Aaaaaattafion !
Aujourd’hui, c’est un jour un peu pécial. (Suite à la demande générale)(et parce que les filles parlent plusse) C’est un test pour la fille.
Bien entendu, le garçon peut participer. (On sait jamais)
1- Le garçon fait une remarque sur ton IMC
A- Tu l’écoutes mit attention et contrition. C’est sûr, tu n’aurais pas dû manger cette tomate-cerise.
B- Tu le tapeuh-tape.
C- Tu l’écoutes mit circonspection en lui pinçant le pli de ventre. C’est sûr, il doit en connaître un rayon sur la diététique…
2- Le garçon te fait une remarque sur ton legging avec tes petites bottines. Comme quoi que c’est pas classieux et que le legging ça compte pas comme un patalon et que c’est un peu comme si tu sortais kunu. Quoi. En somme.
A- Tu réalises qu’il a raison, oui, bien évidemment. Viteuh-vite, tu vas mettre une jupe et aussi un col roulé et aussi un gros pull et aussi des chaussettes de ski parce que des fois les autres garçons te regardent les chevilles, et ça, c’est mal.
B- Tu lui dis du proute. Tu t’habilles comme tu veux. Même si tu soupçonnes que le legging est l’équivalent des faux jeans blancs que tu portais en 4è : tu sens obscurément que dans quelques années, tu auras très honte et tu devras brûler les preuves de ton passé tel un cuisinier manchot ses œufs au plat.
C- Tu es d’accord. D’ailleurs le fait que lui-même te dise ça en kunu-chaussettes avec un vieux picheurte Fête de la Palourde – Plounéour les Moulasses 97 t’aide vachement à le prendre au sérieux.
3- Le garçon a faim. tu le repères aisément parce qu’il te suit en répétant : » J’ai faim. J’ai faim. J’ai faim. J’ai faim. J’ai faim. J’ai faim. J’ai faim. J’ai faim. » Ça éveille ton sens de ninJAH nourricier.
A- Ben, tu lui fais à manger, c’te question.
B- Tu lui recommandes aimablement de se sortir les doigts du cul et d’aller s’ouvrir une boîte de pâté.
C- Ben s’il a si faim que ça, il a qu’à t’emmener au resto. Picétout. Voilà voilà .
4- Le garçon te tient la porte
A- Quelle chance ! Comme tu lui es reconnaissante d’exister ! Justement, t’aurais pas pu ouvrir la porte toute seule : t’as pas de bras !
B- Quel enfoiré ! Tu te retournes et tu lui craches dans les yeux.
C- Tu entres dans la pièce. Dans la vie, on n’est pas obligé de se prendre la tête en permanence. Après, s’il en profite pour te faire claquer la fesse genre « je regarde mes vaches rentrer à l’étable, tu lui balances un coup de pied dans les dents, mais ça c’est autre chose hein.
5- Le garçon veut te faire un bébé
A- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Trop biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiien !
B- Tu regardes d’un peu plus près son potentiel. Pour la galipette ça va, mais si on parle bébés faut voir s’il a des triplés à répétition dans sa famille, si ses deux parents sont myopes, l’état de ses dents, a-t-il des parents proches obèses, comptables, roux ?
C- T’as peur. Mais s’il est du dentil et que tu lui fais la confiance, alors tu dis d’accord, pourquoi pas. Quand tu auras appris à ramasser tous tes jouets.
6- Le garçon dit que dans les cabinets, ça sent pas très bon
A- Il sous-entend que tu as fait caca. Quitte-le.
B- Ouaaais, ben tu pètes pas des fleurs hein. *. Et ta mère, ça pue quand elle chie, ta mère ?
C- » OoooooOoooh, regarde, j’ai des nichons ! »
*(merci infiniment et toujours à Margaux pour cette magnifique expression)(AHah, genre je linke Margaux. Genre elle a besoin qu’on la linke. M’enfin faut rendre à Roger ce qui appartient ? Roger, quoi)(En fait en vrai si je linke pas Margaux de temps à autre ses stats s’effondrent. La pauvre)
prem’s
yes !
J’avais pas lu le post, toute ? ma joie de premsitude. J’ai tout bon, je crois. Mais je préfère pas donner mes résultats, pour pouvoir copier sur les autres le cas échéant.
Trop cool. Etre seule ? commenter, ici, c’est un peu comme être seule dans les embouteillages. Cette comparaison est absurde. Je me réveille doucement.
DEUZZZZZZZ !!!
arf!!trop facile!!
