Tu as une caméra numérique ? Tu aimes filmer des choses en très gros plan flou sans balance des blancs ? Nattends plus, et lance-toi dans la réalisation de films pour adultes qui aiment se toucher kékette.
(oui, c’est de pire en pire ce Beulogue, mais comme personne regarde, autant en profiter)
Cest pas très compliqué, il faut que tu choisisses :
Une époque.
- 70 : acteurs poilus mit rouflaquettes ;
- 80 : acteurs poilus mit moustache ;
- 90 : acteurs sans mit poils, sans mit moustache ni rouflaquettes ;
- 2000 : acteurs sans mit poils, mais avec piercings et tatouages.
Une nationalité
- Allemande : dominante blonde et rose ;
- Française : dominante UV ;
- Américaine : dominante transparente (inventeurs du safe sex, ils tournent intégralement recouverts de capotes).
Maintenant que tu as ton cast et sa couleur, il faut faire très attention ? choisir les décors. Dautant plus important quils ne seront jamais bien cadrés. Mais pour ta démarche artistique, cest essentiel. Commence aussi ? tentraîner : dis « démarche artistique » sans glousser.
- Un château
- Un bateau
- Un bureau.
Attention, on ne peut pas faire nimporte quoi. (ça aussi, va falloir tentraîner ? le dire sans glousser). Tu ne peux pas tourner un film avec une secrétaire perverse sur un bateau. Ou avec un châtelain bisexuel et chèvrophile dans un bureau de la Cogirep.
Prochaine étape, le scénario. Réunis plusieurs de tes amis amateurs de films qui font le kikidur, et munis-toi dun ticket de métro (pour noter). Organise un brainstorming. A priori, tes amis vont te proposer plusieurs scénarios possibles :
- Cest une secrétaire, au début tu penses quelle est timide, elle se fait embaucher par un patron pervers, et après elle baise.
- Cest deux touristes, elles louent une maison et ya un jardinier, en fait il les regarde quand elles se baignent dans la piscine, et après ils baisent.
- Cest des filles, elles sont embauchées pour faire les pionnes dans un internat, et elles baisent.
- Cest des filles, elles baisent des lamas.
- Cest des filles, elle sont tout le temps toutes nues mais on sait pas pourquoi, et après elles baisent.
- Cest un mec, il est maître-nageur, il tombe dans leau pour sauver un étudiant, et après son T-shirt est tout transparent.
A ce stade, vous êtes tous un peu pétés. Et surpris. Si tu nes pas prêt savoir des choses qui te mettent mal ? laise sur tes amis, pense ? arrêter le brainstorming suffisamment tôt. Ou ? travailler un peu sur toi pour pas être mal ? l’aise tout le temps.
Choisis ton scénario, écris-le soigneusement sur le ticket de métro.
Réunis ton équipe de tournage.
Ah, piège, tu as oublié quelque chose !
Tu as oublié ?
Les ? Les ?
Les diaaaalooogues, bien sûr !
Non, je déconne, cest bon, tu as tout ce quil faut.
Yes yes, preums !
héhé
Heu, c’est du vécu d’actrice, ç? , Oh imperatrice Galactique ?
Deu’ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Troizzzzzzzz
J’sus sur lu pudium! Yuhu!
Donc, si je comprend bien, dans les leçons du jours (sans doute pour mieux comprendre la fille), l’impératrice nous pousse aux traveaux pratiques, faire un flime de Luke, une flime qui n’est pas une flime sur le cyclisme…
Mais moi n’ai pas de caméra, pas. Et dans ton flime, si je lis bien, y’a que des acteurs, 2240 en tout, pas une seule actrice. Ki c’est qui va faire les secrétaires, mmmhhh? La Baronne, t’as des idées parce que l? , moi, je sèche!
Ah mon dieu John John Blasphème !!!
Qu’on l’excommunie sur l’heure !!!
Bon revenons ? nos moutons, et pourquoi que d’abords, Oh Grande Impératrice, y’en a que pour les HétéroX Garçons dans votre tournage ???
Non parce que je veux dire Ok y’a des filles qui baisent entre elles mais ça, on sait tous que ça énerve le garçon très fort et que ça lui fait le kiki tellement dur qu’on dirait une poutre de chantier.
Mais pourquoi que, dans un soucis d’esthétisme et d’originalité, les mecs ils enverraient pas les filles faire du shopping mit crédits illimités pour être sur d’être tranquille pendant des milliers d’heures parce que en fait ils aiment faire de la Baize et se manger le kiki entre eux sur le capot de la voiture de sport la suite je ne puis dire ( ouais ils baiZent quoi vais pas faire un dessin ) …
Enfin bon tout ça ne sont que des suppositions et je suis peut être un peu avant-gardiste…
Chers ! (j’ai re le net, hourra hourra)
NON je ne tourne point dans des flimes ? nudité pénétratoire.
OUI, pourquoi pas aller faire du shopping pendant que le garçon mange du péni derechef ?
En fait c’est surtout que (figurez-vous) je n’ai pas eu l’opportunité d’étudier le filme pas sur le cyclimsme qui serait exclusivement entre gens du même sexe (convexe).
Voil? donc le mystère éclairci !
(Et NON ce n’est pas un post sur la fille, d’ailleurs c’est pas classé dans COmprendre les filles, nom d’une bite)
Mais euh c’est bizarre comme post ou c’est juste moi qui suis en décalage???
C’est vrai que je devais illustrer cette note, pinèz qu’est ce que j’ai foutu ?
Marie > ben je sais pas, c’est en rubrique Portnawak quoi . Dites moi ce qui vous embête. Moi je veux que tout le monde il fait bonheur.
Pacco >, aaah, CA, c’est une BONNE question !!! :p
bon, c’est vrai que c’est souvent pas des bijoux cinématographique, mais enfin c’est le nacré de la moule et la nervure du mât qui importe pour naviguer sur ce genre de soupe, non ?
Un sacré délire, moi qui pensait trouver des conseils de films amateurs, mais euh, pas comme ça!
moi je propose ke pétro nous montre un de ses films pour nous faire une idée et ne pas faire de hors sujet!!!
T’as oublie les effets speciaux
Tsais, ac du lait concentre sucre et tout pour faire des effets fontaine
Oh, c’est nul, je l’ai déj? vu celui-ci…
Mais euh en fait c’est que je comprends pas très bien…c’est un prélude ? un futur concours ou c’est une introduction ? une future conférence sur le sujet?? Ou c’est juste portnawak comme ça pour dire rien?
Snif, je veux mon beulogue! Où est mon beulogue?