Bonjour fans, amis, galaxie ! Aujourd’hui, grand concours de Flanby. Comme vous le savez sans doute si vous fréquentez le Beulogue mit primesauterie et régularité…
… un Flanby (avec un N, comme l’a précisé Magali) est un collègue pénible.
Il est parfois équipé de moustache, de mauvaise haleine ou de mains baladeuses. Il mérite la puniiitioooon, mais comme nous vivons dans un monde pas trop funky et que genre c’est la criiiiise et que si tu fais pipi sur le siège de ton Flanby ou que tu engages des amis mit bras et muscles pour le tapeuhtape, ben on va t’envoyer manger tes lacets sous un pont, tu peux pas le punir.
Nonobstant, c’est pas non plus une raison pour pas raconter ses travers traversants. Donc aujourd’hui, si tu es ? ton travaillement et que ton Flanby
- vient de te dire qu’il comprend pas ton copain parce que lui il pourrait vraiment pas coucher avec une rousse, ça le dégoûte,
- ou qu’il a supprimé ta présentation du serveur parce qu’il aime bien ranger les icônes dans les dossiers en dessinant des fleurs avec et que ton PowerPoint ? toi, ben ça faisait une icône en trop, ça gâchait la fleur
- est encore en train d’imiter Michel Leeb qui imite l’accent » afrrrricain l? didon ! «
- a mis Que je t’Aimeuh en sonnerie polyphonique
- fait pipi partout sur le siège des cabinets et tire pas la chasse et tu saaaais, tu es certaaaain que c’est lui, quel gros cochon
Vazy, dis-le. Dis que ton Flanby c’est un gros caca pourri.
Non seulement ça te fera du bien mais l’anecdote qui me fera le plusse compatir, elle gagne un prix (comme je sais pas dessiner, ce sera soit un dessin écrit exclusif soit un beau pouème).
(je sais, c’est la récompense la plusse pourrite de toute la blogosphère.)
(nan j’ai pas honte)
(c’est qui l’impératrice galactique, ? la fin ? )
(si en fait j’ai un peu honte)
(mais bon c’est pas une raison pour … haaaaan : attendez ! Celui qui gagne je peux lui envoyer une « planche » originale de Monsieur Tête de Cul, la Non-BD qui ne sera Jamais publiée. Ca, ça claque. )
(nan mais le pouème c’était une bonne idée).
Preum’s Preum’s PREUUUUUUUM’S !!!
Ah ça faisait longtemps !
Aaahh , alors le Flanby c’est le nouveau mot pour Beauf’ , c’est ça ?!
Pardon , mais moi j’habite loin de la France. J’apprends des trucs ici , c’est dingue !
aha moi j’ai pas de flanby au travaillement passke j’ai pas de travaillement, mais j’ai un flanby a la fac.
ça compte?
J’peux même pas jouer, y’a pas de Falnby ? mon travaillement… (oui je sais c’est rare mais c’est comme ça)
Et si le Flanby a encore fumé son cigare pourri qui pue dans le couloir, que je suis sure qu’il l’a fait même pile devant mon bureau, je peux penser au tapeuhtape ?
Cogitons ensemble (ou pas d’ailleurs….on peut faire ça tout seul dans son coin !!) pour l’impératrice
Pardon pour l’impératrice galactique….avec des pantalons tergal ça marche aussi (insupportable cette matière!)??
Je sais pas si je peux gagner mais jai un très joli modèle de flanby au bureau, cest sûr :
- Mon flanby a toujours des auréoles de transpiration sous les bras, larges, très larges, que tu peux pas louper, que tu dois vraiment te concentrer pour pas les fixer en faisant une grimace dégoûtée. Même en hiver. Même ? 7h du matin. Il est né avec, pitètre, chsais pas, faudrait demander ? sa môman.
- Tu réhabilites les auréoles (oh ben nan, pas grave, finalement) dès quil te parle. Paskil pue du bec ? te faire régurgiter tes boyaux et tout ce que tas dedans de toi. Jen frémis rien qu? y penser. Grâce ? lui, tu deviens champion dapnée en quelques mois, même que le grand bleu, toussa toussa, cest de la gnognotte ? côté de ce que tu fais, toi. Tiens, par exemple, tu peux répondre ? sa question et attendre son départ sans reprendre ta respiration. Faut dire que tas pas dautre solution, cest ça ou tes mourrute direct.
