Ça va, je sais qu’Andersen c’est la ptite sirène, c’eeeeest bon quoi.
Dès qu’elle a tué le roi, la méchante reine ouvre les portes du château ? son armée, et ? son frère.
Qui est, je me permets de le souligner, la raison pour laquelle on brûle les lapins albinos et que je me suis teint les cheveux pour arrêter d’être blonde : il est très moche. Et très méchant. Et très blond.
Sur ces entrefaites (vous avez vu un peu comment je me fous pas de votre gueule ?! Y’en a combien des blogs qui commencent des critiques pourries de films nazes par « Sur ces entrefaites, » hein ? A part celui de l’Odieux Connard, bien sûr) toute la cour du Roi est massacrée, sauf une poignée de chevalier qui s’enfuit, dont le papa de William qui est Duc, ce qui lui permet de réaliser rapidement -grâce ? son éducation supérieure- qu’un endroit où Charlize Theron déchaîne les forces maléfiques est pas trop le meilleur endroit où passer les vacances scolaires avec son gamin, bref il s’en va.
Il essaye d’emporter Blanche-Neige qui est toujours châtain, mais ça rate.
Le temps passe.
Dans la salle ? côté de moi, un monsieur pète.
La méchante reine Bavmorda (non en fait elle s’appelle Ravanna. Ou Pavlova ? Ou Riha… non, pas Rihanna. ) est si méchante que l’herbe pourrit et que les gens cessent de se faire des câlin de l’amour et du bisou.
Même les pommes pourrissent.
Elle est tellement méchante qu’elle emprisonne Blanche-Neige dans la Tour du Nord-Ouest (j’ai cherché la symbolique avant de réaliser que j’avais déj? totalement oublié l’orientation, du coup cherchez pas parce que ça peut tout aussi bien être Sud-Sud-Ouest avec des vents forts ? très forts, Joël, spécial dédicace).
Le seul intérêt, c’est qu’? force d’être emprisonnée, Blanche-Neige devient brune, et soudain, tout va de nouveau bien en ce mode.
Elle se fabrique des figurines pourries en poil de lit, et elle prie.
Ah ouais, aussi, elle parle aux pies -enfin, sans doute par télépathie, parce qu’? ce stade Kristen Mérou Stewart n’a toujours pas prononcé un seul mot intelligible-, qui lui montrent sur le rebord de la fenêtre, un clou qu’elle va pouvoir arracher de la pierre pour se faire une arme, au cas où.
En passant, je veux bien que ce soit la classe de parler aux pies, mais sinon, si ça fait douze ans qu’il est l? , le clou, elle faisaient quoi, hein, les pieds, en attendant ? Elles discutaient du tiercé ?
Pendant ce temps, il se passe des choses pas très catholiques avec la reine.
Il semblerait qu’elle emprisonne des jeunes filles pour leur voler leur jeunesse.
Ce qui est, et excusez-moi d’employer des termes aussi forts, pas très copain.
Sinon, la reine, l? .
Pourquoi elle a pas tué Blanche-Neige ? On sait pas. Pourquoi elle reste au fin fond de la Meurthe et Moselle, au lieu de se barrer dans un coin sympa où on connaîtrait l’existence du mojito ? On sait pas.
Pourquoi elle mange des bouts d’oiseaux crus ? On sait pas.
tout ce qu’on sait ? ce stade, c’est qu’elle a la même styliste que Lady Gaga (mais en dépression).
Et que son frère est vraiment moche.
Preumssss!!!
Raconté comme ça, ça donne PRESQUE envie d’aller le voir..
Joëëëëëël !
(Ça me perturbe, tous ces trémas.)
NON, enfin, quelle horreur !
KK> C’est con que vous puissiez pas rencontrer Satana, son tout petit cur est occupé ? au moins 50% par Joël Colado. (Les 50% restants étant vraisemblablement occupés par la vodka)
C’est quand le fight final ? coups de pommes et de …… eer choses ?
Mais ça devient tentant de le regarder ce flim
AH non!! Joël est ? moi!
Impératrice si vous commencez ? vous demandez "pourquoi" vous allez pas vous en sortir. Je vous explique donc : le Reine est MECHANTE, ce qui l’autorise ? faire des choses totalement stupide, voire ? être carrément conne en fait. Voil? . Si jamais il vous arrive de vous redemander "pourquoi", répondez "parce qu’elle est méchante" et hop ! Magie ! Tout s’explique (peut-être).
Je n’ai retenu qu’une chose : "Le temps passe.
Dans la salle ? côté de moi, un monsieur pète."
La dédicace doit être assez surprenante pour tous les Joël qui te lisent non?
Mr Colado, j’en profite pour vous dire que vos prévisions des vents sont foireuses 2 fois sur 3!
Pour tes questions de la fin, je pense qu’il n’y a plusieurs réponses possibles : Parce que c’est un film américain, parce que tout le monde s’en cogne et que c’est un film américain, parce que ce qui compte ce sont les acteurs et non le scénar et que c’est un film américain, remarque que c’est pareil avec les films français!
On me dit dans l’oreillette qu’en fait la Reine reste dans un coin perdu où on ne croise pas un chat pour qu’on comprenne bien qu’elle est LA méchante (alors que ce serait déj? beaucoup moins évident dans une métropole bondée, plein de méchants potentiels).
Bah oui, sinon nous spectateurs pas trop comprendre, perdus et pas sûrs, quoi.
Hum… Si j’ai bien compris, Kristen Stewart, dans son rôle de Blanche-neige, doit rester enfermée dans une tour en fabriquant des poupées vaudous en poil de lit, en cachant des armes et en promenant mollement ses yeux dans le vague (ou sur des oiseaux). Certaine que le jeu d’acteur rendu doit être… réaliste…
Vous êtes sûre que les poupées vaudou de Planche Bèche ne sont pas faites avec des poils de jambes plutôt? Parce que la malheureuse reste quand même DES ANNÉES sans s’épiler! estoit l’horreur!
et pis c’est quoi cette histoire de clou? c’est mac gyver cette poulette? elle va construire un char d’assaut avec?
Impératrice, la réponse ? votre question du début est : "Aucun, parce que l’expression correcte est "sur ces entrefaites" et non "sur ces entrefaits".
De rien.
(Sur ces entrefaites, je vais m’enfuir avant de me faire taper)
(Et deuz de Nineujah)
C’est son côté repère, vous savez, toujours présent, contre vents et marées, depuis mon enfance…