Galaxie,
On m’a dit : « venez sur Twitter », j’ai dit : « d’accord ».
On ma dit : « dites des bêtises », j’ai dit : « oui ça peut se faire ».
Après on m’a dit : « mettez un avatar » j’ai dit « vous êtes un peu relou comme coach ».
Après on m’a dit : « non mais un avatar avec vos nichons », j’ai fermé la fenêtre msn.
Mais bref, donc, je suis sur Twitter, et je suis (dans le sens de « suivre ») Daria Marx (c’est un peu tant pis pour ma gueule en même temps si j’ai mis autant de temps, parce qu’on m’en avait parlé lors de ma toute première interviouh, genre en janvier 2010)(#connasse). Ici aussi d’ailleurs, on m’en avait déj? parlé, quand j’avais dit des trucs sur les gens qui disent des trucs sur les gens qui ont du pli.
Et grâce ? son dernier post, j’ai découvert ceci.
Du coup, je me dépêche de lui piquer sans vergogne ni presque temps mort, parce que ça manquait d’érotisme un peu ici, ces derniers temps.
« 40 astuces qui nous aident ? faire monter le désir quand il peine ? décoller«
1. Portez des sous-vêtements hyper sexy pendant la journée. Une fois ? la maison, vous n’aurez qu’une envie, les retirer au plus vite.
C’est vrai. Déj? parce que j’ai tendance ? ne pas porter mes sous-vêtements plusieurs jours de suite. Ensuite parce que les sous-vêtements « hyper sexy » (= de prostipute = qui rentrent dans les fesses mais exprès) sont rarement confortable.
2. Prenez un bain chaud et relaxant. Puis enfilez une nuisette en soie.
J’ai une très jolie nuisette en soie, mais de l? ? ce que la chausser avec mon corps suffise ? faire monter le désir, faut ptêtre pas surestimer la bête. Par ailleurs, de source sûre, on peut avoir très envie de niquer et porter un pyjama Batman -je le sais, j’en ai un.
3. Appliquez un baume ? lèvres mentholé. Votre bouche sensuelle vous donnera de l’assurance et une haleine fraîche.
Au lieu de se brosser les dents. Si tu pues des fesses, ne te lave pas : mets de la gelée ? la menthe tout autour.
4. Rasez-vous les jambes.
Oh, oui, ça m’excite tellement de me raser les jambes. Pas autant que de plier mes chaussettes, mais quasi.
5. Pendant qu’on parle de poils, pourquoi ne pas tenter une épilation brésilienne du maillot? Histoire de rendre la partie la plus intime de votre corps encore plus sensible.
Quel rapport entre la sensibilité et la pilosité ? Par ailleurs, j’affirme bien haut que se faire le maillot déclenche surtout le désir d’arrêter de se faire le maillot -parce que ça fait mal.
6. Faites une micro-sieste de 30 minutes, entièrement nue. Vous vous sentirez détendue et ? l’aise avec votre corps au réveil.
Et le filet de bave séchée sur votre joue, votre haleine de ragondin mort et vos yeux en foufoune vous rendront totalement habitée de désir, grouaouhrrr.
7. Dévoilez un peu de peau, juste un aperçu.
Comme c’est un peu compliqué de se surprendre de manière désirable avec sa propre peau, je dois me rendre ? l’évidence : il s’agit de déclencher un désir broûlant de pacion chez l’autre. Ceci étant admis, le triprtyque « épilation / dessous de péripatétipute / nuisette de soie » reprend son sens originel : faire baver le mâle de base (= le mâle de base tel qu’il est dépeint par les articles pourris)(je sais, c’est l’hôpital qui se fout de la charité) (parce que dans la vraie vie, étrangement, le mâle de base s’en fout que tu piques et veut très fort enlever tes dessous sékeussy pour pouvoir te faire le sexe).
8. Ajoutez un sex-toy ? votre liste de courses et assurez-vous que c’est votre dernier shopping avant de rentrer ? la maison.
