(Merci Yoya pour cette brillante idée, je m’en vais de ce pas devenir Ecrivain Public pour l’Administration et les Courriers Chiants)
Cher Monsieur le contrôleur des zimpôts.
L’année dernière, j’ai déclaré des sous. Pas beaucoup, parce que j’avais été stagiaire, et que c’est moyen le festival du pétrodollars, la stagiairitude.
Mais un peu quand même, parce que je travaillais déj? en freelance pour faire des écritures rigolotes.
Comme vous aviez bien vu que quand même, la moitié de l’année j’avais été obligée de ronger les ongles de Mollo pour pas mourir de faim yurk, vous avez été zère dentil : vous m’avez donné du sou. Pas beaucoup, mais du sou.
Cette année, comme c’est parti, vous allez m’en demander.
Cher Monsieur le Contrôleur des zimpôts.
Déj? , c’était pas trop bien la peine de me donner des sous si c’est pour me les reprendre après. Essayez de faire ça un peu ? un zenfant, genre » hop tiens du bonbon aaaah non hophop je le repreeeends ! » et vous verrez qu’il crie aigu et que c’est pas très agréable.
Ensuite, soyons honnêtes.
Ce n’est plus qu’une question de semaines (que dis-je, de jours) avant que je craquette totalement et que je sois licenciée pour faute grave.
Par exemple quand collègue Flanby-Jedi m’envoie un mail qui dit « Bonjour, j’ai vu des coquiyes dans tai texte, peut-tu les réècrire avan envoie au client ? », j’irai le taper. Quand Collègue-Michel-Leb me donne son avis sur un truc, aussi, tapeuhtape. Quand Flanby-Padawan euh, respire, j’irai le taper. Le festival de la tapeuh-tape.
Et a priori, quand tu tapeuh-tape les gens de ton travaillement, on te donne moyen des primes.
Bref.
Donc, je serai virée du travaillement.
Mes zéconomies que je fais l? , petite fourmi, seront intégralement dévorée en quelques semaines par Mollo qui mange beaucoup, surtout des billets.
Son salaire ? lui est de toute façon insuffisant pour subvenir ? nos besoins, et ce, même dans le cas peu probable où il parviendrait ? s’abstenir de dépenser des centaines d’euros en collants (il les mets sous son zlipe alors forcément ils s’usent rapidement), Picsou Magazine et films pornographiques mit poney.
Nous devrons quitter notre appartement.
Mollo refusera de quitter une maison où il y a un canapé et un frigo zéants.
Il les attendu si longtemps qu’ils sont devenus ses meilleurs amis.
Il dévorera quiconque tentera de l’arracher ? ces matrices bienveillantes.
Les huissiers et les gens de la maréchaussée (le premier n’ayant pas manqué d’appeler les seconds) renchériront d’apostrophes peu amènes.
Témoin furtif de cette anarchie sonore, la voisine pensera qu’elle est de nouveau autorisée ? chanter, et chaussera ses plus beaux rollers d’hiver (= avec chaînes anti neige) pour faire des va-et-viens dans son salon en trillant ? qui mieux-mieux.
Le voisin fou tapera avec sa masse contre le mur pour qu’elle se taise, faisant ainsi s’écrouler le mur porteur.
Les deux immeubles (remplis de vieux et de bébés, rendez-vous compte Monsieur le Contrôleur des zimpôts) s’écrouleront, entraînant la mort violente de plusieurs dizaines de personnes.
Le président réagira dans l’heure et proposera plusieurs projets de loi.
Un qui interdit les accidents.
Un autre second qui interdit la mort.
Un dernier qui interdit les frigos.
Et sans frigo, Monsieur le Contrôleur des zimpôts, comment conserverons-nous les rillettes ?
Je suis sûre que vous aurez ? cur, Monsieur le Contrôleur des zimpôts, de préserver notre patrimoine national et graisseux, et que vous prendez les mesures appropriées (c’est-? -dire me prendre nicht mes sous).
Parce qu’on ne sait jamais.
En vous remerciant, et mes amitié ? vot’ dame.
Pétronille.
Preum’s (wouhou !!!)
preum’s
merde, pas preum’s !
Troiz’ !
on peut dire troiz’ ? non ? on a le droit d’aller jusque combien ???
Quatz!!
si avec ça Mr le contoleur il est pas zentil!!!!previens si ça marche je copiterais
Oh! Toute zémue je suis d’être la muse de notre grande prêtresse!
*Courbette*
Mais figure-toi que je compte bien m’en aller en Suisse dans les prochaines années, et même que j’ai pas honte hinhin
Puis si tu ne veux rien payer, tu peux toujours te marier avec un jeune lycéen boutonneux émancipé non?
Argh tu me fais penser que pour la première fois les zimpots vont me manger mes sous… ça fait trop du mal… Du coup je copiterai aussi ta lettre !
Sept’z !
