Bonjour ? toi, Galaxie, et vous mes milliers de fans.
Demain, pour ne rien vous cacher, je n’aurai pas accès ? internet. Donc, nicht post. Mais je vous reviens (et Pimky le Poney Bleu et Mollo l’amoureux imaginaire et Eve Angeli notre star ? tous) en pleine forme dès lundi.
Un petit moment de gratitude totale : au moins de juin, plus de 42 000 abrutis sont venus se perdre ici et glousseter bêtement (enfin j’espère) en lisant mes conneries. Je voulais dire que je les en remercie. Même s’ils sont Suédois et n’ont absolument rien compris (les Suédois se mettent des rollmops dans les yeux, ça les empêche de lire). Même s’ils cherchaient « sexe de poulpe » sur gougeule (et ont été stoppés dans leur élan d’érotisme inter-espèces par toutes ces ventouses, keukins, allez, a pas peur et aime comme s’il n’y avait pas de lendemain).
Et pour vous récompenser de votre fidélité et de ces ondes d’amour qui commencent ? me faire perdre les pédales et ? laisser échapper quelques « lol, « :p », « :D » et « bisous-mwa », je voudrais vous faire partager cette trouvaille merveilleuse : la notice de médicament traduite avec les pieds.
Enfin, avec les pied, au moins avec un traducteur automatique programmé avec les pieds. J’ai trouvé ça hier et collègue sataniste et moi, ça nous a fait glousser mit dédain une bonne partie de l’après-midi (on peut glousseter mit dédain et travailler hein, c’est possible, car la fille est un être merveilleux et multitâches. Et collègue sataniste, bien que pwalue des bras, est une fille).
Je vous laisse apprécier (Misssfw, krazy Kitty, et Killer Queen qui vient parfois s’égarer sur ce Beulogue, c’est un grand moment de syntaxe que je vous dédie tout particulièrement).
Effets secondaires de Liptomo
Liptomo est une drogue prévue pour aider le cholestérol inférieur.
Parce que ouais, dans ce monde y’en a qui luttent pour un cholestérol de qualité. Tu es cholestérol inférieur ? Avec un peu de travail et de la bonne volonté, tu peux devenir cholestérol haut-de gamme. Accroche-toi ! Si chuck Norris l’a fait, tu peux le faire !
Quels sont les effets secondaires du médicament de cholestérol de Liptomo ?
Haaan, le suspense !
Liptomo a été un traitement efficace pour beaucoup de gens ? travers le pays qui souffrent de riche en cholestérol.
Car les riches souffrent aussi. Tout de foie gras et ce scotch trente ans d’âge, vous pensez que c’est facile au petit dej ??!
Il abaisse votre cholestérol et abaisse, en conséquence, votre risque de crise cardiaque, maladie de coeur, le durcissement des artères et course.
il augmente également votre volonté de genou et votre rectiligne.
Comme tous les médicaments de prescription, Liptomo peut causer quelques effets secondaires pendant votre traitement. Il y a eu des cas rares des problèmes de muscle et de foie se développant avec le traitement de Liptomo et d’autres médecines qui sont semblables. Tandis que vous prenez Liptomo, vous devez contacter votre docteur immédiatement si vous notez n’importe quelle douleur de muscle, faiblesse, ou tendresse peu commune et inexplicable.
Vous vous sentez romantique, vous regardez avec nostalgie la chaussette sale que vous a laissé votre ex en partant ? Ne perdez pas une seule seconde et contactez votre docteur.
C’est particulièrement critique si vous éprouvez les symptômes ci-dessus avec une fièvre, des symptômes de la grippe, des douleurs gastro-intestinales (estomac/douleurs abdominales), la fatigue non expliquée, des tabourets pâles (résidus) ou l’urine foncée.
Comment sont vos tabourets ? On ne vérifie pas assez souvent ses tabourets !
