Galaxie, j’ai lu ELLE.
Et je sais pas pourquoi, parce qu’à chaque fois, ça m’énerve.
Tu me diras, j’arrête de fumer, enfin je m’entraîne à arrêter de fumer, du coup faut avouer, c’est pas hyper dur de m’énerver, non plus, bon, hein, mais là TOUDMÊME.
Donc, j’ai lu ELLE.
Alors, si tu veux être sûr sûr de bien t’énerver tout seul en lisant ELLE, quelles sont les rubriques incontournables ?
L’article-gras. C’est-à-dire, celui où on te parle de régime trop bien, ou celui où on t’explique que c’est scandaleux de mettre des filles de 13 ans qui font du 32 sur les podium de la fashion parce que quand même, après, pour les vraies femmes c’est dur (en vis-à-vis de ce dossier de fond, il y a une pub pour Oenobiol avec une fille qui a des jambes de 2 mètres de long, sans une seule imperfection, merci Totoshop ! ).
Quand ils mettent Laetitia Casta pour illustrer l’article spécial rondes, ça marche aussi hein.
L’article bons-plans, où on te donne un super spa, hyper intime, trop cosy, dans le 1er, le 4è ou le 6è arrondissement de Paris, où tu peux te faire masser entre midi et deux (pour 289€ la demi-heure) avec une crème hyper efficace anti-rides de cul au sperme de génisse (oui parce qu’il y a un seul truc pire que d’être gros, hein, c’est d’être vieux) (si tu es vieux et moche, sincèrement, faut t’auto-condamner à mort. )(Et si t’es vieux et gros et que tu es heureux, sincèrement, une seule interprétation possible : tu te mens).
L’article fashion où on te montre des belles sandales en plastiques griffées (à 357 boules) ou la réédition de la pochette culte de chez Rossini (à 845€), ? porter avec un T-shirt blanc « basic » (à 124€) pour « casser les codes » (de quoi, on sait pas. C’est comme si tu me montrais un épisode des Petits Malins et que tu me disais : « faut casser leurs codes ». Nan. Je casse rien du tout : ça existe pas. Là, c’est pareil : les « codes » de la mode, c’est des trucs que les gens qui bossent dans les magazine sont bien obligés de reprendre et de commenter. Puisqu’ils sont payés pour. Moi mon code il est simple : je suis pour le droit des gens à s’habiller complètement comme ils veulent, et mon droit à moi perso de me moquer. Et je sais pertinemment que ça marche aussi dans l’autre sens hein, je suis classe comme une secrétaire coincée et daltonienne de 1984, je le sais très bien, ça réjouit les gens hyper hype qui me croisent dans le métro, ils se moquent, je me moque ; tout le monde est content. )
La page de Soledad qui est quand même payée très cher pour dessiner des gens qui ressemblent à rien et disent des trucs pas drôles, sincèrement, tant mieux pour elle (je me fatigue même pas à faire genre je suis pas envieuse, mais je dis : tant mieux pour elle).
La page Une Journée Avec, qui est à mon avis rédigée par une personne extrêmement talentueuse, dont le super pouvoir est de transformer en connards prétentieux et ridicules absolument n’importe qui, et ça désolée, mais faut le faire. Y’a un truc, quoi, y’a une plume, une patte. Même les nanas qui sont interviewées parce qu’elles ont créé une association à but non lucratif suite au décès de leurs 4 enfants dans un accident de la route, qui à côté bossent au smic dans un hôpital pour chatons malades et qui sont unijambistes, à chaque fois, t’as envie de les baffer. Et quand il s’agit de gens qui ont vraiment du pognon, c’est pire. Les actrices, chanteuses, mannequins -des femmes qui pour la plupart font carrière aussi avec leur physique, dans le sens où leur corps est un instrument, la journaliste qui leur rédige leur page Une Journée Avec retranscrit leurs propos avec un soin tout particulier. Leur rituel beauté, c’est forcément de « s’étirer comme un chat au réveil », de « boire un grand verre d’eau citronnée » (je vois bien la gueule de Mollo auquel j’aurais demandé : « ohlala, je m’étire comme un chat, tu peux aller me chercher un grand verre d’eau tiède citronnée, pendant ce temps ? ) ou de « boire beaucoup de thé vert ». Le fait qu’elles aient un coach personnalisé et un budget entretien de huit cent boules par mois n’entre absolument pas en ligne de compte, bien entendu.
