Galaxie,
As-tu déjà vu Satana énervée ?
(Si tu dis oui, c’est que tu es une de ses amies-espionnes-lesbiennes-satanistiques ou bien que tu la stalkes et je vais te dénoncer).
Satana est énervée. (Je trouve ça très mignon) (jusqu’au moment où elle boude) (bon).
Satana a des soucis avec son opérateur, qui l’appelle trois fois par jour. Enfin son opérateur, pas Monsieur SFR lui-même hein (au moins ce serait un peu la classe) ; non, comme d’hab, des gens pas payés beaucoup pour appeler beaucoup pour te proposer des trucs (je sais pas trop quel genre de trucs, moi j’ai la même mobicarte depuis 1999, mais apparemment pas des trucs dont Satana a envie) (ça doit être vraiment des trucs nazes parce qu’avec un panaché dans le nez elle glousse à tout en disant « oui »).
Et SFR a commencé à ruiner notre vie de couple -quand je lui disais : « eh regarde, une vidéo de chaton ! » elle disait : « bon j’ai pas le temps, là , on m’appelle », et en fait c’était SFR et franchement moi me sentir délaissée au profit d’SFR je le prenais un peu mal.
Ça ne pouvait plus durer.
Je lui ai conseillé les deux seules stratégies dont j’ai entendu parler :
1) Dire « Je suis à un enterrement. »
2) Dire « oui ? Quel est votre prénom ? Ah, Elodie, alors, Elodie, posez le téléphone, car ce que je vais dire ne s’adresse absolument pas ? vous mais ? votre responsable, car je sais que les appels sont enregistrés. JE VOUS ENCULE TOUS, ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE, SI VOUS M’APPELEZ ENCORE UNE FOIS JE SAISIS LA JUSTICE POUR HARCELEMENT, bisous ».
Elle m’a pas écoutée, forcément (elle m’écoute jamais). A la place elle a agité ses petits doigts mignons (avec lesquels elle est incapable de faire un avion en papier, je te jure galaxie, si y’a l’Apocalypse du Zombie moi je la veux pas dans mon équipe hein) et elle a dit « bon je leur envoie un mail méchant ».
Beware, Galaxie, vois un peu la méchanceté ultime du mail de Satana.
Bonjour,
Je reçois des appels de la part de vos services tous les jours, voire plusieurs fois par jour.
Il se trouve que, surprenamment, je travaille la journée.
Ne pensez-vous pas qu’il est assez inapproprié d’appeler constamment les gens sur leur lieu de travail quand ceux-ci :
- attendent peut-être des appels un peu plus importants
- n’ont peut-être pas que ça à faire que raccrocher dès qu’ils voient « inconnu »
- n’ont peut-être pas le temps de répondre qu’ils n’ont justement pas le temps de répondre
- travaillent tout simplement
Je suis engagée jusqu’en décembre 2012 inclus, nous ne sommes qu’en décembre 2011, ceci nous laisse donc plus d’un an, donc d’ici là , merci de CESSER de m’appeler.
Cordialement,
Satana.
Tu frissonnes de peur hein ?
Comme elle était fière.
Du coup, j’ai rien dit, mais (en vrai), je ne trouve pas ça si méchant que ça.
Bonjour,
Tout mail de réclamation ne commençant pas par : « Eh, bande de sales putasses vérolées » est un mauvais mail de réclamation. Déjà , ça défoule. Ensuite, la personne qui le lit te range directement dans la catégorie « folle à lier » et du coup ne se sent pas agressée, et du coup n’envoie pas son frère te péter la gueule -n’oublie pas qu’elle connait ton adresse.
Je reçois des appels de la part de vos services tous les jours, voire plusieurs fois par jour.
Oui, ça ils savent. C’est parce qu’ils t’aiment très très fort (on leur dit de te harceler, donc là en fait tu leur fait une sorte de tapeuhtape sur l’épaule en disant : « Beau travail, les gars ».)
Il se trouve que, surprenamment, je travaille la journée.