Ma compréhension de ce conseil s’est arrêtée ? « Ajoutez ». Pourquoi en dernier ? Pourquoi sur la liste (j’ai déj? oublié d’acheter de la levure, jamais un sex-toy)(enfin j’en ai pas mais si j’en achetais un je pense que j’aurais plus de mal ? oublier que pour la levure) ? Pourquoi en dernier ? Pourquoi, pourquoi, pourquoi ?
9. Envoyez un sms provocant ? votre amant et attendez sa réponse.
__Je suppose que ça dépend des couples mais quand je lis « provoquant » j’ai plus tendance ? penser « qui fait qu’on va s’engueuler » et pas « qui va lui faire plaisir ? lire parce qu’il adore avoir des érections impromptues dans le bus aux heures de pointe, ça met toujours de l’ambiance ». Du coup le sms provoquant, je visualise plutôt : « quand est-ce que tu quittes ton taf de merde / t’as encore laissé le dentifrice ouvert, t’as pas de bras ou quoi, connard / ta mère me gave, et t’es bien son fils / je rentre pas ce soir, j’ai une soirée avec mon ex plan-cul que tu supportes pas, mais en copains hein, allez bisou ? demain » que, euh, des trucs. Cochons. Persos. Hum. __
10. « Oubliez » de porter une culotte ? votre prochain rendez-vous galant.
Je pense que j’aurais plus vite fait de porter directement un T-Shirt « prends moi tout de suite contre la poubelle ? recyclage », parce qu’apparemment, l’idée ? faire passer, c’est que j’ai la chatte en éventail en permanence ? attendre que le Saint Chibre m’honore de sa virile saillie, non ?
11. Entraînez-vous ? prendre des poses aguicheuses au lit pour vous sentir plus confiante.
O_o. Mais si tu es au stade où tu es dans un lit avec quelqu’un ? faire des positions de nature sexuelle, a priori la question du « lui plais-je » n’est plus vraiment d’actualité, si ? C’est pas un peu le moment où tu commences ? t’en foutre d’avoir du pli qui se plie pas bien, le cheveu qui se glisse dans ton nez et te fait t’ébrouer du naseau comme un vieux poney, voire les jambes qui piquent ? (Cf : plus haut et le dialogue « sexuel » que j’ai dû répéter le plus souvent dans ma vie : - »non mais je pique » – « non mais rien ? foutre »)
12. Regardez un film avec Ryan Gosling.
Pourquoi, il a joué dans « Mario, le Plombier caliente 4″, Ryan Gosling ?
13. Allez au hammam et demandez une lotion ? base de rose ou de concombre. Ces senteurs aphrodisiaques vont vous rendre folle de désir.
Bonjour monsieur le hammam, je voudrais une lotion au concombre pour être folle de désir ». (Non mais j’ai du mal ? visualiser ce que l’auteur cherche ? dire, alors je tente des trucs quoi). Sinon dans l’absolu, si tu veux me rendre folle de désir c’est mieux de me faire renifler du Banuyls ou éventuellement de l’Abondance. Le concombre : moyen.
14. Partagez un de vos fantasmes coquins avec votre partenaire et n’épargnez aucun détail.
Mais enfin, ils ne t’ont rien fait, ces pauvres détails.
15. Tentez les hauts talons et la mini jupe. Juste une fois.
Tout ça sans culotte. Ça sent le rhume de fesses ? plein nez, moi jvous dis.
16. Tamisez la lumière et allumez des bougies ? la cannelle ou ? la vanille.
Ou accrochez directement un petit sapin ? la vanille chimique ? la bite de votre bien-aimé.
17. Lisez un livre érotique. Quand vous arrivez ? un passage qui vous fait rougir, continuez.
« Faites revenir les trompettes de la mort dans la crème fraîche… »
18. Lisez ce passage ? voix haute ? votre chéri.
Ah, les soirées lecture-infusion, on sous-estime souvent leur potentiel de désir de la pacion.