Je pratique ? outrance la 6C. C’est même plus conscient ? mon niveau. C’est vrai que ça marche bien. Même si oui : j’ai des fleurs dans le ventre.
Troizzzz
Bon je vais prendre un café maintenant, et voir si j’aurais pu etre une fille.
C’est normal qu’il n’y ait qu’une réponse possible (B partout) ?
merci merci merci
impératrice intergalactique vous êtes le rayon de soleil de cette journée toute pourite (ouais déj? )
je crois que je ne mettrais que du C partout mais bon y parait que j’aime l’ironie.
uhuuu……..
Eh ben moi je dis C quasi partout, sauf ? la 3 ou je dis B. Parce que en fait j’lui répète tout le temps, de se sortir les doigts du cul, même qu’après il me dit que je suis pire qu’un camionneur (ça doit être une expression répandue dans son pays d’étranger, va savoir).
Purée après réflexion, y’a pas mal de réponses B qui me tentent presqu’autant que les C… Mince alors, serais-je un tantinet irritable?
Moua je reponds
6-C " OoooooOoooh, regarde, j’ai des nichons ! "
a TUTES les quessions
1/ B
2/ Ya des filles dans la vraie vie qui portent des legging ? des vraies filles ???
3/ La réponse D. A savoir que comme je ne couche pas avec des enfants ce genre de chose ne se produira jamais.
4/ C
5/ A mais je fait toujours le B toute seule sans attendre que le garçon parle de reproduction.
6/ C, B si je suis de mauvais poil.
Bon ben C partout… Sauf pour les leggings où c’est B… Pourtant je suis une vraie fille, je jure !
Oh épi pour les cabinets, quand par hasard ça arrive (c’est très rare ! c’est que je suis maladeuh), je préviens TOUJOURS ? l’avance qui faut pas y aller.
Voil? Madame !
moi je réponds D: "vas te faire cuire un oeuf" ? toutes les questions, sauf la 4, où je réponds C, faut savoir rester polie de temps en temps quand même
g répondu C ? toutes les questions ! … en même temps je mets pas de legging….et je pète pas …je fais pas caca…
( nan mais c vrai je mets pas de legging….chui pas une vraie fille c ca ?)
B
B
C
C
A
B (by ze ouay j’éclate de rire ? chaque fois que je relis le "Et ta mère, ça pue quand elle chie, ta mère ? " grrrrrandiose !!!!)
ps : je suis une fille très pas zentille, du coup on comprend mes B…
J’ai pas compris la question madame.
Alors C partout bien sûr, l’ironie mordante c’est bien avec les garçons ! surtout parce qu’ils comprennent pas toujours… le coup du pinceuhpince son bourrelet c’est pas assez direct pour que le garçon culpabilise… oups pardon le garçon ne culpabilise jamais ! (c’est limite contre sa religion)
Bon exception du test la dernière question pour moi, ce sera soit B si c’est la première fois, soit A (non mého on a droit au déni !)
1B ? toutes les questions. (Sauf s’il me tient la porte. S’il me tient la porte, je passe le seuil.) A son âge, le tapeuh-tape, c’est la seule méthode éducative qui ait encore des chances de succès.
alors C partout. Vraiment. Sauf peut être aussi ? la 6, la B a pas mal d’avantage aussi ^^
La vie est injuste… évidemment C partout mais en vrai, au plus profond de ma petite quadragiture épanouie je voudrais dire B tout le temps !!!!!
Coucou!!
En tant que lectrice assidue, je t’invite ? visiter mon blog mode et dessin, avec pourquoi pas un lien
Merci
Bonne journée!
wiwish
glousseglousse !
On a pas une analyse des réponses ? :/
Alors.
Je suis decu.
Tres.
Etant un garcon (cf le fait que je sois dote d’un appareil genital masculin qui pourrait me permettre de faire des clips), je dois vous dire que je suis decu, les filles.
De vous toutes.
Zero pointe. Recalee.
Il ne vous reste plus qu’a inviter des hommes a diner chez vous mais sans plus.
Votre vie est ratee.
Desole.
(Bon les gars soyons honnetes, on ferait pas mieux…)
Vais dire ça ? mon zhom tiens ^^
S’il a les cheveux roux, je dis oui tout de suite. Les hommes aux cheveux roux sont les plus beaux du monde.
Le legging c’est le mal.
Pas parce que c’est indécent.
Parce que c’est moche.
Bien rigolé.
Lu dans un magazine, une citation (de mémoire) de Jessica Simpson : « Je produis beaucoup de gaz, mais je vous assure que ça sent la rose. »
Mais bien sûr, tu est un désodorisant Brise à toi toute seule.