- Mon flanby, en plus, il est con. Toujours de bonne humeur, lhorreur. Toujours prêt ? dégainer une vanne lourdingue. Et comme personne ne rit, il rit tout seul, bruyamment, pour couvrir le silence, il sesclaffe et glousse longuement, très fier de son cabotinage. Cest le champion de la fanfaronnade et daffabulation. Il a tout fait, tout vu, tout vécu.
- Mon flanby, quand tu dois voir un client en sa compagnie, tu es catastrophé. Si tu veux ta commande, tu fais en sorte de ne pas lavoir dans tes pattes (Tu loublies dans les toilettes sur lautoroute, tu lui donnes R.V. ? une mauvaise heure, ou au mauvais endroit) Parce que le client, il na pas ton expérience en apnée, il ny survivrait pas. Et il se sauverait très très vite, tu pourrais jamais le rattraper.
- Mon flanby, il est suffisant et supérieur avec les ouvriers sur chantier. Toi, même en tant que fille ne travaillant quavec des mecs, tas réussi ? te faire respecter et apprécier et ça bosse denfer. Ben lui, nan, cest magistral comment il arrive ? se faire détester en quelques minutes. L? , tu reconnais quil est pro et tu as même une vague admiration sur son potentiel, sa vélocité et sa promptitude ? se faire haïr par ton équipe.
- Mon flanby me consterne par son habitude singulière et ô combien déplaisante de me tenir au courant de létat de ses intestins et de sa vessie via des formules gracieuses et accortes telles « je vais couler un bronze » « je vais couler une pisse ». Une fois que je partais aux toilettes, jai eu droit ? un « tu vas te secouer la salade ? » dont je ne suis pas encore remise. Heureusement, les toilettes ne sont pas mixtes, je ne risque pas de poser mes fesses l? où il est passé.
- Je précise que je nai quun flanby. Pas plusieurs. Cest un champion toutes catégories.
Ah ? Dans mon métier, un Flanby, c’est un mou du slip kangourou ! Comme quoi !
Z’ai gagné ? Z’ai gagné ?
J’ai rien inventé, en plus
nat, j’admets que tu tiens l? un flanby de compétition ! Je sais pas si t’as gagné, parce que je suis pas une pro du concours donc je sais patencore jusqu’? quand ça va être ouvert. Jme demande même si c’est pas Satana et collègue Martien qui vont pas désigner le gagnant parce que moi je saurai pas quoi choisir.
AVIS oui, les flanby de la fac, ça compte aussi. A la limite, un voisin flanby aussi ça peut compter.
Giulia > si j’ai bien tout suivi, un flanby ne ferait pas long feu dans ton boulot … :p
Flooo > cool, t’as de la chance !
Gaëlle > t’inquiète, je ne pense pas que ce soit déj? passé dans le dico, t’as rien loupé d’officiel.
lychnis > le thergal peut être un facteur important de la définition du flanby, mais il peut aussi être jeune ET relou. c’est possible.
Nat (sans h ter, comment est-ce possible tout ça dedans une même personne ?
flooo> Je ne sais pas. Un mauvais karma, ou bien sa mère s’est mise ? dos tout un tas de méchantes sorcières qui se sont vengées sur le berceau de sa progéniture ? La totale en tout cas. Heureusement, j’ai plein d’autres collègues super
Coucou la galaxie, premier commentaire pour moi, mais je ne pouvais pas passer ? coté du flanby car ici ? mon travaillement jai un chef flanby et l? ce post flanby fashion-new-generation ? été révélatoire ! Car le flanby msieurs-dames est mou et mon chef flanby bah aussi ! Houlala Pas de pâânique petro ! tousours tousours la bienséance, respectons létiquette enfin !
Non pas mou côça voyons il est mou dans le travaillement.