19. Offrez-vous un parfum sensuel et enivrant. Appliquez-le sur votre nuque, derrière vos genoux et sur les seins.
Contrairement ? d’habitude où j’en mets dans mes yeux et sur mes chaussures. Tu me prendrais pas un peu pour une courge ?
20. Troquez vos collants contre des porte-jartelles.
Enlever ses collants : soit. Ça plisse, ça gratte, et ça rend la pénétration compliquée. Mais demander 5 minutes de break pour aller remettre des vêtements, ça remporte rarement l’adhésion, non ? (Ou alors je ne suis tombée dans ma vie que sur des gens farfelus qui voulaient me déshabiller pour que je sois nue, pas pour que j’aille remettre un passe-montagne de la pacion)
21. Buvez la moitié d’un verre de vin. Juste assez pour vous détendre sans être ivre.
Un demi verre de vin ?!! Mais quelle horeur. C’est comme quelqu’un qui trouverait ton point G et ferait un vague et unique « poke » dessus, histoire que tu sois « détendue » mais sans aller trop loin. Bon, on négocie ? 3 ? Allez, deux. Et c’est bien parce que je suis une fille et qu’il faut donc que je demande la permission au mâle responsable le plus proche avant de me servir ? boire.
22. Faites du yoga.
Potentiellement, c’est quoi qui déclenche le désir dans le yoga ? Non mais je veux comprendre. Dites-moi. (Tu me dis « yoga », je pense « fenouil » et « thé vert ») (je suis prête ? admettre que c’est bon le thé vert) (mais ça fait pas trop la pacion) (si ?)
23. Regardez un film sexy, comme « Le Dernier Tango ? Paris » ou « Infidèle ».
Pas vu. Mais sinon on peut éventuellement mettre la 5, y’a un docu sur les faiseuses d’anges dans Berlin-Est au sortir de la seconde guerre mondiale. Ça a l’air sympa aussi. (Ou alors sinon, attends, on fait un truc de fou : pour faire le désir de la pacion, au lieu dallumer la télé, on se roule des pelles de mort-de faim, je t’enlève cette chemise blanche qui sert plus ? rien, après je te lèche les oreilles et après rrreuhhmm; hum ; OoooOooh regardez l? -bas c’est pas une girafe ?
24. Masturbez-vous plus.
Attention, incroyable : je comprends le conseil et je valide. (Ohlala j’espère que Daria aussi elle a validé, si ça se trouve j’ai tout faux).
25. Musclez votre périnée.
Quoi le baise ?
26. Inscrivez-vous ? un cours de pole dance ou de striptease.
Du coup, je me demande bien comment j’ai fait toutes ces années pour avoir une vie sexuelle ? dimension joviale sans : m’habiller comme une pute / m’habiller comme une pute / me déshabiller comme une pute (s’il y a parmi mes lecteurs des professionnels du sexe et/ ou des danseuses érotiques, je leur présente mes excuses : je ne veux pas dédaigner leur profession mais )( non je laisse tomber je ne m’en sortirai pas de cette parenthèse-l? )
27. Envoyez un message ? votre amant en lui décrivant étape par étape ce que vous avez envie de lui faire une fois que vous serez seuls.
Sur sa boîte pro, surtout, hein
28. Faites fondre du chocolat noir. Trempez-y des fraises et faites-les goûter ? votre partenaire. Demandez-lui de faire pareil.
Oh, mon amour, je sens que notre désir s’écaille comme le bronzage de Cathy Guetta en hiver, ne bouge pas, je vais faire fondre du chocolat. (Si quelqu’un a plus cliché que les fraises au chocolat, qu’il n’hésite pas ? me le faire savoir)
29. Allez découvrir de nouvelles positions sur Internet. Il faut bien se tenir au courant.
Ou abonnez-vous au « Sexe de la pacion », votre sex-toy en pièces détachées, 1 seulement le premier numéro.
