je vous le dis, on a pas des vies faciles.
Sinon… tout va bien avec Mollo ??? (quoi j’ai rien compris ? menfin quand même y’a du subliminal l? -dedans non ??? non ??? bon, vais faire la sieste – oui ? 17h, ça s’appelle un 5 ? 7)
Hey Petro, I feel you in a crisis. Come on! Give us somme news. Right Now. I’m worried about you. I don’t want you to give precedence to sadness over your life. Love you baby. Cheers.
vous avez tout vrai,sontez la meilleure et plein du bizoo ? la fille
n’arrête pas d’acheter des yaourts pour ça… tu peux aussi bien manger le deuxième le lendemain… enfin je crois…
est-ce que j’ai le droit de te dire que je t’aime? nan parce que je suis dans le cas "un", que j’en chie ma mère depuis bientôt un an, et que même si bon, ça va pas me faire tomber du ciel un amoureux, ni même rendre moins tout pourris les mecs que j’ai rencontré depuis, ça fait du bien d’être soutiendue!!!!!!!
merci, merci, merci!!!!!!!
Oui, ou alors tu regardes ca
http://www.youtube.com/watch?v=-...
Et la vie repart.
O djib, tu es folle, c’est quoi cette perle? Je cite:
"j’me sens (tape des mains) comme un accord yougoslave auquel on aurait cruellement interdit l’entrée de la belle ferronière"
j’ai l’impression q’il a été écrit pour moi ce post, même si je ne suis dans aucun des cas cités.
"Je n’ai pas vu les signes,je suis qu’une grosse naze", je me suis dit ça cette semaine.
Ce garçon est con, certes, mais il n’avait pas les pieds froids, il me faisait ? manger et je n’avais pas ? ramasser ses poils et ses chaussettes, puisqu’il le faisait tout seul… et non, ce n’était pas une fille…
Mais bon, comme je suis de qualité, je vais certainement finir par le trouver le bon choli papillon!
Merci Pétronille.
(et j’espère que ça va!)
"Je pars, Odile. Non, pas poil aux cils" (100 balles et un mars ? celle/lui qui trouve la référence ? cette phrase).
Alors pour un peu défendre la cause des gars, tabarnak!
S’il part, ce n’est pas parce qu’elle aime ? se plaindre, ou bien parce qu’il est tanné d’attraper une grippe H16N5 lorsqu’il effleure ? peine ses 1888 extremités continuellement gelées.
Non. S’il part, c’est uniquement ? cause des goûts (j’ai envie de dire de chiotte) prononcés de sa belle pour Bénabar ou James Blunt, pour Bali, pour les bouquins de la bibliothèque rose genre Coelho, Gavalda ou Nothomb, et ? cause de ses envies de tricoter tout ce qui bouge (au sens propre). On voit plus les pouales, aaaah ca non, mais que de la laine, partout, une pelote rose, ici, une bleue, l? -bas, une verte, une jaune, re-une rose…
S’il part, c’est parce qu’il veut fuir le monde de bisounours qui semble être tombé sur la tête de toutes les jeunes femmes de son âge. C’en est assez de victime de la mode!
Oualala trop de justesse dans la démo, la boucle est bouclée, je suis touchée/coulée (On dirait du Marc Lavoine ma parole).
Moi qui comparait mes (ex)garçons ? des huîtres (y’aurait un bonne typologie ? faire en la matière), je me dis finalement qu’ils étaient juste cons et miros. Et moi de qualité, genre ISO9001/AB/LABEL-ROUGE.
Donc, 1000 merci ? son Altesse pour ce billet (qui provoque ce premier commentaire, plouf j’me lance) tellement moi aussi je me dis qu’il a été écrit pour moi !
Et merci aussi pour tous les autres qui me font la grosse poilade de mes journées !
Par Saint Fritton, longue vie ? l’Impératrice et sa gouaille intergalactique !
Maji-maji (experte en parenthèses de trop)
Caroline > en fait j’ai vu vos commentaires en pas en ligne et j’ai compris (car je suis très très zintelligente)que vous aviez essayé plusieurs fois, et j’en ai passé un en "en ligne" mais c’est bizarre parce qu’il n’y avait pas de lien ni rien. Un mystère mystérieux.
Ysa > ah ben merci pour le commentaire alors. Faut pas avoir peur des autres gens, ils sont du dentil (même l’Amoroso qui se parle tout seul de pseudo ? pseudo, ici on est tous du dentil)
Horace, Piere, Francis > D’accord, mais juste faites pas trop des bêtises non plus hein.
Bouzinoise > SI vous vou ssentez du mieux ça me fait très plaisir.
Formika > Oui, vous faites comme vous voulez, c’est open bar. Tant pis pour eux. Et du bisou ? vous aussi.
Lama Bleu > non mais donnez pas autant de mal hein.
Ophise > je vous trouve bien cruelle de narguer les gens avec vos siestes. Et oui, merci de demander mais tout va bien mit Mollo. Vous savez… tout ce qu’il y a sur le beulogue n’est pas forcément ce qui m’arrive ? moi.
MinnieM > Certes soit ! Voil? une remarque tout ? fait judicieuse.
Marie B> Oui, la liste des situations ne peut pas vraiment être exhaustive. Mais si ça fait la rigolettte aux filles qui ont besoin, c’est le but du billet, donc ça me fait vraiment plaisir.
Djib > aha ! Vous avez pas vu quand j’ai découvert ça ? (mais vous m’avez peut-être pas sur fesbouque). Bientôt un commentaire composé des paroles ici, et une analyse iconographique sur Madmoizelle.
Anna > chère, en plus le post vous est discrètement dédié, ? vous entre autres, j’avais bien lu votre petit commentaire… Du courage. (et oui je vais très bien ! )
Lorenzo > oui non mais oui, mais c’est un post spéciaaaaaaal exeuprès pour la consolade ! C’est moins scientifique. Par contre pour l’ensemble Benabar-Cali l? oui je suis ? fond avec vous.
maji-maji > Chère ! Bienvenue dans la ronde magique des commentateurs fous du Beulogue, alors. Je suis zère contente que ce billet vous ait fait le contentement.
Ah ben voil? , bravo, j’ai encore la larme ? l’oeil. Ces temps ci, dès qu’on est gentil avec moi, j’ai la larme ? l’oeil.
C’est con quand même d’être triste…
Mais bon bref, je veux pas plomber l’ambiance!
Mon petit chat me fait pleins de calins mignons, c’est déj? ça!
…et puis si le garçon te manque trop, tu peux toujours prendre un chien, c’est un peu pareil.