Ceux-ci pourraient être les signes tôt des difficultés de foie ou de muscle.
Si vous éprouvez n’importe quels effets secondaires sérieux, vous devez discontinuer le traitement avec Liptomo…
Si ton copain te bat, tu dois discontinuer ta relation avec lui, et discontinuer aussi de non-appeler les flics.
…et arranger une visite ? la salle de secours.
… qui est un endroit très funky ? visiter, si tu passes dans la région, hésite pas.
Si ce voyage de secours n’est pas une option,
car tu as déj? posé tous tes congés ou que ta femme a peur de l’avion
alors appeler votre docteur immédiatement.
Quels sont les effets secondaires les plus sérieux de Liptomo ?
Par Thor, je n’en sais rien ! Vite, vite, dites-le nous !
Les effets secondaires sérieux de Liptomo incluent ; réactions allergiques (fermeture de la gorge, des lèvres gonflées, de la difficulté respirant, de gonfler du visage ou de la langue ; et urine diminuée ou rouille-colorée d’évasions de ruches)
… j’en reste sans voix. En tout cas, c’est pas de la roupie de sansonnet, on a bien fait de demander.
, ou vision exceptionnellement trouble.
Si d’ordinaire tu vois trouble, aucune inquiétude ? avoir. Mais si c’est exceptionnellement trouble, tu peux envisager de considérer la possibilité de demander ? ton charcutier ce qu’il en pense.
Quels sont les effets secondaires les plus communs que je pourrais éprouver ?
Parce que moi vous comprenez, je suis un homme simple, je ne veux pas de flonflons ni de tralalas, je veux des effets secondaires communs.
D’autres effets secondaires de Liptomo qui sont moins sérieux ne sont pas une telle douleur, mais il y ont une meilleure chance que vous devrez traiter eux.
…
Ces effets secondaires incluent le mal de tête, le gaz excessif (flatulence), la nausée ou l’estomac bouleversé, ou une éruption.
… désolée l? les mots commencent ? me manquer. Mais bon désormais en cas d’éruption, (et par extension je suppose) de tremblement de terre ou de tsunami, vous savez quoi faire.
Si vous notez quelconque d’entre ces symptômes, vous ne devez pas cesser de prendre Liptomo, mais vous devriez contacter votre docteur aussitôt que possible.
On ne saurait trop vous le conseiller, en effet. Si vous comprenez l’intégralité de ce texte aussi, d’ailleurs…
Puisque la science n’est pas parfaite,
et les logiciels de traduction non plus, selon toute apparence…
il peut y avoir d’autres effets secondaires sans compter que ceux énumérés ici.
je vous en prie, sauvez moi
Si vous éprouvez n’importe quel autre effet secondaire qui est peu commun, inexplicable ou particulièrement ennuyant
?
veiller ? s’charger de l’entretien avec votre docteur.
Je vais m’allonger un instant. Je crois que j’ai sous-estimé l’adversaire.
PS : Collègue pwalue a reçu sa bible Sataniste, vous n’avez pas fini d’en entendre parler.
Muhahaha! Preums >:]
Ca ressemble étrangement ? ce que doit lire un anglais en voyant ce que j’arriverais ? lui écrire…je suppute (wouw) que ça puisse têtre un traducteur improvisé de mon acabit (pour compenser cet article je me dois d’employer mon meilleur français >:] )
Sinon, Petronille…pars paaaas :’( Ma journée de demain ne sera point illuminée sans ta présence, monde cruel
Putain le coup des "tabourets pâles" et "l’urine rouille-colorée d’évasion de ruches"… J’ai failli tomber en syncope tellement je rigolais (bêtement)
:’)
J’ai rien compris (même en français..) !!!
c’est normal docteur ?
Albireao > Cher, bien le bonjour. J’iguenore si ce que tu supputes est exact. Mais laisse-moi te poser une question (un défi ?) : qu’est-ce que ça donne si tu passes ce texte pourri dans un traducteur automatique vers l’anglais ? Est-ce que tu te retrouves avec un texte nickel chrome, ou est-ce que la matrice explose ?