Il prend pas de décisions des fois que ça morde fort dans le gens. Il prefere que ca soit toi qui dise : ok faisons ça et pis après il dira : ah non cest tout nul !
Le chef flanby il organise plein de réunionite quil fait pas. Il veut que toi tu y ailles a sa place et quaprès tu lui raconte toutou. Mais toi de la galaxie, tes fatigué de ton travaillement et tas pas envie découter tout le blabla des autres flanby des réunionitess alors tu tendors ou tu penses a ton minouche damour qui tenvoi 20 mails minutes auxquels tu peux pas répondre.
Le chef flanby a aussi un problème technologique. Il est resté ? lheure de la machine a écrire et du certificat détude. Internet toussa cest trop dur pour lui. Par contre il maitrysoi bienbien son blackberry
Le chef flanby il est fort pour lire ses mails sur son blackberry et rigoler tout seul pdt que tu essayes de lui expliquer que non, supprimer les machines a café du service nest pas une bonne idée !
Le chef flanby il est aussi très connu pour vérifier tout tout avant de signer un papier. Mais toutou hein, la virgule, le point et lespace entre les lignes.
Mais surtout le chef flanby dans mon travaillement il a peur. Il colle les murs des fois que la madame terre tremble, il vérifie, check et re re check tout. Et pis toi tattend quil décide mais comme il est bôcoup flanby dans sa tête de chef bah il prend pas de décision et pis toi tu sais pu quoi dire aux autres gens au travaillement.
Alors oui moi il pue pas et il fait pas de blague non non le chef flanby fait jamais de blague dailleurs il sourit pas des fois quon pense quil a une vie dans le dehors du monde du travaillement. Par contre moi aussi jai envie de labandonner sur une aire dautoroute avant les réunionites paskil comprend rien le chef flanby.
ahhhh petronille ne ferme pas le concours trop vite! je veux parler de flanby moi zossi! ms la je peux pas… je suis devant une ecole primaire, et je poste le commentaire depuis mon telephone!
Ange, bienvenue et ouelkomme et merci pour ta contribution, qu eton chef m’a l’air d’êtr eun bien beau flanby de qualité !
Ninis > non mais faut arrêter hein, de manger des zondes toujours rien que pour lire du beulogue ! Ca fait la flateuh flate d’accord, mais après si le portable tombe en panne tu vas pleurer toujours !
Moi ça va pas de flamby aux horizonts que des collègues sympa et une bonne entante… si non vous ça va?
pfffft, t’es pas drôle…
Désolé je suis dans l’incapacité de participer ? ce jeu.
En effet ? mon travaillement, les Flanby sont en vente par pack de 40 mini et dans mon service j’ai déj? 90 Flanby sur 112 personnes.
Ma vie est un enfer, je me demande souvent ( en gros tous les matins )ce que la tribu des Flanby aura bien inventer afin de se rendre encore plus coulant de caramel…
J’ai peur qu’un jour ils me contaminent et que je soit gravement atteint et FlanbyZé contre mon gré.
j’arrive pas ? croire que tu fasses ? ce point du teasing ! 90 flanby et nicht anecdote ? !
Strocrwl !
Alors bon tu as dit que les flanby de la fac ça compte aussi. Je peux donc parler de mon flanby ? moi.
Déj? il parle avec un accent du fin fond le France profonde, que tu te demande s’il connait l’eau chaude.
Ensuite, il est mou du genou d’une force incroyable. PAs qu’il soit flaimard non non, c’est juste qu’il comprend rien ? rien. A tel point que quand il dois faire un exposé dans l’amphi, ce sont les autres personnes du groupe qui lui écrivent ce qu’il doit dire. Ce qu’il fait qu’il lit des phrases qu’il ne comprend pas.
Et quand il n’y a personne pour lui écrire ses textes, c’est encore pire. Il parle d’une voix monotone, sans varaiation et même si tu te concentre tu es bien incapable de te souvenir de quoi il parle.
Pour l’odeur, je ne me suis jamais approcher assez près de lui pour le savoir, mais un soir où il discutait sur msn avec une copine, il a dit qu’il allait "faire sa toilette". (Ce qui m’a fait mourir de rire : il n’y a que mon grand père pour ça encore !) Du coup, j’en déduis qu’il doit être propre.
