L’histoire ne dit pas ce qu’il advint de la chèvre.
Toujours est-il que la scène s’acheva sur un frotteuh-frotte endiablé.
La scène suivant mit notre volonté d’airain ? rude épreuve.
Figurez-vous que dans l’histoire, il y a une princesse. Bien. Bon. Soit. Bref.
Sa manman a un beau chapeau en forme de pot de chambre, marque d’une ascendance royale s’il en est, les copines de sa maman ont des chapeaux pointus turlututu, tout ça semble dater du Moyen-Âge et non de l’époque de Notre-Dame, et me plonge donc dans une perplexité sans fond pendant que je tente de me souvenir de ce qu’il y avait dans mon Grand Larousse des Costumes de quand j’étais petite. La réponse est : pas ça.
Du coup, la princesse danse comme une princesse -en rose avec des petipas.
Sur ces entrechats débarque le poète (enfin on ne sait pas qui a quelle tête, mais il est habillé en sombre, comme le poète, et fait le même signe de la main pour montrer qu’il sait écrire (ou friser les queues de poney, on se tâte).
- « Ah, en fait le poète c’est un prince déguisé ! « Glisse-je ? KK.
- « Ah », me répond KK, que je soupçonne de glousseter sans interruption depuis le début (comme moi aussi, je me planque, du coup je peux pas bien la surveiller).
Apparemment ils s’aiment, et entame une parade tyrolienne de l’amour, qui comporte bien trop de tableaux pour les âmes sensibles que nous sommes.
D’abord la princesse danse avec ses suivantes (qui, idées de génie, sont habillées exactement pareil qu’elle, du coup impossible de la repérer -enfin en général elle est au centre de tout ? se la péter avec son justaucorps qui brille mais bon) ; ensuite le poète/prince danse avec ses laquais, ensuite les laquais tout seuls, après le prince et la princesse, et leurs suivant ; après re les suivantes pis la princesse ; ensuite que la princesse, ensuite que le prince, ensuite seulement les laquais, bref ça dure deux jours, mes yeux saignent, KK fait vibrer toute la rangée de sièges ? force de glousser intérieurement mais avec force ; et je me sens sincèrement désolée pour la maman de la princesse qui est sur scène, sur un siège sculpté et tyrolien, en train de regarder tout ça en ayant l’air de presque pas se faire chier.
Quand SOUDAIN…
J’ai failli vous faire le coup du « allez, la suite plus tard, dubisou, mais quand même je suis pas totalement une connasse.
Quand SOUDAIN Esméralda entre sur scène.
On en déduit qu’elle a été engagée pour danser pour fêter les fiançailles du prince/poète et de la princesse.
Donc elle vient faire son petit pas sensuel qui semble être sa marque de fabrique (et continue de ressembler, désolée mais bon, ? un appel de la croupe d’une grue travestie), et elle danse, et elle daaaaanse, pendant des minuuuutes et des minuuuutes. En compagnie d’un monsieur en collant que je soupçonne un instant d’être son capitaine qui aurait quitté la garde pour aller vivre une vie de saltimbanquie et de saillies normandes avec sa belle.
Alors que POINT DU TOUT.
Retournement de situation ! Coup de théâtre ! Truc de ouf !
Après lui avoir dansé devant pendant des heures, soudain Esméralda voit le prince.
Qui, donc, n’est pas un prince mais Phoebus (habillé comme le poète) alors que le poète (habillé un peu comme Phoebus) a appris ? danser pour petipater avec sa BFF.
Espéramda se vexe ? mort et se barre (aaaah ! ), mais revient (oooooh ! ), puis se barre de nouveau (aaaah ! ), mais revient derechef (oooooh ! ), histoire de bien se vexer.
Quand elle a fini de tergiverser, elle sort l’écharpe de Phoebus de sa poche secrète et lui balance ? la face, ahah, prends ça.
Ensuite elle fait des signes de bras pour faire montrer que c’est son écharpe ? lui, qu’il lui a donnée ? elle, qu’ils ont frotté et que les hommes sont bien tous les mêmes.