(« Surprenamment » n’existe pas mais comment voulez-vous que je lui dise, avec son petit nez chafouin ? Elle m’attendrit, je suis faible) pas Satana fait souvent ça (rarement exprès) : elle provoque les gens. Quand elle a dit à son plombier : « oui, bon, vous pouvez changer ça aujourd’hui ou faudra revenir ? Parce que j’ai des choses à faire hein », il l’a invitée en disco-club. Là , pareil, sans s’en rendre compte, elle convie le service Harcèlement d’SFR à l’appeler le soir, quand elle sera détendue dans son bain au champagne vêtue de son déshabillé en peau de soie.
Ne pensez-vous pas qu’il est assez inapproprié d’appeler constamment les gens sur leur lieu de travail quand ceux-ci :
- attendent peut-être des appels un peu plus importants
C’est vrai. Satana a plein de choses à faire. C’est pas parce qu’elle a des petits bras qu’elle n’a pas plein d’amis satanistes qui lui proposent des sorties culturelles satanistes, des brunchs satanistes, ou des ateliers de scrapbooking satanistes. Merde à la fin. En vrai, Satana fait effectivement plein de choses, malgré ses petits pieds (si mignons) et son tout petit foie, ce qui force l’admiration (surtout pour le foie).
- n’ont peut-être pas que ça à faire que raccrocher dès qu’ils voient « inconnu »
Ne crois pas que Satana, sous le coup de l’énervement, ait oublié des mots. C’est exprès. Moi aussi sur msn elle me fait ça : elle fait des phrases chelou, et pendant que je suis occupée à 1) essayer de comprendre , 2) me foutre de sa gueule), 3) les noter sur mon calepin pour pouvoir me refoutre de sa gueule plusieurs semaines plus tard si le besoin s’en fait sentir, elle me vole mes Kinder Surprise.
- n’ont peut-être pas le temps de répondre qu’ils n’ont justement pas le temps de répondre
Tu vois un peu comment elle est forte en manipulation mentale ? Par ailleurs, quand la personne payée à pas lire les mails du service client SFR aura fini cette phrase, on peut parier qu’elle sera roulée en boule dans un coin à pleurer toutes les larmes de son corps, devant la pure méchanceté froide et transperçante et la cruauté intense dont Satana fait preuve. Moi en tout cas, on me dit un truc comme ça, je pleure ma mère et je me rase la tête. Déjà l’autre jour Satana m’a dit « eh, t’as pas un trombone » et j’ai tremblé toute la journée. Elle se rend pas bien compte de la violence verbale extrême dont elle fait preuve.
- travaillent tout simplement
Oui, parce que quand Satana n’est pas occupée à me menacer violemment ou à manger mes provisions ou à me traiter de pute sur msn, elle écrit des slogans pour François Bayrou, la compote bio ou la Chambre Interdépartementale pour le Développement du Poney. Avec des baselines type : « Au Centre, tout simplement » ; « Bio, tout simplement » ou « Le Poney, tout simplement ». C’est sa signature, un peu. Du coup, elle a pas pu s’empêcher de la mettre dans son mail ? SFR, qui va avoir l’impression d’avoir affaire ? une hippie qui veut leur vendre des carrrés-transit. Tout simplement.
Je suis engagée jusqu’en décembre 2012 inclus, nous ne sommes qu’en décembre 2011, ceci nous laisse donc plus d’un an, donc d’ici là , merci de CESSER de m’appeler.
Encore une fois, la confusion s’installe. Satana affirme qu’elle voulait dire : « d’ici l’année prochaine, va sucer des ragondins si ça t’amuse, mais laisse-moi tranquille », alors que je comprends clairement : « mais enfin tout va si vite, pourquoi, que nous arrive-t-il, laissons le temps au temps, découvrons-nous petit à petit » (elle dit non) (bien entendu, c’est moi qui ai raison) (j’ai toujours raison).
