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Chère Galaxie,
Je sais que tu n’as pas pu dormir non plus, tenue en haleine par ce suspense insoutenable : la voisine a-t-elle ou n’a-t-elle pas re-digueuh-digué au beau milieu de la nuit ?
Je ne te fais pas languir plus longtemps : la réponse est oui.
Bien.
Voici l’exposé des faits : au beau milieu de la nuit (je n’ai pas de montre mais Mollo si et il était cinq heures, ce qui est largement trop tard, ou bien trop tôt), nous sommes réveillés lentement mais sûrement par un gniiik-gniiik-gniiik de lit qui grince.
Qu’on ne se méprenne point : la voisine ne vocalise pas ? cur perdu pour avertir la terre entière qu’elle se fait trombiner le fondement. Non. Nonobstant, les faits sont l? : le lit grince.
Bien. Voici ce qui aurait pu se passer :
- réveillés, Mollo et moi nous faisons la réflexion, que, oui, la sexualité au débotté, pourquoi pas, et nous sexualisons, faisant ainsi grincer notre propre lit.
- Les voisins du dessous, réveillés subconséquemment, et déj? parents de deux enfants, se disent que bon, un de plus, un de moins, et trombinent eux aussi mit enthousiasme.
- Leurs enfants se réveillent et pleurent.
- Ils les laissent pleurer le temps de boucler tout ça et de se remettre les jambes dans le bon sens.
- Tout l’immeuble est réveillé et se met ? digueuh-digue.
- Neuf mois plus tard (plus ou moins), toutes les femmes de l’immeuble accouchent.
- Nous créons une crèche parentale qui accueille tous les enfants.
- Notre fille Gargantula grandit en apprenant le swahili, le chinois, l’arabe, l’espagnol, le français, le polonais, et le parpaing (langage d’origine des pieds de la voisine du dessus)
- Vingt ans plus tard, cette bande d’enfants multilingues conquiert le monde et insonorise notre plafond.
- Tout le monde est content.
C’est beau hein ?
Malheureusement, voici ce qui s’est réellement passé :
- nous sommes réveillés par le scouitch-scouitch. Pour tout vous avouer, la voisine a également installé récemment un appareil indéterminé qui fait un bruit de réveil toutes les 20 minutes (je me perds en conjectures sur la nature de l’appareil en question). Résultat : nous sommes moyen de bonne humeur.
- Au lieu de nous regarder amoureusement en disant « oh, allez, et si on faisait un bébé ? », nous nous regardons flouement avec un demi-il ouvert et disons « rhaaaaa putain c’est pas vrai ». Ensuite nous tournons chacun la tête de l’autre côté pour échapper ? l’haleine de l’autre et réitérons un « rhaaaaa putain c’est pas vrai » en direction du ciel.
- Ensuite Mollo demande pourquoi nous, on fait pas le sexualisme comme ça au milieu de la nuit.
- Je lui réponds qu’il est fou, qu’on peut pas, demain y’a école ! C’est pas l’heure !
- Mollo ne comprend pas.
- Pour lui il n’y a même pas d’heure de dormir (c’est tout le temps) ou d’heure de manger (idem), donc c’est une notion que son cerveau ne peut pas appréhender.
- Du coup il redemande en tentant de me palper le fessier discrètement.
- Ce qui n’est pas facile car je suis allongée sur le dos.
- Je lui dis que si je manque trop de sommeil je vais arriver au travail et frapper frappeuh-frappe Collègue Playmobil, pour de vrai, et que ça va m’attirer des ennuis, que je serai licenciée, qu’on devra réduire ? l’extrême notre train de vie pour pouvoir continuer ? payer les diverses charges, alors il faut que je me repose.
- Mollo demande réduire comment ?
- Je dis réduire au point qu’on pourra plus zamé acheter de pâté.
- Mollo pleure et tremble.
- Je dois le moucher et le prendre dans mes grands bras forts pour le rassurer : même si je suis licenciée, j’ai fait une réserve de pâté sous le lit, y’en a pour cinq ans, n’aie pas peur mon amour.
- Mollo se calme.
- Mollo remarque que le digueuh-digue a continué.
- Mollo, heureux possesseur, donc, d’une belle montre qui brille la nuit, m’annonce que ça fait plus de 40 minutes de digueuh-digue. Que ça commence ? devenir vexant.
- Je suis bien d’accord. Comme la voisine a une petite trentaine, je dis qu’elle a acheté soit un vieux qui a pris des cachets pour tenir, soit un jeune qui tient trois minutes mais se recharge immédiatement.
- Mollo écoute attentivement.
- Ma seconde théorie est confirmée par les interruptions régulière du scouitch-scouitch. A moins que ce soit une sorte de session marathonienne de kama-sutra ? Bref.
- Je finis par dire que ça dure peut-être longtemps mais qu’on entend que le lit et que la pauvre voisine a l’air de se faire chier.
- Mollo est d’accord.