Sinon d’aspect extérieur il met des tee-shirt trop petit qui lui moule le pec.
Mais surtout, sa marque de fabrique, c’est sa coiffure. Il se met du gel pour faire des pics comme quand on était en cinquième, tu sais les bien droit bien ordonné, avec du gel doré. Oui oui doré comme dans la pub où des djeuns avec des coiffure improbable font frotteuhfrotte contre des murs en béton.
Et son exploit : ça a été le jour de la rentré 2007. On devait raconter le stage qu’on avait fait pendant les vacances (1 mois et demi obligatoire je précise) Et quand se fut son tour tout ce qu’il a dit c’est "Je l’ai pas fait, y a personne qui a voulu de moi"
Alors c’est pas un beau flanby ça ?!!
PS : c’est mon premier com alors j’en profite pour te dire que je suis une fidèle du blog que j’adore. Change rien !
melowyn; t’es sûr que zamé zamé tu as commenté ? Ton pseudo me dit kekchoz. En tout cas ouelkomme et merci pour ce beau flanby. Il a quel âge au fait ? parce qu’il y en avait un un peu comme ça dans ma fac ? moi…
Haaan, t’inquiètes pas pour mon portable, il va pas tomber en panne, il a le ternet dessus exprès de il est fait pour, mais par contre y a pas les jouliiiiies dessins du beulogue et la jolie configuration du beulogue et toussa.
Juste le texte, l’essence quoi !
J’ai trop fait la fan indigne de puis quelques jours! je passe mais j’ai pas le temps de commenter, ou alors ? l’heure ou je pourrais le faire tout le monde est déj? en pyjmoiça.
L? , je ne peux pas ne pas poster, donc je poste depuis le travaillement, c’est dire !
(dsl pour les fautes, z’ai peu de temps! et la longueur)
Allez je vous présente mon flanby de la fac.
Le flanby, déj? il est moche :
BOn d’accord c’est pas vraiment sa faute me direz vous.
Eh ben si, savez bien, y a les gens moches et c’est pas leur faute, mais en plus y a ceux qui fotn pas d’efforts. Lui c’est ça.
Genre moustache plus barbe taillé bizarement censé faire style, mais en fait c’est horrible, mit des lunettes triples foyers.
Tellement que tout le monde l’appelle "poisson chat". ON s’est meme pas donné le mot hein, en plus on est nombreux quand même dans ma promo.
MOi je l’appellais le relou, mais poisson chat c’est pas mal non plus.
Flanby, en plus il se croit drole:
Le problème majeur de ce flanby, c’est qu’il est persuader d’etre le plus drole de la terre.
L’année dernière il était en cours avec moi, il se mettais toujours devant moi. ça pourrait aller juste ça.
Mais c’est un vrai flanby, le genre je m’assoit pas face au prof, je m’assoit dos contre le mur, pour suivre le cours et faire des blagues ? ceux de derrière.
Et il commente chaque phrase du prof, avec des blagues de son cru, genre le prof dit "heureusement" et lui il le coupe pour rajouter "il y a findus".
après il fait glousseglousse et il attend que tu glousses, et qd personne a gloussé (tout le temps ? peu près) il répétitionne sa blague. En troisième année les cours duraient 4h sans pauses pour pouvoir avoir l’espoir qu’il s’etouffe avec son café.
Mon flanby, en plus d’etre pas très malin, il se croît très malin, et plus que tout le monde:
En cours d’histoire, on a la chance d’avoir des profs très réputés, le genre qui ont soutenu 50thèses, spécialiste français de leur matière et qui ont écrit une bonne centaines de livres.
Ben flanby il passe son temps ? couper le cours pour les contredire, il dit "ah non je suis pas d’accord" toussa toussa. Les profs je sais pas pourquoi mais généralement ils lui répondent gentiment, mais lui il insiste.
Toi tu as très envie de faire tapeuhtape mais tu peux pas.
L’autre jour en cours, il devait faire un exposé, il fallait commenter un mémoire écrit plusieurs années auparavent.
