C’est marqué sur une note sur le mur face à mon bureau.
Je sais, parce que c’est moi qui l’ai écrit.
C’était mon concept pour cette année, sincèrement, j’étais pas peu fière.
Or, figurez-vous que jusqu’ici, 2013 n’est pas du tout l’année du bisou poilu.
C’est une image hein. D’un truc assez cool qui devait chatouiller un peu, mais pas désagréablement.
DU FLAN, Gontrand !
J’inscris un fax.
Je m’érige, que dis-je, je m’érectionne ! (Le correcteur me propose « directionnelle », clairement il y a débat).
La balance karmique penche pour le moment clairement du pourri.
Vous en êtes où, vous ? Non mais parce qu’autour de moi, tout le monde tire la gueule. Ou est mort. Ou se relève à peine (pas d’être mort hein. Ça, on s’en relève difficilement). Peut-être que dans d’autres galaxies (la vôtre), il en va différemment.
Mais moi là, j’ai chaud (j’ai rien dit quand il faisait froid exprès pour pouvoir me plaindre quand il ferait chaud, jvous préviens, j’ai des réserves) ; j’ai un bourrelet de bras (un seul) ; et jusqu’ici ma grande aventure de l’été a consisté à me mettre de la crème pour pieds sur les mains. C’est faible. Par erreur, en plus ; c’est même pas comme si je pouvais revendiquer un esprit d’entreprise exceptionnel.
Je veux écrire les Aventure de Satana, la Ninja à Petits Bras, mais je passe mes week-ends à faire des corvées.
Par exemple, aller à La Poste, où je fais la queue pendant de longues minutes pour finalement m’entendre dire qu’il faut passer par les machines à écrans-en-bactérie.
Sur Grooveshark, va savoir pourquoi, on me suggère du Cabrel à longueur de journée. Écouter Octobre en plein mois de Juillet, non seulement c’est déprimant (ça y est, les jours raccourcissent déjà, de rien) ; mais en plus ça fait que tu restes là les yeux dans le vague à penser avec nostalgie aux mois où tu peux niquer sans que le contact des peaux produisent des bruits de pets suants (je suis Romantisme). Ça, et bien sûr, c’est du Cabrel, hein : c’est fait exclusivement pour rester coincé entre tes deux oreilles. Après pendant des heures tu répètes dans ta tête ce que les gens ont dit, mais avec l’accent des feuhilleus mÔrTes.
J’ai acheté (et porté) des chaussures fort seyantes visuellement, mais qui m’ont détruit les pieds. C’est un peu l’histoire de ma vie : partir sans pansements en goguette, avec des chaussures pointues toutes neuves alors qu’il va faire 28°C. Et penser que ça peut bien se passer. (Réponse : non).
Je crois que j’ai besoin de vacances.
PS : Une soirée régie, c’est une soirée dans un endroit où tu vas jamais d’habitude (genre le Baron) payée par une marque (sans doute pour esponger des excédents de budget), où tout le monde s’inscrit, officiellement pour faire du networking et du répertoire building et autres conneries ; officieusement pour boire gratuit en se moquant des gens qu’on ne connaît pas (les 979 autres participants).
Double combo de la mort qui tue sur le Preum’s !
Impératrice, j’ai l’impression que la chaleur vous fait plus de mal que vous ne croyez. je vous suggérerais bien de partir vous exiler chez les Inuits (il y fait froid et ils mangent de la graisse de phoque) mais l’absence de couverture Internet nous priverait alors de votre prose.
(Et merci pour l’explication des soirées régie)
Je plussoie Jamic, je vais pouvoir dormir tranquille !!!!
je SAIS désormais ce qu’est une soirée régie (en gros un tonus étudiant mais pas-avec-des-étudiants-mais-avec-des-gens-qui-travaillent).
Et cet art du teasing concernant les Aventures de Satana, quelle classe !!!
Sinon oui, vous semblez bien épuisée, Impératrice, c’est pour quand les vacances ?
Du birnu. Je compatis. Stout du pourri de mon côté de la galaxie aussi. Doit y avoir des circonstances cosmiques particulièrement grincheuses qui ont été sorties du bain par un démarcheur téléphonique qui voulait leur vendre des nouvelles étoiles alors qu’elles ont tout ce qu’il faut, merci bien et elles se vengent. Ecrivez les aventures de Satana, au diable les corvées ! Enfin, si vous le voulez bien.
J’vous envoie moult bisous poilus.
De mon coté petit à petit les pépins de 2012 se dépépinisent et les nouveaux sont beaucoup moins galères sur le long terme (m’enfin le début de décembre 2012 avait été une apocalypse de merde, si ça avait tourné pire je ne serais surement plus là pour vous bisoupoiluter)
Mon concept pas-original-à-moi était : 2012 année de la loose, 2013 année de la baise.
Ben ça marche moyen moyen voyez… Je me console en réussissant l’exploit de placer 3 mots avec Y à la suite.
Courage à tous les louseurs !
J’avais très exactement les mêmes concepts que Néférourê. Ça a bien fonctionné. Pour 2012.
Vous partiez perdante d’avance, ca rime pas.
Moi j’ai eu mon dream job, je déménage à Paris bientôt, ma môman déménage aussi dans un endroit super chouette où je serai ravie de lui rendre visite, mes meilleurs amis font un bébé et pour l’instant tout se passe bien (*toque sur la table en bois*), et ce soir je serai à Berlin (où je présenterai bientôt mes travaux dans une conférence classe) : en fait j’ai aspiré tout votre bon karma pour moi, pour moiiii, pour moiiii-ha-ha-ha-ha-ha !
(Mais je vous confirme que le « 2013 année de la baise » »ne fonctionne absolument pas », c’t’arnaque.)