Tam, c’est pas la peine, Petonille elle veut pas qu’on la copie (je sais j’ai essayé), elle va te menacer de tapeuh-tape.
Sauvons la rillette!
Et si on demandait ? l’état de nous verser un salaire juste pour exister ? Ca s’appellerait la prime ? l’existence. Cest très cartésien : j’existe donc je suis payé. Que dis-je, cartésien, sarkosyste même Exister plus pour gagner plus !
clapeuh-clap
Pétro vient encore une fois de nous démontrer mit moulte magistralité la façon dont son malheur affecte l’humanité toute entière.
Sauvons l’impératrice (et nous aussi par la même occasion…) !!
Le controlationnement de Pétro est la mort de rillettes ! Et donc la mort de l’humanité, parce que comme dirait l’autre "Le gras c’est la vie !"
Tu peux toujours coller tes meubles au sol. Les huissiers perquisitionnent le mobilier, non l’immobilier !
Bon toute façon t’iras pas jusque l? parce que je suis sure que la lettre va super bien fonctionné, c’est obligé, on ne peut pas aller contre toi avec sa lettre.
En tous cas moi si j’étais monsieur des impots j’irais pas contre toi, parce que tu me ferais super peur!
comment ça "Mollo dépense des centaines d’euros en collants (il les mets sous son zlipe alors forcément ils s’usent rapidement)". Mais, heu ? pourkwa k’il fait ça ? Il a besoin d’un petit coussin pour ses .. heu, enfin son … heu …. m’enfin ?
Génial!
Nat je pense que le coup du collant undeure ze slip, c’est pour qu’il tienne bien sans tomber… Tu vois le collant qui glisse l? , que t’as de l’espace dans l’entrejambe… Ben la solution de superman c’est de mettre le slip par dessus. Vouala !
Bon après l’histoire ne dis pas pourquoi Mollo porte des collants, mais bon, spa nos zoignons !
Vous avez déj? vu un super-héros en bermuda ou en baggy taille basse, vous ?
Révisez vos classiques kryptoniens les enfants !
Etrangement, personne n’a relevé le coup des poneys…
Mollo porte des collants parce que c’est un peu un super héro. Il fallait bien ça pour séduire l’impératrice de la Galaxie. Pis le collant est très seyant, en vogue dirais-je. Les flimes de poney, ca c’est un secret dont notre impératrice nous parle parfois le soir, pour nous faire peur. Kro zolis les poneys.
Oups, doublé par Mollo lui même. Mais je t’avais démasqué batman :p!
Mais c’est quoa les impôts ? Oo
Et pis c’est qui ces gens qui veulent voler les Picsou magazine, Mickey parade, Journal de Mickey et Super Picsou Géant ? Manquerait plus qu’ils volent les pépitos et le coca !
Par contre si ils veulent des cassettes VHS pornographiX mit poney et bernard l’hermite ils peuvent s’en saisir (avec des gants)…
Batman c’est ce soir ! :p
Ah oui mais comme la couleur des collant n’était pas précisée nous on est allé de notre zinterprétation hein… Donc Mollo superhéros certes, mais en bas résilles si on veut d’abord !
Les poneys on a occulté, les collants nous ont suffisamment traumatisés comme ça…
C’est tout ? fait ce que Tam, moi je voyais déj? Mollo en bas résilles rouges et un zlip par dessus…et surtout je m’interrogeais des goûts de notre Impératrice.
Quoi que, on a déj? les poneys…
Décidement, j’admire vraiment cette prose brillante…
Et j’ai encore beaucoup aimé ce billet, et j’espère que tu seras entendue (on ne sait jamais, des fois qu’ils décident de reconduire la nicht prenance de sous pour quand j’aurai un travaillement…)
D’habitude, juste je leurque sans poster, mais l? je tenais ? faire part d’une nouvelle qui – ? mon grand étonnement – semble être passée inaperçue.
Aujourd’hui, jour faste, c’est l’anniversaire de Chuck Norris.
Moi je dis : fonce.
Sur un malentendu ça peut passer.
Aurélia => Gniiiiargh, c’est tiré de quoi ça déj? ? ? >.< ?
Pétro => Inclination totale devant ce billet, qui, chose rare, m’a fait grand bobo ? le zygomatique. Merci
Gens, gentes, merci pour tous vos commentaires (c’est un peu tard pour répondre ? tous mais ziyère j’ai zété perturbée)
Caroline :tu as bien fait de sortir de l’ombre pour nous livrer cette info capitale, honte sur moi ! Heureusement je vais pouvoir vous raconter la fin de breaker breaker pour me rattraper.
bah moi l’an dernier, les mosieurs des zimpots, ils m’ont envoyé un courrier comme quoi ils me devaient 5 euros… sauf qu’en dessous de 10 euros, ben ils versent rien. C’est juste pour faire joli et pour donner un soupeusson d’espoir.
Mais moi je dis NON, nicht espoir dans mon coeur, juste eine grosse frustration!