Phoebus essaye de lui expliquer des trucs, mais comme je ne vois pas trop bien ce qu’il y a ? répondre, j’ai du mal ? extrapoler, d’autant que mêmes ces moments riches en émotion et en tension dramatique restent extrêmement tyroliens.
Du coup, Faribola s’en va, la princesse boude, la mère annule les fiançailles, Phoebus est bien dans le caca, mais, eh, voil? ce que Djizus fait ? ceux qui vivent dans la luxure et le petipas.
Preum’SSSSSSSSSSS
"ou friser les queues de poney, on se tâte"
Nous passerons volontiers sur ce coming out zoophile, chère impératrice ! Après tout on a connu certains blogueurs agrumophiles exhibitionnistes…
Perso ? la place de la princesse, je vois la pétasse qui danse ? mes fiançailles faire péter une crise de jalousie ? MON prince ben j’aurais petipaté dans sa face de prostipute ? la Bruce Lee, la Facedera elle aurait pas été déçue du voyage !!
Perso ? la place de la princesse, je vois la pétasse qui danse ? mes fiançailles faire péter une crise de jalousie ? MON prince ben j’aurais petipaté dans sa face de prostipute ? la Bruce Lee, la Facedera elle aurait pas été déçue du voyage !!
… pourquoi j’ai horreur des ballets déj? ?
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Parce qu’on y comprend RIEN !
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Et pis c’est toujours pareil !
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et ça n’arrête pas de petitpatter et d’entrechater, et de sautiller en croupionnant, et de pointedespiedter (c’est pas humain ce truc !)
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et après je m’endors.
Mais si on impose les commentaires de l’Impératrice en sous-titres : j’y retourne !
@Came : vous fabouillez très chère … et pas qu’un peu : donc Came a lot …
J’ai honte, si vous saviez comme j’ai honte … mais si vous saviez aussi comment ça permet de tenir le coup …
Gottferdom, maudit double post !
Je vous pardonne cher Groumpf, nous avons tous nos petits trucs pour tenir en ces jours difficiles de non-vacances…!
@Came… Alsacienne?
C’est encore long le spectacle ? Parce que j’ai peur que KrazyKitty ne se rompe des côtes ? force de s’empêcher de rire…
Tiens ça lui apprendra de petitpater avec tout le monde !!! Une fatality avec jeté d’écharpe dans la face !
Haaaaaaaaaan ! Je comprenais pas comment le poète avait fait pour draguer une princesse avec son odeur de chèvre. Mais zenfait c’était un déguisement de poète mais c’était le Phoenix.
Et bon Escarpolette elle est bien mignonne mais c’est pas parce qu’elle avait écrit son nom sur la cheminée qu’il allait la rappeler. Ben non, elle a frotté le premier soir, il fallait pas. Tata Ginette l’avait prévenue pourtant.
ps : est ce qu’il y avait des traces d’ADN sur l’écharpe ???
Aaah j’ai mis un petit moment avant de me souvenir effectivement de l’existence de Fleur de Lys !
Ou alors était-ce un nom inventé pour pouvoir chanter avec Patrick Fiori ? Je l’ignore !
Quel enculé ce Phoebus quand même.
et aussi le coup des queues de poney m’a fait bien rigoler fort !
Or donc vous vous rendîtes ? Berlin.
On s’y croirait presque !!
Y a quand même des moments où j’arrêtais de glousseter intérieurement pour (1) bailler ? m’en décrocher la mâchoire (2) pleurer d’ennui. L’acte décrit ici fut particulièrement éprouvant, avant qu’Estrella ne reconnaisse son Phoebus, l’action se résumait ? petit pas chassé, petit pas chassé, petit pas chassé, attends je sais pas si t’as bien capté, je t’en remets une couche, PETIT PAS CHASSÉ dans ta face, public, et j’ai cru qu’on en sortirait pas vivantes.
@Eva : Que du nenni, absolumament point. Pourquoi cette question étrange ?