Bon c’est malin jme suis tellement énervée, j’ai plus le temps là. Je reviens vite pour te dire pourquoi j’étais énervée, spécialement, là.
En attendant tu peux partager tes rituels beauté en commentaire, hihihi, PUTAIN DE MERDE.
Un masque beauté au roblochon, y’a que ça de vrai.
c’est pas faux….
d’un autre coté, je le préfère dans mon assiette le roblochon.
C’est malin
J’ai faim maintenant…
Beaucoup d’auto-persuasion.
Du style "Non, je ne suis pas du tout chiffonnée ce matin, je peux sortir comme ça sans faire peur aux enfants".
Je le répète trois fois et je sors.
(Mais, qu’entends-je? Seraient-ce des pleurs effrayés de petits d’hommes?)
Je pense qu’il y a aussi trop de garçons qui lisent Elle. Un collègue est venu me demander si Machine, elle n’aurait pas grossi par hasard. Machine fait 30kg de moins que moi, connard, donc non, elle n’est pas grosse puisque moi non plus.
Perso mon secret beauté confiance du matin c’est de penser ? mes copines qui n’ont pas de gras sur les hanches, qui en veulent et qui n’y arrive pas (yen a une c’était tellement grave que sa santé était en danger et qu’un toubib lui a fait avaler un sirop avant les repas en lui disant de ne pas hésiter ? se gaver – sauf que le sirop était tellement dégueu que rien que l’odeur te coupait lappétit) et qui se font traiter d’anorexiques suicidaires dans la rue. Tout de suite tu te dis que ta vie, ton gras, bah c’est cool.
très chère Impératrice, si vous en avez marre de lire Elle pour passer le temps, je viens de tomber sur une idée de sortie qui devrait vous plair. Le teaser a l’air pas mal, très très port’nawak:
http://www.youtube.com/watch?v=O...
(d’ailleurs si on regarde de plus près, ça semble plus réaliste voire même plus sain d’esprit que la lecture de Elle
)
(Ahum désolé toussatoussa, j’étais resté en mode orthographe aléatoire…)
Lire le ELLE ? Alors l? , moi je dis "bravo impératrice", parce qu’autant je peux regarder, survoler ce magazine, autant je ne peux pas le lire.Il n’y a rien ? lire !
Bon alors quand même je vous fais un p’tit résumé du dernier numéro, lu chez ma belle soeur, encore sous cellophane (pas ma belle soeur hein ! )
Et d’une cet été on assume ses rondeurs, son gras , parce que la mode est ? la fesse avec quelque chose dedans(avec comme exemple Rihanna, et d’autres femmes dont je ne me rappelle pas les noms mais qui, on l’aura compris, sont ? la limite de l’obésité).
Et de deux l’été on nique ? tout va n’importe où, même si on est déj? engagée, et avec des people bien sûr ! (ça c’est l’article qui dit qu’en vacances on a 15 ans).
Et de trois avec un bref écrit sur le trail. Je ne dois pas savoir lire parce que je n’ai toujours pas compris ce qu’était le trail. Ou plutôt je croyais avoir copris jusuq’? ce que je lise qu’on peut le pratiquer en ville. Ceci dit, rien n’empêche d’essayer le parapente depuis le balcon du 5ème…
Et de quatre plein de photos de Leïla Bekhti, qui est bien charmante, mais je ne sais pas qui c’est.
Bref, on s’en fout, ça n’apporte rien et ça coûte deux euros.
En plus ça prétend nous faire baver devant des tenues improbables (en vrai des tenues dégueulasses que même Jabba le hutt ne peut pas regarder sans avoir une petite nausée qui lui remonte jusqu’aux dents du fond).
