Krazy kitty a raison : j’ai oublié la chèvre.
Esmeralda rentre dans sa maison normande jouer au scrabble toute seule avec uen chèvre.
Qu’elle range prestement dans la chambre ? chèvre.
Sur ce, le poète qu’on voulait pendre et qui est désormais sa BFF toqueuh-toque ? la porte.
Esmeralda le fait entrer puisque c’est son ami.
Pour sceller leurs liens d’amitié de pour toujours, le poète décide de palper la croupe d’Esmeralda et d’introduire de force la langue dans sa bouche.
Ce que je trouve moyennement amical, mais bon. Esmeralda ne se vexe point : elle fait des petits pas, petits pas, et montre d’un gracieux geste du bras le Phoebus en boggle sur son élégant mantel de cheminée.
Le poète tente de la palper derechef (ce qui illustre bien que les romantiques fiévreux de créativité veulent bien souvent la même chose que les supporters bourrés).
Esmeralda petipate derechef.
Dans ce monde de violence, Krazy Kitty et moi sommes soulagées de constater qu’Esperanza a de quoi se défendre contre les diverses agressions (=elle fait des petits pas en montrant des lettres. L’auto-défense, ça rigolait pas ? l’époque).
Mais OH ! On tape ? la porte ! Vie vite, Polyanza range le poète en rut dans la pièce ? chèvre (je me seusi retenue de faire une réflexion sur le sort probable de la chèvre, et je me retiens de nouveau, ça va bien la grivoisité).
Grivoiserie ?
Bref, ça va bien.
Phoebus arrive, et il est fort flatté de voir son prénom achalander la cheminée normande. Il en déborderait presque de sa coque en collant. Mince, raté.
Espurlinda fait du petit pas de séduction, et exprime clairement sa décision de se laisser palper la croupe (alors que le poète n’a eu droit qu’? la chèvre).
Phoebus ne s’en prive pas. D’un triple entrechat vrillé, il mime la position de la Loutre Dépravée pour informer Ebolina du programme de la soirée.
Elle petitpate dacquiescement.
Ces deux-l? s’en vont se palper, et un voile pudique tombe sur la scène (et on envie très fort le poète coincé dans la remise ? écouter, transi d’amour, sa belle se faire saillir par le capitaine de la garde.
"Petipater" ? J’adoooOre ce verbe ! ^^
R’marque si ça se trouve, y kiff ça grave de mater tout en se tapant la chèvre. Les animaux aussi ont le droit ? l’amour avec des gens qui pensent ? Cindy Crawford !
Mais au fait, où sont tous les ninjas furtifs pour preumsser ? qui mieux mieux ?
On est un lundi férié, l? ?…
Moi jveux bien preumser si ça en arrange certainEs
Alors, preums, hein ?
Preummmsss! Ououh, mon premier preums!
mince, bon ben deuzzz alors!
Troizzz !
Pauv’biquette ! Mais que fait Brigitte Bardot ?
Quarente-douzeeeuh!!!
Après les films nanars, après les chanson nanars (ahhh Dracula…) et après les décryptages clipesque: le décryptage d’opéra (operette??)!
Je plussoie et j’applaudie fort fortement de mes deux mains!
————-
INTERLUDE:
Subjonctif imparfait de petipater
que je petipatasse
que tu petipatasses
qu’il petipatât
que nous petipatassions
que vous petipatassiez
qu’ils petipatassent
Voila voila…
Gentezégens, la nouvelle boîte de défense anti-DSK est arrivée !
Contenant un sachet de lettres avec assez d’éléments pour composer les mots "choucroute garnie" ou encore "poil de moquette" ainsi qu’un kit du petipateur composé d’un très grand lacet ? utiliser sur les deux chaussures en même temps, avec ce produit exclusif vous n’aurez plus ? vous inquiéter de la lubricité des mâles inquisiteurs !
Existe aussi en version anglophone "Brian is in the kitchen" et "my pillow is on fire" pour les internationaux.
Chaussures ? petipater vendues séparément.
@ came: et sans les piles?
@Ness : heureusement pour les gens aux ressources financières limitées, la Boite de Défense est piles-free ! Vous n’aurez besoin que d’une petite cure de stéroïdes dans le cas (rare) où le vil mâle ne serait pas réceptif ? la lettrure.
Produit non contractuel de garantie nulle.
Aurélien merci de cet interlude conjugationnesque, j’apprécie.
Le Petitpas semble être un moyen de communication diablement efficace mais encore faut-il le maîtriser. La différence entre le petitpas de défense anti-dragueur-relou et le petitpas de séduction est infime mais oh combien fondamentale.
Esmeralda Peutipas est la très gourgandine! Elle se laisse palpater le croupion par un pouête môdit (qui au final se tape la chèvre, quelle ambivalence dans les goûts ! A moins que Esmeralda ne l’ai rendu chèvre) et Phoenix ! Elle a donc la fesse accorte. Peutipas!
Phoebus, voulais-je dire mais c’est pareil.
C’est sûr qu’avec le tutoriel c’est plus facile, mais je garantis maîtriser le peutipah anti-drageur.
C’est fou comme les gens te fichent soudainement la paix dès que tu commences ? faire du peutipah peutipah sur le côté quand ils te parlent. (Avec Pétronille qui se gausse ? tes côtés, ça marche encore mieux.)
Bon, par contre, le peutipah séducteur, j’ai pas encore essayé. C’est que je ne suis pas prête ? faire la Brouette Cantonaise avec n’importe qui.