Cordialement,
Et la voilà encore qui aguiche les foules. Elle ne peut pas s’en empêcher. Elle laisse entrevoir des petits bouts de cordialité çà et là ; elle s’habille en pyjama de moine pour semer le trouble ; elle insulte en faisant des petites moues de dégoût qui sont en fait des aimants à phéromones. Enfin, mais qui termine ses mails de méchanceté par un « cordialement » ? Alors qu’un « tcho, bande de cacas pourris » eût été si efficace ? Voilà bien la preuve que Satana a mérité de se faire harceler l’oreille par SFR et qu’elle l’a bien cherché, si le responsable du service harcèlement la rapelle une pénultième fois pour lui proposer d’aller en disco-club.
Preums’
Bah moi, ? SFR (ou ? la dame qui les représentait ce jour l? ), je leur ai dit que c’était "une bande de brêles (oui j’ai utilisé ce mot pour ne pas être vulgaire) et il n’y en a pas un pour rattraper l’autre. Sur ce, je raccroche."
Depuis (ça fait DEJA 1 mois), ils me laissent tranquille!
Satana, prenez-en de la graine, il ne faut pas être gentil dans la vie!
Deu’Z de NinJAAAAAAAAAAAAAAAH
Il faudrait nous donner le mail de Satana, j’aurai des courriers ? lui faire rédactionner ? l’encontre de mon banquier
elle a une fan page, Satana???
Comme je comprend Satana.
Je me suis exilée en japonie et j’ai donc résilié mon abonnement Je recevais des appels tous les jours pour reprendre un abonnement, un mieux, un méga-cool, et je devais répéter tous les jours que non merci je pars en étrangie zuteuh. Quand la xmillième jeune fille m’a répété comme tous ses collègues "ah booooon ? je le note sur votre dossier alors !", je lui ai juste dit "menteuse" et j’ai boudé. Pas mieux que Satana.
Il m’est arrivé la MÊME CHOSE avec les service sondage RATP.
Moi j’suis gentille alors j’me suis faite avoir une fois : le monsieur était gentil, il m’a demandé si j’avais quelques minutes ? lui accorder, non non non c’est vraiment pas long etc etc.
UN QUART D’HEURE ? répondre uniquement par OUI ou NON ? :
– Avez-vous emprunté les transports RATP au cours des 12 derniers mois => OUI
– Avez-vous emprunté le métro ces 12 derniers mois => OUI
– Avez-vous emprunté le tramway ces 12 derniers mois => NON
(…7min plus tard)
– Avez-vous emprunté le tramway ce mois ci => NON je viens de vous dire que je l’ai pas pris depuis un an !
"Ah oui mais madame je dois faire toutes les questions"
…
– Avez-vous pris le tramway cette semaine ? => …NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
Du coup quand il m’a harcelée pendant une semaine il y a quinze jours j’ai fini par décrocher et lui demander de ne plus me rappeler. gentiment hein parce que déj? qu’il avait un taf de merde c’est ^pas la peine de pousser bébé dans les orties quoi.
Il m’a dit d’accord d’accord je le note, mais puis-je vous demander pourquoi ?
… "Pourquoi" ! A ton avis !
Bref depuis ils me laissent peinarde et c’est pas dommage !
Je compatis entièrement avec Satana. Moi c’est le service harcèlement d’Orange et c’est que une fois par mois, mais j’en peux plus de leur dire une fois par mois "qu’est-ce que je dois faire pour que vous arrêtiez d’appeler" avec du désespoir plein ma voix et qu’on me réponde "j’en prends note" ce qui me donne juste envie d’aller au siège d’Orange commettre un acte de déséquilibré impliquant du napalm et un bazooka en hurlant "je SAAAIS que c’est pas vrai connards"
Je suis contre toute violence faite aux messagers. Engueuler le livreur, insulter le télévendeur, pisser sur le témoin de jéhovah… Ils font leur taf et n’y sont pour rien si les consignes et l’organisation ressemblent ? de la litière pour chat (comprendre : sont pénibles et puent). Donc je me contente d’un "je ne suis pas intéressée, merci, bonne journée" et je raccroche/claque la porte.
Rien de plus.
