Ami, fan, Galaxie, comme on fait des coupes dans mon génie, je te fais profiter de la version longue.
Vous pensez que les Suédois sont blonds et gentils ? Erreur. Ce sont des êtes démoniaques, et Ikéa est l? pour le prouver.
A peine arrivé, ça commence déj? : vos enfants ne veulent pas vous accompagner. Ils veulent rester ? regarder les dessins animés, ou ? jouer dans la mer en boules de plastiques colorés. Votre amoureux aussi, dailleurs. Il prétend que quand vous êtes chez Ikéa, vous vous disputez tout le temps.
Ce qui est faux, bien évidemment, et vous ne vous gênez pas pour le lui dire. Résultat, vos enfants trépignent, votre amoureux se fait refouler ? lentrée de la mer de boules parce que cest interdit aux plus de huit ans, tout le monde vous regarde chuchoter très très fort des « non, ça suffit, tu es trop grand » et des « la prochaine fois, je viens toute seule ». Ce qui est le seul propos ? susciter un enthousiasme quelconque.
Ne craquez pas.
Vos enfants sont occupés. Votre amoureux est vexé comme un pou de ne pas pouvoir rester ? regarder les dessins animés. Il vous suit, six mètres en arrière, en traînant les pieds et en bougonnant que cest pas juste. Ce qui vous console, cest que tous les dix pas, vous croisez un couple qui sengueule. Chez Ikéa, personne nest daccord. La couleur, la matière, la taille de la pièce ? décorer, ce qui va tenir ou pas dedans. Même la vie commune et les enfants sont sujets ? discussion. Sans mari ni enfants, vous pourriez avoir un lit rond, ces milliards de petites boîtes qui ne servent ? rien, et un tapis blanc.
Ne craquez pas.
Pendant ce temps, des gens habillés en jaune déambulent au milieu des crises conjugales, un sourire aux lèvres. Une rumeur circule sur une compétition secrète entre les rayons : pour linstant cest les Luminaires qui détiennent le record de menaces de divorce. Vous décidez de reprendre les rênes de votre destin conjugal et faites la paix avec chéri, en lui soufflant « regarde tous ces abrutis qui se disputent, tiens, aide-moi ? choisir la bonne taille détagères ».
Rassuré dans sa virilité cest ? peu près comme si vous lui décerniez un Grand Prix de Mâle Dominant, il se regorge et passe ? laction. Il passe quarante minutes ? élaborer un plan millimétré pour voir combien déchelles, combien de tablettes, en 40 x 30, ou en 70 x 30. Nintervenez surtout pas en hélant un vendeur. Malheureuse. Ce serait un peu comme demander la direction dAubusson ? un passant alors quil a le nez sur la carte routière. Un affront impardonnable.
Ne craquez pas.
Vous descendez ? lentrepôt. Ces Suédois, ils sont futés : pour réduire les coûts, cest ? vous de récupérer une partie de la marchandise. Vous déambulez dans des allées géantes. Chéri repère la bonne, mais lemplacement est vide, car le produit est en rupture de stock. Avec lEurope, on a tendance ? se dire que la Suède, cest tout près. Cependant, il va tout de même falloir attendre 10 semaines pour venir chercher vos tablettes en bois (qui, selon toute évidence, viennent ? pied de Stockholm). Bonne nouvelle, lautre partie de larmoire est disponible. Mais il va falloir la récupérer après les caisses, car dautres personnes habillées en jaune vont les chercher pour vous dans dautres entrepôts, encore plus grands.
Ne craquez pas.
Vous rejoignez donc la masse des désespérés qui attendent en retenant leur souffle que leur numéro soit appelé. Ces malheureux dont vous faites désormais partie sont hypnotisés par les écrans, ils ne parlent pas, ne détournent jamais les yeux, nentendent rien que la voix électronique qui annonce « 3-19 » alors que votre ticket porte la mention « 32-13 ». On finira par vous apporter des pièces qui ne sont pas les vôtres, mais jamais vous ne comprendrez la signification de ces nombres étranges. Vous allez déposer les pièces dans la voiture ( vous vous apercevrez de lerreur uniquement une fois arrivée chez vous) et vous finissez enfin par récupérer vos enfants, qui sont morts de faim. Ils insistent pour aller ? la cafétéria suédoise où absolument tous les plats sont accompagnés de confiture dairelles et de saumon fumé, même le steak-frittes et la tarte aux poires.