On y trouve ? longueur de pages des femmes sans seins, sans fesses, sans défauts, sans cernes et sans sourire. Jamais. C’est pas glam’ de sourire. Il FAUT faire la gueule.
Les hommes, eux, savent ce qui est vrai, bon et goûtu. La preuve : dans la littérature jetable qu’ils achètent, les femmes sont l’exact contraire de celles de Elle.
Mais je ne désespère pas de mes connasses de semblables, qui vont bien finir par abandonner ce genre de lectures. Si si. Même l’audience de TF1 est en chute libre depuis janvier 2012. L’espoir fait vivre.
C’est un peu long, désolée. Mais ça m’éneeeeeeeeeeeeeeeeeerve !
La fe**ation, ça compte comme rituel beauté? "tous les matins au lever, je fais une…", ? la place du chat et de l’eau citronnée. Bon c’est pas du vécu, mais ça me ferait plus marrer.
Neferoure, tu plaisantes avec ces histoires de "femmes qui sont l’exact contraire"? elles sont jeunes, minces, et ont souvent la bouche ouverte pour rien ? part le concept d’ouverture. Je suis pas un homme certes, mais je ne trouve ça ni bon, ni le contraire de ce qu’on voit dans elle et consoeurs: tous deux enferment les femmes dans le "devoir d’être désirable (selon les normes mode, pub et porno)", on nous en met plein les yeux et les oreilles en permanence de ce devoir ; ces deux types de documents entretiennent l’idée qu’être une femme digne de ce nom, c’est d’abord être baisable. Merci bien.
Mon rituel beauté consiste ? casser la gueule de tous les miroirs qui oseraient soutenir que je ne suis pas la plus belle du royaume. Plus de miroir, plus de problème.
JAMAIS le rituel. Travailler la mochitude. Pas se faire belle est le meilleur filtre ? cons qui soit. Et plus besoin de "lire" Elle (avantage non négligeable, je crois qu’on tient l? le summum de la cruchitude, putain, mais comment peut-on éditer une daube pareille, même chez le dentiste, j’y arrive pas. Impératrice, vous avez le sens du sacrifice, faut pas faire ça, votre souffrance est palpatable-tible, tripotable).
Oh eh oh, je me douche et je mets une culotte propre et c’est déj? pas mal.
Les jours fastes, je rajoute « mettre mon poing dans la gueule des gens qui trouvent que je serai tellement mieux, avec vingt kilos de moins ».
(D’ailleurs ça fait LONGTEMPS qu’on me l’a pas sortie, comme quoi, ÇA MARCHE.)
Faut lire Lanfeust Mag ? la place
Le miel dans les cheveux ya que ça de vrai !
(Ah merde ça colle un peu…)
Je suis bien d’accord. Je ne lis jamais Elle, mais j’avoue lire Cosmo de temps en temps, et je crains que ce ne soit même combat (et ? chaque fois j’ai l’impression d’être un vieux castor poilu qui vit dans les bois parce que je ne connais pas les mots fashion et que je n’ai pas 3000 produits de beauté). Ca doit être la mode du foutage de g… total parce que j’ai moi aussi croisé des articles "halte au diktat de la minceur" avec force témoignages de filles "rondes" (ce qui va du 38 au 42- hum, ok). Et l? vraiment, ça m’insupporte. Je veux dire,quand on lit ce genre de magazine, bon, on sait ce qu’on fait, on sait qu’on va lire des tests de vernis et des "bons plans shopping" pour des filles qui vivent ? Paris et peuvent se payer des sacs au prix d’un smic (nan mais QUI dans le lectorat peut acheter les trucs?). Et moi la première, des fois j’ai envie de lire ça et pas Victor Hugo. Soit. Mais qu’ils nous fassent le coup de l’indignation sur la pression de la mode, ça me fait le même effet que Total qui s’offusquerait du réchauffement climatique ou d’un charcutier militant pour le végétarisme…
Quant ? mon rituel beauté du matin, il consiste essentiellement ? ne pas croiser de miroir et ? etre propre et sentir bon (=je me lave les dents, je suis douchée et j’ai mis du déo).