Parce que pour moi, c’est peut être la première fois (ou la 3e si je suis Satana) que je me défoule (oui clairement c’est un défouloir), mais si le type se tape 50 cas comme moi, ? la fin de la journée, il a envie de se jeter sous le métro.
Comme si toi fanfou, au bureau, un mec passait toutes les 5 minutes te traiter de connard, brêle, incompétent et tutti quanti. Je ne garantis pas que tu apprécies ta journée (sauf si tu as lancé un concours d’insultes avec tes collègues).
Ne fais pas ? autrui blablabla… Enfin tu vois ce que je veux dire.
Et je ne suis pas d’accord avec Eva, faut être gentil dans la vie ou alors ne jamais se plaindre qu’on se fait envoyer chier par la caissière ou que le facteur ne dise pas bonjour. Forcément, si on applique tous la même méthode, on va finir par en venir aux mains.
(allez mémé la morale va se coucher)
Arf mes harcelements préférés ce sont les plutot pas d’accord / Un peu d’accord / Tout a fait d’accord / plutot un peu d’accord / Moyennement d’accord mais non / Pas d’accord du tout.
*Edith*
Faut pas être *trop* gentil dans la vie.
Parce que oui, sourire au facteur, c’est un minimum quand même si on veut recevoir ses courriers, colis, etc. De même pour le serveur au resto, qui risquerait de cracher dans notre plat/café/dessert.
Mais alors le harceleur de chez SFR qui te garantit qu’il n’a pas reçu ton courrier (alors que tu as l’AR sous les yeux), qu’il n’a pas encaissé ton argent (alors qu’il a mystérieusement disparu de ton compte), que ton immeuble neuf n’est pas compatible ADSL (du moins pas ton appartement, uniquement ceux de tes voisins). Celui-l? même, tu peux te défouler dessus. Parce que c’est bon pour le moral (un peu moins pour la conscience)
Allez, j’arrête de monopoliser la parole
Toujours pas d’accord Eva : )
Tu peux leur donner des faits, prouver par A+B que tu as raison, utiliser ce qui est ? ta dispo pour faire valoir tes droits, mais gueuler ne mène ? rien, tu braques le mec en face de toi, c’est tout.
Râler oui.
Hurler non.
Je n’ai jamais haussé le ton sur qui que ce soit (sauf pour une vraie engueulade hein, souvent avec mon chien), et j’ai toujours eu gain de cause.
Ce qui est bon pour le moral c’est de gagner, pas de s’en prendre ? quelqu’un finalement ^^
J’avoue que le "tcho, bande de cacas pourris" m’a tuée ! C’est le plus efficace !
Je vais de ce pas m’en inspirer avec Bouygues…
Il faudra un jour tordre le coup ? cette légende urbaine : les frères ne vont pas casser la gueule des gens dont on leur a fourni las liste, comme ça, pour rien.
Personnellement j’ai plein de soeurs – de petites soeurs même – et si je devais tabasser tous les gens qui leur déplu, le plus souvent pour des motifs futiles (je les connais…) ça m’occuperais ? mi-temps.
En plus j’aime pas la violence gratuite (et les soeurs sont souvent radines, pas une pour sortir son chéquier pour faire applatir le nez d’un téléconseiller). Donc voil? si tu as des soucis, tu fait comme tout le monde, tu menace d’acheter un sniper serbe si tu as de l’argent, un catcheur turc ? la retraite si tu es fauché. Mais tu laisses la famille en dehors de cela.
Par ailleurs, chez SFR il existe des options gratuites que tu peux activer sur leur site web pour ne pas être appelé par le téléconseiller, pas recevoir ses mails avec les affaires du siècle, etc. J’ai testé pour vous, quand tu l’active, ils t’appellent dans les 24 heures pour te proposer de participer ? une enquête.
