Ahah ! Galaxie !
La dernière fois que j’ai posé deux jours, je t’ai tenue en haleine durant des mois (voir la Rando de l’Enfer, ici , ici , ah et puis ici aussi . )
L? , j’ai posé QUATRE jours, ahahah, tu vas voir un peu les aventures trop palpitantes que je vais te raconter cette fois-ci.
Dit-elle en se creusant la tête pour savoir ce qu’elle va bien pouvoir trouver ? dire après cet effet d’annonce du plus bel, euh, effet. D’annonce.
Hum. Bref.
Malheureusement, cette fois il ne m’est rien arrivé d’incroyable. Comme j’étais pas avec Mollo, je suis partie peinarde et sans suer. J’ai nicht loupé mon train.
J’ai eu un vague relou ? côté de moi mais bon, pendant 10 minutes ? tout casser (oui, c’est une forme de relou assez rare ; un mec qui aimerait bien te faire très chier très longtemps mais tu sens que arf, il est pas en forme, ses amis ne répondent pas au téléphone donc il ne peut pas crier, il change de place douze fois et finalement décide de revenir s’asseoir ? côté de toi et du coup te réveille mais bon, c’est petit quoi, c’est décevant. Surtout, moi, un relou qui affiche une cinquantaine souffreteuse et le biceps musclé d’un fromage blanc Leader Prix, quelque part il me fait moyen peur).
Il faisait pas super beau mais enfin, moi j’avais pas non plus posé des jours pour aller faire un triathlon en bikini sous le soleil des tropiques, donc bon, rester étalée ? faire des siestes ça m’allait aussi, quoi .
Non, en revanche je voudrais partager avec toi l’irritation générée par une sale bestiole.
Moi qui suis par ailleurs réputée pour ma tolérance (attafion ! Rigolade = surimi frit !), quand je retourne sur la terre de mes ancêtre, ah pardon, La Terre de Mes Ancêtres (enfin 50% de mes ancêtres), il y en a que je ne peux plus voir en peinture : les parisiens.
Non mais, quelle saloperie.
Le parisien déambule mit assurance et idées reçues précuites, c’en est insupportable.
Sur le marché, le parisien dit des choses telles : « aaah, les beaux produits de nos régions » ou encore « regarde, Bidounou, le regard volontaire et sans concessions de ces fiers cultivateurs ».
Jte jure.
On dirait Balladur en campagne.
Pendant qu’il est hubert-occupé ? montrer les panais (« regarde, Bidounou, des navets, ces légumes d’antan qui sont le sel de notre patrimoine maraîcher ») ou des fenouils (« ah, le céleri, une mine de vitamines ! »), toi tu fais la queue en piétinant, parce que le patrimoine maraîcher, tu aimerais bien l’acheter, et si possible vite.
Le parisien est fou.
Il s’équipe de lunettes de soleils, d’une couverture de survie, de chaussures d’escalade pour déambuler sur la promenade des anglais.
Et se trimballe en claquettes dans les sentiers de montagne.
En même temps, il faut bien reconnaître que la pub n’aide pas le parisien.
Parce que si, pour les produits fabriqués dans « nos régions », il y a toujours un vague vieux ? casquette qui trait son bouc ? la main et brasse le camembert avec ses pieds sales, ma région ? moi est particulièrement visée.
Si j’en crois la pub, par chez nous, on est tous roux avec des yeux bleus, et élevés dans des caves hermétiques pour bien conserver ce délicat teint d’endive.
En suite, dame oui, jamais au grand jamais nous ne sortirions sans nos coiffes de bigoudennes ! Hérésie !
Quant aux hommes, qui sont immanquablement en pull marine ? bosser dans des phares, quand ils souhaitent se mettre sur leur trente-et-un, ils endossent des cirés jaunes du plus bel effet.
Pour nous distraire durant les longues soirées d’hiver (nous n’avons pas l’électricité), nous fouettons du fromage frais et dégustons plusieurs tonnes de galettes de blé noir.