Chatterton > Chatterton, je suis bien aise d’avoir dans mes commentateurs un ami des hamsters. Quant ? la l’urine rouille colorée d’évasion de ruches, moi aussi j’ai glousseté. Mais d’abord, il a fallu que je reboote mon cerveau, parce que pour être honnête, ce passage m’a fait sombrer dans des abysses de perplexité.
Katou > Non seulement c’est normal, mais j’en suis même ? penser que c’est une bonne nouvelle…
Nan mais attends, c’est un vrai médicament le truc??? Parce que moi j’y toucherai jamais, surtout pour éviter la fermeture de la gorge…
Et es-tu vraiment obligée de partir demain…?
Ou est-ce que tu voudrais pas me faire un pti texte pour la journée de demain comme cadeau d’anniversaire, ça me ferait bien plaisir…hein!
Après une petite escapade du côté de mes translatateurs favoris, je suis venu ? bout du défi et…oui, une fois re-translataté dans la langue de Shakespeare, ça a du sens ^^
Entre autres voici les fameux:
Tabourets > stool > selles
Evasions de ruches > getaways hives > sécrétions uinaires
La conclusion de mon enquête tend ? prouver que le traducteur était un manchot chauve armé d’un dico des synonymes russe.
Les gens qui veulent que je reste devant mon écran ? écrire des conneries demain sont très très cordialement invités ? déménager ? ma place :p
Et ça marche pas, l’anniversaire. Moi c’était mon anniversaire y’a pas longtemps, eh ben j’ai demandé ? Denzel Washington de venir me border et je me suis pris un gros vent.
La vie, des fois, c’est crwwwll.
Albireao > rhooo ben non, t’as tout cassé la magie !
En tout cas je ne regarderait plus jamais un tabouret de la même façon… et ta théorie me semble plus que pertinente !
Le mieux serait de ne pas avoir de cholesterol, riche ou pas….
(Je devrais p’tête me taire aussi, j’ai une journée pourrite et je sens que je vais rajouter une bonne dose de débilités insanes… Euh…)
A moins que ce ne soit d’insanités débiles….
En fait, après vérification, c’est un pléonasme, et les deux sont justes…
Désolée, j’arrête….
Trop tard ! Tu es une sale follasse :p Assume maintenant ! c’est quand la deadline pour le dessin du cochon ?
J’vais poster les premiers demain.
Pis c’est pas ma faute, c’est celle de Chérichéri qui a réussi ? me contrarier trois secondes avant de partir ce matin!
T’as jusqu’au 26 juillet pour m’envoyer ton cochon.(En plus de dire des conneries et d’être de mauvaise humeur, je comprends tout de traviole… Lamentable. J’vais me coucher.)
Bah moi je veux juste te dire que je fais partie des 42000 abrutis depuis quelques semaines (merci Maïs). Et je te dis MERCI !! Vraiment !
Mais c’est dangereux ton blog, très addictif. Mais ne nuit pas ? la santé, au contraire.
Je suis également une pierre angulaire des 42000 abrutis, et même que je fais une pub monstre ? te blog qui m’as appris énnormement :
-je suis con, enfin pas moins qu’un autre (homme)
– je suis dependant ? la fille pour tout ce qui ? attrais ? la vie materiel… de la ? dire que la fille est un être merveilleux qui fait du caca qui sent bon mais que quand même elle est careument materialisteu )
– j’aime les poulpes sur mon sex ( ça je savais pas je testerais en vacance …? ouai merde j’ai toujours pas de vacance T_T )
Abrutis, faut pas croire, c’est très affectueux hein.
Euh tu veux dire que quand mon ex me dit :
" jte quitte sale "abruti" il fallais saisir la chance de me faire un enfant quand je le voulais"
c’est qu’en fait elle ? coup plus d’affection pour moi ???