Je trouve que ça a quand même l’air assez fun de bosser avec Satana…
Après c’est vrai qu’il faut pas être trop gentil non plus, je me souviens encore d’un appel pour une assurance, où malgré mes refus répétés, la personne insistait allègrement vantant les mérites de son produit par tous les moyens possibles et imaginable. Finalement il a quand même fallu que je sois ferme et catégorique tout en restant correct sur le fait que "non ça m’intéresse pas, j’en veux pas de votre assurance louche, alors arrêtez d’insister Madame, au revoir" clic.
Mais moi je me demande souvent… elle lit pas le beulogue Satana?
@ Leuleu: elle doit avoir les bras trop courts pour taper l’adresse. Si elle demande lebieoulouguy.frii.fr ça doit pas arriver au même endroit!
@Lama Bleu: vous m’avez fait un de ces ascenseurs émotionnels quand j’ai cru que je pouvais me dézabonner des coups de fils SFR! Bon, c’est compensé par le résultat de votre test qui m’a bien fait gloussetter, mais quand même, que m’émotions!
Je me pose une question : Pourquoi ? Pourquoi, mais POURQUOI répondre ? On m’a appris très tôt ? ne pas parler ? des inconnus qui me sollicitent, donc je ne réponds aux "non identifiés" ou "numéros inconnus". Je gagne en zénitude…
Sinon, il y a l’option rigolotte : je décroche et colle le combine contre les baffles ? fond de la chaîne hi-fi ; c’est pas mal non plus.
Sinon, faudra pas que Satana s’étonne que des gens de chez SFR portent plainte, après avoir fait preuve d’une telle violence.
l’avantage de twitter c’est que tu apprends ? être précis et concis. du coup tu prends l’habitude de mettre le moins de caractères possibles et tu envoies : TA GUEULE !
@ Neferourê : J’ai de la famille et ma boîte d’intérim qui appellent en inconnu… Bien obligée de répondre
Sinon, le truc que je jure de tenter la prochaine fois qu’Orange me prend la tête c’est "C’est exactement pour ce genre de plans pénibles que je vous lâcherais pour Free dès que ce sera possible." (ce qui est vrai, en plus)
@Ninita : quand c’est un appel inconnu, je ne réponds pas, si c’est un appel commercial on ne laissera aucun message , dans le cas contraire mon téléphone m’indique que j’ai un message, je l’écoute et je rappelle direct derrière.
Si c’est une personne que je connais et qui ne me laisse pas de message, c’est qu’elle n’a rien ? me dire, donc pas la peine de rappeler.
Pour la boîté d’interim, ben l? j’ai pas de solution, t’es coincée…
Une idée de message : "Bonjour, vous êtes bien chez Neferourê. Si vous avez quelque chose ? dire, n’hésitez pas ? laisser un message. Si vous avez quelque chose ? vendre, n’hésitez pas ? aller vous faire voir."
Encore une dernière idée : la liste rouge.
Bon, l? , si vous vous laissez encore em…bêter par des appels non identifiés c’est que vous l’avez cherché ! Et c’est bien fait !
LA SOLUTION : ne pas avoir de portable !
Si si si, on peut très bien vivre sans car :
1° on n’est plus corvéable ? merci
2° on n’a pas l’impression d’avoir une laisse autour du cou
3° les gens qui veulent VRAIMENT te joindre t’appellent ? des heures décentes CHEZ TOI
Tokyopowa : je suis d’accord qu’il ne faut pas gueuler sur la personne qui fait son boulot, c’est aussi comme ça qu’on m’a élevée. Seulement, après des mois et des mois ? ne *pas* gueuler, une pensée insidieuse s’insère en toi : mais alors, vu que c’est la seule personne ? qui je parlerai jamais, j’ai le droit de gueuler sur qui, en fait ? Et puis bon, dire "non merci" c’est bien gentil, sauf que quand la personne insiste pendant encore un bon quart d’heure malgré tes non merci je vous assure réitérés, tu finis par t’énerver un tantinet.