Bref, Impératrice, vu que Elle a l’air d’être le top de l’énervationisme (ouais j’invente des mots si je veux, moi), je pense que votre abnégation, quoi qu’admirable, soit vraiment mauvaise pour votre santé. Vous ne pouvez vous infliger ça juste par scientifisme.
Un petit coucou en passant …
Ach za vaizait lônguetemps !
Moi je suis tombé su le «Voici» de ma fille … Impératrice, «Elle» ? coté c’est la pléïade !
qu’elle idée …….un rituel du matin en dehors de douche-déo-vêtements propres-petit déj-brossage de dents….je vois pas ce qu’il faut de plus … j’ai même une concsigne quand je vais chez le coiffeur : c’est court et ça doit pas prendre plus de 2 minutes ? coiffer!
lisez des BD ça sera plus intéressant !
Hu hu, je tombe par hasard sur un article qui soutient mon idée du rituel matinal
jezebel.com/5924921/got-m…
Et sinon, dans le Figaro Madame, y a Natalie Portman. Pas sûre de savoir ce qu’elle y fait, vu que j’ouvre rarement cette publication, mais voil? .
Ravie de vous retrouver avec de saines lectures (et des réactions encore plus saines), Impératrice…
Ah, un rituel du matin? Voyons voir- je mets la musique bien fort histoire de me motiver pour sortir du lit -sans quoi c’est impossible- ; les jours de motivation exceptionnelle, m’arrive même de danser vaguement en enfilant mes chaussettes.
Il n’est pas dit que ça me rende plus belle, par contre… Plus ridicule, ça oui, certainement!
Mon secret de beauté ? moi c’est de regarder le miroir en fermant les yeux tout en demandant ? CholiPapillon si je suis belle. Et lui de me répondre d’une voix super convaincante par dessus les bruits de kalach’ de Modern Warfare of Duty Resident Evil Dead Or Alive : "Mééééé uiiiiii, tiens tu peux m’apporter tes ciseaux de couture, c’est les mieux pour ouvrir les chips…"
Du coup je suis rassurée par son oeil entraîné et perspicace.
J’aime bien aussi quand ma belle-fille, dans sa candeur d’enfant, me demande : Comment tu fais pour rester aussi mince et jolie (sous entendu "? ton âge avancé)".
Faerika : il faut lui répondre "Parce que je fais des gros cacas". Elle ne te posera plus jamais la question.
arrêtez Elle : faut lire CAUSETTE, my friends !
"plus féminine du cerveau que du capiton", et ça marche !
pas de pub, pas d’article "beauté",
des dossiers inédits (ce mois-ci, "La Vulve sort du bois"), bref, on se sent moins bête quand on referme le magazine. Tout l’inverse de Elle, quoi.
bon, ben preum’sss alors…
Perso j’ai un rituel depuis 20 ans : je vais bosser pour gagner ma vie !!! alors toutes les crépitations de ces gourdasses intermittentes de la peopolerie, moi aussi ça me rend dingue… le côté "en fait je vis comme tout le monde" franchement c’est bien nous prendre pour des poireaux ! sans parler de cette vieille fripe d’AGA qui se met en scène avec ses Loubout’? longueur de page … so pathétique.
Un bon billet sur le Beulogne, il est l? le vrai caviar !!!!!
"classe comme une secrétaire coincée et daltonienne de 1984" ? Secrétaire, coincée, daltonienne, née en 1984 ? D’où vous me connaissez, vous ?
Mon rituel de beauté :
Une partie de sims jusqu’? tard + nuit remuante + réveil ? l’aube par le Gigot vagissant : pas besoin de crayon pour se faire les yeux charbonneux ? la Clea DuVall dans The Faculty, chez moi, les cernes sont naturelles.
Mon régime minceur : un Gigot ? temps plein, deux Gnomes ? temps partiel et un CholiPapillon, la recette idéale pour des repas (presque) équilibrés et un grillage de calories quotidien ? faire le ménage.
Mon petit plus : les coups dans le plexus en jouant avec les enfants. Je ne sais pas pourquoi, mais ça a tendance ? me couper le souffle et donc l’appétit. Parfait pour garder la ligne.