30. Les huîtres et le champagne, ce n’est pas seulement un cliché. Ça marche vraiment.
Oui, ? chaque fois je vomis. Hyper efficace.
31. Mettez un rouge ? lèvres rouge pétant.
Pour avoir l’air d’une vieille pute, ou d’une bloggeuse mode (je ne sais pas ce qui est le pire). (En fait je critique parce que j’en ai un mais que ça me va pas)(sinon, j’adorerais)(surtout le moment où ça s’est bien étalé partout en halo autour de la bouche et où on dirait que tu commences un dème de Quincke -? cause de l’huître que tu as réussi ? ne pas vomir).
32. Allez dans un club de striptease avec vos copines. Admirer d’autres filles sexy peut faire des merveilles pour votre modjo.
Donc finalement tout ça c’est pour toute seule sans « mon homme » ? Eh, moi je me retape pas toute la liste hein, j’ai pas que ça ? faire. (Surtout, je vais pas voir des putain de bonnasses sans une trace de gaufrette de cul et avec des seins qui tombent vers le haut faire érectionner la populace en bougeant ? peine un coude)(merci).
33. Rien ne vaut un peu d’affection en public avec votre amoureux.
Si c’est ton amoureux, j’espère bien qu’il ne t’oblige pas ? marcher trois pas derrière lui, ou qu’il ne t’évite pas en public. Sinon c’est pas ton amoureux, c’est ton ex, ou une très très mauvaise idée. __
34. Flirtez gentiment avec un autre homme.
Tout en envoyant ? « votre home » un sms lui reprochant de ne pas ramasser ses chaussettes.
35. Pensez au sexe. Vous êtes coincée dans un embouteillage ou dans une file au supermarché? Évadez-vous le temps d’un fantasme.
J’ai failli dire : mais je pense au sexe tout le temps, mais en fait, grâce ? cet article, je prends conscience que je pense au sexe tout le temps sauf quand je suis coincée dans un embouteillage ou dans une file au supermarché. Voil? des situations tout-? -fait propices ? la rêverie pacionnelle.
36. Essayez plein de sous-vêtements dans un magasin de lingerie chic. Achetez l’ensemble qui vous fait sentir belle, fière et féminine.
Oh ben noooooon moi je voulais prendre celui qui me sciait la peau, qui me faisait un gros cul et quatre petits seins carrés (de pute). Pfffft.
37. Faites-vous masser.
Si c’est pas par quelqu’un d’autre qu’un être humain sexuellement compatible qui me fait palpiter la culotte, je ne vois pas trop en quoi ça fait la pacion du désir de la pacion (de pute)(je fatigue).
38. Rejouez-vous mentalement la dernière nuit sauvage avec votre homme dans les moindres détails.
Voir 35. On tourne en rond. Si je suis avec « mon homme » (nom de Zeus, je ne m’y ferai jamais), je préfère fabriquer des nouveaux souvenirs pour la prochaine fois que je ferai la queue chez franprix avec un sex toy et des poireaux et du lait demi-écrémé dans mon panier, mais bon, ? ce stade tout le monde aura bien compris que je comprends rien ? l’érotisme de la pacion du désir (de pute).
39. Demandez-lui de vous envoyer une photo sexy pendant la journée.
L’auteur de l’article doit avoir des journées extrêmement éprouvantes. Tu m’étonnes que cet article soit n’importe quoi, s’il/ si elle reçoit des photos de « son homme » en mode duckface + des messages de la pacion (de pute) sur sa boîte pro (« lol je fé le kiki dur mdr ate k on sois tt lé 2 mon gro socisson briochée »)
40. Faites pareil pour lui
Il sera ravi je pense (de se couper en essayant de se raser aux bords de l’anus, en mangeant des huîtres tout en flirtant avec un autre dans sa mini-jupe/porte-jarretelle-sans culotte (de pute) en regardant un documentaire de la pacion).