Le bébé a soif ? Tiens, un coup de cidre pour le calmer.
Très déçus de ne pas savoir cultiver le cochon, nous nous vengeons en pourrissant les rayons de vos supermarchés avec des rillettes de thon, de sardine, de flétan, que sais-je encore.
Et pour terminer la journée en beauté et faute d’eau courante, nous nous roulons en chur dans le beurre salé.
Ben voyons.
Y’en a une qui va bien rigoler en lisant ça, c’est Coupine Steph. A priori, quand Coupine Steph m’emmène dans sa Terre d’Ancêtres ? elle, je suis comme une abrutie ? frétiller et photographier la moindre petite montagne. Oui mais moi, je dis moins de conneries.
Preum’s ! Et je suis ravie de constater que nous avons les même ancêtres !
Ah lala ces bouseux de parigots … même ? Lyon ils nous prennent pr des paysans
Deuz’!!
Ma doué, une britonne! J’ai donc un point commun avec l’impératrice? Quel honneur!
Troi’Z !!!
moi aussi!!!vive la galaxy de bretonie!
Dès que j’évoque mes racines nordistes, on me sort une réplique de "Bienvenue chez les Cht’tis" (que je n’ai pas pris la peine de regarder, on m’en a tellement parlé que c’est comme si je l’avais vu). Ce faisant, tout le monde se croit drôle et orignal alors que ça fait bien le 15ème parisien que j’entends essayer lamentablement d’imiter l’accent de mes aïeux. Avant, on me laissait bien tranquille. On se contentait d’une moue dégoûtée qui voulait dire "beurk chômage, les cas sauce, les alcooliques, la pluie, le froid, les moules frites, tout ça". Maintenant on essaie en plus de faire du pastiche.
Non, sérieusement, vous, les sacs ? vin du grand ouest, vous n’avez pas de quoi vous plaindre. Pour les sacs ? bière du grand nord, la vie est plus pareille depuis que Dany Boon a pété le highscore au cinéma.
Bien joué… j’ai bien rigolé…
Et en même temps, je fais moins ma maligne quand je vais ? la Câpitâle avec mes grands yeux extasiées de petite provinciale (en faisant moi aussi des tours et des tours sur moi même…).
Bon vivement qu’on les revoit ces montagnes ! Biz !
Bah ça alors, t’es alsacienne ?
quoi!!?? seulement deux pour la randonnée de l’enfer!? alors deux jours entre des week-ends, des jours fériés et des ponts imposés qui au final faisaient trois semaines ou bien je ne sais plus compter sur mes doigts
Ben l? où j’habite le Parisien est souvent installé ? l’année, tellement il est heureux d’avoir eu sa mutation dans le Sud.
Le Parisien colonise 12 mois sur 12.
Mais il trouve tous les jours une nouvelle connerie ? dire ou un nouveau truc ? critiquer.
Tiens, rien qu’en lisant ta note j’ai envie d’aller sauvagement insulter mes voisins (qui sont de la banlieue parisienne et qui parle très très très très pointu).
Bretons alcoolos !!!
(ben quoi, j’ajoute mon préjugé ? l’édifice).
L’autre jour dans le petit train touristique de la distillerie de rhum, alors qu’on parcourait la bananeraie, le touriste qui parlait fort et avait pas mal de certitudes sur la Martinique clame, époustouflé : "Ah, ben ç? , c’est VRAIMENT la nature". Sauf que, ben justement, c’était plutôt la culture en fait, et avec des pesticides de folie qui empoisonnent les habitants depuis des décennies… Ah, mère nature !!!
QUOI?!
Vous mangez pas de galettes??
REMBOURSEZ!
Flo, Ben > bravo (et on est nombreux hein)
red baronne > bravoooo
Tehanor > aaah ça, ce sont les 50% restants. Et effectivement, le prochain qui me fait un sale "hein?" tout pourri, je le tapeuh-TAPE.