@Aurélien, ? quand le Bescherelle Galactique ?
@Tropiques: Si il n’y a que ça pour vous faire plaisir je peux vous proposer le subjonctif plus-que-parfait de birnuter:
que j’ eusse birnuté
que tu eusses birnuté
qu’il eût birnuté
que nous eussions birnuté
que vous eussiez birnuté
qu’ils eussent birnuté
Que vous birnutassiez, dirais-je même
C’est pas "que vous birnûtes" ?
Oh oui, oui oui! On crée une Académie de la langue Galaxienne pour discuter de tout ça? Je peux venir, hein dites, je peux venir?
J’ai toujours été nulle en conjugaison, ça peut peut-être apporter un vent de fraîcheur inattendu dans les débats…
@Ness: En même temps ne le dites pas trop fort mais moi je ne fais que copier/coller les conjugaisons trouvées sur mediadico.com…
Birnûtes…
Birnutassiez…
Oo
Essayons de discriminer par placement en phrasé.
1) Pas impossible que je vous octroie ? ta BFF et toi l’ombre d’un pécule Sous réserve que vous vous birnutassiez
2) Pas impossible que je vous octroie ? ta BFF et toi l’ombre d’un pécule Sous réserve que vous vous birnûtes
Votation ?
J’ai hésité ? le faire mais tant pis, je vote pour birnûtes vu que ça rime avec turlute… c’est bon je suis loin loin ? l’horizon, le petit point l? -bas c’est moi…
Birnutassiez voyons, du verbe birnuter! Birnûtes ça donnerais le verbe birnu, alors que birnu c’est le nom!
Ma foi la votation ne semble point en velléitude d’avérer une quelconque avancée grammaticale.
C’est magnifique. Le billet, les commentaires, TOUT.
C’est absolument n’importe quoi. Bimûtes pourrait être la deuxième personne du pluriel du passé simple du verbe bimaître (qui se conjuguerait alors sur le modèle du verbe repaître) mais en aucun cas une deuxième personne du pluriel du subjonctif imparfait. Revoyez vos conjugaisons : le verbe bimuter est du premier groupe et se conjugue comme aimer bien sûr.
Tant d’ignorance dans le cercle si choisi de la Galaxie me navre. J’en hoche la tête comme un chien-chien artistiquement posé sur la plage arrière d’une voiture.
Oups ! Je m’aperçois que c’est l’Impératrice elle-même qui avait proposé bimûtes.
Je hoche la tête encore plus fort pour éviter le hache du bourreau.
Et ce n’est pas bimûtes, mais birnûtes!
De toutes façons, je préfère birnutassiez. Ca fait plus proute-proute plus haut que son cul.
Aurélien: En même temps, ta compétEnce serait vachement plus compétencielle, si tu l’écrivais juste. (Rhoo, avec amitié et birnu, hein, je ne te blâme pas)(Surtout que bon, si tu trouves une seule faute dans mes commentaires, je suis grillée)(Ce qui n’est pas impossible du tout)(j’espère que tu ne vas pas aller vérifier)(je suis une junkie des parenthèses).
@Aurélien, vous me comblâtes …
@Tous : vous êtes magueunifikes !
Sans vous j’aurais épuisé mon stock de corde et de poutres.
Un petit plus sur le sinistre : ce qui me fait hurler le plus (outre tout ce qui a été déj? mentionné lors des moult commentaires des jours passés), c’est le quasi (pourquoi quasi ?) étonnement des gensses de ces castes dites den haut qui ne voit aucun mal ? :
- acheter pour 100 000 de cigares aux frais de lImpératrice (et le frigo qui va avec),
- faire refaire un appartement de fonction pour sa petite famille au prix de la moitié du château de Versailles sous prétexte quon vient dêtre nommé sous-ministre aux apprentis pâtissier,
- rouler ? 350 km/h dans les rues précédés de 98 motards avec sirènes hurlantes,
- (jen saute un peu sinon jen ai pour la journée, et jai un patron qui pourrait me susurrer quil ne me donne pas trois tickets de restaurant par mois pour le plaisir de commenter les propos séditieux de lImpératrice),
- et, last but not least, lutiner le petit personnel dans des suites ? 3 000 $ la nuit.
Le pire, cest que je suis persuadé quils sont convaincus que cest autorisé noir sur blanc (rien de sesqüel dans cette expression) dans la fiche de description du poste quils occupent :
- Ah ben quoi ?! On a pas le droit ? Mais si, mais si je vous assure ! Ah ben non ? ! Tiens cest bizarre ça pourtant il me semble quon avait eu un cours sur le sujet ? lEcole des Nous Autorisés-? tout Rââh ! Il eût fallu que je repotassase mes cours
Que je vous birnutasse galaxie de mon coeur.
@lune: damnned! J’me suis fait eu… Vous savez depuis la mort de maitre Capello je ne suis plus toutafé le même…
J’ai oublié quelques "s" par-ci par-la : pardon Galaxie …
Hum, euh, bon, en fait tu as des compétences bien plus compétencielles que moi, parce que j’ai dû aller demander au ninternet qui était maître Capello…
Chère Impératrice et chers fan-fous,
Je vous écris pour la première fois (mais sans doute pas la dernière) pour vous remercier d’exister et d’être aussi tourneboulés du bulbe sous vos chapieaux distingués.
Je vous envoie mille petitpas d’amour et d’admiration !