Maintenant que j’ai fini, je vais aller lire les commentaires de Daria Marx, parce que je me suis retenue pour pas copier/ me gâcher le plaisir/ me couper l’inspiration. Gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (j’ai cru que je tiendrais jamais)
Preuuuum’s!
ça c’est du post! J’ai pas encore réussi ? atteindre le bout. N’empêche que je me gausse déj? pas mal.
deuzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
juste je me pose la question hein… mais et si l’homme tentait un temps soit peu de nous exciter aussi au lieu qu’on s’habille toutes comme des prostiputes ça donnerait quoi ?? Habille toi comme un gigolo sans caleçon et fume des menthols light ???
28. Faites fondre du chocolat noir. Trempez-y des fraises et faites-les goûter ? votre partenaire. Demandez-lui de faire pareil.
…(Si quelqu’un a plus cliché que les fraises au chocolat, qu’il n’hésite pas ? me le faire savoir)
Les fraises et le champagne voyons ! Il est où le champagne ?
Enfin l? j’attends mon homme dans une position sessouelle équivoque sans culotte et sans collant mais avé de la lingerie sékeussi quand même avec mon gloss au menthol sous mon rouge de prostipute, des fraises sur un plateau accompagnées d’un sex toy, je suis toute excitée car au club de strip j ai flirté avec un homme, puis j’étais dans les embouteillages ? me remémorer ma dernière nuit avec lui, avant d’aller chez shopi pour acheter tout mon barda de ce soir… Je suis éreintée… S’il ne rentre pas dans 2 minutes, c’est endormi (et pas nue) qu’il me retrouvera.
d’ailleurs l? je suis en belle famille pour le ouikend, si je me mets nue sur le canapé je suis pas certaine que ça soit très bien vu…
Tokyo > Avec les huitres. Va pas tout mélanger, on risquerait de prendre un bain avec des dessous sexys ou se mettre du truc au concombre derrière les coudes
Vous voyez. Ryan Gosling. Je l’avais dit.
Quand je lis tout ça, Ô impératrice galactique, je m’interroge… permettez que je partage mon questionnement:
Hum hum…
En admettant (j’ai bien mis le conditionnel, parce que l? , quand même…) qu’on fasse tout ça pour réveiller le désir de la passion chez nos zhommes ET que cette intense préparation essentielle ? la survie de l’humanité débouche sur une partie de jambes en l’air (ou ailleurs hein, chacun son yoga) d’environ 30 minutes en moyenne… CALCULER la rentabilité pour arriver au 7ème ciel (ce qui soit dit en passant n’est apparemment pas garanti par ladite méthode…), l’âge du capitaine , la longueur des jarretelles (puisque jarretelles il y a mais pas de culotte) et le nombre de bouteilles de Côtes-l’Ermitage dans la cave de ma grand-mère après que j’y sois passée parce qu’? lire tout ça, apparemment j’en aurais grand besoin pour conquérir l’homme…
Vous avez une heure!
troizz
euh l’odeur de concombre c’est plutôt beurk qu’érotique ? mon avis mais je ne dois pas être sensible ? la pacion …
Rholala, mais enfin, la belle-famille, pourquoi ça vous stopperait ? Et l’ambiance alors ?!
Moi tout ce que je vois c’est que Daria et Pétronille sont unanimes: PUTE
C’est vraiment le minimum ? faire pour satisfaire son homme… (mode esquive des cailloux ON)
Non plus sérieusement, faut quand même noter qu’il s’agit d’astuces Belges. Sans offenses hein, amis belges potentiellement passant par ici, vous vous rachetez avec la bière (patapez)
Un film avec Ryan Gosling ? Genre celui où il joue un juif néo-nazi ???