Il faut savoir qu’on en fait souvent des exposés, et quand flanby est dans mes cours généralement ses exposés sont nuls, pas travaillés, chiant comme la pluie, t’as envie de t’arracher les ongles avec les dents pour que le temps passe plus vite.
Et l? , ben il a cassé le mémoire sur lequel il travaillait, il a dis que c’était nul /? jeter /subjectif.
Bon c’est pas comme si le prof qui faisait le cours c’était lui qui avait dirigé les recherches du dit mémoire. Et pis le prof il a dit "vous savez que c’est un mémoire qui a eu 19 ?"
Et en plussss Flanby, il est pistonné:
Ouais pasque tu te dis, le mec il est bête, il est moche, il comprend rien, il est insupportable en cours, il se croit meilleur que tout le monde, mais qu’est ce qu’il fait encore l? !
Ben en fait le flanby est pisotnné par un bon prof de la fac et du coup il arrive -un peu par magie- ? avoir ses années, et il est encore l? en Master.
Et en plus il me colle:
Pour finir de me plaindre, sur 4périodes parmis les quelles on peut choisir de bosser pour le master en histoire, il a fallu qu’il choisisse la même que la mienne, mieux encore sur mes 2cours il a fallu qu’il soit dans un cours avec moi.
QUand il passe le pas de la porte j’ai envie de lui jeter des chaises en criant VA T EEEEEEEEN DEMOOOOOOON!
ouais croyez moi, c’est pas dans le trou du nez que j’ai envie d’y mettre les stabilos !!
Ce que tu ne dis pas c’est qu’on a TOUS besoin d’un falmby dans sa vie (le miens s’apelle Grokipue mais chacun son pseuo hein, sinon comment on les reconnaitrai ?!).
Stay like U are.
Peace & hugs
Agathe
Bah si si
Pleins voir meme trop d’anecdotes…
Genre: FlanbyChef02 ( oui j’ai 3 chefs ça craint grave du boudin ) est rentré furax dans mon bureau ce matin en me disant qu’il ne trouvait pas le rapport que j’ai mis hier soir sur son bureau, bon en même temps il était dans sa main ( non, non il ne s’est pas excusé ).
FlanbyCollègue01 avec qui je travaille "main dans la main" ( surtout main dans sa tete si il ne se sort pas les doigts du _ _ _ ) a par un effet de conjoncture aléatoire et completement inexpliquée totalement éradiqué 2 mois de travail du reseau parcequ’il voulait faire du "ménage".
FlanbyChef de Reseau m’a confondu avec Gisèle ( personne charmante au demeurant mais partie en retraite et qui n’a absolument pas le même Nom que moi ) et ? tout simplement coupé mes accès réseau. Le problème c’est que depuis 3 semaines je suis obligé de me loggationner sous Gisèle.PARTIE_A_LA_RETRAITE pour bosser parceque FlanbyReseau ? les doigts dans le paté de saucisson et n’arrive pas ? me reconnecter dans le serveur ( oui il a le FlanbyPoWer ).
N’oublions pas la cheften des Flanbys, FlanbyMaster, elle est hors concours et hors catégories car elle a le PoWer Suprème du Flanbytage.
Explications: Elle est capable de venir te voir pour te dire que le truc ? faire les polycopies ( comprendre imprimante la pauvre femme est d’un autre temps… ) bah ça marche pas. Toi crédule, tu penses qu’il y a un soucis de réseau. Perdu !!!
Elle ? juste pas allumer la bête…
Dansle même genre elle te demande de commander en urgence du papier pour l’Unité de Copie de la salle machine, te donne la référence écrit de sa blanche mimine. Le papier livré, elle te passe un savon parceque c’est po le bon.
Bon en meme tps faut être neuneu pour recopier la référence du papier listing datant d’une dimension parallèle au lieu du code de ramette ? la con.
Bon j’en ai encore plein mais rien que d’y repenser je déprime.