Ne craquez pas.
Vous faites la queue durant cinquante minutes. Il vous faut dix minutes de plus pour quune table se libère. A la seconde où ils posent leurs fesses sur les chaises, vos enfants hurlent que la confiture rouge, cest pas bon. Chéri regarde le ticket de caisse et vous fait remarquer que la structure de larmoire coûte 20 et que vous avez une fois de plus dépensé 230 en bougies, boîtes ? rien, oreillers hyperallergéniques et bols-noirs-trop-chics. Vous nappréciez pas le ton de chéri vous linformez aimablement quil peut ranger son avis ? peu près au même endroit où votre petite princesse vient de jeter sa confiture rouge qui est pas bonne.
Ne craquez pas.
En rentrant chez vous, vous vous apercevrez que les gens habillés en jaune vous ont donné le mauvais colis. Vous allez devoir y retourner. Bien évidemment, il vous a fallu ouvrir le colis pour repérer l’erreur. Dommage, ils ne reprennent pas les colis ouverts…
L? , cest bon, vous pouvez craquer.
Preuuuums !! yeaaah
Chapeau bas ! Ce n’est presque pas exagéré ^^ et tellement bien écrit !! Ca donne envie d’y faire un tour dis donc !!
Deummmms !
Hum….
Soyons concrets. Ikéa c’est le paradis, je dois être gay pour dire ça….
T’as oublié les boulettes de rennes a la cafétéria et le Hot-Dog a 1.
Mais le mieux dans le tas de meubles prédemontés c’est la bibliothèque Billy ou quand tu vas chez des amis tu la croise obligatoirement. Oui ! Oui ! J’ai dis obligatoirement.
En même temps j’aime bien Ikéa mais je déteste Leroy Merlin ! Oui ! Oui ! J’ai dis déteste.
Zut raté pour ce matin…
Et pourtant c’est tellement Vrai !!!
C’est quand le shopping chez N’Alinéa ???
Craque pas, j’ai un cadeau : fr.youtube.com/watch?v=NM…
Huhu…. ^^
j’ose ? peine avouer que je suis jamais allée ? Ikea
"il va tout de même falloir attendre 10 semaines pour venir chercher vos tablettes en bois (qui, selon toute évidence, viennent ? pied de Stockholm)"
Ahahah, oui, c’est la vérité ça. Il y a un mois, j’ai voulu acheter un plan de travail/ilot central de cuisine sooo chic chez eux, et profiter du service de livraison. La pièce était en stock, mais comme le colis faisait plus de 50kg, le délai de livraison ikeo était de.. 120 jours (j’habite ? 3 km du magasin et ya l’autoroute qui passe devant).
J’en avais donc déduit, effectivement, que pour faire les écologues en plein, les livreurs Ikeo oeuvraient en patinette.
Ça c’est de la ballade du Dimanche (vécue)….j’adore le Grand Prix du Mâle Dominant (qu’est ce qu’il faut pas faire les calmer ceux-l? !)….presque pire que les mômes ; et encore les mômes(monstres)sont restés parqués…Imagines avec des pré ados (beurk !!)
Y’a un truc que t’oublies aussi…c’est le meuble qui rentre pas dans ta trottinette une fois acheté (expérience vécue gasp !!)
J’adore Ikéa, tu reviens toujours avec 18 trucs dont t’as pas besoin et une bibliothèque Billy!
In Billy We Trust !
"Sans mari ni enfants, vous pourriez avoir un lit rond, ces milliards de petites boîtes qui ne servent ? rien, et un tapis blanc".
