Sur le bien joli site Madmoizelle (auquel j’accorderai probablement l’exclusivité de mes photos nue quand je serai Hubert-célèbre, c’est vous dire), officient une belle bande de mauvaises langues (zèèème).
Moi qui comptais justement vous parler un jour ou l’autre des gens au premier degré, je suis tombée sur cette fine analyse.
(Mais rassurez-vous, ça va pas m’empêcher de baver ? mon tour, nanmého).
La Personne au Premier Degré n’est pas, en elle-même, une mauvaise chose. Après tout, chacun ses rillettes et les moutons seront bien gardés, ou un truc du genre.
Par contre, si on introduit une Personne au Premier Degré dans un environnement dont la communication globale fonctionne selon une dynamique de second, voire de douzième degré teinté d’ironie mordante (comme dirait le coach et c’est mal etcaetera…), la PPD devient une source de perplexité, de conflits, voire de désespoir total.
Avec la PPD, la moindre virgule est une source potentielle de conflit.
Du coup, c’est la surenchère diplomatique de quarante personnes qui tentent de trouver un moyen de communiquer ? peu près paisiblement avec une seule PPD (= relou).
La déperdition d’énergie est énorme !
Donc, on laisse tomber. On parle le moins possible ? la PPD. Qui, malheureusement, a souvent très envie de nous parler, elle. Or, si tu es du côté obscur de l’ironie mordante, tu ne peux pas t’empêcher de faire du second degré.
Ce qui entraîne immanquablement l’ouverture du Bureau d’Explication des Blagues. Rhaaaaa.
Parce que la PPD, sentant bien qu’une grande partie du monde extérieur lui échappe, pense qu’on est a priori en train de se foutre de sa gueule. Et elle n’a pas tort. Mais c’est tellement tentant.
Du coup, la PPD insiste. Tu ne peux pas juste faire du second degré, te souvenir que c’est vain, et lâcher un « laisse tomber » résigné avant de passer ? autre chose.
Non.
Faut expliquer. Et re-rhaaaa.
Même quand, dans une ultime tentative, tu tentes de faire comprendre ? la PPD que ce que tu vas dire, attention, pancarte, clin d’oeil, ohhhlala attention c’est de la blague, je suis dans l’ironie et regarde bien mon t-shirt qui te dit » Je suis second degré « , eh ben non, ça marche pas. Zamé.
La PPD ne comprend pas que le simple fait de répondre : » ah, tu veux dire le contraire en fait, tu plaisantes, c’est ça ? » est un aveu d’échec : elle n’a de nouveau rien compris. Il ne sert ? rien de se leurrer.
C’est donc une sorte de farandole de la non-comprenance.
Surtout, elle ne comprend pas que pour quelqu’un (par exemple moi) qui se roule dans l’ironie tel le junkie dans les kitkat, son ras-des-paquerettismes est totalement éliminatoire. Pour moi, la PPD est con comme un bidet. Et ce, malgré toute réussite sociale, tout prix Nobel, toute médaille brillante.
C’est pourquoi, après une longue phase d’observation, je vous livre cette conclusion fracassante : si la PPD s’approche, pars faire caca.
Non Galaxie, ne me remercie pas, c’est bien normal.
YES, Preummms !
PREUM’SSSSSs
Allé, vazy, on veut bien la voir quand même, la photo, en attendant que tu soye Roger-céléb’ !
heu, c’était du premier degré, hein !
Nan nan , smartiz, tu té fé eu !
mais j’vais passer ma vie aux toilettes si j’dois aller faire caca dès que je croise une PPD …
ya que ça au travaillement de moi !!
mais sinon MERCI IMPERATRICE !!!
m’en fous j’serais prunch’ un jour !!
espèce d’espèce John John !!! :p
Quoi ???
Comment ???
Je me suis faite doublationner ???
S’t’Un Scandale !!!
bon bah troi’Z alors…
Et pourtant personne a dit DEEUUUZZZ :p
Steph le nouveau> Vous sontez un pervers !!!
Je vous aime !
Enfin que de bons conseils mon Impératrice !!!
Il faut un panneau Sarcasme. C’est nécessaire pour la PPD
Quelle analyse pertinente…Et la galanterie les gars!!z’auriez pu me laisser la place,arghhhh!!
Mais personne ne s’aperçoit de la révélation fracassante qui accompagne cette note ??? Notre impératrice lit Madmoizelle et personne ne s’émeut ? Et bien moi oui, voil? , c’est fait. Et en plus j’aime bien Madmoizelle aussi.
Moi j’ai noté une autre information importante : l’impératrice a fait des photos nue, sans doute pour faire plaisir ? un piti pouney, mais les garde secrètement jusqu’? ce que sa reconnaissance internationale soit célébrée en chansons et en danses déhanchées
Rhooo ménonménon c’est un seuuuucret !
Hein ? Le quoi ? L’humour ? Ah non. Je suis contre.
Etes-vous également contre l’ironie mordante ?
Sans les PPD le monde serait tellement plus fade aussi
Cher (ou chère ? ) Kvet.
A la seconde où je te parle, je suis en train de MORFLER car ma PPD est une SALE CONNASSE qui a TOUT SALOPé le dossier avant de partir en vacances.
Ma journée est naze, et c’est SA FAUTE.
Alors l? tout de suite, je te répondrais : c’est sujet ? débats, hein.
Mais c’est TELLEMENT vrai!
euh Formika …
parmi les mecs .. y a une fille ..
qui s’estfaite doubler par john john pour être peumssss :/
Bidet, caca… Dis donc tu s’rais pas en train de perdre de l’audience O Imperatrice, et tenterais de faire un brin de racollement avec des sujet qui parle du dessous de la ceinture (un peu le cote obscure de la ceinture, s’tu veux)?
Comme je te comprends…voici le récit d’une mes douloureuses expériences de confrontation avec toute une équipe enseignante de PPD: lors d’un conseil d’école de maternelle, l’équipe se plaint que la mairie ne réagit pas ? ses divers courriers se plaignant que le recoin extérieur de l’école est sale et non surveillé, et qu’il sert de pissotière ? tous les passants. Je suggère: "mettons les enfants ? jouer dedans et envoyons-leur la photo."
Réponse consternée et générale "oh ben non quand même, on peut pas faire çaaaaaa…"
Si t’as une solution pour les situations où l’on se retrouve minoritairement cernée par un groupe de PPD ayant autorité, sors-moi de mon marasme moral. Avec toute ma gratitude (et mes félicitations pour ce blog qui fait rire les neurones).
Un grand moment que ce post …
Puis-je me permettre ce raccourci : PPD <=> Flanby (dans 92,48% des cas) ?