- Ayant déplacé le débat de « pourquoi faut se lever le matin, c’était mieux quand on digueuh-diguait toute la nuit nous aussi on est vieux on est presque mort ? quoi bon » ? « pauvre voisine qui se tape un sale lapin peine-? -jouir, tu crois qu’on devrait lui glisser un Sudoku sous sa porte ? » nous nous rendormons.
- Jusqu’? ce que l’appareil-réveil-maudit sonne, dix minutes plus tard.
Preummms !!!
je ne commente jamais, mais je lis tous les jours , et c’est un vrai bonheur !
Merci !
Deu’ZZZZZZZZZZZZZZZZZzzZzZZzZ
Ne croyez pas tout quesqu’on dit sur les beulogues : je mange AUSSI des rillettes !
Chuis hyper déçue, je croyais qu’on était un peu tous ta famille… mais non, en fait on est que des statistiques…
J’admire notre impératrice qui reste calme en plein milieu de la nuit devant le garçon palpateur… Moi la nuit si on me réveille il faut ni me parler, ni me palpater, ni même m’effleurer… je mords.
J’aurai des cours ? prendre chère impératrice, parce qu’on sait bien que c’est pas en mordant les garçons qu’ils deviennent des cholis papillons.
Si la voisine lit le beulogue : c’est pas non plus en cédant ? tous leurs caprices de palpatage !
Rhaaa non mais ma famille comme dans Gonzague quoi. Allez boudinez pas. Tam, en plein milieu de la nuit, je suis tellement Flappie Flament que je peux pas être violente (ça me manque)
Ah ouiii et Laurette : merci pour le compliment ! Ça fait plaisir ? lir,e même avec les zoeils collés :p
Moi j’aurais cédé avec joie, bonheur et préservatif au garçon palapteur. Oui je sais je suis une catin.
Chere imperatrice,je vous suggere la boule qui bouche l’oreille ou offrir un bo tapis ? la voisine en fait et place du sudoku.??
Cher (Chère ? J’ai oublié :s) Léo : oui certes, c’est un peu de la catinade. Mais ça veut surtout dire que vous êtes JEUNE et ça c’est IMPARDONNABLE !
Formika > Oui mais pour le glisser discrètement sous la porte ça va être un peu plus compliqué non ?
Faut lui offrir de nouveaux ressorts de lit ? la voisine (mais ça passe pas bien sous la porte non plus). Ou une capsule contenant un très méchant microbe sinon.
Et si on lui mettait du sel dans ses yeux ? vot’ impolie de voisine ?!!
Disez-moi impératrice ..
vous habiteriez pas exactement dans mon chez moi par hasard parceque ma voisine du dessus ? digueuh-digué ? 5h07 ce matin … ce qui a eu pour effet de me réveiller
quand au garçon avec lequel je partage mon lit ça ne l’a point dérangé
y a des jours où (oui je vais blasphémer) j’aimerais être un garçon pour réussir ? dormir même pendant un tremblement de terre …
je vais me recoucher
Stadire que vous seriez moi, en fait ?
euh oui ou alors que sans que je le sache vous partageriez mon z’appartement (ou moi le vôtre)
Smartiz : votre garçon a-t-il palpaté ? Si oui, bingo vous êtes Pétronille ! Bravo !
Sinon… Peut-être existe-t-il une ligue secrète de voisine qui se font des flash mob partout en France, voire dans le monde mondial, de digeuh-digue synchronisé…
ben mon exemplaire de garçon a une faculté IMPRESSIONNANTE ? pouvoir dormir même pendant le passage d’une fanfare…
donc non il n’a pas palpaté vu qu’il ne s’est pas réveillé
par contre mon voisin du dessus doit pas être génialissime vu que je n’entendais que gniiik-gniiik scrouiiiik-scrouiiiik (bruit de ressorts de lit) et point de bruit bizarre de cris de fille (ou de garçon d’ailleurs)
pis de toute façon on me palpate pas la nuit quand je viens de me réveiller ? cause d’une voisine qui digueuh-digue sinon je mords .. :/
Alors je ne sais pas ce qui est le plus effrayant : la ligue de trombinage nocturne ou que je vive avec Smartiz et son mec sans le savoir (ce qui, en revanche, expliquerait pourquoi il n’y a jamais assez de couette…)
hé ho dites que c’est le Mal de vivre chez moi aussi !!!
mon garçon il a appris ? cuisiner et il sait faire la lessive et le ménage et la vaisselle parfois quand je suis malade
et il apporte le petit déj au lit (avec même une rose quand c’est mon/un anniversaire)
alors c’est pas tant que ça l’enfer de vivre avec un garçon une fois qu’on l’a bien éduqué
faudra qu’on tire au clair cette histoire d’habiter chez l’autre
parce que si c’est ça je veux qu’on partage le loyer non mais oh !!!