Cela vous convient-il ma Reine ???
arf !!! moi aussi g un flanby !!
alors il a plein de pellicule, il pue …nan mais quand il passe a côté de vous, c’est un attentat ? vos narines !!!
et il parle "com cha" ; il boit énormement de café et prend énormément de calmants , et dès qu’il est un peu stressé se met a transpirer ; et la, tout le couloir pue. de plus, il se sert de ses petits soucis pour négliger le travaillement!!!!! alors qu’une fois par mois,lors du départ paye, c’est travaillement d’équipe et que bizarrement ce jour il téléphone pour dire " che chui barbouille" …. et que dès que tu lui dis " fo faire ci " ou "faire faire ca " et que ca le stress parcque oulala beaucoup de travaillement! bah il dit " che vais me mettre en arret si ca continue"…. alors qu’il a une gestion allégée parcke oh mon dieu il est fragile spychologikement!
sinon g UNE flanby…. dans me bureau…héhé parcque j’ai de la chance: elle pue de la bouche elle a des cheuveux hyper supra long ( donc je la surnomme touffue) et elle ouvre grand ses yeux quand elle parle " marinette, je suis ta referente, je dois verifier tout ce que tu envoies " (depuis que j’ai eu une promo, on verifie cke je fais…c bizarre la logique) et qu’elle dit ke je fais des boulettes alors ke c’est elle qui les fait; ou alors qui me dit " mais si je te lavais dit" mais qu’elle me dit jamais rien !!! et qui est toute petite et qui fait des petits pas rapides et qui quand elle voit chef chef court presque vers elle " chef cheeeef , chef cheeeeeeef, j’ai tout plein de choses a vous raconteeeeeer" meme si y a rien a raconter! et que quand elle est au telephone avec ses enfants c " nan nan tu rentres a la maison et tu travailles! quoi , comment ca tas pas de travail parcke c la rentree ? bah c pas grave, tu rentres et tu t’avances " …. et que comme jai été en arrêt maladie bah mon petit bonzai dans mon bureau tout mignon tout petit est a moitie creuvé…. a cause des ondes!!! chui sure quelle est pas humaine….
HUhu, festival du Flanby !
Ninis > hui, c’est un flanbu de bon niveau.
Mademoiselle Agathe > Grokipu, c’est déposé ou je peux le suggérer ? Satana et collègue Martien quand Collègue incompétent aura grillé que quand on dit "régis", c’est de lui qu’il s’agit ?
Chère Gisèle > qu’est-ce que vous faites ? traîner ici alors que vous devez envoyer un pneumatique ? Brother&Co ? (huhu :p, je te soutiens, va, t’inquiète)
Marinette > Aaah, la Flanby femelle, tout un pouème.
Pétronille> Comment je n’ai pas le droit ? mon petit mot perso ??
Je suis outré !!
Je m’en retourne ? mon travaillement drapé de ma superbe !
ah bah peut être alors que j’ai déj? com, mais zeu m’en rapelle pu. Ou alors j’avais bu. ou alors c’est ma jumelle maléfique.
Mon flanby il doit avoir 23-24 ans. ou peut être qu’il est sans âge et qu’il hante une ? une toute les facs de France. C’est genre le grand flanby fantome.
Red Baronne >C’est ça, je t’iguenore :p
et gisèle dans mon com d’avant, c’est qui ? :p
Pétronille> Bouuuh, nan ça va me poursuivre le reste de ma vie !!!
Je veux po être la GiZou !!!
Nan veux pooooo !!!!!
Bouh… pareil je peux pas jouer ! A mon travaillement j’ai que des gentils, et même en cherchant dans le travaillement d’avant, il y a avait que des gentils aussi…
Je pourrais me plaindre de mon chef, un peu, parce que déj? il me donne des trucs chiants ? faire genre imprimer ses documents, mais comme il a pas d’imprimante et qu’il me dit toujours "teplè" avec dubisou mwamwa, je le fais. Et puis, je lui fais ? manger et je lui lave ses zlips… Et puis je dois faire de la tegdoualité avec… Quoi ? Ah oui… C’est parce que c’est mon chéri… Et qu’il est beau… Et que c’est pas un flanby du coup…
Bon ben j’ai perdu le concours. En fait ça doit être moi le flanby pour les autres ! Je suis la flanbyte qui couche avec le patron ! ARGH !