Moi, le truc qui me laisse perplexe, c’est "5-epilation brésilienne"… (ma perplexité est valable pour ? peu près tous les types d’épilation dans cette zone, ? part l’élagage discret visant ? domestiquer la touffe sauvage ? poil dur)
Parce que bon, la brésilienne, le ticket de métro, la foune régressive total chauve, le petit machin qui fait un trait ridicule entre l? et l? … Bref ! On E-day, ça doit aller. Le lendemain, probablement aussi…
Mais quand ça commence ? repousser et que ça fait peau de poulet plumé, qui gratte et qui a des boutons, et des petits bouts de poil qui sortent mais qui sont trop court pour être re-rasés, est-ce que ça s’accorde réellement avec le string Félina, et tout le reste de la peau qu’on s’est fait chier ? tartiner d’un tas de trucs hors de prix (voire même du concombre) pour qu’elle soit douce, puisque la rumeur dit que c’est un privilège exclusivement féminin ?…
M’emmerdent ces articles ? la con. Heureusement certains blogs les rendent parfait(ement joussifs)(merci L’Impératrice merci Daria)
Ryan Gosling m’excite autant qu’un bouquet de persil.
Les massages et le yoga me détendent ? tel point que je n’ai qu’une envie : dormir.
Bon on s’en fout de moi.
La question est : des astuces BELGES pour faire monter le désir et pas l’ombre d’un carré Godiva – ou meme Leonidas je prends aussi – et pas avec un demi verre de vin (ça se sert en demi verre ça ?) mais une double Leffe brune bordel?!?
(chuis pas de bonne humeur – sorry)
Hahaha merci Impératrice !
(Et je plussoie Minaviz dans son appréhension de Ryan Gosling, mais cela nous éloigne un tout pitit peu du sujet).
Qui est : article énorme. Dans tous les sens du terme. Je suis joie de vous voir en forme, et donner dans (taper dans) l’érotismse.
(Ryan Gosling, quoi ! Parlez-moi plutôt de…. Mais ahem, je m’égare)
Dubisou, la Galaxie !
"Portez des sous-vêtements hyper sexy pendant la journée. Une fois ? la maison, vous n’aurez qu’une envie, les retirer au plus vite."
Donc en gros faut investir dans de la culotte en dentelle hyper chère pour porter au bureau quand personne voit, et les enlever vite vite dès qu’on rentre ? A mon avis, l’auteur couche avec son patron.
"une épilation brésilienne du maillot? Histoire de rendre la partie la plus intime de votre corps encore plus sensible.
Quel rapport entre la sensibilité et la pilosité ?"
Ben, je peux confirmer que ça rend plus sensible. La fois d’après (même pour une épilation pas brésilienne d’ailleurs), l’esthéticienne est encore ? dix centimètres de moi avec la bande de cire que déj? je hurle de douleur. Si c’est pas la preuve.
"Dévoilez un peu de peau, juste un aperçu." Genre, l’espace entre les sourcils, qu’on voit quand on porte la burqa, ça va ?
"Si quelqu’un a plus cliché que les fraises au chocolat, qu’il n’hésite pas ? me le faire savoir" Les pétales de rose et les bougies. J’ai jamais compris le coup des pétales de rose et des bougies.
Sinon, vous m’avez fait mourir de rire. Surtout pour le petit sapin ? la vanille, et pour la lotion parfumée enivrante érotique senteur fromage (que je m’en vais acquérir de ce pas).
Moi c’est surtout le point 3 qui m’a fait hurler de rire… Et surtout le commentaire.
Le gloss mentholé avec les huîtres, le champagne, le demi-verre de vin rouge, les fraises et le chocolat… Rien qu’en imaginations c’est effrayant!
Je découvre votre blog, je suis fan! Merci
Concernant Ryan Gosling : en bonne geek je ne le connais que de ceci feministryangosling.tumbl… (via sexactu) et faut quand même admettre que certains combo photo/texte sont intéressants. Après on peut toutes trouver plus sexy, je vous l’accorde.
Sinon les trompettes de la mort ? la crème ça m’a rendue toute chose ^^’
Ce post, je crois que je vais le ranger dans les "collector".