Mais non mais je suis sûre que c’est fort primesautier chez vous mais vous comprenez bien que ça me turlupine tout de même ?
oui mais néanmoins je suis peinée que vous trouviez ça effrayant au point de ne savoir quoi de ça ou de la ligue de trombinage nocturne l’est le plus .. (je me comprend)
Non mais attendez croyez pas que je sois contre la trombinade non plus. Bon disons que c’est effrayant les deux, mais pas pour les mêmes raisons quoi. Si y’ a une ligue, pourquoi personne ne m’a rien dit avant ? Et est-ce qu’ils ont des T-shirts ? Et pourquoi toutes les nuits ? 5h07 ? Et est-ce qu’ils se règlent sur le méridien de Greenwich ? Si vous habitez chez moi, pourquoi personne ne m’a rien dit ? Est-ce que vous portez des T-shirts ? Pourquoi vous baissez pas la cuvette ? Et des fois quand Mollo et moi on trombine (mais pas ? 5h en semaine, désolée, j’y peux RIEN si y’a école TOUS LES MATINS de la semaine ! ) c’est bien Mollo et pas votre amoureux ? vous ?
Alors euh attendez dans l’ordre
_ On m’a rien dit non plus NA !
_ j’en sais rien !
_ j’en sais rien !
_ pitète
_ j’en sais rien et pourquoi on m’a rien dit non plus ?!
_ je baisse la cuvette c’est Mollo qui le fait JAMAIS !!
_ parce que mon amoureux ? moi il trombine que moi et parce que je trombine pas Mollo (je trombine pas les amoureux des autres (filles ou garçons))
en effet c’est effrayant de découvrir qu’on vit avec quelqu’un sans le savoir !!!!
haan mais alors c’est vous qu’avez mangé toutes les croquettes du chat il en a plus et les ferrero rocher !!! o_O
Ah tiens ma voisine elle a aussi le BIIIIIP toutes les 20 mn pendant la nuit.
C’est son detecteur de fumee qui dit que c’est bon, y a pas fumee.
En voil? un appareil qui attire la sympathie (et les coups de pelle)
Huhu, j’ai trop couiné de rire avec ta note, et les commentaires sont pas mal non plus.
ça se voit qu’ici c’est le beulogue de la reine de la galaxie, hein. C’est de la qualité ça dis donc.
Chère mesdames les Impératrices et Smartiz réunies
Oui y a bien un complot même si dans mon nimmeuble ça se passe ? des heures plus convenables. Jusqu’? y a pas longtemps j’avais un voisin d’au-dessus qui rentrait vers minuit une heure du matin et faisait des allers retours avec des chaussures de sexe masculin au dessus de ma tête avant de se coucher sagement dans son lit. Mais depuis quelques semaines, la compagne avec laquelle il digueuh-diguait ? l’extérieur vit ? l’intérieur de son chez lui. Alors il digueuh-digue vers 11 h minuit juste au-dessus de ma tête ? l’heure où moi j’essaye de m’endormir en lisant l’article le plus pénible de tout le journal pasqu’y me faut ça pour m’endormir vu que généralement je trouve plutôt que la vie vaut la peine d’être vécue dès que je décide qu’il faut dormir mais que quand même j’ai travail le lendemain matin et que ça commence ? se voir que je fais des siestes non seulement après mais aussi avant la cantine.
Donc ça fait gniiik-gniiik-gniiik de lit qui grince, bang-bang-bang de lit qui cogne, huuui-huuui-huuui de petits gémissements étouffés mais néanmoins zaigus mais ça fait aussi des bruits de chaussures de sexe masculin. Ce Monsieur garde ses chaussures pour trombiner sa belle. Pendant les pauses (chez moi, enfin je veux dire au-dessus de chez moi, aussi y a des pauses), il marche avec ses chaussures de garçon dans la chambre. C’est pas dans les manuels de savoir-vivre mais doit y avoir un esplication. Mais cette semaine, il y a eu ? la fois gniiik-gniiik-gniiik de lit qui grince, bang-bang-bang de lit qui cogne, huuui-huuui-huuui de la petite souris et les chaussures qui marchent dans la chambre.
Quelqu’un peut-il me donner un esplication ? J’ai beau être très vieille, je n’en suis pas moins très ninossente et je n’arrive pas ? reconstituer les faits.
Merci d’avance
Puisque le problème c’est le scrouich-scrouich du lit, il suffit de lui glisser sous la porte de jolies descriptions de comment faire le digueuh-digue hors du lit !
Aaaarg Pétronille est ma voisine du dessous aaaaaarg !!! (je plaisante ! )
Ophise > moi c’est pire : il paraîtrait que pétronille c’est ma voisine qui habite chez moi en fait ..
ce qui est un peu flippant étant donné que je ne le savais pas encore !! :-O
Ben chez ma mère, les voisins d’? côté, ils font ça vers 17h le dimanche.
Pour LOUPER DRUCKER ??? Ah ça non, sans façon !
@drenka
C’est bien normal, car quand il commence ? y avoir de la fumée, c’est qu’il faut arrêter toute de suite de faire grincer le lit.
[je sors]