PS: je viens de lire que maïs est une bretonne/marocaine >>> comme moi (enfin moi je suis un homme) !!! ABRUTI !!! on fait des nenfants???
PS: mon anniv est le 14 juillet, si on pouvais m’offrir un poulpe …merci galaxie, milliers de fan du beulogues ^^
Pétro demande ? Mollo de te raconter mon mémoire en Anglais… ça vaut bien ce texte…. mais j’ai fini major de promo grace ? ça… comme quoi parler courament le traducteur automatique ça aide.
bey > Tu as écrire le par avec un traduction de l’automate ? Mais cela est une tricheur!
youyou > calmons-nous. On ne propose pas la degdoualité au débotté, ici. c’est une blog respectable.
Gaëlle > tu représentes donc 1/42 000 ème de la galaxie. la classe !
Mann > si tu fais une sieste alors que je lutte sa race pour garder les yeux ouverts, il est envisageable que je cesse d’être ta copine. Aaaaattafion !
Youyou : je suis une bretonne/marocaine ET je suis cancer comme toi… COnnecion de mind!! (comme quoi ce blog est vraiment OUF!)
Mais pas d’enfants!
Et moi aussi je te fais de la pub Pétronille! Parce qu’en ce mois de juin (mois du boudin), j’ai eu le smile on the face bicoz of iou! j’arrête l? les compliments; ‘fo qu’j’en garde pour le mois de july!
Maïs >> Qui est NOTRE mois, ? nous les Cancers marocobreton … et pas celui du belier le signe puni de july ^^
42’000 ?
Bon écoute je t’en rachète un petit stock discretos, ça marche ?
C’est clair que le coup du double-bélier au mois de juillet, mois du Cancer mérite bien un squizzage de tous les autres signes sauf le notre pour le mois d’aout!
raph > je viens te t’envoyer de quoi ameuter la terrantière. Check out your coms, Bobby Ray.
Par ailleurs, Collègue Pwalue Sataniste m’a fait remarquer que mes stats étaient super pourrites et que du coup, je n’ai aucune idées de ce qu’elles signifient. Si ça se trouve, y’a deux Suédois pervers qui non content de faire trempe-quéquette dans des pots de rollmops ont élaboré comme rituel érotique de venir 800 fois par jour sur le beulogue.
Par thor.
La perversité ne connaît donc aucune limite ?
Maïs > oserais-je avouer publiquement que je me plante systématiquement d’un signe, mais que c’est jamais fait exprès ?
Si toi aussi tu veux devenir une star mondiale et avoir le premier rôle dans tous les épisodes d’Alien : Liptomo le médoc qu’il te faut !
Pétronille : wouaouhh la classe, se prendre un gros vent par Denzel Washington pour ton anniversaire, y’a pas ? dire, un coup de main (euh ou d’anu…)pareil, ça aide un max pour souffler les bougies du gateau !
Bon, c’est bien parce que c’est toi qu’on te pardonne…Mais quand même il s’agit de rattraper ton coup la prochaine fois!
C’est clair !!! Bordel on est sur un blogue de dictature feministe oui ou merde …(qui a dit merde ??)
Donc de part ce fait la liberté des medias on lui dit OSEF (ndrl on s’enfou, pour les non joueurs de wow)
Moi je dit en juillet le signe belier puni puni puni !!
"Bordel on est sur un blogue de dictature feministe oui ou merde"
…
Ben oui, pourquoi ?
Meuh non, je faisais pas une sieste….(OUAH!!!!) Je méditais profondément sur le sens de la vie….
Et, Maïs,
JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!
JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!
JOYEUX ANNIVERSAIREUH!!!!!
JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!
Euh… Sur le sens profond de la vie…
Et VIVE LA DICTATURE FEMINISTE!!!!
