Aujourd’hui je voudrais bien faire avancer la science et expliquer ? Julie, qui n’a pas peur en avion (l’inconsciente), ce que pense, justement, quelqu’un qui a peur en avion.
J’en profite pour dire ? Julie (stadire, je sais pas quel fan fou t’échanger contre Edmond, je les aime tous, alors je me dis, si tu as moultevisites sur ton blog grâce ? un linkage hystérique, peut-être que tu voudras m’offrir Edmond contre rien ? ) qu‘il est __normal__ d’avoir peur en avion. Alors que bagueunauder mit primeusauterie, enfermée dans une boîte en métal de plusieurs tonnes qui, étrangement, vole, ça, c’est un peu tordu.
Si vous voulez mon avis.
Mais même si vous le voulez pas, en fait, maintenant que j’y pense.
- Ohlala ça va décoller.
- OooooOoOOoh ça décolle.
- Je sue.
- Berk.
- J’aime paaaaas suer.
- Bon c’est fini, c’est passé, on est en l’air.
- OH PUTAIN.
- On est EN l’AIR.
- Rhaaaa.
- Mais c’est quoi ces conneries de bobo de maaaaarde d’aller voyager alors que la Creuse nous tend les bras en ces douces journées pré-estivale ?
- Bon en même temps je me demande si c’est bien déservi, la Creuse.
- Si ça se trouve si tu veux aller dans la Creuse faut prendre l’avion.
- Ptin la loose.
- Tu meurs en allant en avion dans la Creuse.
- Tu meurs…
- RHaaaaaa.
- Et l’autre con qu’a pas peur.
- « Ca va », « ça va », j’t’en foutrais des « ça va », cconnard. Naaaan ça va paaaas.
- OooOoh non, je veux surtout pas que tu me dises que c’est sûr comme moyen de transport.
- Tais-toi .
- Tais-toi ou je te fais manger ta tablette.
- Oh, trop youpi, on va voir La Momie !
- C’EST QUOI CE BRUIT ???
- Et surtout pourquoi je suis la SEULE ? paniquer ?
- Ils l’entendent pas, le bruit ?
- Ah ça fait gling-gling, le chariot va pas tarder ? passer.
- Rhaaaa pourquoi l’alcool est devenu payant pile quand j’ai commencé ? avoir peur en avion ?
- OOoooh il a l’air anxieux le stewart l? .
- Pourquoi il a l’air anxieux ?
- Et il sent la binouse.
- Super.
- Non seulement je suis enfermée dans une boîte qui vole, mais en plus je dois compter sur un vieil alcoolo pour m’aider en cas de pépin.
- …
- M’aider comment ?
- En me greffant des ailes avec la pince ? glaçons ?
- Le pire c’est que je vais mourir écrasée ou que les seules secondes où j’arrête d’angoisser c’est quand je médis ?
- AAaaah ben je suis pas la seule ? flipper, c’est déj? ça. Ils prennent tous du whisky ?
- En même temps si je bois et que ça me rend encore plus parano ?
- Non c’est pas possible.
- Quoique.
- Et elle elle boit quoi ?
- Du jus de tomate ? C’est une blague ?
- Alors non mais attends, si c’est pour boire du jus de tomate franchement, que cet avion tombe et qu’on en finisse.
Et ça, c’est juste pendant les 7 premières minutes. Alors un peu de compassion pour la stressée qui sue ? vos côtés. Même si moi je sens toujours très bon.
Preum’S !!!!
Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh
Deuzzzzzz !!!
Je prend l’avion dans Z’un mois, dois-je avoir peur ?
Dois-je paniquer ???
DOIS-JE PANIQUER ???
Ah mon dieu je crois que je panique !
Et si y’avait pu de cacahuètes ??
TROIZ
mais non ne paniquer pas et pi c’est bô de voir le monde du dessus!!!
une imperatrice n’a jamais jamais peur………
Rrrrrâââ, bravo, je suis pas prem’s, je suis même pas deuz, je suis au moins huiz, je m’étais promis d’être prem’s, je me suis connectée ? 8h, pour être prem’s, et puis toutes les 10 minutes, mais vous z’avez posté tandis que j’étais en tempête de cerveau avec la manager de pôle.
Joie et bonheur ? la lecture de ce linkage hystérique. Etant donné toutefois qu’Edmond s’est fort attaché ? ma personne et qu’il serait cruel de rupturer notre relation si soudainement, voil? ce que je vous propose : un jôli dessin de Edmond fait par moi-même, que vous pourrez affichez dans les pipiroums de votre agence.
Comment un esprit qui se dit sain peut-il se résoudre ? prendre un appareil de ouat-mille tonnes censé aller en l’AIR (et qui, comme le dit la grande philosophe F.Foresti, le fait sans battre des ailes) ? Et comment font les gens pour trouver ça normal ?!
@ Harker : bah faut demander au blond (le pote de G. Elmaleh éminent scientiste), il le sait LUI pourquoi on peut faire confiance ? le vion ..
Tu vas penser que je suis complètement inconsciente : ma fille de 10 ans s’en va toute seule en France dans 3 semaines, 12 heure d’avion.
Même pas peur !
Alors moi je voudrai juste demander ? ceux qui ont l’inconscience de ne pas avoir peur en avion d’arrêter d’expliquer aux personnes censées qui sont pétrifiées que tout va bien. Et surtout, surtout (petit message perso) l’explication : "avec la vitesse, c’est simple tu vois, les ailes reposent sur l’air et du coup l’avion peut pas tomber ! ça va ? t’as plus peur ?" ne marche PAS. Et encore je vous épargne l’explication sur les trous d’air, brrr…
moi, non seulement j’ai pas peur, mais en plus j’adoooore l’avion!