Steph > huhu, chacune son tour (moulinage de cuissot, J-7 ! )
Tobette > oué, presque, pas loin :p
Aurélia > m’en parle pas. (Imagine que je le dis pas avec m’accent parisien hein)
Kikizita > Bienvenue ! Oui, alcoolos et albinos, c’est notre combo ? nous. (jcritique pas trop parce que je suis aussi con que ça dès que je franchis les limites de l’hexagone…)
Drenka > SI SI ! Des miyaaaards !
Eh bien en tant que Parisienne* qui travaille dans une école de pub pour apprendre un jour ? mettre les beaux produits de nos régions en valeur, je tiens ? dire… que je déteste les Parisiens ? peu près autant que la pub.
SURTOUT les pubs du terroir, c’est les plusse pires et j’ai envie de m’arracher les yeux ? chaque fois – ce qui n’arrive pas souvent remarque, vu que je n’ai pas la télé dans mon 14m² parisien. (oui, 14. je peux faire la cuisine en prenant ma douche.)
*En vrai c’est que pour aller dans l’école qui fait de la pub que j’habite l? , en vrai je déteste Paris et comme c’est les vacances je viens de me faire une overdose d’herbe et de fleurs et de petits zoizeaux dans ma vraie maison de moi. Aaaaaaaaah.
(et lundi, béton et métrokipue ;_; )
Caroline, bienvenue et euh aussi, bon je sais qu’on fait pas tous le boulot dont on rêvait, mais si tu hais la pub et les parisiens ptêtre qu’il faut te réorienter :p
(comme chuis hubert vieille et très très douée en orientation moi-même j’ai aucune honte ? te donner des conseils pompeux :p)
Comme l’a dit un grand sage : "Le gras, c’est la vie"
Désolé de ma non-présence mon Impératrice mais j’ai quelque soucis de nain-ternet mais je vous aime !!!
Je serais en mode ninja dès lundi !!!
Je vous en fais le serment solonel !
Julie > c’était Baloo non ? (sinon je sais que Mollo le dit régulièrement en se roulant dans les rillettes – ? dire 5 fois très vite)
Red Baronne > aaaah alors si vous m’aimez ça va alors.
Non, Karadok, mais t’étais pas loin.
Le coup de la rillette de fletan, j’ai pas pu resister…
Du coup je sais ce que je mange ce soir tiens!
Wéééééééééé, on a la même Terre Des Ancêtres !!! Wouhoooooo !
R’marque, moi dans la catégorie clichés j’en vois des dures aussi. Paraitrait que bretons et normands ne peuvent pas se piffer. Manque de bol, c’est mes 50/50 ? moi…
Ouais moi non plus j’aime pas les Parisiens parce que ils croient que parce que t’habite pas dans un endroit surblindé et qui pue limite tu sais meme pas lire et t’as jamais vu un musée de ta vie entière!! Et puis ils font que dire que la Terre de mes Ancêtres il y fait toujours moche et qu’on y a mauvais caractère (ouais moi aussi j’ai la Bretagne ancestrale :D)… et comme si ça suffisait pas ils critiquent en plus ma Terre d’adoption ou on est censé tous ressembler ? Maïté, boire que du vin, avoir un accent affreeeeeeeux et où les villes sont un peu des villages (c’est tout petit Bordeaux, non? aaaaaaaargh)…….Parigots, tetes de veaux (parce qu’une tete de veau chez le boucher c’est vraiment trop laid!)
Ouais alors moi je vais mettre tout le monde d’accord mais avec des jours de retard: en Belgique, c’est LES FRANCAIS en gros qui ont mauvaise réputation…
L? j’ai été adoptée par la région parisienne ? cause de l’amuuur alors j’ai bien testé la reloutitude qui a consisté ? me raconter des blagues belges (aucune que je ne connaisse pas)quand j’ai débarqué.
C’est d’une finesse insensée, non, comme protocole de bienvenue?
(oui, j’admets, super fin)(et je suppose, également très drôle)