Neferourê : pourquoi décrocher ? Oui, je sais parfaitement que le seul numéro masqué qui m’appelle c’est orange qui veut me casser les couilles. Sauf que si je réponds pas, ils réessaient. Trois fois, quatre fois, cinq fois par jour. Au bout d’un moment, tu craques rien que pour les supplier de te laisser en paix. (J’ai tenu une semaine la dernière fois.) Même si au fond de toi tu sais qu’ils vont recommencer.
Quant ? la liste rouge, je dirais que ça n’empêche pas ton opérateur d’avoir ton numéro
Ah ouais mais nan Tropiques ça c’est pas possibeul !!
Ca veut dire que je serais obligée d’être ? l’heure ? tous mes rencards vu que je serais plus en mesure de prévenir de mon retard !
Gertrude, sauf que tu as l’arme fatale : la touche pour raccrocher ! Bonne journée merci et tuuu tuuu tuuu tuuuu… Fin du monologue : )
@ Ninita :
""C’est exactement pour ce genre de plans pénibles que je vous lâcherai pour Free dès que ce sera possible."
Je confirme, ça fonctionne
C’est ce que j’ai dit ? SFR (en des termes moins policés) et depuis, plus rien….
Je finis toujours mes courriers pas sympas par un "cordialement". C’est l’instit des Gnomes qui insiste et j’ai trouvé que ça donnait un certain cachet juste après le "la prochaine fois que tu te défoule sur les Gnomes, je te coupe les glaouis et les fait frire pour les servir ? ton concurrent aussi pourri que toi mais lui il a des cheveux. Cordialement. La marâtre de Blanche-Neige."
Ne pas avoir de portable, ça veut juste dire qu’on se fait appeler sur son fixe (par des vendeurs de fenêtre, en général).
Sinon, aujourd’hui j’ai tenté un truc avec Bouygues qui voulait me faire faire un bilan de consommation : "L? , je suis au travail donc envoyez-moi un mail." (sur ma boîte spécial spam, bien sûr).
On va bien voir ce qu’il en résulte.
@Jamic : l’avantage, c’est que CHEZ TOI, lorsque la banque J’tepiquetessous appelle pour faire son enquêtalacon "êtes-vous un peu satisfait, moyennement satisfait ou un peu pas trop-trop satisfait ?"
– tu réponds aux 2 premières questions
– ensuite tu hurles que y a le lait qui déborde par la fenêtre ou le feu au gratin
– tu raccroches.
– tu reprends ta partie de Uno
Moi en général je réponds, selon la première question posée :
1- "j’ai 84 ans"
2-Ou "je viens de perdre mon emploi"
3- Ou "je vais bientôt être expulsée de chez moi"
Ce qui me met ? l’abri des démarches concernant les assurances de toutes natures, les travaux dans mon logement, et en général tout ce qui coûte des sous.
Comme en plus le téléconseiller qui appelle n’est pas dupe, il se marre et on se quitte bons amis.
Pour le téléphone je n’ai quasiment aucun appel de mon opérateur, malgré nos 4 forfaits familiaux, c’est grave?
@ Néféroué : Mais je suis pas chez moi ? des heures décentes !
Que dire des appels téléphoniques pour te refourguer une véranda alors que tu habites dans le nord de la France. Affront intolérable.
Que dire des appels téléphoniques pour te refourguer une véranda alors que tu habites dans le nord de la France. Affront intolérable.
Coucou la Galaxie (je suis en retard de lecture)
Que faites vous contre les assauts des témoins de Jéhovah qui en général choisissent les journées de gel/pluie/tornade/ouragan/canicule (enfin les jours où il fait pas bon être dehors) pour taper ? votre porte en tenant par la main une petite fille hyper mimi, orpheline, ? peine arrivée d’une lointaine contrée pauvre/en guerre/pas cool?
Coucou la Galaxie (je suis en retard de lecture)
Que faites vous contre les assauts des témoins de Jéhovah qui en général choisissent les journées de gel/pluie/tornade/ouragan/canicule (enfin les jours où il fait pas bon être dehors) pour taper ? votre porte en tenant par la main une petite fille hyper mimi, orpheline, ? peine arrivée d’une lointaine contrée pauvre/en guerre/pas cool?