Le décollage surtout, quand il commence ? envoyer la patate et qu’on est collé au siège.
J’aime regarder la terre qui s’éloigne, et pis traverser les nuages, c’est bô!
Quand je prends l’avion, j’ai 5 ans et demi et je m’extasie ? chaque fois de cette merveille de technologie. (ben oui quand même, un engin de plusieurs tonnes qui vole, je sais pas comment ça fonctionne, mais je trouve ça extraordinaire)
Par contre, je comprends tout ? fait qu’on ai les pétoches, et je ne fais jamais de commentaires du genre "l’avion c’est le plus sûr des moyens de transport…" et blablabla, parce que finalement, j’y connais rien.
Voil? , respect donc ? ceux qui ont peur en avion, et qui le prennent quand même, chapeau bas messieurs dames, parce que moi je n’ai aucun mérite, ça m’éclate.
Par contre, j’ai très peur en voiture quand ça va trop vite…
Mais QUOI
Qu’est ce que vous avez tousses contre les jus de tomate?
Beon moua j’en prends yamais rapport que jus de tomate + chemisier blanc + turbulences,
Mais sinon a vomir c’est super bon le jus de tomate quameme.
Je n’ai pris l’avion qu’une fois (enfin deux, aller puis retour, quoi) et ce sont mes tympans qui ont tout éclaté.
Beuuuuuuh.
Non, en vrai je pense qu’ils n’ont pas éclatés mais ça faisait tellement mal qu’on aurait cru.
Si un jour je vais ? San Francisco ce sera en bateau. C’est sexy d’aller ? San Francisco en bateau.
Hahaha ! Moi j’ai pas du tout peur en avion ! La vitesse, l’air, les ailes, tout ça quoi ! Pas du tout DU TOUT peur ! (cela dit j’étais bien contente que l’alcool ne soit pas payant sur le vol Paris-Tokyo… champagne+vin+une goutte de vodka… mémeuh pas peur zgneuh vous dit !)
Moi je n’ai peur qu’? l’atterrissage. Entre le moment où la première roue touche le tarmac et le moment où l’avion ralentit suffisamment pour que je sois ? peu près certaine qu’on ne va pas dans un mur. Le reste du temps, non, que pouic. Même quand y a des turbulences (j’aime pas, ça fait mal ? mon dos, mais j’ai pas peur).
Et j’en profite pour faire passer un mot ? tous les gens qui ont peur dans l’avion et qui sont assis ? côté de moi : laissez-moi lire tranquille, bordel, au lieu de me parler pour essayer d’oublier que vous avez peur. Y a pas marqué « chaleur humaine » sur mon t-shirt quand je prends l’avion. Reprenez-donc une vodka orange, je suis sûre que ça ira mieux. Le sac ? vomi est juste devant vous.
moi je sais pas si j’ai peur en avion, j’l’ai jamais pris (bientot, bientot) mais je crois que jvais pas trop aimer (j’ai toujours trouvé étrange qu’ils volent ces trucs)
MA COUSINE HOTESSE DE L’air me le confirme encore ce matin. Dans un avion 95% des gens sont bourrés ou shootés. Sauf certains membres d’équipage. Pour ma part, je pars avec 10 bouteilles 100 ml (maximum sécurité) de Chablis et tout va bien.
Je suis consternation !
Dans les trois avions que j’ai fréquenté YAVAIT MEME PAS DE JUS DE TOMATE !
J’ai du rouler ? la pomme et au thé vert.
Bon sinon moi j’arrive pas ? avoir peur en avion.
Temps couvert "WAAAAAAAAAAAAAAAH ! On voit les nuages du dessus ! Trop beau ! Trop bien ! Trop… Quoi fermer le hublot ? Quoi les gens veulent dormir ? Mais ils sont fous les gens ????"
Temps dégagé : "JE VOIS LA SIBERIE ! JE VOIS LA SIBERIE ! TROP BEAU ! Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, la mer ! Waaaaaaaaaaaaaaaaaah, la ville en tout petit !!!!"
J’ai vraiment pas le temps d’avoir peur…
pft ça c’est chiant ?
non AVANT l’avion c’est chiant !
1.se lever tôt ( c’est vrai ça , pourquoi les grand voyage ça commence toujours ? l’aube, on pourrais attendre midi non, un p’tit casse-croute tout ça )
2. prendre tout les papiers genre passeport et autre autorisation de sortie du territoire qui genere un stress incalculable rien que de les sortir de leur cachette (merde ils sont où deja).
3. preparer des sacs sans armes blanche, sans munition,sans truc inflamable, sans truc liquide, sans truc qui POURRAIS servir d’arme en cas de fin du monde (genre coupe ongle, rouleau de scotch, non sincerement, des mecs qui t’ouvrent la gorge avec un coupe-ongle j’en ai deja vu et c’est pas leur retirer leur coupe-ongle qui les rend moins dangereux).On oublie egalement les truc electronique qui pourrais deregler l’avion ( genre tu pirate un Boeing avec ton Nano , tu m’étonne qu’elle ai peur l’autre l? ) .
EN FAIT TOUT LES TRUCS MARRANT QUOI
4. passer la douanne: deshabillez vous monsieur, qu’est ce que c’est que ce couteau de chasse monsieur, les mains sur la tête, tout ça tout ça.
5. la même chose , mais dans l’autre pays, dés fois qu’on auré dealé des fraise tagada contre un Uzi pendant le vol.
CONCLUSION: autant l’avion c’est chiant , autant c’est coincé entre deux moment TELLLLEMENT plus chiant qu’on a souvent bien trop les nerf pour avoir peur de quoi que ce soit !