L? je me suis juste mise ? sangloter nerveusement, mais ? part ça tout va bien, hein.
d’une fan absolue de ce beulogue: C’est merveilleusement écrit ! imaginatif, bien rythmé, on sent le vécu. ce beulogue mériterait de passer en version papier. Merci de nous faire rire ? se tenir les côtes ^^
Eh bien je peux me la péter haut et fort (et ne vais pas m’en priver ! : la dernière fois que nous sommes allé chez I*ea avec Fille unique et préférée (dont c’était la revendication principale depuis 6 mois) nous sommes reparties avec…. rien ! Rien, rien et rien pas même un Daim… (et l? je me la pète parce que, quand même quoi !!!!)
La Suede c’est tres bien. Je ne dis pas ca QUE pour les Suedoises.
Ikea c’est deja moins bien. Ils font des meubles hyper durs… Non non pas a monter… Juste durs… Que si tu te prends le coinde la table sur l’arcade, elle explose… Je sais. J’ai teste.
Bon j’ai décidé d’arreter de vivre juste pour suivre les posts de Pétronille parce que j’ai plus le temps du tout, et quand je met un commentaire, la guerre est finie.
Et moi ce que j’aime ? Ikea, mais alors par dessus tout, c’est les noms des meubles ou des objets.
De quoi écrire une thèse !
Aahhh Ikéa ! Ikéa t’y vas le week-end comme les trois quarts de la terre, et puis le lundi tu racontes ton escapade bucolico-suédoises ? tes collègues… L? on te dit, rhhooOOOoooOO super et t’as ramené kwaaa ?
……… un paquet de daim et des gateaux au gingembre ……. Ouais, pas de doute, ils sont forts ces suédois. Früsklü !!
Et encore si tu habites aux États-Unis tu as droit ? un affront suprême de plus : faut que tu emballes tes courses toute seule, comme si tu étais une vulgaire Européenne, alors que les Américains sont raffinés, ils ne touchent pas ? ça.
(C’est d’ailleurs la réponse ? la question de pourquoi le taux de chômage est plus bas aux US qu’en France : parce que y a des gens qui sont payé une demi clopinette ? mettre tes courses dans des sacs plastiques. Ils ont trois boulots du même acabit et ils n’ont pas de quoi se payer quoi que ce soit de frivole genre des frais de médecin, mais ils ne sont pas au chômage)
Pis t’as oublié de dire que quand même, leurs armoires, elles ont des noms ? coucher dehors.
Ma maison ressemble ? une maison témoin Ikéa, mais je n’ai pas d’enfants, et j’appâte mon homme avec les sucreries du snack en fin de courses (et ca marche bien, parfois on y passe même avant pour qu’il mâche pendant). Mais je compatis ? mort, parce que mon chéri veut se mettre au régime, je vais devoir en passer par ce que tu décris aussi.
Quand aux noms chez Ikéa, il parait, mais c’est une rumeur lointaine, qu’en vrai ça voudrait dire quelque chose, genre les accessoires de salle de bain ben c’est noms de rivières suédoises. Moi je reste convaincue que c’est une litanie pour invoquer les démons de l’envie et de la dépense…
Chers fans, merci de tous vos commentaires que je suis mauvaise et que j ai nicht repondu, me voila embarouee dans une nouvelle aventure sur les noms que ces pervers donnent a leurs meubles je vais y travailler
Darling Pétronille voici l’astuce de la fan totale d’Ikea que je suis:
la carte ikea family, total gratos, et qui te donne l’immense privilège de rapporter ton colis ouvert s’il y a eu gourrance, et mieux, assieds toi je te prie tellement tu vas pas le croire, et je rappelle que cette carte te coûte pas un rond, tu peux rapporter ton meuble en kit si ton mec il a tout foiré le montage et l’a pété.
C’est pas nickel ça?
Merci qui?
Merci Angel!
(et on salue comme il se doit la magnifique performance d’Ophise, rapport que mon mieux c’est de m’en sortir pour seulement 27 euros. En dessous j’ai jamais réussi)