Nina> tu m’as bien fait rire ^^
Un p’tit mot super rapide pour dire que je soutiens Ange ? fond ! On bosse au même endroit et ce chef, qu’est-ce que c’est un Flanby super gélatineux tout mou ! Qu’est-ce qu’il donne envie de le secouer !
Et puis, au passage, super beulogue ! Beaucoup de fous-rires grâce ? toi !
Bon alors mon flanby évidemment tu le connais sous le doux nom de Surfeur Naze. Voir amrhaps.net/2007/09/02/11… et amrhaps.net/2007/09/02/11… et amrhaps.net/2007/09/10/11… et amrhaps.net/2007/09/14/11… et amrhaps.net/2007/10/11/12… et amrhaps.net/2008/04/26/18… et amrhaps.net/2008/11/16/24…
Je me contenterai donc de signaler ici sa dernière phrase buzz du moment : « dans un environnement darwinien ». Il ne peut pas avoir une conversation sans la placer. Et ça ne veut généralement rien dire dans le contexte (déj? que hors contexte, c’est discutable).
j’veux pas influencer le jury mais moi si j’étais eux je voterais pour Nat sans H… ma pauvre, c’est un flanby de compèt que tu as !
Bon, les autres, je vous plains aussi, mais y’a l’air d’y avoir moins d’attentats odorifères (sais pas si le mot existe mais ça fait bien je crâneuuu)
Red Baronne > siii! huhu !
Nina >… ptin heureusement qu’on est pas tous obligés de laver le zlip du chef… Et effectivement t’es PUNIE ça compte PAS t’as tout mis par terre mon beau concours avec ton sale bonheur professionnel ! (huhu derechef)
Rousspétée > han ! on essaye de fausse mon jugement de juge super objectif de concours sérieux ! Scandaaaal ! (de rien, merci, fletuhflate)
Krazy Kitty > ouhl? , ah oué, il est fort celui-l? aussi.
Genre…est-ce qu’on va se voir dans un contexte darwinien ? noël? Il vous reste du mou de veau dans un contexte darwinien ? Et l? je lui ai dit, dans un contexte darwinien, c’est hors de question qu’on aille déjeuner chez ta mère !
Comme ça ?
Claire-la-nouvelle >ouelkomme !
Ma Flanby ? moi, c’est super Flanby la Flanby de tout les Flanby tellement elle est flanbie.
Déj? , sa principale caractèrisque physique est d’être sphérique. Mais pas genre une jolie petite bille de verre toute meugnone, non, c’est un atroce croisement entre vénus et un mammouth.
Mammouth, pour les poils. Vénus pour le poid et la forme.
Mais, me direz-vous, elle ne l’? pas choisie son apparence, c’est dégueulasse ce que tu dis avec ta bouche !
Certes. Et de toute manière, ça ne suffit pas vraiment ? faire d’elle un Flanby. Parce qu’être Flanby c’est 80% dans la tête.
Et elle, sa tête, est beaucoup Flanby. Tellement que quand elle parle, elle dégouline de la bouche façon caramel. Et que les choses qu’elle dit commence par "Je" et comporte 42 fois au moins le mot "moi". Et que quand elle parle, c’est pas pour te raconter son week-end ou ses vacances, mais pour se plaindre parce que tu comprends, le directeur lui avait dit d’écrire au client et que donc elle avait fait une lettre toute belle toute tendre et qu’elle pouvait pas savoir que c’était un mail qu’il fallait envoyer parce que le client il devait être prévenu dans les 12h de la rupture de son contrat. Salaud de directeur.
Et donc, elle fait plus vu qu’elle fait mal. Elle délègue. A toi, surtout, mais aussi a tes subordonnés ? toi, et ? son voisin (dont elle squatte la photocopieuse), sa soeur(? laquelle elle confie ses marmots), aux clients…
Et enfin, et surtout, elle porte exclusivement des pantalons touuuuus serré. Tellement qu’on peut lui compter les cheveux de son kupwalu, ou de sa sâeksoualythé.
Terrible vous dis-je.