Parfait, parfait. L’Impératrice va pouvoir éditer un nouveau-beau livre "Le répertoire du Repetto, ou la décodification du petit pas entrechat".
A se procurer avant d’assister ? toute représentation de pantomime muette et dansée.
Passque, Tchaïkovski, c’est loin d’être aussi clair que Buster Keaton !
@Came…
A cause du Gottverdom.
C’est du "nom de Dieu" en Alsacien!
Godverdom ce serait pas du flamand, plutôt ?
Enfin, je suppose qu’on peutipate de la même manière en Germanie, en Alsacie, ou en Flandrie …
Et maintenant me vient ? l’esprit un Opéra lyrique où on petitate en alsacien…
Et je glousse tout seul dans mon fort intérieur ^^
J’ai failli me claquer une côte, personnellement, ? force de me retenir de rire derrière mon bureau. Lire le beulogue au bureau sans exploser de rire est une épreuve aussi difficile que regarder le ballet pour KK….
@Eva : ben j’en savais rien ? vrai dire je tire cette expression du troll de la BD Lanfeust (et qui d’ailleurs s’appelle Hébus… Presque Phoebus ! Coincidence ? I think not.)
Ce troll serait donc alsacien… Kilucru ?
Le flamand, l’allemand ou l’alsacien… Tout se ressemble!
Et c’est vrai que le Troll Hébus utilise cette expression (dans une autre vie, je les ai lues ces BDs!)
A midi, j’ai entendu un reportage ? la radio sur des gens qui voulaient "faire découvir l’opéra aux jeunes" "développer la sensibilité machin-chouette…",…
Ca m’a bien fait glousseter.
J’imaginais ces gens dans un lycée avec une chèvre (va savoir pourquoi), en train de raconter comment l’opéra c’est ttrop funky de la mort qui tue.
Jje bbégaie.
Mais arrêtez de taper sur l’opéra, c’est TRÈS BIEN l’opéra. (J’y vais demain soir, je vous raconterai si ça l’est pas.) Le problème, c’est le ballet. Surtout, je suppute, le ballet dont t’as jamais entendu parler, écrit par un mec dont t’as jamais entendu parler mais, d’après Saint Wikipedia, extrêmement prolifique et tombé dans l’oubli le plus profond (et manifestement le plus mérité) aussitôt après sa mort.
Je pense qu’il est probable que le type extrêmement prolifique et tombé dans l’oubli le plus profond aussitôt après sa mort se serait possiblement réincarné en Kamel Ouali…
Enfin, ce n’est qu’une hypothèse…
l’Opera c’est pas le truc où une grosse dame engueule en italien le type assis ? côté qui a probablement posé son piano ? queue sur son pied ? (jamais rien compris)
Nan mais pas nécessairement non plus… Je vous mets en lien un article d’un autre blog sur "la musique classique c’est de la merde" qui ? mon avis est laaaargement généralisable ? l’opéra et au ballet. http://www.loiseleur.com/patrick...
Enjoy la lecture, Galaxie.
Non pas de piano. Pas visible en tout cas. Sinon c’est juste un concert d’une cantatrice (italienne et grosse, soit). L’opéra c’est comme une comédie musicale mais écrit il y a longtemps, avec des costumes rétro et où les gens ils chantent plus fort et sans micro.
Il y a également des forts risques de Peutipas, mais comme il y a des paroles (ok pas forcément dans sa propre langue mais hé ho hein) c’est plus zaisé ? suivre.
Non, KK a raison, l’opéra, c’est cool.
http://www.grazia.fr/in-the-city...
Le ballet, en revanche…
Bah déj? l’opéra c’est aussi un nom de gâteau. Alors que le ballet c’est aussi le nom d’un instrument de torture (ménage = torture, c’est un réflexe chez moi). Donc on a des indices.
Mais arrêtez euh, c’est très bien le ballet. Je kiffe Casse-Noisettes ? mort.
(Pis bon, c’est un peu comme si après que l’Impératrice nous a raconté Légion les fanfous s’étaient assemblés en concile pour décréter que le cinéma c’est le mal).