Mann : Merci beaucoup ça me remonte le moral qui est pas top moumoute for the moment!
Youyou : L’essence même du beulogue est féministe et c’est pour ça qu’on l’aime d’ailleurs!
Pétronille : Faut tout leur répéter ? ces garçons, ça en devient fatigant…!
Je compatis…
Chuis pas dac, les interventions de Mollo remontent le niveau… elles sont rares mais de bonnes alloies, même si ça sent un peut le pathé au chis’pes.
De toutes façon il y a la prophétie, celle de l’élu qui nous sauvera de la dictatue féministe et des champs de glu¨k, donc je ne me fais pas de soucis et m’envais de ce pas perdre mes pouwals sur le sofa.
C’est vrai qu’en retraduisant dans l’autre sens j’arrive ? peu près ? comprendre ce qu’ils essaient de dire (et ? confirmer que c’est traduit directement de l’anglais, probablement sans passer par le japonais comme cela arrive), mais quand même j’ai beaucoup ri. Même que y a de la bouillie de petit déjeuner sur mon clavier maintenant et que ça fait pas très propre.
Sinon, les compagnies pharmaceutiques feraient bien de s’inspirer de la technique d’Ikea afin de s’éviter tous ces ennuis : la notice sans texte, que des images ! (incompréhensible si tu n’as pas des rollmops sur les yeux mais c’est une autre histoire).
J’aime pas non plus les powals sur le sofa….
tant que c’est pas sur la plaquette de beurre…
IIIIEEEEERRRKKKKKK….
Ce qui est bien chez toi, Pétronille, c’est que je m’esclaffe en grand en te lisant puis je ris en lisant les commentaires (mais moins, bien sûr, puisque tu es le seul génie ici…)
Alors… C’était pas des conneries? Pétronille… Elle poste pas aujourd’hui? (Snif…)
Chère Pétronille, une fois n’est pas coutume, je passe (en coup de vent) dans la rubrique commentaires avant de filer changer mon slip que j’ai fait pipi dedans tellement j’ai gloussé des zygomatiques en te lisant. Tous ça juste histoire de t’engluer de ma bienveillante admiratude et te dire que j’en suis moi aussi des 42000 zaut’ abrutis qui te lisent avec addiction :-)))
Alors rentre vite de tes RTT et donne-nous notre pain de rigolade quotidien !
Content de faire partie des 42.000 visiteurs qui se marrent bien en te lisant !
Chère Pétronille,
ma femme est une fan discrète mais assidue de ton blog. Il se trouve que je travaille en ce moment pour un fabricant de génériques indien. Je voudrais savoir quel est le nom du fabricant de ce médicament pour, s’il s’agit de mon client, leur montrer les marges de progrès et les déficiences du contrôle qualité. Pourrais-tu me le dire par mail s’il te plaît (et y joindre qq stats de ton blog histoire d’enfoncer le clou de la honte quand je les aurais en face de moi la semaine prochaine) ? Et s’il ne te plaît pas, merci quand même pour ce summum de marrade.
Mouhaha BabelFish est notre ami!! Perso avec mes copines on "babelfishe" (oui, c’est devenu un verbe ^^) les paroles de chanson et ensuite il faut retrouver la chanson. Exemple:
Battez-juste le, le battent, le battent, le battent que
Personne ne veut être défait
Montre combien génial et fort votre combat
Qu’il n’importe pas qui est juste battement faux ou bon il,
Battez-le
Alors des propositions??
je passe en coup de vent, le dites pas ? Mollo, je suis supposée être en train de faire des milliards de cartons.
Chers fans ;
merci pour tous vos compliments
non je n’ai jamais de RTT, c’est le mal les RTT, ça interfère avec la vénération du grand Capital (enfin vu la tronche qu’ont fait les chefs quand on leur a demandé si on pouvait en avoir ça doit être plus ou moins ça
Pour tous ceux qui font partie des 42 (en fait presque 43 milliards (a non je m’emporte peut-être un tout petit peu…), je dis oui, bienvenue, faites comme chez vous, persil.
