… and then I found you.
Galaxie.
Contrairement ? ce que cette intro pourrait laisser croire (je suis coquine aussi, je vous fais des feintes), ce post n’est pas une déclaration en ligne ? Mollo l’amoureux carré (il a fini les rillettes. Il est puni. J’en rachète pas).
Non.
Juste un dernier point rapide sur ma voisine.
Ma voisine, Galaxie, a trouvé l’amour.
Ma voisine, dont je t’ai très récemment parlé ici et ici.
Mollo me fait très discrètement remarquer que « très récemment parlé » est un doux euphémisme pour dire que je suis en boucle sur le sujet, et il n’a pas tout ? fait tort, mais promis après j’arrête.
Bref.
Bref rappel des faits : un mercredi soir, la voisine a digueuh-digué (grand bien lui fasse). On s’est dit bon, un apéro entre collègues qui a mal tourné, un vieux pote en désespoir (faut bien rendre service), un collègue qui veut divorcer le soir et aime sa femme pour toujours le matin. Du digeuh-digue d’un soir, quoi.
Le lendemain, elle remettait ça (par la malepeste, cette femme est possédée, allez me quester une clepsydre ! ).
On s’est dit rhooo, peut-être que c’est le même et que c’est le début d’une belle histoire ?
(Ce n’est pas vrai du tout, en fait on s’est dit : « c’est quoi ces enfoirés, y’a école demain, on nargue pas les gens fatigués, chutez-vous le fesse, bande d’obsédés ». La nuit, on est très vieux. )
Vendredi soir, le suspense était ? son comble. Allait-elle rentrer chez elle seule (et épuisée par ses deux nuits sans sommeil), et chausser ses rollers en parpaing pour passer l’aspirateur, seule, comme ? son habitude. Nous tendîmes l’oreille. D’aspirateur : point. Ce pouvait être le signe d’une dépression aussi violente que subite (quand elle est en forme, elle passe l’aspirateur au moins matin et soir). Je crus entendre une croix masculine, mais impossible de certifier quoi que ce soit. Je m’endormis comme une masse Je n’en dormis pas de la nuit.
Au matin, dès potron-minet, putain de merde quel soulagement, nous entendîmes deux bruits de pas au-dessus de nous.
Ce gros connard qui fait grincer les lits ? six heures du mat Le cher ange était revenu courtiser sa belle pour tout un week-end.
Et, avec un bel ensemble, ils chaussèrent tous deux des rollers d’appartement ? roue carrée pour déménager les meubles en un vaste ballet de l’amour, devisant gaiement et riant comme de doux rossignols ? huit heures du matin, bordel ! .
Alors Galaxie, reprends ton souffle : la voisine a ouvert une nouvelle page dans le grand livre de la vie, et elle a trouvé l’âme sur !
Preumz!!!!
Finalement, c’était pas mieux quand elle était seule, célibataire, désespérée, amoureuse de son aspirateur?
Deu’ZZzZZzzzZzzzzz
Troizzzz!
Comment raconter une histoire d’amour poignante (poigneupoigne) en entendant uniquement des bruits de plafond…
Je suis ravite pour elle mais par contre….
Je vais allumer un cierge ? la Sainte Rillettes pour qu’elle ne se reproduise point…
Imaginez, des mini-eux en chaussons parpaing qui trainent partout par terre…
Tiens moi dimanche, c’est par les crétins qui m’appellent par erreur depuis le début de la semaine que j’ai été réveillée ? huit heures. DIMANCHE.
Jusque l? , j’avais été très polie et leur avait dit tout gentiment que non, pour la quatorzième fois, ce n’était pas le bon numéro. Dimanche matin j’ai un peu rajouté des vilains mots, et depuis je crois qu’ils ont enfin compris.
Alors je compatis beaucoup beaucoup. Le dodo, c’est sacré.
(quatr’z.)
C’est toi qui a revendu mon adresse mail ? Superencontres.com? C’était du rigolo mais t’aurais pu tout aussi bien revendre mon adresse ? toi. Du bisous. Mais c’était judicieux de ta part. Seulement, je ne fréquente pas les sites de rencontre, c’est les sites de rencontre qui fréquentent ma boîte mail. Chuck Norris revisité (affaibli) par le spamming.
Et sinon, ye meureee de solitude. Mais la solitude ne me tue pas. Chuck Norris revisité par Jisus-Chrayst, himself.
Ma qué dites-vous ?
Note que DEZA, au bout de la 3eme nuit, elle lui fait le coup de pas ce soir chewi, j’ai plus d’homeoplasmine.
Elle fait vraiment aucun effort.
Ben moi ça me réchauffe le coeur tout cet amour matinal et nocturnal dans le froid glacé de l’hiver !
L’amour que tu dis ?!
Mouais…
C’est parce qu’elle lui a pas encore montré ses rollers en parpaing, et/ou qu’elle lui a pas encore fait le coup de je passe l’aspirateur deux fois par jour… et non je ne suis pas névrosé.
Il faut attendre encore quelque temps pour savoir si elle l’a vraiment trouvé. L’amour.
Non, excuz, c’était une private joke, tellement private que j’en fait la publicité pour qu’elle puisse franchir le cap du monologue. Non, en fait je sais pas, c’était une hypothèse. Mais comme j’étais pas du très content, j’ai tout balancé chez toi. Du pardon. Mais Chuck Norris, c’est comme Colombo avec les hypothèses. Les hypothèses ne sont que la modestie d’envisager connaître la vérité alors qu’on la connait déj? .
Selon l’âge de ta voisine, la folie du digueuh-digue toutes les nuits va très vite passer (remplacer par le retour de l’aspirateur tous les matins, mais on ne peut pas tout avoir).
Oui parce que moi aussi je suis vieille la nuit et je n’accepte pas que d’autres soient JEUNES la nuit (même si ils sont vieux le jours)…
Sinon le chien de mes voisins pleure aussi le week end. Et la nuit. Mais j’ai promis de pas tuer d’animaux (je vais peut-être tuer les voisins ? la place).
je te reùercie Pétronille, je pense que c’est le premier sourire de la journée!
J’ai même pouffé, je dois t’avouer.
En ces temps (très très ) durs de séparation de mon couple(pas voulu par moi), ça me fait du bien de pouffer.
Même si je suis super jalouse de ta voisine…
bises
remercie…hum
S’il faut des rollers en parpaing pour trouver l’Amoûûûûr, pas étonnant que je sois toujours célibataire.
Et c’est pas plus mal comme ça.
La solution : rachète des rillettes (non, je ne suis pas payée par Mollo) et colmatez vous les oreilles avec. Étanchéité garantie (comment ça, j’ai testé pour vous ?)
ou bien, passe le pot de rillettes sous la porte, la voisine en fera bon usage : graisser le sommier qui grince, huiler ses patins ? roulettes en parpaings, ou …