Ma Flanby du travaillement, elle :
nous raconte par le menu détail TOUS les détails (les moins ragoutants sinon ce serait trop facile) de ses visites chez le gynéco
ET le déroulement de ses mammographies, mit beaucoup d’imitations gesticulatiques. J’ai beau être une fille, si j’avais pas eu besoin de me planquer aux toilettes tellement c’était vulgaire/pitoyable/? lui enfoncer des stabilos dans le nez pske avec tellement de détails on se tait quand LE chef arrive, ce serait presque drôle.
et ça, je sais pas si ça mérite la coupe Flanby, mais je vous le souhaite pas.
et bonjour M. Tête de Cul !!!
J’avais pas vu ta réponse, mais y’a pas de soucis, Grokipu est totalement universel comme surnom donc je te le donne de bon coeur. Surtout que c’est subtil et très imagé, pas de problème pour savoir de qui on parle! C’est un très bon surnom pour les Gros qui Puent ! (mais point trop n’en faut, la planete et la couche d’ozone ne seront pas eternels…)
Ah mais Mollo va désigner le gagnant du concours??? Zur zur que le poney sera vainqueur! Bon, avant de dire bonjour je me jette dans la reine parce que la Galaxie le vaut bien. Pis elle va se fâcher tout piquants si je fais pas alors…
Moi ? mon travaillemement, y’a plein de flambys mais ils sont pas aussi monstrueux que la raconteuse de gynéco, le Surfeur Naze ou ceux que ReD BaRoNnE élève pour la science. Moi mes flambys ils ont pleins de défauts mais ils cumulent pas. C’est des modèles ? fonction unique. Par exemple, Flamby avarié demande ? son esclave-secrétaire de lui imprimer ses mails parce que lire ? l’écran il sait pas faire, la page tourneuh-tourne pas quand il arrive au bout. Et il lui demande aussi de gérer ses rendez-vous sur l’agenda papier. Pas simple quand on doit lui modifier les réunions, ? peu près dix fois par jour (parce que Flamby avarié est indécis, normal c’est un garçon). D’autant qu’il faut pas écrire au crayon. Parce que ça salit. Donc son esclave ? lui doit manier le typex. Mais elle a de la chance elle a échappé ? l’encrier, et lui il sent bon.
Flamby Chef j’en parle pas parce qu’il se reconnaitra. Ou juste un peu. Il ne doit pas aimer les vampires car il passe son temps ? manger de l’ail, je le sais parce que c’est ce que dit sa bouche ? mon nez. Et je pense qu’il a une double vie car en vrai il n’a pas de bébé mais tous les matins il est déj? parfumé au au caca de nouveau né. Mais lui ne me fait pas chier, il me laisse faire ce que je veux, donc c’est pas un vrai Flamby kilécon.
Comme l’est chef-chef, mais ça c’est lié ? sa formation de chef-chef (appréciation scientifiquement prouvée).
Mais dans les collègues, y’a aussi Flamby kimouille, parce que il a une fontaine dans sa bouche et il en fait toujours profiter son camarade de parlage, même quand t’as pas envie de parler il vient mouiller ton cou pour que tu t’hydrates (c’est en fait un geste très social qu’il fait l? ).
Ou Flamby kitousse-kiracle, qui fait un bruit dans sa gorge parce que il a du avaler une pelle-tueuse qui se déclenche toutes les 3 minutes, mais le plus flamby des flamby que j’ai, c’est collègue flamby-lastminute.
Lui il vient te voir quand t’as mis ton manteau pour te filer du travaillement urgent ou juste taper la discut’. Lui je le déteste, que même je suis obligé des fois de ruser pour l’éviter, parce que lui quand tu dis vaguement aux gens "? demain", lui qui est ? côté il comprend "si t’as du boulot, vient m’en donner pis m’en parler parce que l? tu vois, je suis super open, libre et attentif, et que je vais m’ennuyer si tu viens pas me filer du boulot, voire simplement me parler du tien". Lui, il est lourd.
Mais en somme, tu vois Mollo, j’ai pas du Flamby de compêt’ chez moi, juste que j’avais vraiment envie de ne pas fâcher la reine. C’est que après c’est toi qui va manger pour nous alors…