Lilou, essaye de me lire directement aux toilettes, comme ça hop pas de rique de mouiller le zlipe,
Navo, je suis bien contente moi aussi que tu en fasses partie, grands deux que d’amour et d’ondes de love c’est trop formidable ici
Le Tanneur Tanné, si tu cherches le nom du médicament sache qu’il est évoqué dans la chronique texane de Waiterrant, blog anglophone et servophile, quant ? la discrétion, tu peux dire ? ta femme qu’elle aussi a droit devenir faire pipi dans un coin du blog pour signaler sa présence.
Seyoda, je gloussette ? mort, je sens que c’est parti pour m’éclater pendant au moins six mois cette affaire, moult persil.
Souhaitez moi bon courage, j’ai presque fini de bouger tout mon bordel ‘un bébé appart ? un autre bébé appart, wéééé !
Aaaah ! Bigre, fichtre, diantre, et autres mots de surprise et de colère (mais qui font classe quand même).
Après vérification presque totale des commentaires précédents (ou au moins d’un bon tiers), je me permets de vous signaler qu’on ne dit pas "nicht post". On dit "kein- post", que l’on accorde selon le genre, le cas, et le nombre idoines.
Et toc.
Après, si c’était l’expression d’une blague privée du meilleur goût (que je ne connais pas du fait de ma newberie ici), alors soit, j’abdique, vous présente mes excuses, meilleurs voeux et condoléances, et me la mets en veilleuse, et plus vite que ça s’il vous plaît. Sur ce, bonne continuation.
Que 40 894.
Je vais me pendre.
Ou me suicider au Liptomo.
J’hésite.
Sooey : ah bah que nenni ! halte l? !!
Le "nicht post" est de bon aloi en babeuloguelfishland … Alors donc, traduction du "kein post" pour le béotien : con poste. Ca pas bon du tout du tout. Tu as saisi le nuancier ??
vous êtes tous passés en traducteur automatique ou bien ?
Merci George !
Et plic plic plic plic (c’est mon petit pipi dans ce petit coin de com’)
Et courage pour le déménagement alors.
(Tout se perd ; comme l’illusion que les femmes ne font pas pipi et n’ont pas ? porter leurs cartons, pfffffff)
(Ce serait pourtant bien pratique, surtout pour le premier point)
Boaf c’est pas terrible, mais tant qu’? se taper une réputatution de pinalleur, allons y :
«Tout de foie gras» ouais pas mal, mais le «ce» c’est bien aussi …
…
…
…
Faut vraaaiiiment avoir la foi d’un moine copiste … enfin ça fait une pause entre deux hurlements de rire.
Désolé de ne pas être intervenu avant, je voulais juste te dire avec mes mots qu’il était possible que je t’épouse si jamais t’es en galère. Et je n’ai pas peur de le dire devant la galaxie toute entière, je me mets tout nu pour le crier haut et fort : ton écriture me fait bander.
Chère pétronille, je te lis régulièrement depuis quelques temps maintenant… mais aujourd’hui en venant ici, je ne m’attendais pas ? reconnaître (de par ses failles…) la traduction du traducteur automatique sur lequel je travaille, malheureusement parfois, en tant que linguiste…
Oui.. au boulot on rigole tous les jours…
Chère RoseDavril : je me doute bien que concevoir un traducteur automatique c’est pas de la roupie de sansonnet. Quelque part ça me rassure de voir qu’on a besoin des humains pour vérifier quelques petites choses… Mais bon, bon courage alors.
Incroyable ! J’ai littéralement explosé de rire dans mon open-space (ce qui la fout mal pour un stagiaire débarqué depuis ? peine un mois !)
Puisse la Galaxie toute entière tomber sur cette article, ça ne pourrait que lui faire du bien !