Bon. Imaginons que je suive tous les conseils belges, je vais donc me retrouver avec les joues en feu et le bonbon qui palpite dans mes dessous de dentelle. Bien.
Et après ? Je fais quoi ? Je sors en courant, nue, dans la rue en gueulant : "Fuck me I’m not famous" ????
A part ça, moi aussi j’adore le fromage d’Abondance : http://www.fromageabondance.fr/.
Sinon, altesse sérénissime, tu connais les berthoud ? Il faut.
Mais le but c’est de faire monter le désir de « son homme » ou son désir ? soi ? Enfin dans un cas comme dans l’autre ça ma l’air mal barré.
Par ailleurs j’aime beaucoup les fraises au chocolat mais je n’ai toujours pas compris en quoi c’était érotique. J’ai envie de les becter, pas de leur faire la brouette tonkinoise toute la nuit.
J’ai rien compris. Faire monter le désir quand il peine ? décoller, bon, mais le désir de qui, c’est tout mélangé, un coup on a l’impression que c’est la partie féminine qui a du mal ? décoller, un coup que c’est la partie masculine. En plus, le faire décoller pas au bon moment (genre au bureau ou chez Shopi) c’est vraiment un mauvais plan, il risque le crash au moment opportun.
Moi, je dis une place pour chaque chose et chaque chose ? sa place et aussi il y a un temps pour tout.
Sinon, je plussoie l’Abondance mais attassion, y a des saisons pour l’Abondance, il faut trouver autre chose pour les autres mois.
J’ai adoré cet article, Mademoiselle/Madame l’Impératrice !
Par contre je n’ai pas encore acheté mon sapin ? la vanille, suis-je condamné ? 7 ans de malheur sexuel ?
Et, si je puis éclairer votre lanterne (rien de sexuel, hein) le "dernier tango ? Paris" est un film qui ? l’époque avait fait scandale car Marlon Brando entreprenait de sodomiser Maria Schneider avec une motte de beurre. Je ne sais pas si la vision de ce film est bon pour faire monter le désir, surtout si vous n’êtes pas adepte des pratiques rectalo-gastronomiques (et quitte ? citer un film bien cul, autant mater Shortbus qui a le mérite de terminer en joyeux bordel).
Ah, et sinon je voulais vous décerner le prix Bertrand Blier de la meilleure image sexuello-poétique pour "j’ai la chatte en éventail en permanence ? attendre que le Saint Chibre m’honore de sa virile saillie" !
Cet article est immensément drôle. J’ai failli m’étouffer de rire (ma collègue de bureau peut témoigner).
Merci, ô Impératrice adorée.
Je partage l’étonnement de la galaxie en ce qui concerne les liens entre épilation et érotisme de la pâcion sessouelle. Après l’épilation, je suis plutôt prise de pulsions torturatrices et de rêves de vengeance contre l’esthéticienne (oui, je sais, c’est pas sa faute, elle fait son travail, mais c’est une pulsion, c’est pas raisonnable d’abord, alors hein voil? quoi) que d’envie de faire le sesque ou autres galipettes.
ryan gosling, y en a encore qui pense* (ceusses qui ont pensé ET écrit les conseils de "comment être une folle du cul") que depuis Drive, il a le sexy universel…
alors moi je suis l? pour dire : "nan, c’est pas vrai, z’avez TOUS tort"
et si nicholas winding refn (eh ouais)(y en a pour qui c’est un peu dur de s’appeler) il s’est dit "ryan gosling….mmmmh pourquoi pas", c’est parce que c’était le très drôle de filmer une tête de bidet et faire croire qu’il était le sessi.
c’est une bonne blague
mais on est pas bête bête
(autre débat : Drive est hautement comique)(si)(et même si vous dites non, c’est si)
*(en me relisant, je me tâte encore : "pense" doit-il se conjuguer au pluriel ?")
(le "vous" et le "tous" c’est pas "vous tous les commentaires", c’est les gens de la rue et les bloggeuses mode qui ont fait de ryan gosling leur nouvel objet sexuel depuis Drive).
enfin bref, NAN
Cette liste est un lexique de clichés de lieux communs impressionants. Tout a déj? été dit dans tous les magazines, sites et émissions, y compris par Tata Ginette. Plusieurs fois.
Du coup je suis joie de voir vos commentaires qui sont, eux, toujours originaux et qui me donnent la rigolade du soir. Merci !
Si Daria donnait des conseils belges, elle nous dirait de tremper des frites dans de la mayo en buvant une Gueuze.
CA, ça serait du bon cliché national!
(oui, oh, commentaire pas drôle mais j’ai pas ma dose de dodo)
(par contre, j’ai ri, merci!)
(chuis belge)
@chose-machin : j’applaudis des deux mains.
Et sur le chapitre des blogueuses mode, dites-moi, comment peut-on incarner la sexytude du monde en portant un pareil blouson?
(Non, je n’ai pas vu le film. Oui la bande annonce m’a suffi pour déclarer que la chose en matelassé blanc qu’il arborait virilement sur son mâle… dos avait de plein droit sa place dans la rubrique trendy-fashion)
En même temps mes incarnations personnelles de la sexyness sont passées de mode, androgynes, québécoises, ou s’appellent Jeremy Irons. Alors qui suis-je pour critiquer?
La Gosling-o-manie aura au moins fait se gausser la Galaxie.
(Et merci Ninita pour ce superbe lien!:D)
Bonjour,
Je me permets de vous contacter aujourd’hui car je suis tombée par hasard sur votre blog, et jai passé un bon moment en le parcourant, en entrant dans votre univers, votre humour incisif, vous découvrant au fil des articles, et j’aimerais vous proposer un projet.
Je travaille sur un documentaire tv totalement inédit dans sa forme, fait par et pour les femmes résolument modernes (leurs vraies vies, leurs pensées et les différentes étapes qui font leur quotidien). Pour ce projet, nous souhaitons mettre en avant des femmes actives, bien dans leur époque, qui portent un regard lucide sur la société contemporaine, et il ma semblé que cétait votre cas.
Ce projet se déclinera un peu ? la façon d’un blog vidéo où des femmes de tout âge se verront confier une caméra et nous entraîneront dans leur vie, nous feront partager des moments choisis de leur quotidien entre amis, amour, famille et passions. Les jeunes femmes auront un total contrôle par rapport aux images qu’elles souhaiteront partager puisqu’? aucun moment des journalistes ou des membres de la production ne les suivront.
Notre but est de partager avec des femmes d’âges et de situations différentes un morceau de leur vie, de voir comment elles évoluent dans leur quotidien, quelles sont leurs ambitions, leurs motivations, les questions qu’elles se posent, les belles rencontres, les bonnes surprises,…la vie !
Si vous êtes tentée par ce projet, nhésitez pas ? me contacter pour plus de renseignements par téléphone au 01 41 41 68 43 ou par mail sixtou75@gmail.com
Dans l’attente de votre réponse, je vous souhaite un bon week-end !
Sixtine
hiiiiiiiiiiiiiii!
Si je n’avais pas cherché une idée de "repas entre amis facile ? faire" aujourd’hui sur gougueule, je n’aurais tout simplement PAS PU visualiser ce qu’est un saucisson brioché ? la lecture de ""lol je fé le kiki dur mdr ate k on sois tt lé 2 mon gro socisson briochée".
Et bie, ça me fait ma journée!
Impératrice : J’vous ferais dire que la télé vous fait les yeux doux… (c-f : com 30 : Sixtine)
Alors moi j’aimerai trop voir l’Impératrice ? la télé. Rien que ses statuts facebook me passionnent alors les soirées picoles et les questions gastro-existentielles en live sur écran géant, moi je dis oui.
Je ne suis plus seule ? être ébouriffée rien qu’? l’idée de renifler de l’Abondance.
Dieu existe.
Alleluia.